Как преодолеть сомнения и страхи в отношениях?

Юлия, здравствуйте! Беру ваш запрос. Для начала ознакомьтесь. Пожалуйста. С условиями бесплатной консультации

Да, согласна

Юлия, подскажите пожалуйста, до этого у Вас были отношения и как в них Вы себя чувствовали?

В них было доверие? И что под ним Вы подразумеваете?

Сейчас в отношениях Вас все устраивает? Вы получаете достаточно внимания. Заботы, поддержки от парня? Вы делитесь своими переживаниями - можно сказать, что эмоционально близки?

То, что вы описали ситуацию с мессенджером - первое на что стоит обратить внимание что Вы почувствовали напряжение (даже какое то недоверие) - почему? Чего опасаетесь и почему? Были инциденты (в Вашей истории или истории с этим парнем)?

И как вы об этом поговорили: это больше про то - что ты делал? Или - меня волнует, что я переживаю за доверие к тебе и проговорить чего именно не хватает, чтобы восполняя потребности убрать недоверие?

По поводу телефона тонкая тема) Ваши взгляды - все общее) Это хорошо для семьи, когда мы все принимаем это решение. Но на самом деле это желание слиться - а это не совсем про взрослые отношения.

Например, если он возьмет Ваш любимый шарф и наденет его или еще что то -? То есть тут есть четкие границы - наши личные вещи и доступ к ним только с нашего согласия. А вопрос доверия решается по другому. Ведь это все равно ошибочно полагать, что если будет доступ к телефону. То ты меня не обманешь - ведь правда) Тут что то есть у Вас - недоверие, неуверенность в том, что парень с вами честен, что вы для него ценны. Тут стоит работать в этом направлении:раскрывать свои страхи, потребности и вместе с ним пробовать это проживать и восполнять. Естественно и с его стороны скорее всего есть свои моменты, которых ему не хватает - это нормально. Мы всегда в отношениях постепенно выстраиваем новые этажи, чтобы вместе развиваться и укреплять связь.

До этого у меня было 3 отношений. Первые в 17 лет, около 2 лет, там человек мне изменил в переписке с другой. Вторые около года, были достаточно здоровые, было немного ревности, но с моей стороны всегда была присуща черта контроля, расстались потому что поняли, что не пути. 3 отношения около полугода длились, просто не подошли друг другу, мне противен физически стал человек, не мой.

Это 4 отношения. Самые долгосрочные, и человек мне вообщем нравится, я бы хотела за него замуж выйти. Но пока конкретного предложения не было. И мне бы всё-таки хотелось наладить вопрос с доверием для начала.

Доверие для меня, когда ты спокоен с человеком, нет никакой скрытности, нет скрытного поведения, ты расслаблен и уверен в его поведении. Мне не нравится, если мой мч делает что-то в телефоне, он отворачивается прям за столом. Меняет позу. Уже неоднакратно были разговоры о телефоне, но это прям до истерики доходит какой-то. Типа один раз я взяла в руки его телефон при ссоре, он был заблокирован и он сказал, что это конец. Я потом тоже психанула и уже расплакалась от бессилия, он сказал, что постарается быть менее скрытным.

Возможно еще сыграла та ситуация в начале наших отношениях. Что когда мы смотрели телефоны друг друга, сидели рядом и промелькнул один контакт вверху в его мессенджере, его бывшей жены. Потом когда его контакты смотрели просто он сказал, что это его бж. Я спросила поддерживает ли он связь с ней - он сказал нет и когда я спросила о мессенджере, он сказал, что она просто писала, его в гости приглашала. Потом, он сказал, что на этом всё и больше этого не повторится и разговор закрыт.

Я скажу честно, у меня в голове до сих пор эта ситуация сидит. У меня даже слёзы сейчас. Как-то обидно и неприятно это. Меня внутри это сильно обидело. Потому что если я заканчиваю отношения, я больше не общаюсь с человеком больше, я удаляю всё что было с ним, переписки, фото и тд. Он до сих пор хранит фото со своей бывшей. Когда я ему сказала об этом, он сказал, что это его "история". Ну такое себе. Это не вызывает во мне положительных эмоций

Наверное эта ситуация с телефоном (переписка) больше всего подкачала моё доверие к нему. Сложно как-то восстановить это доверие. Эта ситуация тянется как гештальт какой-то за мной. Каждый раз на него натыкаюсь при ситуации с доверием. Честно, у меня есть страх, что у них может всё вернуться! ВОТ честно говорю.

