Ненавижу себя, отвратительная сама себе. Неужели я никогда себя не полюблю?

Поняла, что ненавижу себя, и от этого мне становится больно. Прошло уже 5 лет с тех пор, как я начала искать в себе недостатки. И, конечно же, нашла их в своем теле. Начала голодать, потом срываться, старалась правильно питаться, интуитивно, считать каллории - ничего не помогало, и я возвращалась в привычный образ жизни. За эти 5 лет я не только возненавидела своё тело, но и возненавидела себя как человека. Ненавижу свою фигуру, лицо, слабость, приступами общительность (хотя стараюсь удалить все переписки и перестать общаться, не хочу открываться людям, хочу, чтобы все знали, что у меня всё хорошо, а я только умею жаловаться и жалеть себя - за это, кстати, я тоже себя ненавижу). Полгода назад у меня были проблемы с агрессией, а именно аутоагрессией. Я думала, что поборола своё желание умереть, мысли о смерти и вообще, я слабачка, я никогда не решусь совершить суицид. Но я понимаю, что этот период опять возвращается. Я снова думаю о смерти, о том, как навредить себе, о том, что хочу голодать и изнурять себя тренировками. Я чувствую вину за всё: за то, что некоторые тратят на меня своё время, за то, что я переедаю, за то, что я убила своего питомца, за то, что я ужасный друг. Я не знаю, как помочь себе, я просто устала, устала ненавидеть себя. Мне кажется, я никогда себя не полюблю, я отвратительна сама себе