Как забыть обиды прошлого и начать жить полноценно?

Мне 23 года. Мать родила меня в 18. Отецу было около 26. Во время беременности матери он бегал за ней с ножом. Дальше они разошлись. Когда мне было года два, его посадили за убийство. Мать уехала на заработки, оставив меня с бабушкой. Думаю, она хотела наладить личную жизнь и жизнь в принципе, и я немного не вписывалась в её планы. Живя с бабушкой тётей и дядей вероятно я была счастлива, несмотря на то, что каждый из них воспитывали меня по своему. Я прожила такой жизнью до второго класса. Тем временем мать уехала в другой регион, где нашла сожителя, забеременела и решила что самое время перевезти меня. Вначале все было хорошо. Отчим старался, гулял со мной и проводил время. Ребёнком я была спокойным, на мой взгляд не доставлявшим проблем. Не знаю точно в какой момент начались проблемы, возможно с рождением брата. Теперь в мою жизнь ворвались крики, слезы, телесные наказания. Я не понимала за что, ведь я хорошо училась, редко гуляла с девочками со школы, сидела в библиотеке, приносила домой книги сидела, читала и никого не трогала. Учителя в школе меня любили. Дома же меня унижали, говорили что я бестолковая, что ничего не могу, что я много ем, и что лучше бы меня не рожали вовсе. У меня на тот момент не было телефона и единственным рычагом воздействия на меня были книги. Отчим угрожал их выкинуть, порвать и просто прятал, чем доводил до истерики меня. Я должна была сидеть с братом, мою свободу жёстко ограничили, гулять с ним, играть. Я стала его ненавидеть. Когда ревел он, били меня. Я много рыдала и просила что бы меня отправили к бабушке. Мои просьбы проходили мимо ушей. Были на тот момент и финансовые проблемы, часто не было денег даже на хлеб, чай. Отчим стал злоупотреблять алкоголем, продавал технику, провал, потом приходил извиняться, мать терпела и закатывала скандалы, угрожая уйти. Он божился не пить, потом опять скрывался. Все это время меня продолжали морально гнобить. В один момент я каким то образом довела мать, и, вероятно, она хотела напугать меня. Но тем не менее она позвонила в пдн и сказала что я неблагодарная и она не справляется с моим воспитанием. На следующий день меня отвели к инспектору пдн. Где я рыдающая маленькая девочка, стояла перед ней. Лила горькие слезы, мне было очень больно и страшно, я не могла внятно говорить. Я не понимала за что меня привели и почему та строгая женщина так давит на меня. Она сказала что такими темпами меня могут забрать в детский дом и хочу ли я этого. Конечно я не хотела. После этой пытки продлившейся целую вечность, нас отпустили, поставив меня на учёт. Позднее в мой класс во время урока пришла строгая женщина и перед всеми попросила меня встать, назвав по имени и фамилии. Потом она просто вышла. Вроде она с классной моей говорила в коридоре. Потом я помню как меня отвели к психологу, как я плакала, как она и классная меня утешали. Классная сказала что тётка которая меня проверяла в классе, удивилась, что я вместо нарушителя родительского спокойствия увидела робкую, скромную девочку. Я закончила четвёртый класс и уехала к бабушке на лето. Потом неожиданно приехала мать с мелким. Оказалось что отчим в очередной раз сорвался и мать исполнила свою угрозу. Отчим же образумился, закодировался и тоже переехал к бабушке. Больше он не пил, стабильно работал. Но теперь мы жили с бабушкой, и мать продолжала меня гнобить. Я не так убралась, не смотрела за мелким, в общем я опять бестолочь, жирная и ничего из меня не выйдет. Я находила утешение в книгах, музыке, поездках к дяде и тете. Им было меня жалко, они любили меня. Мой дядя подарил мне первый телефон, да и последующую технику дарил мне только он. Родители же могли отобрать, использовать как рычаг давления на меня, забрать и пользоваться самим. С появлением у меня телефона я стала погружаться в него. Там были мои друзья, мои книги. В 16 я уехала учиться в колледж. Это был мой побег от ругани, криков. При такой жизни я сохранила общительность и быстро нашла друзей. И надо же, мне стали оказывать знаки внимания мальчики. Я оказалась симпатичной девочкой. Но этого я не понимала. Поэтому готова была броситься в объятия к любому кто проявит интерес и поведёт себя ко мне по доброму. Потом я поняла, что* нет ничего прекраснее молодости* и начала этим пользоваться. Я много гуляла с молодыми людьми, они ухаживали за мной, кормили, и каждый хотел со мной переспать, воспользовавшись. В 17 лет мне это надоело и я буквально договорилась с первым встречным который мне понравился, что он