Мне кажется, что я бездушная и черствая в отношениях со своими близкими. Как быть?

Здравствуйте, Алёна.

Дело в том что на мой взгляд я не умею выражать любовь к другим, у меня не получается сочувствовать, и поддерживать. Я очень скупа на эмоции и проявление любви к своему мужу…

Это говорит о том, что скорее всего близкие Вас этому не научили. Возможно, Вы росли в семье, где было принято строгое общение и никто явно не проявлял любовь. Расскажите, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Я очень уважаю своих родителей и конечно по своему люблю. Не скажу что отношения были строгие… ну наверно по тому что в моем понимании, строгие отношения это когда родители бьют и никуда не пускают. У меня такого не было.

Я потеряла отца в 13 лет, рак и быстрое ухудшение состояния, сгорел меньше чем за год… Мы с мамой остались вдвоем. Ей было тяжело. И я поняла что если и я раскисну, будет совсем беда, вот я и держалась, даже на похоронах не плакала, да и вообще старалась не плакать, я думала если мама увидит, ее это расстроит а она и без того была вымотана.

Пришлось переехать в другой город, новая школа и новые люди…

Мама много работала, бывало что и сутками.

Ей было не до меня, она сейчас это признает. Говорит жалеет об упущенном времени.

Я особо не жаловалась, справлялась сама, много училась, занималась собой…

Через пару лет после смерти папы она снова вышла замуж, но те отношения были жуткими, с отчимом они ссорились…мама часто была нервная, плюс она все так же много работала… бывало что срывалась и кричала по какому то пустяку. Вообще она никогда особо не была со мной ласковой, я вроде и не помню что б она говорила «я тебя люблю. » ну я вроде как привыкла… для меня это было нормально…

Надо сказать что сейчас она стала совершенно другой, но и это тоже меня вводит в ступор… по итогу она вышла из тех отношений, с работой наладилось, она занимает руководящую должность и теперь у нее гораздо больше времени свободного.

И когда я приезжаю в гости… она вроде как требует от меня этой нежности и любви… а я в ступоре… мы ведь не были близки в раннее время… и я часто отстраняюсь когда она подобным образом делает. Она даже как то сказала сто я злая, и грубая. И это видимо засело в голове… я ведь и правда такая. Мне особо не хочется приезжать к ней, и часто я приезжаю превозмогая себя…да и звонить даже. Она звонит говорит что то вроде « вот забыла про мать, не звонит не пишет» или ее любимой « может я уж померла там а ты и не звонишь» меня это очень задевает… я чувствую вину что я плохая дочь… и конечно же при любой влзможности я еду к ней. Например когда муж в командировке, как только он уезжает она зовет меня к себе… а так как я не работаю причин по которым я могла бы отказаться нет… и я еду…

Алёна, сочувствую Вам, Вы очень рано потеряли отца, тем более эта тяжёлая утрата пришлась на период подростничества, который и так является одним из главных кризисов в жизни человека. Ваша жизнь была разрушена, переезд поменял полностью Ваше привычное окружение. Это тяжелейший период в Вашей жизни конечно оказал серьёзное влияние на психику, Вы закрылись.

Мама много работала, бывало что и сутками.

Ей было не до меня, она сейчас это признает. Говорит жалеет об упущенном времени.

Я особо не жаловалась, справлялась сама, много училась, занималась собой…

К сожалению, с мамой в это время произошло тоже самое - она ушла в работу. Но она такая как есть, тёплого общения не было и раньше, мама была сдержана в чувствах и не баловала Вас ласковым словом. Её тоже воспитали в строгости и сдержанности, она не могла быть другой.

Например когда муж в командировке, как только он уезжает она зовет меня к себе… а так как я не работаю причин по которым я могла бы отказаться нет… и я еду…

По работе муж часто бывает в командировке и и пишет и звонит мне, а я не могу с ним разговаривать, словно отторжение какое то… хотя когда он дома у нас все хорошо

Но когда мы в разлуке я не могу давать обратную связь.

То есть, когда муж в командировке, Вы или находитесь у мамы или в предчувствии что она позвонит и нужно будет ехать, или под впечатлением от поездки к ней? Ведь Вы заставляете себя поехать хотя не хотите. Возможно, поэтому с мужем не можете общаться как обычно, потому что находитесь в стрессе?