До того как мы стали встречаться с ним, уже где-то как полтора года назад они расстались, он говорил, что они не встречались уже и не общались. Были они вместе 7 лет.

Сейчас я не могу сказать, что в отношениях я получаю достаточной эмоциональной связи, мне не хватает качественного времени с ним. Даже когда мы вместе живем, ему больше нравится, как мне кажется, заниматься своими интересными делами, просмотр сериалов и тд. Мне было бы интересно пойти с ним просто пройтись даже прогуляться в парке, провести время без гаджетов. Чтобы было качественное время вдвоем. Я могу поделиться своими переживаниями, но он скорее закроется, если его что-то беспокоит в жизни, или если я начну на что-то обижаться в процессе ссоры.

Скорее разговор больше начался с того, что меня волнует, всё ли у нас нормально в отношениях, и уже на второй день я ему сказала, что мне всё-таки непонятна техническая сторона данной ситуации, почему постоянно через каждые минуты он онлайн.

Наверное, как мне кажется. Если бы раньше не было прецедентов с телефоном, неразрешением посмотреть в телефон и его скрытностью, у меня не было бы этих ощущений с недоверием.

Есть ещё одна ситуация- мне не нравится если я в другой комнате, его ноутбук тишина, т.е. он что-то делает на нём, если я захожу в комнату с ним- он включает сериал, типа смотрел сериал. Меня это очень сильнооо напрягает и повышает сильно мою тревожность, повышает мою подозрительность, когда это в периодической форме случается.

Для меня честно раскрывать свои телефоны это про слияние, а про здоровое доверие. Это не значит, что я как Штирлиц по графику буду проверять его телефон. А про то что нет чего-то такого, что можно скрывать в отношениях. Есть спокойная обстановка без без напряжения, нет такого поведения, что если в поле другого есть другой человек, нужно отворачивать гаджеты. Извините, если мы занимаемся интимом уже, о каких прям личных границах можно таких говорить? (Я понимаю, что есть можно есть нельзя. Но если на кону стоят доверительные и спокойные отношения с партнером и телефон, я выберу первое. Мне не очень приятно, если бы например, заглядывали в моё приложение банка. Я ему об этом говорила.

Но если например, если он скажет что всё - или наши отношения и ему важно доверять в этом вопросе объективно говоря (без такого, проверить просто меня говорю ли правду по этому вопросу) и ему нужно буде показать это приложение с финансами и он доверяет или конец, я конечно покажу ему это приложение. Мне нечего скрывать в телефоне, компе. Нет каких-то секретов с моей стороны. Вы понимаете о чем я говорю.

А с его стороны я вижу будто противоположное. Будто он знает, но ЭТО НА МОЙ ВЗГЛЯД, я не знаю так ли это на самом, что если я посмотрю в его телефон, это типа всё равно приведёт к концу отношений.

Возможно я соглашусь с Вами, что люди и без телефонов могут вести себя непорядочно. Когда в телефоне всё норм, а в жизни нет. Но согласитесь телефон играет большую роль сейчас в нашей жизни. И когда очень близкий человек скрывает его, то как-то не очень но это уже моё мнение.

Скорее всего конечно, вопрос с моей заниженной самооценкой присутствует. Я не спорю, что у меня есть вопросы с внешностью по здоровью и я недостаточно стройна.

Я не знаю как в правильной и экологичной форме до него донести без скандалов и нервов и тд, как для меня важно это доверие, его весь смысл с телефоном, чтобы он правильно всё понял и принял эту позицию и это изменилось. Потому что в долгосрочной перспективе отношений для меня это важно. И так я себя буду чувствовать спокойно с ним.

Повторюсь. Сегодня я снова поделилась с ним тем, что мне на душе неприятно от ситуации, произошедшей пару дней назад, он сказал, что мне уже объяснил всё, как у него это работает и что ему надоели мои подозрения и допросы. Но когда я проверила эту ситуацию у себя на компе и телефоном, то было то как я и предполагала, что когда человек открывает вкладку, тогда и онлайн. У меня это не вызывает доверия! Когда я вижу, что это не так, как он говорит!

