Молодой человек при каждой ссоре делает меня виноватой. Как поступать в такой ситуации?

Юлона, здравствуйте! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и мы сможем продолжить

Ознакомилась, спасибо

Расскажите, пожалуйста, о ваших ссорах. Сколько времени вы уже вместе? Когда начались ссоры? Из-за чего они происходят и как это всё выглядит?

Расскажу о конкретном случае. Для честного понимания. У нас два ноутбука. Один мужа, другой мой. Сегодня он попросил меня скинуть несколько файлов по работе ему на почту, я начинаю это делать, он выходит и говорит, давай я сам, и просто берет создано папку и перемещает туда некоторые файлы с моего рабочего стола, на что я говорю, н Кундер так делать, мне это неудобно, ну и т е я привыкла как и где должно что то находиться. Он отвчесает что не видит в этом проблемы, я начинаю объяснять - как стене, в итоге эмоционирую, повышаю голос, мне кажется что человек абсолютно меня не слышит. И как итог - я его достала, я его довожу. Вот так если вкратце

И далее как всегда - он обижается, не разговаривает, игнорирует и т д, а меня все это выбивает из колеи.

По каким ещё поводам у вас бывают ссоры и непонимание?

Ну разные ситуации - но исход часто один- я виновата

Когда я что то озвучиваю, что мне не нравится - это воспринимается как будто я достаю его

Юлона, вы пробовали проговаривать эту тему с молодым человеком, когда вы оба в спокойном состоянии? Без обвинений, нападок, просто обсудить как будто эта ситуация происходит не у вас, а у каких-то других людей. Можете ли вы с ним спокойно побеседовать в принципе? Проанализировать как всё было: вот человек взял ноут, начал перекидывать файлы, другой человек и взял и сделал по-своему. Почему он так сделал? Что он чувствовал в этот момент? Что чувствует другой в это время? Можно ли в этих ситуациях действовать как-то по-другому?

Можете ли вы попробовать услышать друг друга, не повышая голоса?

К сожалению не получается, я много раз пыталась проговаривать открыто, но от него я слышу все я не хочу об этом говорить, он раздражается когда я начинаю проговаривать это

Юлона, к сожалению мы не можем изменить другого человека и понять, почему он так себя ведёт без его желания об этом рассказать тоже не можем.

По вашему описанию я вижу много раздражения в нём, возможно, это неумение справляться со своими чувствами, а может быть, что-то ещё более серьёзное. Сделать виноватым другого проще всего и, видимо, это единственный доступный ему способ разрешать свои проблемы, раз он его постоянно применяет.

Скажите, а он сам заинтересован в том, чтобы отношения у вас улучшились? Понимает ли он, что вам так тяжело, хочет ли что-то менять, как вы думаете?

В том то и дело, он смотрит на такие ситуации с позиции ты все это затеяла, я тебя вообще не трогаю, ты мне испортила настроение. И потом меня долгое время тяжесть на душе.

Он открыто говорит, что у него с этим нет проблем, каждую инициатором каждой ссоры якобы являюсь я …. Но изначально это не ссора, а желание отстоять свое мнение, границы или что то еще …. Но вот его умение все перевернуть и сделать меня виноватой, как можно с этим научиться справляться, чтобы потом не было плохо на душе

К сожалению не получается, я много раз пыталась проговаривать открыто

Попробуйте говорить только "я-сообщениями". Например, "я чувствую боль и обиду когда мы ругаемся, мне хочется разобраться в этой ситуации, я понимаю, что тебе не хочется об этом говорить (разделите его чувства, тогда возможно он прислушается). Но я совершенно выбита из колеи после таких ссор, пожалуйста, давай попробуем это спокойно обсудить для того чтобы избежать повторения"

Но вот его умение все перевернуть и сделать меня виноватой, как можно с этим научиться справляться, чтобы потом не было плохо на душе

К сожалению, нельзя чувствовать себя хорошо под таким эмоциональным давлением. Если человек не видит проблемы и не хочет меняться, стоит задуматься, сможете ли вы дальше с таким человеком жить

Вы правильно сказала именно эмоциональное давление именно так я это ощущаю

Как было бы возможно поступать дальше в связи с тем, что партнёр эмоционально давит? Что могло бы помочь в такой ситуации? Пожалуйста, порассуждайте об этом отстранённо, как будто это происходит не с вами.

Я так понимаю он такой человек, нарцисс, очень не любит когда начинают что то разбирать, объяснять - его это раздражает

Вот я и хотела бы понять, что мн может помочь в контакте с таким человеком

Чтобы понять, что происходит именно в вашей паре, было бы хорошо выйти за рамки демоконсультации и поработать с вами более глубоко, в идеале вместе с партнёром, но как я понимаю он в работе психологом не заинтересован.

В целом опишу основные стратегии.

1. Такие люди питаются энергией "жертвы". Поэтому нужно стараться уменьшать контакт с ними, стараться общаться только в спокойном состоянии, не "заводиться" когда он провоцирует конфликт, не эмоционировать, не пытаться ничего доказывать ему. Это бесполезно, он не услышит. Также стараться не реагировать на его обвинения, вы не виноваты и знаете это сами, а ему это бесполезно доказывать. Понимание этого сэкономит ваши нервы. Есть техника "серого камня", можете найти в интернете.

2. Если вы собираетесь дальше жить вместе, попытайтесь перестроить своё общение, говорить с ним о том, что вас беспокоит только в спокойном состоянии и только "я-сообщениями" без обвинений и нападок. Также мягко, но чётко обозначьте свою позицию, что вас не устраивает жить под эмоциональным давлением, а именно так вы себя сейчас ощущаете. И обязательно при этом разделить его чувства, сказать, что понимаете, что ему сложно общаться, он просто не привык к доверительному общению, возможно, у него в семье так общались. Я не могу предсказать каковы шансы на то, что он услышит и захочет меняться, но вероятность этого хотя бы появится.

3. Нужно обязательно работать со своими состояниями, обращать внимание на свои потребности, любить себя и поддерживать себя, давать себе много заботы. Тогда вы будете сами более уравновешены и сможете первые два пункта осуществлять. Надо признать, что вам очень тяжело жить с таким человеком и это объективно так, это изматывает, выкачивает ресурс, поэтому забота о себе сейчас - это самое важное.