Ссоримся с мужем, есть взаимные обиды и претензии. Как быть?

Татьяна, здравствуйте.

Хорошо, что вы нашли и в себе силы и смелость обратиться к психологу. Вам не должно быть стыдно, что вы не сложили отношения со своим мужчиной. Наоборот, признание собственной некомпетентности в умении выстроить отношения-это уже решение вашей проблемы. Знания по межличностному взаимодействию не преподают в школе и институте. И мы вступаем в отношения без них. Как-то пытаемся сложить, где-то что-то у кого-то узнаём. Но самый верный способ- научиться строить отношения из профессиональных источников. Для самостоятельной работы рекомендую вам лекции Сатьи Дас и книгу Павла Ракова "Такому мама не научит".

Конечно, метод дистанцирования (не развод) был бы для вас сейчас хорошим способом ощутить ценность друг друга. Если бы вы могли отдохнуть у родителей с месяц-два, вашему мужу, как и вам, это дало бы отдых и переоценку отношений. Сейчас вы в стадии накопленных обид и ничего хорошего друг в друге не видите. И не увидите. Каждый день снежный ком растёт. Все больше плохого, все меньше хорошего. Оставшись один на один, ваш муж начнёт понимать как это жить без вас. И что ценность ваша не в молодом лице. Как и вы тоже посмотрите на брак с другой стороны. Можете вы просто уехать к родителям погостить? Не надо говорить о разводе и проблемах, скажите, что решили отдохнуть и дать мужу отдохнуть. Раздельный отдых для пар вообще крайне необходим.

Добрый день, Надежда.

Да, я могла бы переехать на время к родителям, они живут со мной в одном городе. Только я переживаю, не станет ли это концом отношений? А если помиримся, не будет ли эта тема всплывать при других ссорах. Хотя умом понимаю, что сейчас мы пытаемся собрать какой-то пазл отношений, а некоторые детали утеряны

Да это может стать концом если один из вас или вы оба поймёте, что вам хорошо жить без супруга и не найдёте ценность. Вы сейчас унижаете друг друга потому что ценность уже давно потеряли. Так бывает, что люди грубо говоря "с жиру бесятся". А бывает и правда надоели друг другу и такими вот выходками пытаются переложить ответственность за расставание. Ваш пазл либо действительно потерял детали, либо общего пазла нет. Вы на пике уже скандала. Уже и разводились, и обзываете друг друга, унижает, то есть топите ваши отношения. Сами. Чтобы остановить этот процесс, нужно как в системе электрической, разьединить напряжение.

Спасибо, да надо решиться сделать этот шаг. Потому что мы оба вымотаны

Таня,

Начните изучать то, что я вам посоветовала. И вам необходимо понять будет в "отпуске" почему вы его выбрали. А также женщина должна ответить на вопросы: Всегда ли она делилась со своим супругом всеми своими мыслями, сомнениями переживаниями? Никогда не пререкалась, не спорила с ним и не оспаривала каких-то его решений? Не делала ему замечания? Не строила планов, не советуюсь с ним? Никогда не считала своего мужа "не лучшим вариантом"? Нужно сказать, не было ли у неё доверительного общения и дружбы с другим мужчиной, которому она оказывала бы своё тепло и расположение, или обращалась к нему за помощью, указывая но недостатки мужа? Не приходилось ли жене выполнять просьбы мужа с большой неохотой, говорила ли она что-нибудь вроде: я тебе не обязана? И вообще не относилась ли она к своему мужу как "моральному уроду", не стараясь понять, что у него есть своя природа, определённое давление своей судьбы, свои качества характера, своё понимание вещей.

Если женщина не делала этого, то в этом случае действительно можно говорить о прекращении отношений. Но если женщина скажет: "мы оба хороши" значит каждый супруг приложил в какой-то степени свои силы к плохим отношениям и нужно исправлять ошибки.

Последистанцирования вы не должны вернуться в прошлые отношения. Вам необходимо будет начать строить новые, грамотные. Поэтому очень важна ваша внутренняя проработка выше написанных вопросов.



Мы оба хороши. Старались принизить друг друга, оскорбить больнее. А выбрала я его, потому что была уверена в нём, он просто излучал защиту, понимание, стабильность. Но ссоры и оскорбления всё разрушили. Но есть тревога, что начав ещё один разговор про спасение отношений, он высмеет меня.

Большое спасибо Надежда, начало к пониманию ситуации положено

Таня,

Если он такой сильный и стабильный, то его может раздражать само название "спасение отношений". Их никогда не надо спасать. Это не болезнь. Их нужно строить и перестраивать если они дают трещину. Поэтому, возможно, он ждал и ждёт от вас большей твердости и уверенности в себе. Соберите вещи и скажите, что едите отдохнуть к родителям и подумать. И дать ему отдохнуть от ссор. И что вы любите его и благодарны за всё, а сейчас нужно остыть и привести мысли в порядок.