Парень не уверен в своих чувствах после 2,5 лет отношений. Что мне делать?

Евгения, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

В отношениях очень много переживаний и реальных расставаний. Действительно, как "качели".

Много разного, и есть желание быть вместе.

У Вас был опыт работы с психологом, что-то увидели по-другому, инсайт, и какой был запрос?

Здравствуйте, Александр! Спасибо за Ваш быстрый ответ! Да, эти "качели" сильно напрягают. Опыт работы с психологом был, но это была бесплатная консультация, там особо не помогли. Запрос был такой же, как и сейчас почти: что делать, если молодой человек не уверен в своих чувствах из-за того, что особо не хочет проявлять мне внимание, ему достаточно пары встреч в неделю и он уже устаёт. Возможно, мне нужно вообще к нему практически не подходить в течение дня, чтобы он отдыхал? ! На бесплатной консультации сказали, что была в детстве недолюбленность со стороны мамы, поэтому сейчас я требую много внимания к себе от своего любимого человека. Также посоветовали, что в первую очередь нужно прислушаться к себе, затем к партнеру, а уже потом к родственникам при каком-либо выборе. У нас была такая проблема: мы хотели купить фильтр мне домой, чтобы я не таскала тяжёлые бутылки постоянно. Он посоветовал один фильтр, мои родственники другой. Я разрывалась между ними. Парень устроил скандал: почему я прислушиваюсь больше к своим родным, мы никакая ни семья и так никогда не станем ею. Ничего больше не хотел делать для меня. Я понимаю, как ему обидно, но нужно же и мои чувства понимать. На мой взгляд верным решением было бы сесть и обсудить спокойно, но мне создали эту ссору. В итоге психолог посоветовала расставлять приоритеты в сторону себя и партнёра.

В итоге я решила проработать самостоятельно свои проблемы из детства, но ещё не до конца понимаю как. Тему эту я изучаю.

Ранее был ещё опыт работы с психологом. Из-за моей зажатости в общении с окружающими. Мне тогда было лет 16-18. Не скажу, что всё очень плохо в общении. Да, есть барьеры какие-то, но я стараюсь бороться с этим, спокойно общаться.

Понятно, спасибо.

Смотрите, ситуация с фильтром ничего е предполагала, кроме как взять мнение людей, и потом найти решение.

И вопрос ведь не в том, что можно ли слушать других людей или нет.

Почему нельзя, если люди могут иметь уже опыт использования? Здесь ведь аргумент - это все таки решить вопрос, а не искать причины "неправильного поступка".

Ваша работа с психологом безусловно это делает Вам честь, это шаг к себе, желание узнать новое и важное.

И есть ресурс для проработки.

Это важно.

По отношениям с парнем: я вижу у Вас больше уверенности и желания, поиск возможностей и потребность именно в отношениях сейчас, а не когда будет можно и удобно. Это может никогда не наступить.

У Вас есть потребность жить здесь и сейчас, и это большое различие с парнем.

Я так Вас вижу.

Мне сказал психолог, что родственники могут переносить свои негативные программы на нас (конечно, вряд ли это касается выбора фильтра). И разве мы не должны сами идти через наши собственные решения с партнёром самостоятельно приходить к ошибкам или наоборот к успехам?

Конечно, лично моё мнение: нужно посоветоваться с теми, кто знает лучше, у кого есть опыт в этом деле. Но при этом это же ранит мужской пол? То, что он всё взвесил, проверил, решил сделать покупку. А я тут рассказываю о том, что хочу приобрести фильтр своим родным и они начинают советовать что-то другое.

Ему стало обидно, что его не послушали. Но в Ваших словах есть правда: нужно и родственников послушать.

Также беспокоит, действительно ли он меня не любит? Может быть он накручивает себя... Почему у него такие мысли? Может быть он так думает из-за того, что я требую слишком много внимания? Но его не так много вроде бы

Да, вы правильно видите: я хочу жить здесь и сейчас и мне не хочется терять даже 3 года, живя без него, ждать бесконечно... Но если он поставил срок, он должен выполнить своё слово. Но это неизвестно... Существует неопределенность всё же в этом плане: вдруг не съедемся, вдруг будет всё плохо

Продолжаем.

Мне сказал психолог, что родственники могут переносить свои негативные программы на нас (конечно, вряд ли это касается выбора фильтра). И разве мы не должны сами идти через наши собственные решения с партнёром самостоятельно приходить к ошибкам или наоборот к успехам?

Отчасти, наверное. Но наоборот как раз. Это мы берем программы других людей и таким образом получаем некую "идентичность" с событиями и другими людьми. Хорошо это или плохо? Это нормально. Мы все живем в социуме, и первые программы получаем от родителей или других важных для нас людей.

Мы таким образом начинаем получать навык, способность иметь позицию. Поэтому, необязательно все считать плохим, но думать нужно своей головой. Желательно.