Юлия, спасибо что поделились своей историей.

Вы правы, что и недоверие в Ваших прежних отношениях, да и история с перепиской и бж в начале прежних - очень повлияли.

Сейчас постарайтесь сместить акцент с самого телефона или компа на взаимоотношения (тогда и уйдет напряжение по поводу просмотров или онлайн и тд. )

Попробуйте в спокойной приятной обстановке поговорить о ваших отношениях, о будущем, кто как его видит, что хочется и какие отношения хочется там иметь. Во первых вы увидите сколько общего есть между вами, готов ли парень на серьезное продолжение (Вы ведь хотите дальше серьезных совместных отношений с нми - но пока от него не было четкого ответа).

Если вас вопрос этот волнует - когда он сделает предложение и готов ли к этому - про это все же то же стоит поговорить - иначе это будет своеобразным триггером и Вы будете в напряжении - а точно ли он ко мне относится серьезно.

Поговорите по поводу гаджетов в том ключе, что понимаете, что Вы уже напрягаете его своими словами, но что для Вас очень дороги эти отношения, очень Важен он, Вы любите его и очень хотите, чтобы вам вместе было хорошо. Что к сожалению, бывают моменты, когда Вы чувствуете себя не нужной, что он Вам не доверяет, не ценит. Что когда вы вместе за столом и вдруг он отворачивается с телефоном - Вам становится грустно и не по себе, как будто Вы тут лишняя.

Что так же и по поводу компьютера, когда Вы входите в комнату и он сразу включает сериал - чувствуете, что Вам не доверяют. Что Вы вообще и не имеете в виду контроль, что понимаете и доверяете ему, но такое поведение делает больно Вам) Попросите его помочь Вам это не испытывать и делать по другому. Можно вообще отложить телефон, когда на кухне) Или хотя бы перед тем как отвернуться или сделать звонок, который Вы не должны слышать - сказать слова - извини, тут по работе или. Сейчас переговорю - вам вместе надо найти такие слова и модель поведения, которая поможет Вам не чувствовать себя лишней и ему не чувствовать себя под контролем.

В своих разговорах чаще говорите с Я позиции - про то как Вам важен он, его состояние, и что тревожит вас.

Вы правы, что важно сейчас наладить контакт и научиться слушать и слышать боли и потребности друг друга и вместе искать решение, которое снизит напряжение.

Так и в этой ситуации: тут нет решения, если Вы потребуете все показывать или как он и сделал - я ничего не делаю не приставай. Получается, что с одной стороны - делай как хочу я, с другой - отстань - я хочу так.

В отношениях важно не ломать друг друга, но точно идти на встречу.

По поводу его бж так же поговорите с ним о своих переживаниях, что понимаете, что это его прошлое, но что когда она появляется в поле зрения Вы очень переживаете и чувствуете себя лишней, что он может к ней вернуться. Что Вам тогда очень плохо. И это тоже необходимо вместе разобрать.

Тут хорошо бы поделиться что Вам не хватает - прогулок с ним, общения, нежных слов и тд. И начать потихоньку эти пробелы заполнять. Только так идя навстречу друг друг вы восстановите доверие и тепло в отношениях.

Если сами трудно начинать такие разговоры - можно обратиться к семейному психологу, который работает с парами. На совместном консультировании со стороны легче показать как влияет поведение каждого из нас и как на самом деле наша модель поведения разрушает отношения.

Понимаю, что Вам самой сложно - парень выбрал позицию избегания и уходит от эмоциональных разговоров. Поэтому тут надо потихоньку дозированно начинать с ним говорить на волнующие Вас темы и не доводить до ссоры (это все равно не работает). Отступать а потом мягко говорить о важности и как бы Вам хотелось чтобы... Тогда потихоньку и он поменяет свое поведение.

Сложно сейчас поговорить в такой обстановке потому что он очень далеко, в другом городе. По телефону это сделать тоже не совсем легко, потому что он живёт с рабочей бригадой мужчинами и ми-ми разговоры ему тоже не по душе в такой обстановке.

