Сын-подросток не хочет учиться, я в отчаянии. Как до него достучаться?

Ирина, здравствуйте! Беру ваш запрос. Ознакомьтесь для начала с условиями бесплатной консультации.

Добрый день, да, с условиями согласна

Ирина, понимаю, что сейчас очень сложно общаться с ним и тревожно за его будущее.

Но на самом деле здесь нужен диалог, поддержка и смена приоритетов - да, именно так) Тогда и учеба будет восстанавливаться.

Сложно все донести в тексте - но давайте попробуем немного понять с чего начинать.

В семье Вы, сын - кто еще в семье и как происходит общение? С кем сын близок - может спокойно поговорить по душам?

Вы пишите, что он любит бокс, занимается - как сам рассматривает свои перспективы в нем?

Как у сына обстоят дела со сверстниками? Друзья?

В школе есть друзья и общение?

В учебе просел только по конкретному предмету или вообще?

Как говорит об учителях - есть те, которые нравятся? И наоборот?

Как происходит вообще его общение с Вами, родными - его зона ответственности, участие в семейных делах, свободное время и пространство...?

Естественно на все что сейчас происходит влияет гормональная перестройка в организме и внутренняя переоценка ценностей. Поиск себя. Страхи, переживания. Которые проживает подросток. Для него это сложный этап поиска себя вообще в жизни, да сложно оставаться на этом этапе авторитетом для него - сейчас важнее сверстники и их принятие. Поэтому прежде всего нужно понять, что его изменения это не только его желание или лень или... Это развитие, которое обязательно проходит каждый ребенок (естественно все немного по разному). Но и вся семья проходит этап изменений вместе с ним. И тут нужна будет обязательно поддержка родителей.

Ответьте, пожалуйста, на вопросы которые выше и еще напишите есть ли вообще изменения в последнее время в поведении и как это выражается (и это не только учеба - это может быть частые перемены настронения, апатия. Может сонливость, мысли и слова которые говорит).

Сын не очень общительный, в секции есть приятели, в школе один друг, очень близкий, дружат с первого класса. Тот гораздо более дружелюбный и с учёбой у него получше именно из-за старательности (пишу, чтобы было понятно, что там нет негативного влияния). С остальными одноклассниками отношения ровные. Сын к ним мне кажется пренебрежительно относится. Как к детям. Конфликтов ни с кем нет, я выяснила у классной, она бы уж точно это заметила. В боксе хочет развиваться, участвовать в соревнованиях и т.д. Мы его в увлечениях всегда поддерживали. Наша семья- это я, сын, мои родители. Они живут отдельно, но мы часто общаемся, сын к ним часто в гости ходит. Очень любит деда, раньше всегда к нему прислушивался. Теперь не слушает никого. Снизилась успеваемость по всем предметам, он просто махнул рукой на учёбу. Да, часто жалуется на сонливость. Но тренируется, тем не менее, регулярно, не пропускает. В обязанности ему в последнее время вменили только ответственное отношение к учёбе, ну, и поддержание порядка в своей комнате. Больше у него обязанностей нет.

Спасибо, Ирина. Да. Поняла Вас - что и друг есть, но коммуникация не очень налажена.

По поводу того, что сейчас и к деду не очень прислушивается - это возрастные моменты и абсолютно естественны для подростков.

Вы с ним можете спокойно разговаривать обо всем - или он закрыт?

По поводу обязанности за учебу - грустно) Понимаю, что как для родителя - для нас это очень важно так как мы видим в этом смысл. Но для подростков - очень важно их место, как к ним относятся, принимаю, его значение и задачу в семье, в классе и теперь уже начинают думать про жизнь - а кто и что я там)

Думать на перспективу - они не то что не умеют, но мозг иначе это выстраивает в силу возраста - для них через год - это громадный срок и не очень интересно. Это пишу просто, чтобы Вы немного стали понимать почему с ним какие то разговоры не работают, почему нам кажется, что ему все равно - просто у него другие приоритеты сейчас.

И понятно, что если для него учеба не главное, а Вы ставите для него это за ответственную задачу - он на это и не реагирует.

С чего начать - сейчас постарайтесь фокус внимания сами у себя сместить с учебы на общение и налаживание контакта и интересов с сыном - так как без базы доверия и безопасности в семье - что он точно чувствует, что его понимают, поддерживают, любят и ценят - сейчас говорить про учебу бессмысленно (учеба это следствие - как только уйдет то что его волнует - все наладится).

