Расстались с парнем, но не можем друг друга отпустить. Как быть?

Мы с моим любимым человеком не вместе уже более полугода, и все это время во мне постоянно происходит самокопание. Анализировать всю ситуацию одной очень сложно, потому я была бы очень благодарна объективному ответу от профессионала. Отношения длились 9 лет. Мы познакомились ещё в средней школе, и сразу поняли, как друг другу подходим. Это единственный человек, которого я ощущаю близким к себе по всему: уровню, юмору, интеллекту, мировоззрению, характеру. Он идеален, и нет, я вовсе не идеализирую его. Я видела его любым, и каким бы он не был, продолжаю его любить. Мы начали отношения ещё, можно сказать, детьми. Первые годы все было замечательно: он первый человек, которого я искренне полюбила, и была готова отдать все. Но... У меня всегда был большой круг общения, а ещё я никогда не умела отказывать. Потому в какой-то момент я начала растрачивать все свои силы на помощь окружающим, подавлять свои эмоции и полностью отдаваться на благо общества. Мы с ним стали реже общаться... Я становилась более закрытой, так как мне нужно было сдерживать весь негатив в себе и ещё откуда-то брать силы для постоянной роли "мамочки". Он терпел... Через время стал немного ревновать, но требовать внимания — нет. Мои глаза словно застелило пеленой, я почти не видела его, не знала, как он. Оно и понятно: после ежедневной кучи "жертв", которых я "спасала", он всегда ждал меня дома с улыбкой на лице и доброй шуткой. Но через время его ревность усиливалась, он спрашивал, люблю ли я хоть кого-то из тех людей. Я воспринимала это как нападки, и отвечала на это всегда пассивно-агрессивно, ведь так долго сдерживала в себе весь негатив, чтобы всегда быть веселой для других. Потом мы расстались. После этого у меня как будто случился взрыв: я срывалась на всех вокруг, ревновала друзей друг к другу, постоянно требовала внимания. Я уже не могла держать эмоции в себе. Через какое-то время все прошло: я оборвала множество лишних связей, постаралась побыть и подумать обо всем в одиночестве. Конечно, весь этот период я ужасно скучала по нему... И когда подумала, что полностью восстановилась, я решилась постараться вернуться к нему, и попробовать начать все заново, расставляя приоритеты правильно. Все было прекрасно: я снова "хорошая", мы обсуждаем все, что нас беспокоит, я больше не рвусь к другим людям и вижу лишь его. Но прошлое, конечно, никуда не ушло. Парень стал очень ревнив, скорее, как собственник. Просил много внимания, любви и романтики. Конечно, я была не против, и старалась все это дать. Но, к сожалению, я очень-очень сухой человек, и постоянно ощущала, что делаю недостаточно. Но это неважно: нам всегда было хорошо вместе. Мы не спали ночами, у нас никогда не заканчивались темы для разговора, мы дополняли друг друга и помогали двигаться вперёд. Но в какой-то момент ему стало плохо, и он, наверное, не выдерживая моего холода, предложил расстаться, говоря, что не ощущает себя любимым. Я очень гордый и, опять же, сухой человек, а потому бороться за него не стала. Шло время: я постоянно размышляла о наших отношениях и о себе, думала, что мне нужно сделать, чтобы стать ещё лучше, и чтобы сделать его счастливым. Спустя довольно длительный срок мы снова сошлись. Я была обновленная: за эти месяцы поняла, как люблю его, как он для меня важен, и осознала все ошибки заново. Была готова делать все, что в моих силах, чтобы мы были счастливы виесте. Но, к сожалению, подавлять эмоции у меня получилось не вечно. Спустя, признаю, долгое время, у меня начался какой-то ужасный период. Апатия перемешивались с постоянной агрессией, все воспринималось в штыки, постоянные обиды ни на что, игнорирование и попытки сбежать не только от своих чувств, но и от него. Он в это время терпел, говорил, что любит, и что мы справимся. Он и правда очень много сделал для наших отношений, намного больше меня. Он всегда был рядом, дарил подарки, поддерживал меня и слушал. Я, конечно, тоже это делала, но чаще всего пыталась решить его проблемы извне, преследуя и наказывая его обидчиков или помогая физически. Возвращаясь к моему состоянию. Было ужасно. Пытаясь сбежать от боли, что я причиняю любимому, я метнулась к общению с другими людьми, и не учла, что все ещё не могу отказывать в помощи. Кульминацией наших недопониманий был первый раз, когда я послала своего возлюбленного куда подальше, когда он не ответил мне на какой-то вопрос. Тогда он впервые был обижен, но все равно пытался поговорить об этом, переступая через себя. Но я не могла вынести тяжести этого груза и постоянного самообвинения. В одну ночь друзья (? ), воспользовавшись моей апатией, заставили меня расстаться с ним. Он долго плакал и уговаривал, и мне было очень больно и тяжело на это смотреть, но я старалась держать эмоции в себе и сохранять лицо. И тогда, и сейчас, я действительно думаю, что он заслуживает лучшего. И я искренне хочу, чтобы он нашел какую-нибудь замечательную девушку. Но, к сожалению, все не так просто. Кроме меня этот парень ни с кем не общался, и его настроение полностью зависело от моего целых 9! Лет. Хоть мы и не вместе, но отпустить друг друга не можем. Я пытаюсь делать вид, что забыла его, и думаю, что он в это верит. Но я знаю, что спустя полгода он все ещё следит за мной, как и я. Это очень нездоровая вещь, не правда ли? Я совершенно не знаю, как мне стать сильнее своих чувств и наконец отвязаться от бедного парня. Я правда хочу, чтобы он был счастлив, но измениться у меня правда, правда не получается. Наверное, я и правда слаба для этого. Буду очень благодарна за помощь.