Поверьте, когда мы были рядом я пыталась с ним поговорить на темы, которые Вы упомянули выше, пыталась с позиции о себе передать ему то что я волнуюсь о его поведении и нашем времяпрепровождении, например. Говорила, что мне нужно больше тактильности, эмоциольной близости.

Если я смещаю акцент с самого телефона или компа на взаимоотношения , мне кажется это ещё глубже тяжелее всё переварить и наладить в глобальном смысле, потому что разговоры были, но он закрывается. Он говорил, что постарается быть менее скрытным. Но процентов 2-5 что-то изменилось на мой взгляд по этой теме. Я ему говорила, как важно мне с ним вместе КАЧЕСТВЕННО проводить время, проводить время без гаджетов перед сном, но его это раздражает, например - о гаджетах, он сердится и говорит в потолок что ли смотреть... Это меня расстраивает.

Когда год назад говорили о его целях на будущее, правда это было почти в ссоре, как он его видит, то он говорил, что нет прям целей каких-то, ничего не видит, - такие закрытые ответы. Ничего-никак- не знаю- не думал.

В нынешнее время (буквально на днях) сказал, что ему надо в ближайшее время разобраться с финансами и работой, чтобы дальше решать вопрос с регистрацией брака. И дальше мой переезд в другой город, потому что без брака я не хочу этого делать.

Правда запуталась. Почему он такой скрытный, что могло в его жизни так на него повлиять. Почему я так реагирую на это... Почему меня это так обижает

Юлия, не ругайте себя) Выключите критикующего родителя)

Вы испытываете такие эмоции так как много неопределенности и недоговоренности пока между вами - и поэтому эти эмоции естественны.

Вы просите его прислушаться к Вам, делитесь своими переживаниями - а получаете отстранение - конечно это вызывает неприятные чувства.

Но по поводу, что уже разговаривали - конечно, верю что делали, но тут как раз важно и в какие моменты и как)

Вот вы пишите, что я говорила, что для меня важно - а тут бы надо перенаправлять в то, что это важно для Вас в отношениях с ним, что именно так Вы тогда рядом с ним можете раскрыться) То есть немного не на то фокус.

Но сейчас ваша тревога - это и расстояние) будете вместе - сможете постепенно выражать свои чувства и делать так как бы хотелось в отношениях - например придумать совместные прогулки по пятницам в "ваше кафе" или просто вечером перед сном прогуляться по парку и тд. То есть тогда можно постепенно находить общие точки соприкосновения. А парень закрывается когда чувствует давление (но так каждый из нас делает). Как только это происходит - значит немного сделайте паузу и посмотрите гда "надавили", и потом поговорите иначе.

Он настроен серьезно. По мужски - хочет решить все вопросы, чтобы уже быть вместе. А такие "трения" они нормальны для всех отношений - это этапы развития (вы уже становитесь ближе и появляются новые запросы на доверие, теплоту, слышание друг друга). Постепенно будете выстраивать новый уровень в отношениях. Как только появляются мысли о том "а что это он" - сразу сами себе и отвечайте, что сейчас во мне говорит тревожность. Меня человек любит, я могу ему спокойно задать вопрос и любые темы обсудить. То есть сами пресекайте в себе эту привычку перепроверять и контролировать - но это поможет. Если вы начнете больше сейчас делать фокус и на себе, на своих интересах, своих увлечениях, и на том, стобы узнать партнера поближе, раскрыть друг друга в эмоциональном плане). Это постепенно накопит опыт приятных доверительных контактов и уйдут такие сомнения. Но, Юлия, Вы не одна в этом вопросе - доверие выстраивается между двумя людьми - поэтому и разговаривать и помогать вместе находить решение важно - и включать парня в диалог придется)

Единственное - смотрите, чтобы все решения имели место общего решения - не было категоричности - я так хочу или я сказал - каждый пусть делиться и вместе попробовать сделать так, чтобы снимать напряжение.

Чаще говорите ему теплые, поддерживающие слова. С его стороны, как только делает Вам приятное - говорите что Вам это очень важно, вы так благодарны и приятно слышать от самого дорогого мужчины) То есть стимулируйте те моменты, которые для вас важны.

