Не могу устроиться на работу. Я в отчаянии и не знаю, что делать

Юлия здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Напишите, что хотели бы взять из нашей совместной работы?

Здравствуйте. С условиями бесплатной консультации ознакомилась.

Мне хотелось бы понять стоит ли пытаться еще искать работу по своей своей специальности, и где это сделать если я уже не вижу путей. И все таки понять стоит ли все время отказываться от работы. Если с одной стороны деньги мне нужны чтобы уже не чувствовать себя иждивенкой, ну а с другой или меня не удовлетворяет работа (условия, месторасположения, обязанности, отношение работодателя и излишняя хорошесть, а на деле наоборот), или я понимаю, что не потяну физически (тот же соц. Работник). Как остановиться и понять для себя, где еще искать и кем уже наконец работать?

Юлия, про работу по полученной специальности. Теоретически, Вы можете консультировать прямо здесь, на Psysovet. Ru, если квалификация соответствует требованиям платформы. Здесь нет специальных собеседований и много начинающих специалистов, есть чаты для их поддержки и все такое. Только есть и другая сторона вопроса, на сколько Вам это вообще интересно. Учились ли дополнительно где то, может посещали бесплатные семинары и тому подобное. Возможно выбор специальности был важен для другого. Может хотели быть полезной родителям или им угодить. Так бывает, в юности сложно действительно осознанно выбрать будущую профессию.

И есть еще важная сторона Вашего вопроса. А что произойдет, если Вы начнете действительно зарабатывать нормальные деньги? Как изменяться Ваши отношения с родителями и родителей с Вами. Кому от этого станет плохо?

Только есть и другая сторона вопроса, на сколько Вам это вообще интересно. Учились ли дополнительно где то, может посещали бесплатные семинары и тому подобное. Возможно выбор специальности был важен для другого. Может хотели быть полезной родителям или им угодить. Так бывает, в юности сложно действительно осознанно выбрать будущую профессию.

По поводу образования, выбирала сама из оставшегося, если так можно выразится. После дополнительно проходила курсы переквалифицирования с присвоением квалификации арт-терапевт, больше ничего не изучали и не просматривала. Интерес присутствует, но как мне кажется, одного интераса недостаточно для ведения практической деятельности, нужны хоть какие-то минимальные знание, и области в которых чувствовалась уверенность, а у меня подобного нет.

А что произойдет, если Вы начнете действительно зарабатывать нормальные деньги?

Буду чувствовать себя более комфортно что ли, в финансовом плане, что смогу себя обеспечивать самостоятельно, удовлетворять свои нужды и хотелки, и что больше не нужно сидеть на родительской шее, грубо говоря клянча при этом у них деньги.

Как изменяться Ваши отношения с родителями и родителей с Вами. Кому от этого станет плохо

Я точно не знаю, но по крайней мере, они успокоются, и перестанут денно и ночно спрашивать, как там с работой, нашла ли что нибудь, иди уже наконец хотя бы в уборщицы и т.п. Смогу возможно им помогать, если когда нибудь вообще устроюсь. Ну и предполагаю, что сократятся часы контактирования с ними. Займусь собой, своей жизнью, но это только предположения и идейные мечты.

Юлия, для родителей очень болезненно, когда ребенок вырастает. Эффект "опустевшего гнезда". И ребенок это всегда чувствует и не хочет делать им больно. Он готов оставаться "маленьким", а детям деньги и работа не нужны. Дети не работают. Предложения типа "пойди уже хоть кем то, хотя бы уборщицей... " звучат как "откажись от своего труда, сил, времени - вложенных в образование". Откажись от своей взрослости. Естественно на сознательном уровне, родители желают добра, но бессознательно так сложно расстаться с любимой маленькой девочкой, признать ее взрослость. Это вообще не про внешние действия, это про внутреннее состояние.

