Меня разлюбили, наверное

Здравствуйте! Пишу вам, пишу в отчаянии, мне стыдно рассказать о том, как строятся мои отношения, какая жалкая моя личная жизнь. Хочу сразу рассказать о себе в отношениях: мне кажется, я не умею любить. Мне всегда все говорили, вот встретишь своего- захочется только радовать и дарить тепло. Но мне почти 27 лет, у меня была куча парней, и как бы не было стыдно сказать, возвращаясь в прошлое, все те, в кого я была влюблена не любили меня. Убегали. Скажем, они клевали на меня, я по началу весёлая и беззаботная, я внешне симпатичная очень (это так, я сама знаю, не буду скромничать). В меня влюблялись по щелчку. Но стоит мне вступить в отношения, понять, что я человеку нужна, я начинаю все портить. Начинаю придираться и пилить мозги. И в каждом парне я находила к чему придраться.

Это просто в характере, кажется столько боли я пережила в отношениях, что давным давно должна была сделать выводы, почему меня не любят. Но я только обещаю себе и близким, которые меня знают, но не меняю ничего. Может я больна? Может и правда у меня проблемы с головой, как говорит мой почти бывший парень. Сейчас меня тревожит он. И я хочу рассказать об этом. Мы познакомились, все было хорошо, замутили, как говорится и не заметили даже. Не сразу как познакомились, через месяц где то, нас общий знакомый познакомил. Но не суть. Тогда на сердце у меня лежал очередной бывший и я хотела с ним все решить. Слава богу, он того не стоил и жил в Питере, я его не видела долго и быстро оклемалась. Речь сейчас не о нем. Не суть.

Моего нынешнего зовут Миша. Как то мы с тем общим другом сидели вдвоём у меня и он мне сказал, что Миша был женат, и я сразу себе сказала - нет! Хотя он мне сразу понравился, но я не думала, что отношения зайдут так далеко. Когда я уже стала с ним встречаться, я начала бояться того, что он был женат. Меня на этой почве стало параноить. А вдруг он к ней вернётся? А вдруг он её до сих пор любит? Он с ней был 6 лет, пусть из которых год был в браке, но все же был. Меня наверно пугало больше то, что он был с ней 6 лет м на тот момент, когда мы начали встречаться с их расставания прошло около 1-1,5 года. Мне все время казалось что он её не забыл. Хотя ни разу по сути он не давал повода мне так думать.

Да, по началу я ему задавала вопросы о ней, так как знала, что у него была девушка, с которой он был 6 лет. Я не палила друга, делала вид, что не в курсе что он был женат, а то что у него была дама с которой он был 6 лет, он не скрывал, но сам не говорил, что был женат. Он ко мне очень хорошо относился, влюблялся, хотя глядя мне в глаза говорил, что боится меня, что не нужно ко мне привыкать, что не чувствует отдачи. Да, так и было, я держалась сурово, потому что не могла забыть бывшего ещё. Но со временем забыла. Стала влюбляться в Мишу. И начались мои загоны о его бывшей.

Если бы я была умной, то у нас был бы один разговор, максимум два. Я же с ним почти 9 месяцев и задаю вопросы о ней каждый божий день до сих пор! В прямом смысле каждый день. Пришло время и Он сказал, что любит меня. Я подтаяла, ответила взаимностью и стала стервой. Раз любит- будет терпеть. На тот момент я не думала, что раз любит будет терпеть, но я на подсознательном уровне понимала, что будет и что можно его пилить. Иногда мне кажется, что это просто моё хобби. Плюс, я просто хотела ему доверять. Я уверена, что дело не в том, что я ему не верила, я просто хотела, чтобы он сказал мне уверенно что он её не любит и не полюбит никогда. Он так и сказал. Сказал, что все прошло. Что слишком много негатива она оставила. Что не любит её больше и что ничего не случится, даже если он её встретит случайно. (даже если это мой любимый вопрос).

Я успокаивалась на время. Потом в голову лез очередной бред, картина в глазах просто стояла как она извиняется, а он мечется, сомневается и в итоге даёт ей шанс. Вот рисовала я себе эту картину в мыслях и все. Беспочвенно по сути. Потом я сказала, что задавала все эти вопросы про неё, потому что знаю, что он был женат и сказала, что мне его просто слили. Он отнёсся с пониманием и рассказал мне печальную историю. С тех пор вопросов у меня возникало все больше, по сути одинаковых но разных по звучанию. Он на них терпеливо отвечал, объяснял мне все, пытался вбить в голову, что он любит меня и никто ему не будет нужен, если я не перестану пилить. Да- да, думала я и я искренне думала, что все, останавливаюсь. Вопросы все уже заданы. Он парень стоящий. Стоит просто попробовать быть счастливой и сделать счастливым его, он это заслужил. Но все повторялось снова и снова.

