Как выйти из деструктивных отношений? Чувствую выгорание и депрессию

Здравствуйте,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Я подготовлю для вас развернутый ответ по вашей теме. И у вас будет время обсудить со мной мой ответ. Ознакомьтесь с условиями консультации.

Давайте начнём и позвольте мне задать Вам несколько вопросов:

Представьте результат, который вы хотите получить от нашей консультации. Какая вы? Что делаете? С кем вы находитесь? Что чувствуете?

Какая вы?

Я та прежняя, год назад. Весёлая, жизнерадостная, всё мне ни по чем, и это я кручу мужиками, как хочу, а не они мной.

Что делаете?

Живу своей жизнью. Работаю, занимаюсь спортом, готовлю и вообще не думаю про нынешнего МЧ.

С кем вы находитесь?

С друзьями, семьей, коллегами, с кем угодно, только не с этим МЧ.

Что чувствуете?

Легкость

Яна, что вас связано с этим МЧ? Почему вы выбрали его год назад? Что вас мотивировало начать их? Продолжать? Что дают вам эти отношения?

Мы познакомились в спортзале, в который я ходила много лет, а он был новеньким. На тот момент у меня закончились отношения с парнем, который сидел (я понимаю, что последние лет 7 я не хотела отношений и выбирала парней соответствующих запросу, либо была одна). И вот, как только тот парень вышел на свободу, мы с ним расстались. Я не знаю, какие у него мысли были на мой счёт, но от него я чувствовала поддержку. Парень то был нормальным. Бывший сотрудник ФСИН, спецназовец, спортсмен, с высшим образованием. В итоге, я подумала, что всю жизнь не жила для себя, всё время работала, стремилась к чему-то, а на личную жизнь забивала. Я очень боялась серьёзных отношений и близости, потому что в студенчестве встречалась с парнем 4 года, 2 из которых мы жили вместе и парень делал мне предложение, я отказывалась, потому что у него проблемы с алкоголем. Расставание с этим парнем я очень тяжело переживала, были болезни по женски, была депрессия и года 3 я ходила между работой, домом, спортзалом и даже не поднимала глаз с пола. Но никаких обид и претензий у меня уже давно нет, а страх близости был. С парнем из тюрьмы у меня были чувства, я кстати влюбилась в него до того, как он сел, увидела его в соц сетях и потом следила. Когда мы расстались, я переживала, но новые сексуальные партнёры, плюс начало своего бизнеса, как то сгладили это и я поняла, что расставаться не страшно и в голове ещё была мысль, что я и не так уж важна то ему была, поэтому ничего не теряю.

И вот этот МЧ с зала (с которым я всё пытаюсь расстаться). Когда я его увидела, я внутри оценила его, типо какой симпатичный, но подходить не стала. Он ко мне подошёл. Начал давать советы по упражнениям, шутки шутить, и вот мы уже обменялись номерами. Что-то внутри меня уже тогда его отвергало. Я не хотела серьёзных отношений, меня устраивал просто секс и он у меня был и без этого парня. Но вот он начинает подвозить меня домой после тренировки, приглашает на свидание, делает какие-то мелочи, которые меня очень удивляют. И вот первый секс, от которого меня чуть не стошнило, а всё потому, что я не испытывала чего-то больше, чем симпатии. Мне показалось, что я интересна человеку, важна, нужна и тд. , что есть искренность и интерес. Я купилась на заботу, на искренность, я очень давно не видела в мужчине действительно искренних чувств ко мне. Просто обычно мужчины смотрят на мою фигуру и им всё равно, что у меня в душе, что я люблю на завтрак и прочее. А ему было интересно. Отношения стали ухудшаться буквально через месяц, после начала общения. Сначала это была ссора про статус наших отношений. Он хотел серьёзных отношений, при этом, как я поняла, ему было всё равно с кем, у него в целом был такой запрос. А я не то, чтобы не хотела серьёзных отношений, я боялась и мне нужно было время присмотреться, что это не страшно и пойти туда глубже. Потом у нас возник конфликт из-за упражнений в зале, потом потому что я мало пью воду, потом ему мой психолог не нравился (у меня ПА были), потом ему не нравилось что у меня нет маникюра (он у меня натуральный и руки ухоженные, просто не крашу, как все), ресницы мне нужно нарастить, волосы покрасить, потом что хочу в отпуск, а не купить что-то домой (хотя и домой я покупала технику), в общем, стал он меня обесценивать с разных сторон. Обидно было, что своей бывшей жене он делал подарки и содержал её, девушке до меня помогал финансово, а мне за год ни одного цветка не подарил.