Из состояния зависимого ребенка, работу найти невозможно. Взрослость могли бы дать родители, но не у всех получается. Вы можете постепенно обрести ее сами. Это может быть работа с психологом. Не быстрая. Можно загнать себя в жуткие обстоятельства: уехать в тайгу/тундру волонтером, уехать на зимовку в Арктику... Туда, где внешние обстоятельства заставят повзрослеть. Но это реально опасно, можно "впасть в детство" уже на уровне патологии.

Хорошо поможет, если проговорите родителям Ваше состояние, "я останусь вашим ребенком". У нас с вами, у психологов, это называется "интервенция".

Из состояния зависимого ребенка, работу найти невозможно. Взрослость могли бы дать родители, но не у всех получается. Вы можете постепенно обрести ее сами. Это может быть работа с психологом. Не быстрая. Можно загнать себя в жуткие обстоятельства: уехать в тайгу/тундру волонтером, уехать на зимовку в Арктику... Туда, где внешние обстоятельства заставят повзрослеть. Но это реально опасно, можно "впасть в детство" уже на уровне патологии.

Как же мне тогда уже сейчас самостоятельно, пока не прибегая к помощи психолога, взрастить или начать взращивать в себе эту взрослось. Без принятия категорических мер. С чего следует начать? С чем столкнуться? Что преодолеть или может быть принять? Как не уходить в избегание или контроль, приводящие еще в более пагубное для меня состояние? Как уже наконец взять ответственность за себя и свою жизнь? Если разумом понимать это одно, а сделать что-то, дойти до действия это другое. Как в выражении: "проще сказать, чем сделать". А иногда и до этого не доходит.

Хорошо поможет, если проговорите родителям Ваше состояние, "я останусь вашим ребенком".

Может быть я неправильно вела разговор, как предполагаю. Но подобные моменты были. И воспринимались категорическим возражением. После чего следовали фразы: " мы твои родители, как же так... Мы для тебя самого лучшего хотим. Ты что нас не любишь? Не уважаешь? Родители всегда будут заботятся о своих детях, сколько бы им не было, будь 9 или 90". И дальше идут слова полные негодования, вывод что меня кто-то подговорил и т.п.

Как мне строить диалог в таком случае, и что вообще отвечать? И не входить в автоматически усвоенное состояние беспомощности перед ними и безвольного соглашения. Коим и является практически во всех сферах моей жизни. Что мне с этим делать?

Юлия, Вы такой молодец!!! Предлагаю чуть, чуть подержать это в себе. Утром по мск обсудим. Куда бы Вы хотели начать движение?

Юлия здравствуйте. Чувствую вашу большую внутреннюю работу. Сначала про родителей. Вы их не выбирали, они такие, какие есть. Взрослость, когда перестаешь смотреть на родителей и что то от них ждать. Их разрешения или запрета, или одобрения, или негодования. Их реакция просто становится не важной или не главной. Ваши ожидания и реакции на родительские слова или эмоции, просто индикатор.

Про взросление.

Давайте попробуем сделать упражнение. Я его разработал специально для Вас.

-найдите у себя 7 черт во внешности, говорящих о вашей взрослости. Запишите.

-Закройте глаза, обратите внимание на ваше тело, найдите 2-3 черты, говорящих о взрослости тела. Запишите

-Подумайте о Ваших желаниях, найдите и отметьте 3 взрослых связанных с вашей жизнью. Запишите

Мысленно или реально посмотрите на родителей, как на равных, таких же как Вы, просто знакомые.

В чем их желания отличаются от ваших?

Поделитесь, что у вас получилось. Не самими списками, а внутренним откликом. Что было сложно, какие чувства возникли, в какие моменты.