Знаете, есть такой момент, что мне кажется, когда мы вместе живём, моя тревога ещё больше поднимается из-за столкновений интересов, типа хочется с ним время провести, а ему не хочется так или в таком количестве, он не любит гулять, ездить куда-то средства не позволяют. Это меня расстраивает на счёт времяпровождения, хочется чтобы мы тянулись друг к другу в интересах взаимного досуга и общения, потому что если думать о перспективе отношений, хочется чтобы интересовала личность и люди были интересны в этом плане друг другу. И это вызывает у меня аппатию и разочарование. Когда на расстоянии, вечером поговорили и каждый не привязан друг к другу. Хотя он не хочет, чтобы я без него путешествовала. Например. Хотя мне хочется.

Второе, почему ещё тревожность повышается с ним живя вместе - из-за телефона и этой скрытности и из-за этого я напряжена и некомфортно с ним в одном пространстве пребывать.

Поэтому снова живя с ним на постоянной основе, вряд ли получится эта красивая картинка, которую Вы описываете с любимым кафе и тд. Он не хочет этого, хочу может я, но не он.

На счёт задать любые вопросы ему, я наоборот думаю, это сейчас будет какое-то напряжение и будут претензии в мою сторону и что разговор ни к чему хорошему по эмоциям не приведёт даже страх этого уже есть. Потому что такие ситуации уже были ранее.

Как включать парня в диалог я не знаю правда, какими методами это делать, каким способом не знаю. Мне кажется он считает себя идеальным и не допускает того момента, что он может быть не прав. Да он умный, образованный, но в плане общения мне кажется есть провал немного. Или в общении со мной только, не знаю.

Хочется легкости какой-то в общении, но не получается в такие моменты. Получается состояние аппатии и депрессии какой-то.

Я ему конечно делаю комплименты в его поведении, благодарю за какие-то действия, поощряю это благодарностью, отмечаю ему его изменения, которые мне важны.

Юлия, конечно, понимаю ваши переживания по поводу того, что будет и как совместить интересы.

Но, поверьте, что это все реально и возможно, когда ищем точки соприкосновения и хотим это решить.

Сейчас в ваших словах больше разочаровнания и того, что парень не хочет, не будет и тд.

Но здесь вопрос только в желании и поиске методов взаимодействия - найти тот. Который сработает)

Вопрос именно в поиске общего языка - а он точно есть, не отчаивайтесь!

Давайте начнем с главного: подумайте - вы точно хотите с ним отношений, Вам нравится человек?

Выпишите все плюсы, которые сейчас видите в нем и в ваших отношениях.

С этого и начинайте каждый день) Прочитывайте те плюсы. Которые есть. И как только начнете тревожиться - опять перечитайте! Так как в отношениях при сближении мы все больше зацикливаемся на наших минусах и относимся к плюсам как к само собой разумеющемуся (это важно для теплоты и принятии).

Потом подумайте а каких вообще Вы бы хотели отношений и что в них точно не допустите? Честно ответьте самой себе. Потом проанализируйте а чего не хватает в настоящих - и есть ли тут то, что вообще не допустимо?

Если все более менее - то выпишите над чем стоит работать - это и есть задачи (а не преодолимые препятствия). И потом уже будете идти по задачам (нарушена коммуникация - смотрим в каких вопросах - анализируем как мы ее ведем, и меняем)

Так же и в интересах (смотрим, что есть общего - это усиливаем, находим еще новые моменты, которые сближают - но при этом четко оставляем и свои интересы личные и понимаем интересы партнера)

Так шаг за шагом налаживаем свои отношения.

По поводу телефона и тд. , поверьте это следствие - и как только будет более доверительное общение и он не будет убегать) Ведь он скорее всего уже и правда устал оправдываться, поэтому и скрывает любые вещи. Чтобы "вдруг" не началось) нет, это не говорит что это хорошо, но так он защищает себя) и не хочет конфликтов.

Юлия, я понимаю что самой сложно во всем разобраться - если бы партнер пошел на встречу - было был легче. Но можно начав изменения в себе вызвать это и в нем)

Вам сейчас бы хорошо еще разобраться в своих страхах тоже, и переместить фокус на себя. Свое развитие - чтобы и ему захотелось Вам соответствовать.

Хочется более детально помочь, но в переписке не так просто)

Попробуйте делать то. Что написали выше. Готова ответить на более детальные вопросы, чтобы помочь снять какие то напряжения, сомнения в ситуации.