А продолжаю я эти отношения, потому что ко мне был искренний интерес, не к телу, а к душе. Вот как интересно выходит)

А что дают мне эти отношения? Честно, ничего хорошего. Я больше страдаю, чем счастлива. Да, бывали хорошие моменты, веселые и тёплые, НО. Я в один момент устала от этого всего, от обесценивания и приняла первую попытку уйти. Он окружил меня заботой, вниманием и вообще захотел жить со мной, хотя до этого носом вертел, то хочу, то не хочу. А потом и вовсе позвал замуж. Я испугалась и меня это смутило, а все потому, что в моей голове люди женятся, когда любят друг друга и когда видят в женщине ту самую, особенную, которая будет рядом до конца жизни.

И вот я у него как то спросила, а ты меня любишь? На что он стал агрессировать типо «А что вообще значит любовь? » и был момент, когда я услышала, что для него брак это по сути взаимовыгодное партнёрство. Обьединить бюджет, как он сказал. Нажить материальное. А для меня брак не про это.

В общем слов «Я тебя люблю» я так и не услышала за год. Но вот он говорит, ты на поступки смотри, я там люблю. То есть, то, что он мне обеды готовит это любовь.

Раньше я цеплялась за хороший секс, а сейчас вообще не за что цепляться. Вот только в голове одно, тот самый начальный искренний интерес его ко мне.

Я вот сейчас думаю, что ведь если мне категорично сказали ты не нужна, я бы это легче пережила. Но в моей голове, я как будто нужна. То есть, мы расставались раза 3 с декабря. И каждый раз я слышала подтверждение, что ко мне хорошо относятся, что без меня грустно или тяжело и тд. , и я цеплялась за это. Казалось, что это любовь, за которую ещё можно бороться.

Яна, отношения с мужчинами не складываются по двум причинам: неверно выбранный мужчина, неверно выбранное поведение с мужчиной. Из вашего описания, спасибо за подробное, детальное, выходит, что изначально мужчина был выбран по разуму, а затем отношения стали ухудшаться. Поэтому пока я склонна к тому, что неверное поведение разрушает ваши отношения.

В такой ситуации первое, что необходимо принять: свою некомпетентность в понимании межличностных отношений. И начать повышать знания. К примеру, рекомендую вам к прочтению или прослушиванию книгу

"Правила. Как выйти замуж за мужчину своей мечты" - Эллен Фрейн, Шерри Шнейдер. В ней вы увидите основные ошибки девушек в построении отношений, и как более правильно вести себя с мужчиной, чтобы он стал мужчиной и мечты. Также к просмотру советую лекции Сати дас. Обогащение знаниями по психологии отношений помогут вам исправить ваши ошибки, и избежать дальнейшей ошибки.

Принятие сейчас кардинального решения без разбора собственного поведения может привести к тому, что вы упустите хорошего человека, который ведёт себя не так как вам хочется, потому что именно вы разрешаете ему это делать. Заканчивать отношения стоит тогда, когда уже попробовали по-правильному выстроить их, но ничего не помогло. Учитывая, что он хорошо относится к другим девушкам значит у него есть воспитание.

То, что мужчина не хочет говорить слова любви, не делает его плохим. Возможно у него другой язык любви, или для него это очень серьёзное ранимое слово, показывающее его уязвлённость.

То, как он объяснил вам понятие брака, тоже не говорит о нём ничего плохого. Для человека союз двух людей является укреплением своего положения в жизни. Давайте поговорим о женщинах, которые ценны и которым мужчина рад. Женщина ценна своей красотой, лаской, способностью создавать уют. В каждой женщине это есть. А также сопереживание, интуиция и многие другие достоинства, которые она может предложить мужчине. Мужчина не может сам себя ласкать, вкусно готовить, хвалить, создавать уют, говорить себе слова благодарности и комплименты. Для этого ему нужна женщина. Женщины, в свою очередь, не естественно самой себя успокаивать и помогать, и ей нужен мужчина, который сможет её выслушать и позаботиться. Когда двое служат друг другу, это и есть гармоничный союз. Каждый заботится, чтобы близкому человеку было легче преодолеть свою судьбу. Давайте проанализируем являетесь ли вы такой женщиной, которую я описала?

Суммирую: вам необходимо получить знания о правильном построении отношений. Воспользуйтесь теми источниками знаний, которые я вам предложила выше. Если для вас сложно читать книгу, приходите на личную консультацию мы будем разбирать все ваши переписки и слова в его адрес, ответы его, и искать ошибки в вашем поведении. Или если после изучения книги, у вас останутся недопонимания, обращайтесь ко мне. Только, проделав работу по грамотному построению отношений и получив негативный результат, мы можем говорить о том, что их стоит заканчивать. Применяя практики и советы, вы увидите как будет меняться ваши отношения и они либо улучшатся, и у вас появится поддержка, забота, больше ласки, тепла, и депрессивность уйдёт. Или вы Точно будете знать что это не тот человек, с которым вы хотите проживать свою жизнь.

