КонсультацииЛичностные проблемы
Неправильно выбираю мужчин. Что делать?
Марина, добрый вечер! Прошу вас ознакомиться с условиями консультации. Если все устраивает, то можем начать общение.
Условия устраивают
Марина, очень понимаю ваше желание встретить достойного мужчину. Каждый человек заслуживает счастья, любви. Не всегда нам удается получить желаемое. Но можно понять почему, разобраться в причинах и пойти по верному пути)
Марина, вы пишите, что были замужем, ваш муж был абьюзер, потом встречались с альфонсом, потом с "маменькиным сынком". Могли бы вы рассказать подробнее об этих отношениях?
В чем именно заключалось "абьюзерство" мужа? Как в итоге вы расстались? Общаетесь ли сейчас?
Как складывались отношения "с любителем жить за чужой счет"? Как долго были отношения и как в итоге расстались?
И прошу так же рассказать про последние отношения: как вы поняли, что это "маменькин сынок"? Как долго встречались? Почему расстались?
С мужем мы познакомились, когда мне было 17 лет, серьезно начали встречаться в 19 лет. Он работал в полиции, а там много всего нелицеприятного, он приходил очень злой и вымещал все на мне. Жутко ревновал вообще ко всем, даже к моему начальнику на работе, который мне в отцы годился. Когда родился ребёнок, он очень часто говорил, что я никому не нужна буду с довеском. Я поняла, что это совсем не подобающая атмосфера для ребенка и через год я подала на развод. Больше с ним мы не общались. Он умер лет 10 назад. Потом я долго ни с кем не встречалась. Следующий, с кем я начала серьёзно встречаться, оказался любитель выпить, он мог пить неделю, даже повод не нужен был. Мне тогда было 25лет. Работы часто менял, замуж не предлагал вообще, с ребенком вроде нормально общался. Я терпела всё это лет 10. Мы то сходились, то расходились. В какой-то момент мне это надоело и я поставила точку в отношениях. Даже не знаю, почему так долго это продолжалось, может не хотела, чтоб ребенок видел разных мужчин, поэтому решила, что надо с одним строить отношения. К тому времени мне уже было 35. Два года назад познакомилась с мужчиной, мне он очень понравился, внимательный, заботливый, у нас много общего, можно сказать весь положительный, но он живет с матерью всю жизнь. Мы встречались раз в неделю на моей территории, иногда ездили в совместные поездки, не так часто, как хотелось бы. Он познакомил меня со своей матерью на этот новый год. Она очень высокомерно встретила меня. Я знала, что она имеет тяжелый характер, но старалась держаться с ней любезно. Я начала с ним говорить о развитии отношений, о том, чтобы сьехаться и о совместном ребёнке. Сейчас она запретила сыну общаться со мной, и он принял ее сторону, говорит, что очень боится ее потерять, так как она грозится что-то сделать с собой. Он понимает, что это шантаж, но против воли матери не идет. Понимаю, что надо ставить точку и на этих отношениях. Вот здесь у меня и возник вопрос: может дело во мне? Что я сама таких выбираю.
Марина, спасибо за подробное описание. По поводу вашего вопроса :"может дело во мне? Что я сама таких выбираю. " - отношения строят двое и ответственность за эти отношения тоже лежит на двоих. Поэтому можно сказать, что 50% ответственности за неудачные (ровно как и за удачные) отношения лежат на каждом партнере.
Если у вас уже третьи отношения подряд складываются не так как вам бы хотелось, то скорее всего что-то идет не так... Возможно, вы повторяете определенную модель поведения при выборе партнера и при построение отношений.
Исходя из того, что вы описали, очень похоже, что вы выбираете мужчин с определенными комплексами: в первом случае муж вас сильно и безосновательно ревнует, потом говорит вам, что вы никому не нужны. Такое поведение мужчины может говорить (подчеркиваю, что я предполагаю, а не ставлю диагнозы) о неуверенности в себе и желании самоутвердиться за ваш счет. Вторые отношения вы пытались построить с алкоголиком, который не мог долго удержаться на работе - признаки инфантильного поведения. В третий раз вы тоже строите отношения с мужчиной, который больше "ребенок", чем мужчина. Он, несмотря на взрослый возраст, никак не может оборвать связь с мамой.
Мне кажется, что основная проблема - выбор психологически незрелых мужчин, которые не готовы на семью и ответственные, взрослые отношения.
Остается понять, почему вы таких мужчин выбираете, что вас в них притягивает? Можете дать ответ? Что вам нравилось в этих мужчинах? И какого мужчину вы хотели бы видеть рядом с собой сейчас?