Подумайте что именно сейчас для Вас важно и что волнует (чем конкретнее - тем лучше сможем найти решение)

Спасибо за алгоритм действий для проработки отношений. Попробую поработать с этим)

Вчера пришла мысль на счёт доверия- доверие для меня еще безопасность какая-то.

Мне вообщем нравится человек, нравится, что он умный, образованный, развивающийся, двигающийся вперед и меня он привлекает физически. Что немаловажно. Но хотелось бы конечно с ним больше эмоционально ближе быть. Например, я заметила, что об интимных предпочтениях и таких темах, желаниях ему проще говорить со мной, он более открыт в таких разговорах, отвечает развёрнуто, на связи. Но если разговоры заходят об эмоциональной связи, важности каких-то вещей в жизни, что значимо и тд. Он отвечает сухо, типа не знаю и закрывается. Не пойму почему так происходит.

Вчера мы поговорили, чтобы я не ревновала его к мессенджеру и он сказал, что я для него одна и неповторимая и что бы у меня не было посторонних мыслей на этот счёт. Мне было приятно, что он первый написал и вышел на контакт со мной, я ему об этом сказала потом, что ценю это. Потому что были случаи, когда после ссор мы оба молчали несколько дней молчали и я первая выходила на связь. Хотя мне было очень неприятно делать, т.к. у меня тоже есть какая-то гордость, как у девушки. И это было как какое-то адское насилие над собой для меня, это молчание и ожидание действий. Я такое не люблю. Хотя бы в течение дня решать задачу в отношениях, а не молчать днями.

Хочется понять как переключать своё внимание, если бывают такие ситуации конфликта вообщем, в отношениях, потому что тяжело и сложно становится выполнять какие-то действия по жизни, фонит конфликт в мыслях. Неприятное физическое состояние, аппатия какая-то наступает. Даже работа не отвлекает. Не хочется развлекаться.

У меня есть страх расставания, страх с ситуацией с бж, как какая-то иногда фоновая тревожность, как я писала об этом ранее, особенно находясь с ним рядом, проживая вместе. Особенно, когда бывают отвороты и повороты с телефоном, это усугубляет мою тревожность.

Не хочется всё начинать с нуля в новых отношениях. У меня есть некоторые вопросы к моей внешности, я не стройная девушка, это конечно мне портит самооценку.

Мне хочется продолжать отношения с этим человеком, развивать их дальше, строить наше общее будущее. Мне хочется семью, дом, ребёнка в будущем, стабильность. Хочется быть уверенной в этих отношениях. Я понимаю, что мир меняется, всё может измениться везде и у всех и даже казалось бы в стабильных отношениях.

Юлия, добрый день!

Фонит конфликт - это естественно так как сам конфликт воспринимается как "непринятие меня. Моей позиции" и тд.

Прежде всего пересмотрите само отношение к конфликту - да, хорошо бы что бы их не было или хотя бы реже) И это и есть цель)

Но на самом деле конфликт - это возможность разобрать ситуацию и услышать точки зрения друг друга. Попробуйте относиться к конфликту как к возможности сказать о своих переживаниях и послушать что происходит со стороны партнера. Но по "взрослому" - отключив эмоции) Понимаю, что сложно.

Но на самом деле если ставить целью в конфликте понять, что волнует партнера, а не реагировать на эмоциональные фразы - то гораздо легче увидеть страх, обиду. Боль или переживание человека и тогда переключиться именно на это и уйдет напряжение. Но так же, если вы уже чувствуете, что по "старому" наступили на грабли и начинаете нервничать - остановитесь - меняйте стратегию - так себе внутри и говорите - вот опять я заложница старой модели, стоп, это уже пошло не про решение а про внутренние обиды. И делайте так как не было раньше - видите, что парень начинает раздражаться, закрываться - скажите сразу - все понимаю, что сейчас уже опять уйдем не туда, поговорим об этом позже. Да, для начала важно именно замечать повторы и пресекать их. Даже, когда он первый избегает (уходит) скажите - да, ты прав, лучше сейчас остановиться, поговорим когда будем в спокойном состоянии (или готовы).

Это первый рычаг для изменения конфликта.

