Как защититься от мужа-абьюзера?

Самое странное, что на след день после этого он вёл себя так, будто понимает что сделал что то не то. Но не пытался поговорить, исправить ситуацию, а вместо этого во время вечерней прогулки, вспомнил что раньше -я засмвтриваласб на причинные места других мужчин (он ранее меня в этом обвинил, хотя я его не делала и оотыетственно с этим не соглашалась) и вот он начал что я не созналась в этос до мих пор, что я такая сложная что он может объяснить мне что то только кулаками. А я ему сказала что я поняла что он чувствовал в тот момент, но я не смотрела никуда им и это осознанно я просто могла смотреть по сторонам, думать р своём... Что мне не нужны другие мужчины, и, сделала вывоы из прошло, поэтому стараюсь контролировать свое внимание, что не создавать таких ситуаций. А набрать чтобы с ним согласиться постоянно не позволяет совесть, особенно если я этого не делала. Короче он вывернуть ситуацию так, что виновата и этим пытается оправдать побои побои агрессию

А мне дико страшно. Он начинает говоритб, а мен охватывает ужас

Здравствуйте, Тамара. Жаль что так происходит, но это предсказуемая ситуация - со временем всегда происходит эскалация насилия. Ожидать улучшения не имеет смысла, чем дольше терпим насилие, тем будет хуже.

Сейчас в семье происходит абьюз со стороны супруга. Это длится последние года 2. Но если раньше были хотя бы какие то моменты затишья и спокойствия то сейчас их просто нет... Нет ни эмпатии, ни алейшего уважения с его стороны. Скандалы начинаются на ровном месте, я не имею возможности сказать ничего, а после происходящего у него нет ни капли угрызения совести и какого то сочувствия.

Не стоит ожидать сочувствия и угрызений совести от абъюзера, он если это и делает, то исключительно что бы добиться своих целей, побыстрее помириться и чтобы жертва не сбежала. Обычно это не раскаяние, а манипуляция. Скандалы всегда будут на ровном месте, ведь причина не в Вас и не в Вашем поведении, а в том что у мужа накапливается напряжение, которое он привык сбрасывать на Вас, потом ему хорошо и некоторое время он может быть спокойным и даже милым, до следующего раза.

Я не понимаю за что. Я не знаю что мне делать, я её чувствую жизни, мне не хватает кислорода. Я не могу так больше, я жить не зочу. Я не понимаю чем заслужила такое отношение...

Ни за что. Ничем не заслужили, просто выбрали не того парня. Кроме того у Вас в детском возрасте происходило что-то похожее, кто-то из родителей вёл себя так же, поэтому Вы привыкли к насилию. И поэтому выбираете жизнь без кислорода в постоянном напряжении и ожидании новой вспышки агрессии и побоев. Это очень опасно для здоровья, а может и жизни. Множество женщин погибли от домашнего насилия именно потому, что терпели и ждали что муж изменится.

Я много читала про абьюз и тд знаю что вы скажете что нужно уходить, но не данный момент, я не хочу и не готова, и все ещё тешу себя надеждой все наладить.

Жаль говорить Вам неприятную правду, но не стоит тешить себя надеждой, что все изменится - это неоправданные ожидания, именно поэтому нам так больно. Мы не хотим принять неудобную правду, за это придётся страдать. Хотите оставаться рядом с абъюзером, это Ваш выбор. Почитайте самостоятельно книгу "Мужья тираны, как остановить мужскую жестокость". Может быть тогда будет легче принять решение о расставании.

Ольга, спасибо за отклик. Получается нет способа найти в себе силы и опоры противостоять агрессии? Или открыть ему глаза на то, что он делает? Только уходить? Неужели абьюзер не может измениться? Неужели он не может изменить модель поведения и научиться сбрасывать стресс другими способами? В практике нет так х случаев?

Или возможно если мне изменить модель поведения, он сможет понять что так со мной нельзя???

Ольга, спасибо за отклик. Получается нет способа найти в себе силы и опоры противостоять агрессии?

Рада поддержать Вас, Тамара. Какие могут быть силы у слабой женщины? Мы не можем ответить ему, мы слабее мужчин. Опора может быть только в здоровой психике, тогда женщина уходит после первого удара. Если она осталась, это позиция жертвы, так она даёт мужчине сигнал - с ней так поступать можно.

Или открыть ему глаза на то, что он делает?

Он это знает. Вы серьёзно думаете, что он не понимает что так нельзя? У абьюзера свои психические проблемы, он тоже нездоров - у него расстройство личности, он с детства научен такому поведению. Его позиция - кто сильнее, тот и прав.

Только уходить?

Да, только уходить, иного пути нет.

Неужели абьюзер не может измениться? Неужели он не может изменить модель поведения и научиться сбрасывать стресс другими способами? В практике нет так х случаев?

Не может, потому что не хочет. У него нет проблем, проблемы у тех, кто его окружает.

Короче он вывернуть ситуацию так, что виновата и этим пытается оправдать побои побои агрессию

Он себя виноватым не считает, вина всегда на жертве, он найдёт из-за чего взорваться, как бы она не пыталась угадать его желания. Потому что его задача не жить мирно, не договариваться, а силой подчинять жертву. В практике психологи в этом вопросе обычно единодушны - нужно расставаться и как можно быстрее. Продумать план и реализовывать его когда мужа нет дома, чтобы не провоцировать дальнейшую агрессию. Нужно спасать свою жизнь.

Или возможно если мне изменить модель поведения, он сможет понять что так со мной нельзя???

Да, как только модель поведения жертвы меняется в единственно верную сторону - она перестаёт быть жертвой и исчезает из поля зрения абьюзера, он не может больше причинять ей вред. И тогда понимает, с ней так нельзя. Какое-то время он ещё будет стучать во все двери, угрожать, написывать с разных страниц в соцсетях, но когда понимает что жертва не вернётся и окончательно освободилась - оставляет в покое, со временем находит другую жертву. Но это уже другая история. Возможно женщине-жертве необходимо пройти этот кризис, чтобы выйти на новый уровень осознанности и преодолеть свой невроз. Главное, чтобы она осталась жива, потому что как мы говорили выше, всегда происходит эскалация насилия, с каждым разом давление все больше, удары все сильнее. Сначала это синяки, а потом переломы. Нужно быть очень осторожной в общении с абьюзером и поставить цель как можно быстрее оказаться на безопасной дистанции.

Большое спасибо

Тамара, Вы взрослый человек, позаботьтесь о себе пожалуйста, возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Вы женщина, не нужно брать на себя функции психотерапевта. Пусть абьюзер лечит свою голову сам, если захочет. Но обычно практика говорит что такого желания у него не возникает. Поставьте в известность близких, подруг, тех кто может Вам помочь. Если обратиться не к кому, потому что обычно всех отсекает абьюзер, обратитесь в органы правопорядка, в социальные службы. Страх мешает жертве освободиться и удерживает её от решительного шага. Но на самом деле, когда она находится на расстоянии, он ничего не может сделать. Всего доброго и берегите себя.