К вопросу об обесценивании, необходимо объяснить вашему молодому человеку, что такое поведение с вами недопустимо, потому что оно вас обижает и ранит, и если его цель именно обижать и ранить вас, то он может продолжать и далее, но это приведёт к тому, что он вас потеряет. Если же он хочет о вас позаботиться, и пытается такими словами сделать вас лучше, отправив на маникюр, наращивание ресниц, то ему необходимо объяснить другими словами, с лаской, с любовью, что конкретно он хочет. Если ему не нравится ваш внешний вид, Тогда зачем он с вами встречается? Если же он считает, что обязанность мужчины, улучшать свою женщину, то проговорите с ним ваши истинные желания и чувства по этому вопросу.

Какие у вас ко мне ещё вопросы по написанному?

Я с вами согласна в том, что женщина должна быть женственной ласковый и тд. Я старалась быть такой. И Сатью Дас я смотрела ранее и Лабковского читала, и много чего вообще читала.

Когда я летом поняла, что могу потерять хорошего человека, несмотря на недопонимания между нами, я попробовала измениться. Я искренне к нему тянулась. Он вроде как хотел жить со мной, но не говорил этого словами, он намекал, ходил вокруг да около, а я на понимала его намёки. Потому что сегодня он намекает на съезжаться, а завтра говорит, что со мной жить не возможно. Сегодня он тепло ко мне относится, а завтра холодно. И вот в какой-то день он говорит, что у меня в квартире не хватает того, этого, но мне было удобно так жить, а он приходил только на выходные и не говорил словами давай жить вместе. Отношения ухудшились. Я старалась отстать от него, потому что ещё он частенько говорил, что я ему дышать не даю. Допустим я часто ему писала. Вот я перестаю писать по его просьбе и мне тут же от него просто куча смс везде. И я просто не понимаю, ты хочешь общаться или нет? И вот я уехала в Минск на 3 дня. Там мы стали выяснять отношения. И я ему говорю, мне не хватает твоего внимания, меня не устраивают отношения по выходным, я бы хотела больше времени проводить вместе (кстати я не первый раз поднимала этот разговор) и он мне выдаёт, а что ты хотела, мы с тобой уже 3 месяца не встречаемся. А я и не в курсе была. Мы так же общались, так же виделись, да он стал холодным, неприступным каким-то, но он не говорил мне давай ка расстанемся или рассмотрим наши отношения в формате по выходным.

Можно предположить, что я не была с ним достаточно открытой, легкой, уютной и тд. Но он выбрал меня и выбирал каждый день. Зачем сравнивать с другими, зачем говорить, что у кого-то результаты лучше моих, или он имеет право выбирать мне психолога, за меня решать нужен мне отдых или нет? Когда обесценивают, возникает соответствующая реакция. Хочешь подойти поцеловать, он отстраняется, спать в обнимку ему жарко, не нужно меня гладить, я не собака. И как? Как дать нежность вот с таким отношением? Выходит, что бы ему нравилось (не факт, что ему понравится) нужно угадывать все его мысли, смеяться над тем же, что и он, думать, как он, когда говорят ты толстая, смеяться над этим и тд. К слову, я красивая, спортивная, без лишнего веса, ухоженная.

Когда я говорила, ты меня обесцениваешь, тем, что сравниваешь с кем-то, или когда рассказываешь, что в других отношениях был идеальным, а со мной то, что имеем, он отвечал это твоя проблема. Это твоя проблема, что у тебя низкая самооценка, что ты реагируешь на сравнения, ты сама себя обесцениваешь. И да, выходит, что я сама позволяю плохо с собой обходиться. Когда я бунтую, мне говорят а вот у тебя характер такой, ужас просто, все нормальные мужики разбегутся. А что ж ты такой хороший не сохранил свой брак, или не довёл до загса свои другие отношения? А сейчас в том, что случилось виновата только я?

Яна, Вы пишете, что смотрели лекции Сатьи, тогда вы должны знать, что у вас должно было быть одновременно три ухажёра прежде чем сделать выбор в пользу этого мужчины. Затем вы должны знать, что сожительствовать с мужчиной можно только после того, как пройдёт этап знакомства, он уже вас возил отдыхать за его счёт, взял ответственность за вас, прошёл проверку заботы и прощения ваших ошибок, созданных вами в критичной ситуации. И вот только после этого этапа его проверок, когда вас должно было устроить то, как он их проходил и что он делал, вот тогда можно было рассматривать его к сожительству. Далее сожительстве, Вам необходимо было выстраивать границы, как учат Сатья и Лабковский, объяснять как вам хорошо и как вам плохо, разговаривать с ним о чувствах ваших, когда он не прав, давать ему направление действий. Было у вас всё это? Если всё это было с вашей стороны и ничего не построилось, то нужно заканчивать. Если не было, то нужно начать строить по правилам.