Также беспокоит, действительно ли он меня не любит? Может быть он накручивает себя... Почему у него такие мысли? Может быть он так думает из-за того, что я требую слишком много внимания? Но его не так много вроде бы

Это ведь неплохо, когда у одного человека есть желание быть в отношениях, говорить о своих планах, чувствах, о том что было сегодня. Есть запрос на открытые отношения, чтобы они были разными, и важно именно сейчас.

Парень говорит, что сейчас не может. И начались у Вас "качели", борьба за отношения.

А у него есть план на Вас, но через 5 лет, потом скорректировал до 3 лет.

А сегодня что делать?

Ждать.

Вот как это?

И отложенная реальность начинает противоречить отношениям, ведь их отодвигают на более поздний срок, и что будет? А может через 3 года уже будут другие планы, и чего тогда ждем?

Видите?

Я пишу об отношениях сейчас, они ведь интересны здесь, а не потом.

А у парня "отложенное удовольствие".

И так во многом.

При этом, Вы предлагаете свою квартиру, не надо снимать и тратить деньги.

А парень ни дома, ни у Вас. Посередине.

Да, вы правильно видите: я хочу жить здесь и сейчас и мне не хочется терять даже 3 года, живя без него, ждать бесконечно... Но если он поставил срок, он должен выполнить своё слово. Но это неизвестно... Существует неопределенность всё же в этом плане: вдруг не съедемся, вдруг будет всё плохо

Естественно, я Вас понимаю в этом. Вот эти сомнения как раз и дают чувство реальности.

Да, возможно, Вы правы. Сейчас он считает, что если влюбится в другую девушку, то, возможно, ей он будет охотнее уделять внимания, чем мне, потому что у нас с ним в прошлом было много негативных моментов и это давит на него. То, что у нас разные точки зрения по поводу многих вещей. Меня это особо не беспокоит, у людей могут быть немного разные мировоззрения и они могут ужиться, если понимать друг друга - так я думаю. При этом всём отпускать меня он не хочет (боится потерять) и менять в отношения он тоже не хочет. Не знаю, как быть... Я хочу остаться с ним, если мы всё изменим, но без желания другого не получится.

Сказал, что будет стараться проявлять внимание, но его же это вводит в депрессию...

Сказал, что будет стараться проявлять внимание, но его же это вводит в депрессию...

Вопрос ведь не в том, что он будет стараться или нет, это все таки немного другое.

Почему у него нет потребности в отношениях сегодня, сейчас и он с верить именно в то, чего нет.

Чувства ведь нельзя заставить, как и нельзя себя заставить есть против аппетита или желания, все равно будет сопротивление.

Какая то неразрешимая задача у парня, он знает Вас давно, жили вместе.

Уверен или нет - это вторично.

Где страсть и желание быть вместе, каждый день, узнавать Вас и самому раскрываться, хотеть делать и вместе обсуждать текущие события...

Если он хочет что-то поменять, желательно поработать со специалистом.

Сейчас он считает, что если влюбится в другую девушку, то, возможно, ей он будет охотнее уделять внимания, чем мне, потому что у нас с ним в прошлом было много негативных моментов и это давит на него.

Опять таки, а если опять будут конфликты, а они во всех серьезных отношениях обязательно есть, то что он будет делать? Опять уходить и искать другую девушку, и так до бесконечности.

Понимаете?

Он ищет идеал, такую девушку, которая идеально ему подойдет, не будет конфликтов и ссор, негатива и дискомфорта. Он сможет все контролировать, и она будет ему не возражать.

Наверное, это тот идеал, который он ищет.

Это ведь уводит из реальных отношений, они выходят на второй план. На первом плане идеал, а не живой человек.

То, что у нас разные точки зрения по поводу многих вещей.

Думаю, вы попали прямо в точку, что он ищет идеально подходящего ему во всём человека... Это замкнутый круг для него.

Мы решили, что ему нужно какое-то время (может быть около полугода), чтобы полностью забыть все наше плохое прошлое и начать всё с листого листа. Он считает, что это поможет ему снова вернуть его сильные чувства ко мне. Я готова ждать, лишь бы всё было хорошо. Впервые такое, конечно, происходит у нас, чтобы не общаться так долго... Но это поможет принести свои плоды? Вдруг мы только отдалимся друг от друга ещё сильнее...

Думаю, вы попали прямо в точку, что он ищет идеально подходящего ему во всём человека... Это замкнутый круг для него.

Спасибо Вам, я рад что мы сумели найти общее и возможно увидеть ситуацию с другой стороны.

Значит, идем вперед.

Начать всё с листого листа

А почему бы и нет, это ведь в любом случае поиск новых отношений, возможность изменить привычку в отношениях. Меняется ведь не только Ваш парень, но и Вы. Все меняется и дальше будет понятно насколько новое интереснее старого. Поживем-увидим.

Но это поможет принести свои плоды? Вдруг мы только отдалимся друг от друга ещё сильнее...

Вариантов много, потому что ничего не стоит на месте.

Живите полноценной жизнью, чтобы ожидание не замещало Ваших текущих желаний и потребностей.

Надеюсь, что мы сумели Вам помочь.

Если хотите больше поработать, тогда пишите в сообщениях, будем договариваться.