КонсультацииОтношения в парах

Парень не уверен в своих чувствах после 2,5 лет отношений. Что мне делать?

167
13 мар. 2023
Евгения
Мне 23 года. Хотелось бы задать вопрос по поводу отношений с молодым человеком. Вместе мы уже 2,5 года. Это мои первые отношения. Как только мы познакомились, все начиналось очень хорошо: он ухаживал, дарил цветы, шоколадки, дорогие вещи. Но через какое-то время начались ссоры: мне диктовали, чтобы короткие юбки не носила, особо не красилась. На мои возражения мне отвечали тем, что я стараюсь привлечь других парней к себе, но на деле я хотела выглядеть красиво в целом. Меня много и сильно ревновали, устраивались разборки, почему мне пишет какой-то там парень по сети, зачем мне ещё с кем-то обращаться, кроме него (хотя это был друг, сейчас я вообще ни с кем практически из мужского пола не общаюсь). Также молодой человек просил, чтобы я не выпивала алкоголь даже по праздникам, а поддерживала его в этом деле (пью я крайне редко по жизни, потому что хочу поддерживать более здоровый образ жизни, да и неинтересно мне это как таковое). В итоге случались многочисленные расставания, мы сходились вновь по его инициативе в основном - он хотел измениться ради меня в хорошую сторону. Я наслышана о том, что нельзя заставлять человека измениться, нужно полюбить его таким, какой он есть, но здесь была его инициатива в переменах. Да и такое же действительно ненормально: заставлять делать то, что хочет он. Мой парень изменился, перестал ревновать, просить одеваться по-особенному, но на фоне этого начал проявлять гораздо меньше романтики, чем обычно (трактовал это как "я заблокировал чувства, потому что раньше я мог испытывать эмоции, ревнуя тебя, к примеру, а сейчас я изменился и уже не испытываю ничего"). Получается, что будто бросается из крайности в крайность: либо чувства есть и они выражаются негативно и позитивно или же нет вовсе. Золотую середину не нашли мы и до сих пор... Мы съехались через год отношений в моей квартире, жили только вдвоем. Много ссорились, быт брал своё. То всё становилось лучше, то хуже, как качели. Прожили мы вместе 1 год, далее случилось одно из самых масштабных наших расставаний. Он съехал от меня, ушел по своей инициативе, потому что его напрягало то, что я обижалась часто по пустякам (да, был такой косяк за мной) и потому что не могут быть наши отношения счастливыми, он со мной не чувствует стабильности из-за ссор и из-за того, что я требую много внимания, мне его недостаточно. Да и я тоже не чувствовала, прошла неделя, я сильно переживала, что он ушел, собрал вещи. Пыталась его забыть, но он мне писал почти каждый день, узнавал, как я. В итоге я не выдержала и поехала к нему, чтобы поговорить и помириться. Я хотела бороться за наши отношения. Всё стабилизировалось, он поверил, что у нас всё может быть хорошо. Ссор стало меньше гораздо, мы были счастливы, но это только на первый взгляд. Съезжаться мы больше не съезжались... Хотя мне хотелось. Парень хотел это осуществить лет через 5, когда он купит свою собственную квартиру и пригласит меня в неё, потому что жить у девушки не по-мужски. Мне же наоборот представлялось иное решение: можно жить вместе у меня пор этом копить на ипотеку (его квартиру). Ему это не понравилось. А я была не согласна на его расклад, через полгода он согласился снизить срок до 3-х лет и если к тому времени не будет квартиры у него, то будем жить у меня и копить на его жилплощадь. А пока что он живёт то у матери, то у отца. Видимся мы по выходным, он остаётся с ночёвками. За это время он успевает устать от меня (ведь проявляет внимание, заботу и прочее), а потом в СМСках отвечает холодновато, конечно, есть слова теплые, но это может быть пару раз за неделю... Потом было второе довольно тяжёлое расставание: он сказал, что не уверен в том, что любит меня, он хочет мне счастья, а дать не может, не хочет видеть, как я страдаю. Сказал, чтобы я нашла нормального парня. Я упрашивала его остаться, потому что в целом то я счастлива с ним, да бывают какие-то мини конфликты, связанные в основном из-за недостатка внимания мне, а ему избытком этого же, но меня оттолкнули... Я снова много плакала, переживала расставание, он написал через дня 3, сказал, что на него сильно повлияло наше расставание и он готов проявлять мне внимание, радовать меня. Я не захотела сначала обратно, но через время постаралась простить его за то, что бросил и накрутил себя. Я достаточно романтичная девушка, мне нравится, когда со мной ценно проводят время, говорят о том, как любят меня и он это знает, но как он говорит, не может мне этого дать в нужном количестве. Я разговаривала с психологом, мне сказали, что у меня не проработано детство, меня там недолюбили и поэтому я требую это от партнёра. Но я не считаю, что так много прошу. Хотя бы чтобы на мои слова любви мне отвечали тем же, хотя бы из вежливости. Но молодой человек так не может, ему нужен определенный повод, настрой, чтобы мне это сказать. А иначе это он будет "давить из себя", что по его словам вводит его в депрессию. Для меня это непонятно: неужели любимому человеку нельзя сказать лишний раз "я люблю тебя", почему это вгоняет в депрессию? С моими родственниками он поссорился. Он не понравился им. Моя ошибка была в том, что я при наших расставаниях, руководствуясь желанием получить поддержку, рассказывала всё своей тёте, вот она его и не возлюбила. Родители парня относятся ко мне хорошо, и считают, что лучше не мучали бы друг друга и давно уже разошлись. Ведь у меня одни потребности, а у него другие. Но меня-то в целом устраивает всё, лишь больше внимания. Больше прогулок (гуляем мы или ходим куда-то раза 1-2 в месяц, моему парню больше нравится сидеть дома, мне больше нравится активность). Его же это снова вводит в депрессию (если он будет заставлять себя идти куда-то со мной). Его также беспокоит, что у нас мало общих интересов. Я предлагаю ему их великое множество, но мне приводят целую кучу отмазок: деньги нужны, это ему не нравится, другое тоже. Что касается меня: я готова уступить где-то, готова и провожу время, как хочет он: дома, но и мне хочется отдачи. Почему нельзя уступать друг другу во всём? Это же и есть залог успешных отношений. Сейчас парень не уверен в своих чувствах, рассказал, что с последнего нашего глобального расставания и после начала отношений он чувствует, что не любит меня. Опять-таки он не уверен: может быть он не знает, что такое любовь (как он говорит), может быть не любит, но терять меня не хочет, хочет быть со мной. Не знаю, что мне делать, помогите, пожалуйста!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 мар. 2023

