Не могу спокойно общаться с людьми, чувствую страх, сложно быть собой. Что делать?

Учусь в 9 классе и каждый день я в одиночку борюсь с негативными мыслями. Я хотела бы рассказать о том, что мои мысли не дают мне нормально жить и общаться с людьми. Я учусь в школе, друзей у меня практически нет. Мне сложно быть собой. Постоянное анализирование своего поведения, его корректировка в зависимости от окружения заставляет меня сковываться, чувствовать себя некомфортно и лишней. Я будто всегда пропускаю свое поведение через определенный фильтр в своей голове, из-за чего я сильно зацикливаюсь на себе, на том, как я выгляжу, как и что говорю. Давно это за собой замечаю, с класса 5. Сейчас я в 9. Помню, что с 6-7 лет я была скромной, правильной и прилежной. Но сейчас я понимаю, что проблемы у меня самооценкой. Я будто бы всегда вижу себя от третьего лица, и это мешает мне вникнуть в разговор, тему, ведь я думаю над тем ответом, который удовлетворил бы моего собеседника. Если в компании одного человека я могу включить определенное поведение, то в большой компании я пытаюсь подстроиться под каждого. В чем это проявляется. Я слежу за своими эмоциями, над тем, как я выгляжу, как звучит мой голос. Мой голос отражает то, как я отношусь к человеку. Вне дома он отражает боязнь и страх перед человеком. Помимо всех этих проблем, у меня есть проблемы со здоровьем. И думается мне, что многие из них- от стресса и тревоги. Я не пью, не курю, как большинство моих знакомых, учусь на отлично. И все говорят, что я слишком правильная, не такая как остальные. Однако я полностью осознаю в чем опасность этих привычек и совершенно не понимаю почему люди это делают. Также моя лучшая подруга- моя абсолютная противоположность. Мне сложно делать выбор, высказывать свое мнение, удовлетворять свои потребности, быть открытой и общительной, быть уверенной в себе и давать сдачу. Я продолжаю сравнивать себя с ней. Все с ней общаются, обращаются, хвалят за ее неформальность, уверенность, пофигизм и умность. Одним словом, она умеет себя преподносить. Я не понимаю как мне дальше жить. Каждое день я думаю как же я ужасно выгляжу, какой же у меня ужасный голос, рост, хоть на самом деле я могу выглядеть неплохо. Есть очень близкое для меня окружение, при общении с которым я никогда не анализирую себя, не думаю о том, как я выгляжу. В моей голове крутятся другие люди, на которых я хочу быть похожа. И всегдато приводит к самобичеванию. У меня практически нет друзей, потому что мне сложно сближаться с человеком. У меня возникает страх, что этот человек откажется от меня, выберет кого-то другого и будет считать меня скучным, скромным и слишком правильным человеком. Также я всегда сравниваю себя со всеми. Абсолютно со всеми людьми, которых я вижу. Начинаю сраанивать себя с девочками, которые отлично дружат, красиво выглядят, у которых уверенность сразу видна. Но я на их фоне чувствую себя девочкой с низкой самооценкой и думаю, что другие это видят. Мне это кажется чем-то ужасным. Низкая самооценка мешает жить, вредит здоровью и отнимает у меня кучу времени и энергии. Я очень хочу повысить свои коммуникативные навыки, перестать себя сравнивать со всеми, быть собой и принять себя такой, какая я есть. Убрать этот фильтр в голове и говорить то, что я думаю. Мне кажется, что у всех людей вокруг нормальная самооценка и они не думают о мнении других. Меня это тревожит. Я будто поставила на себя ярлык: девочка с низкой самооценкой, социофобией и перфекционизмом. Слишком зациклена на мнении других людей. Идя по улице, я могу изменять свою походку, выражение лица, которые мне не характерны. Я чувствую свою неискренность. Я боюсь выделяться и не соответствовать чужим ожиданиям. Я представляю себя в глазах другого человека и додумываю о себе с их ракурса. Это происходит и с маленькими детьми, которых я встречаю, и конечно с моими ровесниками, и людьми постарше, ТК я не хочу, чтобы люди увидели, что у меня низкая самооценка и я не умею общаться. Изменения в поведения зависят от внешности человека, его достатке, характере, одежде, должности и ТП. И в каждом случае я подстраись под каждое условие. Хоть меня никто и не просит. Я понимаю, сколько бы я всего достигла, не будь я скованной. Я не знаю о чем говорить с любыми. Я хорошо разбираюсь в многих темах, но когда до них доходит речь, я все забываю. И так всегда. Мне сложно смотреть в глаза человеку и я постоянно отвожу взгляд. Мой голос также меняется при общении с разными людьми. С кем-то он у меня обычный, уверенный, а с кем-то но нечёткий, хриплый и очень робкий. Тогда мое мнение не слышат. Я не знаю как с этим бороться, родителям мне сказать об этом сложно, так как они не думают, что у подростка могут быть какие-то серьезные проблемы с психикой. Говорят чего тебе не хватает. Но чем чаще я об этом думаю, чем чаще плачу. Вообще я очень ранимая, все воспринимаю на свой счёт и близко к сердцу. Извините, что так все вылилось в кучу, надеюсь что-нибудь понятно и кто-нибудь подскажет в чем проблема и как с ней бороться. Для меня это ежесекундые мысли, преследующие на протяжении многих лет, не единоразовые. Спасибо.