Что притягивает? В первого просто влюбилась, он был старше на 7лет, второй был настойчив в ухаживаниях и подружился с моим ребёнком, и нас объединила страсть к путешествиям, он легок на подъём, но совсем несерьезный. Они все были разные по характеру, что-то общее у всех трудно сейчас найти. Последний был можно сказать моим идеалом, у нас с ним понимание друг друга с полуслова, я видела его отношение ко мне, и почему-то была уверена, что на этот раз это мой мужчина. Внимательный, любящий, заботливый, рассудительный, щедрый, без вредных привычек, помогающий не только словом, но и делом. Общие интересы и одинаковые взгляды на разные вещи. Может и смешно, но мне и своей матери он делал одинаковые подарки. Но не хватает ему решительности, если дело касается взаимоотношений с матерью. Мы с ним даже еще не расстались в полном смысле этого слова, он пишет, что надо подождать, пока его мать успокоится. Он хочет продолжения отношений и обвиняет себя в трусости.
Хотелось бы, но понимаю, что если он не справится со своей зависимостью от матери, то все это будет повторяться вновь и вновь. Я очень к нему привязалась и полюбила. Да и не ругались мы с ним, спор только из-за его матери произошёл. Впервые за 2. 5 года. Есть ли вообще шанс как-то построить отношения с этим человеком?
42 года
Есть ли вообще шанс как-то построить отношения с этим человеком?
Шансы есть всегда, но вопрос - какие. Если ваш мужчина всю жизнь прожил с мамой, сейчас ему будет очень трудно порвать эту связь или хотя бы её ослабить. Потом насколько я понимаю, мама его не отпускает. В вас она видит соперницу, как впрочем и в любой женщине, которая появится у ее сына. Есть такое понятие "женат на маме" или "замужем за сыном"). Это когда мама относится к сыну не как к ребенку, а как к мужчине, я имею в виду в психологическом плане. "Бороться" с такой мамой очень трудно), едва ли возможно). Даже если у мужчины хватает сил уйти от мамы к другой женщине, мама не даст ни ему, ни его жене спокойно жить.
Я это все осознаю, очень хорошо причем. Значит, надо как можно скорее закончить эти отношения. Также я понимаю, что это должна сделать я. Сам он не решается, хочет остаться друзьями, лишь бы общаться со мной хоть как-то, но не волновать свою мать. Есть ли смысл поговорить в его матерью?
Марина, а что ваш мужчина сам хочет, он говорил вам? Как он видит развитие ваших отношений: семья, дети? Или ему достачно мимолетных встреч?
Про ребенка говорил, что хочет, но сомневается в своих силах поднять его. Насчет совместного проживания, прямо говорил, что пока ничего предложить не может. Мама нуждается в постоянном уходе, часто болеет. Он не может оставить ее в таком состоянии.
То есть совместный ребенок - под очень большим вопросом, совместное проживание - скорее нет, чем да... Вас такое положение дел устраивает?
Нет, не устраивает, конечно. Просто наверное боюсь, что настолько понимающего и близкого мне человека вряд ли встречу. Я уже писала, что этот человек почти идеален для меня, настолько мне было спокойно и комфортно с ним рядом.
Марина, вам важно сейчас разобраться со своими желаниями. Чего вы хотите на самом деле? Какой формат отношений вас устраивает? От этого зависит какого партнера вам искать. В отношениях важно, чтобы совпадало видение пары на их совместное будущее, чтобы были общие цели.
Конечно, я хочу нормальных серьёзных равноправных отношений, где оба партнера хотят создать семью. Ответственно и серьезно подойти к этому шагу. И для этого конечно люди должны быть эмоционально зрелыми.
Марина, вы совершенно правы. Создание семьи - это серьезный шаг, в этом союзе у людей не просто общие интересы, партнеры несут ответственность друг перед другом. И эмоциональная зрелось тут просто необходима.
Марина, на мой взгляд, вам сейчас хорошо бы обратить внимание на себя любимую). Именно как на любимую, посмотреть с позиции, что вы у себя одна. И подойти к выбору будущего партнера ответственно, чтобы у вас с ним совпадали не только интересы (интересы-то как раз могут быть и разными - муж любит рыбалку, а жена караоке - это в качестве примера:), но и цели, желание создать семью, схожее видение будущей модели семьи.
Я думаю, что у вас обязательно получится построить те отношения, в которых вы будете счастливы.