Евгения, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

В отношениях очень много переживаний и реальных расставаний. Действительно, как "качели".

Много разного, и есть желание быть вместе.

13 мар. 2023

У Вас был опыт работы с психологом, что-то увидели по-другому, инсайт, и какой был запрос?

13 мар. 2023
Евгения

Здравствуйте, Александр! Спасибо за Ваш быстрый ответ! Да, эти "качели" сильно напрягают. Опыт работы с психологом был, но это была бесплатная консультация, там особо не помогли. Запрос был такой же, как и сейчас почти: что делать, если молодой человек не уверен в своих чувствах из-за того, что особо не хочет проявлять мне внимание, ему достаточно пары встреч в неделю и он уже устаёт. Возможно, мне нужно вообще к нему практически не подходить в течение дня, чтобы он отдыхал? ! На бесплатной консультации сказали, что была в детстве недолюбленность со стороны мамы, поэтому сейчас я требую много внимания к себе от своего любимого человека. Также посоветовали, что в первую очередь нужно прислушаться к себе, затем к партнеру, а уже потом к родственникам при каком-либо выборе. У нас была такая проблема: мы хотели купить фильтр мне домой, чтобы я не таскала тяжёлые бутылки постоянно. Он посоветовал один фильтр, мои родственники другой. Я разрывалась между ними. Парень устроил скандал: почему я прислушиваюсь больше к своим родным, мы никакая ни семья и так никогда не станем ею. Ничего больше не хотел делать для меня. Я понимаю, как ему обидно, но нужно же и мои чувства понимать. На мой взгляд верным решением было бы сесть и обсудить спокойно, но мне создали эту ссору. В итоге психолог посоветовала расставлять приоритеты в сторону себя и партнёра.

В итоге я решила проработать самостоятельно свои проблемы из детства, но ещё не до конца понимаю как. Тему эту я изучаю.

