Тревожусь, когда думаю о молодом человеке. Как его забыть?

Мне 20 лет. Я расскажу всё максимально подробно. С самого детства я не была обделена мужским вниманием, постоянно получала комплименты по поводу внешности от окружающих; мне казалось, что в руках весь мир и я могу дёргать за любые его ниточки, но подсознательно себя не принимала, поскольку считала, что все пытаются знакомиться со мной из-за внешности. Отношений я избегала по той же причине, да и было страшно, что я буду типичной глупой блондинкой в глазах парней. Первое касание с мужским миром у меня было в 17. Это мой первый поцелуй. Но до этого я общалась с парнем на расстоянии несколько лет! (Хотя он живёт в моём городе), мы встретились и поцеловались, после этого я больше не встречалась с ним, но мы поддерживали контакт. У нас с ним ничего не сложилось, но мы по-прежнему хорошие приятели. Только вот любовь для меня всегда оставалась чувством высоким и платоническим, как мне казалось. Впоследствии я думала, что отношения мне неинтересны, т.к. не могла найти человека для души, но в 19 я познакомилась с одним парнем на расстоянии, и он мне понравился практически сразу. Он младше на два года, но очень эрудированный, весёлый, ответственный и идейный, достаточно творческий. Мы нашли общий язык, общались по ночам и по возможности каждый день (он работает), а потом я поняла, что влюбилась... И это было очень волнительно, я не могла перестать думать о нём, моё сердце выпрыгивало от одного упоминания об этом парне. Он армянин, но совершенно не похож на людей данной национальности, и сильных предрассудков у него нет касательно нации и традиций (это важно). Я планировала уезжать жить в его город, вот совпадение, но по обстоятельствам у меня не вышло и переезд был далеко отложен. Он сразу говорил мне, что отношений на расстоянии не строит, поскольку они всегда обречены на провал, но спустя какое-то время общения предложил мне встречаться, и я конечно же согласилась. В итоге спустя 10 месяцев я решила бросить всё и поехать к нему. В столицу России. Для меня это вещи в принципе невозможные, поскольку я домосед и очень зажатая, но этот рывок был самым значимым, я не колебалась. И с парнем мы проводили прекрасное время, он делал для меня абсолютно всё, и был очень удивлён вещам, которые я делаю для него. В прошлых отношениях, по его словам, с ним никогда так тепло и нежно не обращались. Но всё было не так гладко конечно, мы периодически ссорились, и он в порыве гнева не может себя контролировать, он унижает, оскорбляет, может больно схватить за руку. Он был против моего общения с парнями, абсолютно. Можно с ними контактировать только на работе и говорить о рабочем. А мне же никто не указ, я всегда всё делаю назло. Хотя мне другие люди вообще неинтересны и я всегда хотела быть только с ним. Но мы ссорились. Я устраивала ему качели, он терпел, но мы всегда были всесте и очень близки. Он познакомил меня со своими друзьями, со своей семьёй (дяди, двоюродные братья. С мамой нет, т.к. она запрещает ему вступать в отношения, а его отец погиб когда мы уже встречались, и плюс на фоне этого мы его маму не трогали). Для него это было впервые, да и для меня тоже, но моя семья знала о нём и он с моими отлично общался. В общем мне пришлось уехать в родной город к семье, но потом я здесь застряла из-за документов и до сих пор не уехала, а из-за расстояния наши отношения просто разрушились. Я опять же устраивала качели, но это было на фоне обстоятельств, я очень скучала по нему и мне было трудно находиться вдали, ему тоже, а у нас ещё и в@ йна, я из сердца 9-летних событий и нынешнего в# енного положения. Это очень влияет на моё психоэмоциональное состояние. Мы с парнем ругались, он тоже доводил меня, не могли найти общий язык. Блокировали друг друга, и всё разрушилось из-за семей, мы начали крыть друг друга по всем фронтам, и тогда мы совсем перестали взаимодействовать. Несмотря на эти ужасные вещи, я всё равно безумно его люблю. У меня начались проблемы со здоровьем, сном, я перестала нормально есть, могу только раз в день и то жидкость. Постоянно о нём думаю, постоянно плачу, ничего не могу делать, перестала ухаживать за собой и любить себя, всегда нервничаю, у меня учащённое сердцебиение и ужасные головные боли. Я на днях достучалась до него, мы перекидываемся парой смс, но мне этого недостаточно. Он редко отвечает и с неохотой, говорил, что я всё разрушила, что мы уже никогда не будем вместе, не верит, что я люблю его. Его друзья сказали, что он ходит обжимается с другой, в итоге он сказал, что это неправда, показывал переписки с друзьями и был зол, что из-за этого я ему не буду верить, но почему от него такая реакция? Он же сказал, что ненавидит меня. Я потеряла все интересы, у меня вообще нет друзей, по приезду в родной город я абсолютно одинока, а он был моим единственным человеком. Ни с кем знакомиться я не могу, не хочу. Пыталась развеяться одним вечером, познакомилась с девочками, но наутро мне просто не хотелось никому отвечать. Я вообще никому не отвечаю на смс и звонки, я хочу только его одного и делаю вещи, которые никогда бы не сделала ради мужчины. Я уже готова на всё, лишь бы вернуть наши отношения, даже терпеть его оскорбления в свой адрес. Мне кажется, я схожу с ума, и считаю, что не достойна счастья.