лишит меня девственности. Со мной не говорили на тему сексуального воспитания. А потому, когда я спросила у того мальчика "а где же презерватив? " он ответил что мол нет его и что в магазин он сейчас не побежит же. Так и произошёл мой первый раз. С двадцати однолетним сидевшим наркоманом. Разумеется это не прошло даром. В какой то момент я решила провериться на ИПП, благо несовершеннолетним эти анализы делали бесплатно. И да, у меня был целый букет. Мне ставили капельницы, я пила таблетки. Потом первая влюблённость, мальчик младше меня на год, Все было прекрасно, ухаживал, слова любви, эмоциии через край. Познакомились с родителями друг друга. Я полюбила его семью, сестёр малышкек. Потом он мне изменил, божился что она сама залезла на него, а он был пьян. Поплакала, простила. Он говорил о детях и серьёзности своих намерений. Потом он стабильно мне изменял и бросил меня. Я горевала долго. Жизнь кончилась. Потом мы встретились с ним у общих друзей. Он был пьян, я его сопроводила домой, что бы он не расстраивал своим видом мать. Переночевали вместе. Ночью он взял меня силой. Скорее всего он этого не помнит. Утром мы распрощались навсегда. Потом было много мужчин. Я искала того тепла и любви что мне не хватало. Но все было не то. На каникулы нас выселяли из общаги. Дома с родителями я не могла находится так долго, и находила себе знакомства через интернет, сбегала в город к незнакомым мужчинам. Помимо этого, было две попытки изнасилования. Оба раза я чудом избежала этого. В первый раз что то возможно подмешали в вино. Я потеряла память. И один трезвый парень из компании вывез меня в лес, и когда он на заднем сидении залез на меня уже никакущую, меня начало тошнить, заблевала машину и естественно он с меня быстро матерясь слез. В этот момент память включилась. Потом опять пропала и я оказалась уже дома. Как мне рассказали потом, там подошли знакомые, они помогли меня донести до дома. Второй момент, когда в общаге сосед, взрослый мужик позвал к себе. А я с его ребёнком сидела иногда, с женой обещалась хорошо, они жили через стенку. Без задней мысли пошла к нему, он был пьян, мне налил стакан, я тоже выпила. В какой то момент, он залез на меня, начал раздевать. Тут я в панике начала говорить про жену, про ребёнка, что жена его беременна, что я несовершеннолетняя, что он творит и тому подобное. Не знаю что из этого дошло до его мозга, но хватку он ослабил, я вырвалась и убежала. Я никому об этом не говорила. Темы не приятные и я спрятала их поглубже, многое уже забыла. Опять же, все выше перечисленное не проходит просто так, мозгов у меня не было как и чувства самосохранения. Поэтому я ещё пару раз лечилась от ИПП. На данный момент у меня Впч 16 типа. Он к сожалению не лечится. Но продолжим. Гуляла, работала, пила, употребляла. Чуть не подсела на наркотики. Синтетические нарк-и мне представляли как "натуралку". В один момент после ночи таких развлечений, на утро я пошла на работу. Я не могла идти, меня не слушались ноги, меня тошнило, все болело, хотелось лечь и умереть. На работе меня отпаивала сладким чаем девочка, которая все поняла и помогла. Колбасило меня все утро, потом я просто засыпала в любом удобном месте до конца смены. После этого я перестала употреблять. Алкоголь тоже стал лишь по праздникам. Работа дом. Так и потекала моя жизнь. Сейчас у меня постоянный парень, который знает о моем впч, я контролирую предохранение. Съёмная квартира, новые увлечения. Мы ругаемся с ним, у меня ощущение будто мы не подходим друг другу, но хочется дать шанс, хочется сесть, хочется детей и хочется доказать всем что у меня отличная жизнь. Мать все ещё меня критикует. Меня гложет это, я не могу ей угодить. Сейчас она активно сплавляет мне своего сыночка, что бы она могла отдохнуть. Сыночек получился далеко не ангел. Избалованый, наглый, хамит, грубить, учёба на одни двойки. И надо же, теперь меня ставят ему в пример, мол хорошая девочка, прекрасно училась. Его я все ещё не люблю, не говорю с ним и уж точно не собираюсь "взять погостить на пару дней". В итоге мать говорит, что я эгоистка, что "это же твой брат, вы самые родные друг у друга. Почему ты его так не любишь". Общение с родителями свелось к паре звонков в месяц если повезёт. Приезжаю редко и если приезжаю, то "в где это подарки нам всем? "В общем общение не клеится. Я боюсь что не смогу стать хорошей мамой если родится сын. Я и его возненавижу, помня как меня терроризировали младшим братом. Я уже хочу стать мамой, но боюсь что я незрелая, не справлюсь с ответственностью. Я хочу жить.