13 мар. 2023
Евгения

Ранее был ещё опыт работы с психологом. Из-за моей зажатости в общении с окружающими. Мне тогда было лет 16-18. Не скажу, что всё очень плохо в общении. Да, есть барьеры какие-то, но я стараюсь бороться с этим, спокойно общаться.

13 мар. 2023

Понятно, спасибо.

Смотрите, ситуация с фильтром ничего е предполагала, кроме как взять мнение людей, и потом найти решение.

И вопрос ведь не в том, что можно ли слушать других людей или нет.

Почему нельзя, если люди могут иметь уже опыт использования? Здесь ведь аргумент - это все таки решить вопрос, а не искать причины "неправильного поступка".

Ваша работа с психологом безусловно это делает Вам честь, это шаг к себе, желание узнать новое и важное.

И есть ресурс для проработки.

Это важно.

По отношениям с парнем: я вижу у Вас больше уверенности и желания, поиск возможностей и потребность именно в отношениях сейчас, а не когда будет можно и удобно. Это может никогда не наступить.

У Вас есть потребность жить здесь и сейчас, и это большое различие с парнем.

Я так Вас вижу.

13 мар. 2023
Евгения

Мне сказал психолог, что родственники могут переносить свои негативные программы на нас (конечно, вряд ли это касается выбора фильтра). И разве мы не должны сами идти через наши собственные решения с партнёром самостоятельно приходить к ошибкам или наоборот к успехам?

Конечно, лично моё мнение: нужно посоветоваться с теми, кто знает лучше, у кого есть опыт в этом деле. Но при этом это же ранит мужской пол? То, что он всё взвесил, проверил, решил сделать покупку. А я тут рассказываю о том, что хочу приобрести фильтр своим родным и они начинают советовать что-то другое.

Ему стало обидно, что его не послушали. Но в Ваших словах есть правда: нужно и родственников послушать.

Также беспокоит, действительно ли он меня не любит? Может быть он накручивает себя... Почему у него такие мысли? Может быть он так думает из-за того, что я требую слишком много внимания? Но его не так много вроде бы

13 мар. 2023
Евгения

Да, вы правильно видите: я хочу жить здесь и сейчас и мне не хочется терять даже 3 года, живя без него, ждать бесконечно... Но если он поставил срок, он должен выполнить своё слово. Но это неизвестно... Существует неопределенность всё же в этом плане: вдруг не съедемся, вдруг будет всё плохо

13 мар. 2023

Продолжаем.

13 мар. 2023
Мне сказал психолог, что родственники могут переносить свои негативные программы на нас (конечно, вряд ли это касается выбора фильтра). И разве мы не должны сами идти через наши собственные решения с партнёром самостоятельно приходить к ошибкам или наоборот к успехам?

Отчасти, наверное. Но наоборот как раз. Это мы берем программы других людей и таким образом получаем некую "идентичность" с событиями и другими людьми. Хорошо это или плохо? Это нормально. Мы все живем в социуме, и первые программы получаем от родителей или других важных для нас людей.

Мы таким образом начинаем получать навык, способность иметь позицию. Поэтому, необязательно все считать плохим, но думать нужно своей головой. Желательно.

13 мар. 2023
Также беспокоит, действительно ли он меня не любит? Может быть он накручивает себя... Почему у него такие мысли? Может быть он так думает из-за того, что я требую слишком много внимания? Но его не так много вроде бы

Это ведь неплохо, когда у одного человека есть желание быть в отношениях, говорить о своих планах, чувствах, о том что было сегодня. Есть запрос на открытые отношения, чтобы они были разными, и важно именно сейчас.

Парень говорит, что сейчас не может. И начались у Вас "качели", борьба за отношения.

А у него есть план на Вас, но через 5 лет, потом скорректировал до 3 лет.

А сегодня что делать?

Ждать.

Вот как это?

И отложенная реальность начинает противоречить отношениям, ведь их отодвигают на более поздний срок, и что будет? А может через 3 года уже будут другие планы, и чего тогда ждем?

Видите?

Я пишу об отношениях сейчас, они ведь интересны здесь, а не потом.

А у парня "отложенное удовольствие".

И так во многом.

При этом, Вы предлагаете свою квартиру, не надо снимать и тратить деньги.

А парень ни дома, ни у Вас. Посередине.