Начните чаще говорить с ним про жизнь: как его дела, чем интересуется, что было сегодня увлекательного, обращайте внимание на его чувства - что расстроило, почему переживает и тд. Старайтесь не обесценивать любые вещи и слова - вникнуть в его состояние - для него любая по нашему "мелочь" может быть важна.

Так же посмотрите как часто Вы "предьявляете требования"- это сложная тема для нас родителей (уборка комнаты, вещи, грязные тарелки и тд). Здесь лучше договариваться и выполнять обязательства (например- Вы не заходите в его комнату без его разрешения и только если ЧП) Но в субботу он убирает ее и помогает Вам. Но про это надо договариваться- не быть категоричными (возраст такой, что если ребенок закроется - тогда уже выйти с ним на контакт будет совсем сложно).

Про учебу стоит поговорить, но когда будет удобное время, спокойно и Вы так же будете готовы (без нервов и повышенных тонов) - но в принципе это должен быть один разговор а не постоянные напоминания).

Продумайте сами что вы готовы отпустить (начать доверять сыну и не вмешиваться, где не давить и тд. И начните новые уже взрослые отношения - они сразу не сложатся, но будут давать хороший результат).

По поводу учебы поговорить стоит о том - что произошло и почему для него учеба стала не важна? Есть что то в школе, что нравится, привлекает?

От его ответов зависит дальнейший разговор - если скучно - или не нравиться учитель - спросите как он видит решение этого вопроса сам? Если бы он был родителем как бы помог ребенку, которому не интересно в школе? Тут уже разные решения - от поиска репетиторов или самостоятельных интересных программ в интернете до самообучения и перехода в другую школу.

Если для него учеба совсем не важна - то так и сказать, что да понимаю, что сейчас я могу тебя поддерживать, обеспечивать, я очень хочу, чтобы тебе было хорошо, но я так же переживаю за то, что будет потом - поэтому извини, но меня интересует вопрос - а чем тогда ты будешь заниматься сейчас? Как поступишь, если будут все двойки - как тогда? То есть без нервов и тонов - просто расспросите а что тогда делать? То есть не Вы решаете идти к учителю и разговариваете о сыне - а как он будет отвечать за последствия своих действий.

Когда сын поймет, что да Вы огорчены, переживаете, но на самом деле поддерживаете его и волнуетесь именно за него и как вообще может все решиться - ему будет легче обьяснить что он хочет и начать искать выход из ситуации. Не переживайте сразу - если скажет вообще не буду учиться уйду из школы. Постарайтесь выслушать - куда уйду, как потом и тд. Тем более, что 9 класс он по закону обязан закончить (и если это не сделают родители то обяжут) Но это совсем не стоит ему говорить) Просто потом можно будет сказать, что ок, поняла план, не могу сказать что в восторге, но это логичное решение - только закончить 9 классов придется а значит надо понять как ты получишь оценки - давай вместе подумаем и я готова помочь тебе.

Но понимаю, что это процесс сложный и разговор тоже не решит все за один раз - тут надо точно понять внутренние его переживания.

Поговорите - может сын сам запутался и не поймет а чего вообще хочу от жизни, или есть вопросы, которые просто не готов сказать маме - может он хочет получить помощь специалиста - обратиться к психологу.

Так же ему расскажите, что понимаете, что то что происходит между вами, отсутствие понимания и напряжение Вас очень огорчает, что Вы растеряны и очень хотите наладить с ним связь (не учебу - а понимание и доверие - ему важно слышать эти слова) и что даже сами обратились к психологу - то есть откройтесь ему тоже, чтобы и сын смог почувствовать. Что он важен, ситуация Вас действительно тревожит, и самое главное - Вы не идете на одни требования и давление а хотите найти совместное решение.

Спасибо. Он знает, что сможет закончить 9 класс, как и то, что ему не поставят в году 2, потому что педагоги не захотят портить себе статистику. Это не я ему говорила, он сам мне эту информацию донёс. Мы много разговаривали до этого, репетитора наняли. Он на словах соглашался, но в итоге ничего не делал. С ним вообще крайне сложно договориться о чем то. Он не держит своего слова, к сожалению. На вопросы о своём будущем, каким его видит- отваливается или говорит "никаким"

Ирина, я понимаю как Вы переживаете и что эта ситуация очень важна - в ней не только учеба, но и ответственность ребенка, и коммуникация, и на самом деле, что еще главнее - ваши с ним отношения - доверие и открытость, то что будет всю жизнь.

