Устала от смены настроения, не могу остановиться в выборе работы. Что делать?

У меня с более частой периодичностью стало меняться настроение. В один день я готова летать на крыльях и открыть 100 бизнесов, а на след утро проснуться и лежать в депрессии неделю. Не есть, не мыться и плакать какая я никчемная. Когда у меня приподнято настроение, мне кажется, что я могу все. Предпоследний раз я взяла кредит и вложила деньги в проект в соц сетях (ничего не вышло), а последний (вчера) я оплатила программу для компьютера за 11 тысяч, и сегодня утром поняла, что поспешила и она мне не нужна и опять скатилась в депрессию и плачу весь день. В моменты спада мне кажется, что мне пора к психиатору, а когда я в отличном настроении - мне кажется, что уже не надо и это все дурь в голове. У меня ребёнок полтора года, когда ей было 2 мес, мужа посадили. Я борюсь со всеми судьями, полицией сама. Деньги зарабатывать я умею, но это все время какая-то халтура. У меня нет работы, я за последние полгода сменила 6(! ) мест. Сначала как маньячка какая-то с пеной у рта доказываю близким, что это супер работа, а как выхожу первый день, сразу понимаю не мое и ухожу. Мама говорит я несерьёзная, а я не знаю как ей объяснить, что это не лень. Я просто не могу себя заставить работать. Я могу уйти прям посреди рабочего дня не забрав документы. Пару раз бывало, что отделу кадров приходилось звонить моей маме, чтобы я приехала и написала заявление по собственному. Все что я описала выше происходило и ДО ситуации с мужем, но не так часто были эти перемены настроения. И муж мои супер идеи контролировал, да и я была очень счастлива и крайне редко впадала в состояния апатии. Я родилась в год кота/кролика и по знаку я близнецы, у меня такое считалось для семьи нормой поведения. Но, мои близкие не знают, что в упадочном состоянии я плачу так, что задыхаюсь, мне хочется умереть и я не вижу смысла жить. А на след день я могу проснуться - сделать все дела накопленные за период депрессии, открыть ип, встретиться со всеми друзьями и уехать в другой город. Совсем недавно мне взбрела в голову идея переехать в соседний город. Я переехала) потом жалела. Мои друзья смеются говоря «если ты не сменишь занятие до вечера, это будет успех», а мне обидно. Они не знают, что между этими занятиями я плачу как белуга и могу неделями не мыться и не есть. Ребёнок в такие периоды ест пельмени и сосиски и сидит в планшете, от этого мне тоже горько и я себя ненавижу. Через силу могу заставить себя выйти с ней гулять, потому что я очень ее люблю и могу себя сломать даже в такие периоды ради неё. Ну или мама думает, что я устала и забирает ее к себе. У нас не принято обсуждать «болезни» такого характера. Мама считает это все от лени. Помогите мне пожалуйста. Мне кажется я схожу с ума. Хочу стабильности, но не могу смириться, что я не умею так жить. Хочу, но никак не могу это все контролировать. Пишу тут, потому что боюсь идти к психиатору. Мне кажется он мне не поверит просто