Прошло 5 месяцев и он взял меня с компанией своей в Буковель. Это было кульминацией. Там я тоже умудрялась его пилить, а потом сидеть с недовольной миной, я думаю что все его друзья заметили, что я двинутая и что мы вообще не как пара. Мы ругались и там изо дня в день. Как то когда я пришла в номер раньше его, он вернулся, зашёл ко мне в ванную и расплакался сказал что любит меня и умолял не парить его мозги своими глупыми мыслями. Снова да- да, и снова я цеплялась, и так все 5 дней что мы там были. Вернувшись домой (я с ним уже жила), он сказал мне уходить. Орал, я начала собирать вещи, потом остановилась, заревела и сказала " ты серьёзно?" . Мне удалось его уговорить что я поменяюсь. Но я не менялась. Выгонят он стал меня часто, а я часто шла на унмжения и извинялась, обещая все изменить. Потом стал выдвигать такие слова как " мне кажется я тебя не люблю. Мне с тобой плохо, ты мне выносишь мозги, я с тобой не счастлив, ты мне не нужна, такая сякая и тд." Он сказал что хочет побыть один пару дней и я уехала. На следующий день приехала, хотя меня не звали. Под предлогом забрать кое что. Он был раздражён и в глазах не было ни капли просветления. На вопрос любит ли он меня он отвечал не знаю. Он знает, я говорила ему, что если мне человек скажет, что не любит то я уйду. И он позже сам сказал, что воспользовался этим. В очередной раз помирились.

Я не уходила. Ругаться стали мы чаще, выносит мозги я все равно продолжала, может и меньше, но продолжала. Его стало бесить во мне все: одежда, то что я курю, то что я могу что то не так сказать и я стала его бояться. После каждой ссоры и выслушивала подобные слова" мы не подходим друг другу, мы разные, нет радости, в сердце пусто..." . Когда мы мирились он говорил, что все это говорил со злости. Я себя этим утешала. Время шло. Мы как то помирились и решили все забыть, поехать вместе отдыхать и тд. Он старался не обращать внимания на то, что я все ещё колупала его, я это делала аккуратно и типа в шутку. И вот позавчера мы опять поругались, потом помирились, а вчера снова серьёзный разговор. Я понимаю. Что выглядела жалко, плача и прося его дать мне шанс. Я спросила в очередной раз- ты из жалости со мной? - не знаю, ответил он. Чувствуешь что то ко мне - нет, ответил он. Потом стал говорить, что я верю в то что он говорит сейчас, но не верила когда он говорил, что любит. Как бы насекая на то, что он это просто так ляпает или просто его обижает то, что я так легко поверила в это, а когда он меня любил- не верила.?

А мне что? Я же слышу эти слова, я верю им а потом не могу их забыть. Тут же он согласился что это не любовь когда на все похер, когда я раздражаю. Я стала его утешать, он опять остыл, я сказала что не нужно меня из жалости обнимать, он сказал что я дура если так думаю. Вопрос: зачем мне тогда говорить все это? Чтобы я так не думала?.. По нему видно, что он остыл. Он стал срываться. Если я иду на какой то разговор - сразу в штыки. На разговор касающийся отношений. Вчера когда он только заснул я подошла с вопросом уезжать ли мне и почему он говорил что любит если он понимает что это не любовь. И тут ор: я почти заснул, не дури головы, уезжай и тд. Я легла, простла и ныла обнять меня; я была в отчаянии, ужасе и на эмоциях, я продолжала бубнить и он подорвался и замахивался на меня. Злости не было предела. Я легла, с утра пыталась помириться, он стал собираться на картинг с друзьями, я на работу не пошла. Потом он обнял меня и типа ок, сдержи своё обещание. Хотя бы сейчас. Об отдыхе речь я не завожу. Да и он сказал что хочет отдать мне мои деньги, которые я дала чтобы добавить на отдых. Я понимаю, что сама не хочу ехать с ним. Я вижу что чувства остыли на все сто. Но он даёт мне снова возможность.

Я эгоист не умеющий любить и ценить, я осознаю все слишком поздно и я хочу уйти от него но не могу. Я чувствую что хочу все исправить. Потому что несмотря ни на что он стоящий. Но не уверена что смогу забыть все что он сказал и сделал. Я пилила его, показывала свой эгоизм, не было общих тем для разговоров кроме его бывшей, которую он уже ставит мне в пример как было круто, что она понимала с полу взгляда, только вот сукой была. А после нашей (моей) темой было то, что он меня не любит. А теперь когда я вижу что он и правда не чувствует ничего, что он противоречит себе, что бы он не говорил он в гневе самый жестокий человек, которого я когда либо видела. Что ему плевать.

Я обижаюсь на него и пытаюсь все исправить. В он даёт мне шанс. Лишь потому что я ною. Стоит ли мне пробовать изменить себя, ведь все равно с такой как я никто н будет. Надо меняться, я же знаю. Но стоит ли после всех унижения пытаться верить в то, что чувства вернуться и все будет хорошо?... И может я правда ненормальная на голову?