Я чувствую в Ваших словах много волнения и уже тревоги - но именно это и мешает Вам найти контакт с ребенком - это он считывает как агрессию.

Конечно вы уже много раз про все говорили, но скорее всего были моменты и слова, которые травмировали друг друга и не привели к положительному результату (договоренности и миру между Вами).

Кроме учебы Вы спокойно с сыном общаетесь или вообще напряжение во всем? Спрашиваю для того, чтобы понять насколько сейчас напряжен контакт.

Поверьте, я точно понимаю и знаю, что сейчас стрит вопрос учебы - но подход к нему должен быть иначе) Через налаживание контакта, доверия и поддержки сына во всех остальных вопросах - тогда ему и самому захочется развиваться и радовать Вас, да и не будет сопротивления Вас слышать.

Попробуйте поговорить с ним еще раз (только мягко и с поддержкой) и параллельно не нагнетать обстановку во всем ином. Например сделайте привычкой ходить в кафе, кино, просто в парк по выходным (может и делаете) но для того чтобы просто гулять, болтать обо всем и совсем не про учебу.

Мне кажется, что сейчас вам стоит с ним вообще договориться про "ограничение" в теме учебы - когда Вы говорите про это, а когда обо всем остальном. Так как для него это уже триггер и он огрызается на все остальное.

Если не находите самостоятельно ресурс - обратитесь на совместную консультацию к психологу - тут будет уже хорошо если вы вдвоем спокойно поговорите, расскажите опасения друг друга, что кому мешает, и найдете совместные решения.

Сейчас Вы пишите много по поводу того как он категоричен в учебе) Но ведь это же не весь Ваш сын? ) Не вся его жизнь? И в ваших отношениях есть много другого?

Конечно, я понимаю, что учеба важна. Но поймите, что сейчас в глазах Вашего сына получается такая картина - что для вас важно только как он учиться, а что ему интересно и что на душе - не волнует (Поэтому то такое и сопротивление. Он и сам не может понять откуда такая реакция - а это защита, и тем более Вы сами пишите, что с боксом он старается и даже когда устал - значит там он чувствует поддержку, он получает отклик, уверен, что там его ценят.

Конечно Вы любите его целиком и переживаете за учебу так как это влияет на его будущее, это мы с вами понимаем. Но ему это необходимо преподносить совсем с другой стороны.

Да, я понимаю, что вопрос хочется решить здесь и сейчас. Но контакт уже немного нарушен, уже есть противостояние - и начните это убирать и постепенно измениться ситуация и там.

Ведь дети во многом тоже правы. Просто мы не всегда видим в этом то, чего хотим) Но иногда стоит принять их решение, чтобы они нас и дальше слышали и тогда уже прислушивались к нашему мнению.

Сейчас еще и возраст - когда идти против "урагана" бесполезно. И это не значит погибнуть (не учиться) это значит стать гибче и не сломать ни его, ни ваши отношения и постепенно ураган стихнет.

Понимаю, что сейчас много общего пишу - но вопрос в вашем контакте с сыном - главное. При личной встрече - легче отвечать на конкретные вопросы и находить выход.

Если есть более конкретные ситуации в которых не понимаете как вести себя. Чтобы он вас услышал - напишите.

По поводу школы - сейчас только отпустить, но через открытый разговор - что хорошо, ты взрослый человек, но я пока до 18 лет несу за тебя ответственность. Ты понимаешь, что должен доучиться, я готова тебе помочь в плане репетитора, подготовки - скажи и договоримся - остальное - разговоры с учителями и тд. Скажите, что к сожалению я не могу совсем от этого абстрагироваться и это меня расстраивает, но хорошо, ты выбираешь и значит тебе это надо. И поставьте еще условия - что тогда он имеет, а где зарабатывает сам - ведь как вы и сказали учеба это его ответственность и если выполняемая работа не соответствует требованиям - то и оплата соответствующая. Но здесь должны быть реальные ограничения и логичные. В плане отдыха вместе. Прогулок, подарков и тд. Точно не ограничений в нежности и внимании)

Думаю вы понимаете)

Спасибо за консультацию. Мне есть о чем подумать)

Рада была помочь)

Если будут вопросы - пишите, будем разбираться.