Я действительно видимо часто нахожусь в стрессовом состоянии, либо перед контактом с ней либо после… даже простой телефонный разговор с ней иногда меня прям выбивает из коллеи… Дело в том что очень часто она может позвонить что то сказать и меня это очень расстраивает, я прям впадаю в истерику, так было и последние разы пока я не начала менять поведение с ней…

Она могла позвонить обвинить что я плохая дочь что она мне ненужна… и прочее…

Я очень остро это переживала, буквально до истерик и состояния когда уже все прям. Муж будучи рядом в один из таких моментов очень беспокоился за меня.

Тогда я начала менять линию поведения, я поняла что ей нужно мое внимание и забота, я стала звонить ей каждый день вот прям как ритуал, и болтать о всяком, стала сама говорить что люблю ее, писать ей сообщения. Однако это не отменяет того факта что каждый раз перед звонком ей я чувствую напряжение. Бывает прям настраиваюсь морально готовлюсь. Просто пересиливаю себя и все. А после разговора чувствую облегчение.

Касаемо отношений с мужем на расстоянии, возможно стресс действительно влияет, но по моим ощущениям это не полностью так.

Не скажу что я научилась, но я учусь и на пути к тому что бы уметь абстрогироваться. Не сгребать в кучу отношения с мамой и наши отношения с мужем. Он заслуживает рядрм с собой счастливого человека, целостного, умеющего выражать любовь… а не в больной зависимости от матери.

Просто пока я на пути к этому и не совсем понимаю как лучше действовать …

Я очень счастлива в браке, и дорожу своей семьей. Очень люблю мужа, и он делает для меня все… а я вроде и хочу но не знаю как показать ему эту любовь… ведь я должна и отдавать… конечно я тоже и пишу и говорю что люблю, но гораздо реже чем он… и я бывает могу даже раздражаться когда она сто раз на дню пишет что скучает и любит… вот это меня беспокоит… не понимаю почему злюсь.

Я действительно видимо часто нахожусь в стрессовом состоянии, либо перед контактом с ней либо после… даже простой телефонный разговор с ней иногда меня прям выбивает из коллеи… Дело в том что очень часто она может позвонить что то сказать и меня это очень расстраивает, я прям впадаю в истерику, так было и последние разы пока я не начала менять поведение с ней…

Вы поведение поменяли, но к сожалению не в лучшую сторону, ведь Вам легче не стало и отношения с ней по-настоящему не наладились?

Она могла позвонить обвинить что я плохая дочь что она мне ненужна… и прочее…

Это манипуляции, мама переживает, что осталась одна, у неё возможно есть страхи перед старостью, болезнью, одиночеством и она таким образом насильно хочет удержать Вас при себе, внушая чувство вины. Ведь она знает, что не дала Вам достаточно тепла и любви, и по идее от Вас тоже этого требовать не может.

Я очень остро это переживала, буквально до истерик и состояния когда уже все прям. Муж будучи рядом в один из таких моментов очень беспокоился за меня.

Муж конечно будет переживать, это действительно не здоровые отношения, и это поведение нужно менять. Измените свое поведение Вы и изменится система отношений, маме придётся подстроиться. Нужно перейти на другой, взрослый уровень общения. Пока Вы общаетесь с мамой как ребёнок.

Тогда я начала менять линию поведения, я поняла что ей нужно мое внимание и забота, я стала звонить ей каждый день вот прям как ритуал, и болтать о всяком, стала сама говорить что люблю ее, писать ей сообщения. Однако это не отменяет того факта что каждый раз перед звонком ей я чувствую напряжение. Бывает прям настраиваюсь морально готовлюсь. Просто пересиливаю себя и все. А после разговора чувствую облегчение.

Облегчение от того что выполнили задание на пять? Но это не настоящая любовь. То есть Вы конечно любите маму, но так как умеете, как она Вас научила любить. А в этом новом общении пытаетесь угождать, быть хорошей, послушной девочкой, опять возвращаетесь на уровень ребёнка. Это так не работает.

Касаемо отношений с мужем на расстоянии, возможно стресс действительно влияет, но по моим ощущениям это не полностью так.