13 мар. 2023
Да, вы правильно видите: я хочу жить здесь и сейчас и мне не хочется терять даже 3 года, живя без него, ждать бесконечно... Но если он поставил срок, он должен выполнить своё слово. Но это неизвестно... Существует неопределенность всё же в этом плане: вдруг не съедемся, вдруг будет всё плохо

Естественно, я Вас понимаю в этом. Вот эти сомнения как раз и дают чувство реальности.

14 мар. 2023
(изменено 14 мар. 2023)
Евгения

Да, возможно, Вы правы. Сейчас он считает, что если влюбится в другую девушку, то, возможно, ей он будет охотнее уделять внимания, чем мне, потому что у нас с ним в прошлом было много негативных моментов и это давит на него. То, что у нас разные точки зрения по поводу многих вещей. Меня это особо не беспокоит, у людей могут быть немного разные мировоззрения и они могут ужиться, если понимать друг друга - так я думаю. При этом всём отпускать меня он не хочет (боится потерять) и менять в отношения он тоже не хочет. Не знаю, как быть... Я хочу остаться с ним, если мы всё изменим, но без желания другого не получится.

Сказал, что будет стараться проявлять внимание, но его же это вводит в депрессию...

14 мар. 2023
Сказал, что будет стараться проявлять внимание, но его же это вводит в депрессию...

Вопрос ведь не в том, что он будет стараться или нет, это все таки немного другое.

Почему у него нет потребности в отношениях сегодня, сейчас и он с верить именно в то, чего нет.

Чувства ведь нельзя заставить, как и нельзя себя заставить есть против аппетита или желания, все равно будет сопротивление.

Какая то неразрешимая задача у парня, он знает Вас давно, жили вместе.

Уверен или нет - это вторично.

Где страсть и желание быть вместе, каждый день, узнавать Вас и самому раскрываться, хотеть делать и вместе обсуждать текущие события...

Если он хочет что-то поменять, желательно поработать со специалистом.

Сейчас он считает, что если влюбится в другую девушку, то, возможно, ей он будет охотнее уделять внимания, чем мне, потому что у нас с ним в прошлом было много негативных моментов и это давит на него.

Опять таки, а если опять будут конфликты, а они во всех серьезных отношениях обязательно есть, то что он будет делать? Опять уходить и искать другую девушку, и так до бесконечности.

Понимаете?

Он ищет идеал, такую девушку, которая идеально ему подойдет, не будет конфликтов и ссор, негатива и дискомфорта. Он сможет все контролировать, и она будет ему не возражать.

Наверное, это тот идеал, который он ищет.

Это ведь уводит из реальных отношений, они выходят на второй план. На первом плане идеал, а не живой человек.

То, что у нас разные точки зрения по поводу многих вещей.
14 мар. 2023
Евгения

Думаю, вы попали прямо в точку, что он ищет идеально подходящего ему во всём человека... Это замкнутый круг для него.

Мы решили, что ему нужно какое-то время (может быть около полугода), чтобы полностью забыть все наше плохое прошлое и начать всё с листого листа. Он считает, что это поможет ему снова вернуть его сильные чувства ко мне. Я готова ждать, лишь бы всё было хорошо. Впервые такое, конечно, происходит у нас, чтобы не общаться так долго... Но это поможет принести свои плоды? Вдруг мы только отдалимся друг от друга ещё сильнее...

14 мар. 2023
Думаю, вы попали прямо в точку, что он ищет идеально подходящего ему во всём человека... Это замкнутый круг для него.

Спасибо Вам, я рад что мы сумели найти общее и возможно увидеть ситуацию с другой стороны.

Значит, идем вперед.

Начать всё с листого листа

А почему бы и нет, это ведь в любом случае поиск новых отношений, возможность изменить привычку в отношениях. Меняется ведь не только Ваш парень, но и Вы. Все меняется и дальше будет понятно насколько новое интереснее старого. Поживем-увидим.

Но это поможет принести свои плоды? Вдруг мы только отдалимся друг от друга ещё сильнее...

Вариантов много, потому что ничего не стоит на месте.

Живите полноценной жизнью, чтобы ожидание не замещало Ваших текущих желаний и потребностей.

Надеюсь, что мы сумели Вам помочь.

Если хотите больше поработать, тогда пишите в сообщениях, будем договариваться.