Потом постепенно внедряйте то, что действительно для вас важно - делиться эмоциями, внутренними состояниями - когда гуляете или за чашечкой чая и тд. Немного о своих чувствах и спросите его - как только он открывается - принимайте его открытие и пока останавливайтесь (чтобы он привык и чувствовал себя в безопасности, что Вы точно знаете что пока он не хочет дальше не надо) Так постепенно он так же будет больше открываться.

Проанализируйте как часто присутствует у Вас самой к себе критика, к другим и к парню - потом старайтесь убирать критику и заменять на принятие и плюсы - это поможет и с уверенностью в себе и с доверием (принятием его таким).

По поводу доверия - как раньше писала это процесс постепенный и делая изменения и шаги это измениться - за раз даже его слов - я тебя люблю естественно будет не достаточно. Тут нужны действия (например купить цветы, которые Вы любите, налить утром кофе пока Вы в ванной, обнять и сказать что люблю, перед уходом... Примеры - тут надо понемногу делиться тем, что Вам важно - говорите ему напрямую - мне так не хватает тепла, почему то чувствую себя одиноко - обнимай меня пожалуйста перед уходом я буду счастлива) И так постепенно можно дополнить друг друга и создать тепло и поддержку в таких мелочах, которые и составляют потом атмосферу доверия.

Ну а с тревожными мыслями надо работать) Это все комплекс (тут и самооценка, и внутренний критик, и травматичный опыт и переживания). Но старайтесь не уходить в мысли - заведите привычку выписывать то, что начинает тревожить и сказать - вечером обязательно разберу. И потом распишите каждую по тому, что волнует- от страха и ожидания к реальности (посмотрите Д. Бернса Терапия беспокойства - там четкий алгоритм работы с такими мыслями). Это уберет общую тревогу и навязчивость мысли. Снимет напряжение. И обязательно в течение месяца плюсы за день и в чем /Вы молодец! Надо наращивать фокус позитивного мышления. Это так же будет сказываться и на ваши отношения с парнем.

Очень интересно Вы заметили, что процесс доверия, это не быстрый процесс и на самом деле просто слов бывает недостаточно. Бывает это и просто болобольство.

Мне кажется, что моему мч иногда ну просто супер важно какое-то спокойствие во внешней среде и он готов сказать всё, что ты хочешь услышать лишь бы была тишина и принятие этого, что иногда у меня вызывает опасения что сказана чепуха и неправда.

Поэтому считаю, что только реальные действия и время может расставить всё по местам, в том числе и в доверии...

Мне кажется, что когда происходит конфликт, то в основном я начинаю первая в 99% говорить, что мне не нравится и говорю о своих переживаниях, а его позиция в основном включается разгребать мои недовольства и слушать что идёт не так в паре. Т. Е. Я всегда за послушать и понять что не так, проанализировать почему так получилось. Но он супер не любит говорить и размазывать о своих чувствах. Т. Е. Я могу час говорить что не так, как наладить, предложи свои решения, давай методы решения найдём, стратегию и модель, но он так это не любит и закрывается... И сухо в двух словах может сказать что-то закрыто. Не вызывая на обсуждения.

Да, Юлия, все верно, мужчины в основном не любят говорить много - им важна суть вопроса.

Но тут еще имеет значение когда и как) Если Вы (мы женщины так часто делаем) как эмоциональные существа начинаем конфликт и постепенно выговариваясь уже стихаем. То мужчина наоборот "сидит внутри как в домике" ждет пока буря утихнет - даже если некоторые наоборот высказывают эмоции - то суть они держат при себе. Поэтому тут дальше говорить нет смысла. Необходима пауза. А уже через какое то время мли в другой раз спокойно признать его право на такую реакцию, принять эмоции - что конечно, я бы на твоем месте так же среагировала. А потом спросить - ну а что... По существу вопроса - тогда будет больше шансов на открытие.

И Вы правы, что все это работа) И это иллюзия. Когда говорят - сошлись характерами - просто люди очень много притирались, пробовали, но с каждым разом все больше и больше прислушивались друг к другу и становились более чуткими - так происходит в длительных и крепких отношениях.

Хорошо, спасибо за варианты стратегий поведения и некоторое прояснение ситуации, постараюсь внедрять в жизнь вышесказанное ранее)