Не скажу что я научилась, но я учусь и на пути к тому что бы уметь абстрогироваться. Не сгребать в кучу отношения с мамой и наши отношения с мужем. Он заслуживает рядрм с собой счастливого человека, целостного, умеющего выражать любовь… а не в больной зависимости от матери

Вы правы, когда мы из невротического поведения подходим к более здоровой норме, от этого будет лучше всем. Но пока Вы считаете что Вы плохая дочь и может быть плохая жена, нужно работать над этим, менять эти убеждения.

Вы не плохая, Вы такая как есть и ведёте себя так, как Вас научила мама. Но это не значит, что мы не можем меняться, к счастью, мы способны учиться новому и приобретать полезные привычки. Пока Вы притворяетесь и пытаетесь общаться с матерью так, как Вам не хочется, будет стресс и напряжение.

У мамы есть с кем пообщаться кроме Вас? Соседки, родственницы, коллеги, подруги?

Как мама узнает что муж уезжает в командировку?

Просто пока я на пути к этому и не совсем понимаю как лучше действовать …

Менять себя, свои ограничивающие убеждения, решать внутренний конфликт, менять отношения с мамой и переходить на уровень "взрослый-взрослый", увеличивать дистанцию.

Я очень счастлива в браке, и дорожу своей семьей. Очень люблю мужа, и он делает для меня все… а я вроде и хочу но не знаю как показать ему эту любовь… ведь я должна и отдавать… конечно я тоже и пишу и говорю что люблю, но гораздо реже чем он… и я бывает могу даже раздражаться когда она сто раз на дню пишет что скучает и любит… вот это меня беспокоит… не понимаю почему злюсь.

База в отношениях с мужчиной это его сексуальное влечение, когда мы на расстоянии, то общаемся примерно так же, как и когда мы рядом, только стараемся не отягощать его проблемами, которые он не может решить, так как находится далеко. Он уехал на работу и желательно чтобы он не волновался, что дома без него что-то не так. Если жена показывает раздражение, нежелание общаться, он будет переживать, возможно даже ревновать. Есть смысл включать в общении с мужем флирт, игру, ведь он скучает, но если Вы находитесь в стрессе это будет сложно. Настроения радостного нет, а значит и желания приятно общаться тоже. Нужно менять свой стиль жизни, Вы тревожны, мама добавляет Вам дискомфорта, перетягивая одеяло на себя. Учимся общаться с ней иначе, перестраиваем отношения, стресса будет меньше. Переносим внимание с мамы на себя и на свою семью.

Да вы правы, по поводу отношений с ней, ребенок - родитель, и как перейти на уровень взрослый- родитель, я пока не понимаю. Как менять свое поведение. Ведь если отдаляться это ухудшит отношения с ней… я этого не хотела бы…я думаю она не станет подстраиваться а уйдет в обиду и ненависть и тогда изведет меня в конец.

(Хотя знаю случай, когда человек через это проходя добивался результата. В том плане что человек сознательно отдалялся и отделялся, и по началу были скандалы и ругань, но потом мама все же осознала. )… такая своего рода сепарация… но это болезненный путь.

Я не хочу проживать этот опыт, я человек по натуре очень чувствительный и боюсь что я окончательно убью свои нервы, а возможно и не смогу выдержать давления.

Маме есть с кем общаться, и хотя родственников у нас нет в этом городе, много кто живет далеко…. У нее есть подруги и друзья, она дружит с коллегой по работе, и они часто пересекаются, ходят в гости к друг другу.

О командировке она узнает от меня, мы ведь созваниваемся, и конечно я ей рассказываю, муж уезжает на месяц или полтора по этому скрыть это не выйдет.

Я в целом уже приходила к выводу что вечное угождение ей не приведет к хорошему… я стараюсь работать и над этим, правда пока вы не сказали я считала что это эгоистичное поведение…

Недавно она звонила и звала и я отказала ей чуть ли не впервые, сказала что не хочу ехать, что хочу побыть у себя дома заняться своими делами, и это даже сработало) конечно не без упреков и обиды… но все же… и мне даже удалось настроить себя на то что я все сделала правильно и не испытывать чувства вины…

Я в целом уже приходила к выводу что вечное угождение ей не приведет к хорошему… я стараюсь работать и над этим, правда пока вы не сказали я считала что это эгоистичное поведение…

Совершенно верно, нужно видеть мамины манипуляции и не вестись на них. Если это перестанет работать, мама это поймёт и привыкнет к тому, что Вы приезжаете тогда, когда сами захотите. Если родители стары, больны и немощны, когда они не могут о себе позаботиться, дети конечно понимают участие в заботе о них, но пока мама бодра и полна сил, Вы не обязаны постоянно быть рядом и развлекать её. Когда мы взрослые, у каждого из нас своя жизнь.

Недавно она звонила и звала и я отказала ей чуть ли не впервые, сказала что не хочу ехать, что хочу побыть у себя дома заняться своими делами, и это даже сработало) конечно не без упреков и обиды… но все же… и мне даже удалось настроить себя на то что я все сделала правильно и не испытывать чувства вины…

Конечно, нужна более длинная дистанция, без всякого чувства вины мы живём своей жизнью, у Вас должны быть подруги, свои дела, интересы. У Вас есть своя семья, вот этим и занимаемся с радостью и удовольствием. Если Вы не работаете, подумайте, может есть смысл найти работу, возможно не на полный день, или записаться на курсы, словом заполнить свой день так как хотите Вы.

Да вы правы, по поводу отношений с ней, ребенок - родитель, и как перейти на уровень взрослый- родитель, я пока не понимаю. Как менять свое поведение. Ведь если отдаляться это ухудшит отношения с ней… я этого не хотела бы…я думаю она не станет подстраиваться а уйдет в обиду и ненависть и тогда изведет меня в конец.

Придётся отдаляться и пугаться этого не стоит. Мама пообижается и успокоится, признает суровую правду - дочка выросла и у неё своя семья.

(Хотя знаю случай, когда человек через это проходя добивался результата. В том плане что человек сознательно отдалялся и отделялся, и по началу были скандалы и ругань, но потом мама все же осознала. )… такая своего рода сепарация… но это болезненный путь.

Именно так, сепарация необходима и делается это спокойно и постепенно. Мы перестаем как дети ежедневно докладывать все о своей жизни, даём только ту информацию, которую считаем нужным. Не спорим, ничего не доказываем, просто делаем так как нужно нам. Отношения при этом со временем даже улучшаются, родители сначала обижаются, а потом принимают, что ребёнок вырос и постоянно руку на пульсе держать не нужно. Он уже давно успешно справляется без мамы. Они перестают чувствовать ответственность за благополучие своего взрослого ребёнка, переключаются на себя и свою жизнь.

Я не хочу проживать этот опыт, я человек по натуре очень чувствительный и боюсь что я окончательно убью свои нервы, а возможно и не смогу выдержать давления.

Иногда нужно пройти через давление, чтобы получить нечто более важное, чем быть хорошей - свободу выбора. Тем более быть хорошей для всех тоже не очень удаётся, когда мы всем угождаем из страха быть отвергнутыми, мы попадаем в треугольник Карпмана, в зависимые отношения. Становимся жертвами, при этом накапливается гнев и раздражение, мы уже не замечаем, как начинаем нападать на тех, кому мы угождали. Все это несёт стресс, конфликт, нервное напряжение. Лучше научиться отстаивать свои границы спокойно и без агрессии, почитайте о ненасильственном общении.

Маме есть с кем общаться, и хотя родственников у нас нет в этом городе, много кто живет далеко…. У нее есть подруги и друзья, она дружит с коллегой по работе, и они часто пересекаются, ходят в гости к друг другу.

Вот и хорошо, она не одинока, не отрезана от общества, у неё есть своя жизнь, работа, подруги, колллеги.

О командировке она узнает от меня, мы ведь созваниваемся, и конечно я ей рассказываю, муж уезжает на месяц или полтора по этому скрыть это не выйдет.

Не обязательно все докладывать, но если сказали, это не значит, что нужно по команде мчаться к маме. Вы приезжаете, когда Вам этого хочется и вам обоим удобно. Но вот если совсем не хочется, значит на маму есть обиды, с которыми можно поработать в личной терапии с психологом. Когда мы принимаем своих родителей такими как есть, нас отпускает, мы перестаем ожидать от них другого поведения, прощаем детские обиды. Тогда общаться становится проще и мы устанавливаем свои правила, общаемся, так как удобно нам.

Алёна, время бесплатной консультации закончено. Если решите продолжить работу со мной, можете обращаться в личные сообщения, я на связи. Всего доброго и берегите себя.