Доброе утро)

Я выполнила упражнение. Далось оно мне довольно трудно. Уже с первого задания, чувствовала замешательство. Начинала записывать, и тут же думала, а так ли это на самом деле, относится ли вообще это к взрослости. И правильно ли я вообще думаю. Признаюсь, от непонимания даже обращалась к интернет источнику, но ничего для себя не найдя, записывала уже как есть (свои глупые мысли. Всегда так происходит, в любых сферах. Ничего самостоятельного или не могу придумать, или вот как с упражнением)

С желанием такая же ситуация возникла. Я задавалась вопросом: а является ли это желаниями взрослого человека, а не неудовлетворенного ребенка. От чего стала чувствовать себя еще хуже, скатилась до самообвинения и самоуничижения. Ощущала разочарование, грусть и злость на саму себя. И ушла в состояние жертвы, коим я характеризую большую часть своего поведения и мышления.

Про родителей тоже в тупик зашла, и начала мысли, как я предполагаю, с позиции ребенка, а не взрослого человека. Пыталась, пробовала еще, когда понимала что не получается встать на равную с ними позицию. Потом ощутила грусть, раздражение что не выходит, стыд и вину.

Начала думать, что неоправдала их каких-то надежд, что мной не за что гордиться, что я такая вот непутевая дочь. И опять ушла в самообвинение до апатического состояния. От каких именно чувств я дошла до такого, отследить не смогла, но думаю что в совокупности: и негативные чувства, и самообвинение. Но это только мое предположение. Из всего этого поняла, что предется очень много работать над собой. И задалась вопросом с чего именно мне начать? Но пока что не смогла на это ответить.

Юлия, Вы прекрасно справились с упражнением. Оно реально сложное, может даже невыполнимое. Важна Ваша рефлексия и тут прямо 5+++.

Вы уже взрослая! Умеете рефлексировать происходящее и готовы работать психологом, если захотите. Профессионально пригодны!!!

Но можете выбрать и любую другую работу, которая будет интересна или просто не противна.

Про стыд, вину и жертву. Можем начать с любого из этих чувств. Самое раннее "жертва", потом стыд и вина. Выбирайте с чего начнём. Давайте вспомним "возрастную психологию", только немного иначе.

Ребёнку стыдиться нечего, стыд внедряют родители. С виной чуть сложнее. А жертва - это прямо с зачатия...

Выбирайте и пишите

Давайте вспомним "возрастную психологию", только немного иначе.

Ребёнку стыдиться нечего, стыд внедряют родители. С виной чуть сложнее. А жертва - это прямо с зачатия...

Выбирайте и пишите

К моему большому сожалению и стыду, даже если я попытаюсь напрячься и хоть что-то найти в отголосках своей памяти про различные предметы изучения в психологии, ту же возрастную психологию. То ничего не смогу найти, поскольку знания не отложились, да и я по большей части учеником плохим была.

По поводу чувств, то думаю, что с жертвы. Так как, ну как мне кажется, что именно оно не дает мне что-то делать, приводит к состоянию бездействия, или когда я что-то все таки делаю, то начинаю думать в подобном направлении, то иногда доходит близко к депресивному состоянию. Теряется интерес, надежда, прекращаются те минимальные попытки что-то продолжать делать, усиливаются тревожные мысли и как последний этап начинается избегание.

Надеюсь что смогла хоть как-то описать это состояние. Хочу еще добавить, что мне иногда стыдно за себя, за донесение своих мыслей, в особенности наиболее трудны для меня ситуации как эта, когда я говорю кто по образованию, а сама вообще ничего не знаю (я в этом уверена). Начиная от теории и заканчивая документацией и отчетностью. Даже человек, который просто увлекается психологией и то больше знает, а я так младенец, образно говоря. Про профессионалов своего дела, даже заикаться не буду.

Юлия, Вы продолжаете меня приятно удивлять. "Я знаю, что ничего не знаю... " - уровень Сократа. "Депрессивное состояние" - это высший уровень организации личности. Если не верите мне, почитайте психоаналитиков.

Это не имеет отношение к конкретной профессии "психолог". Может она и правда Вам не интересна. Ошиблись, в этом нет ничего страшного и непоправимого. Важна Ваша способность критично подходить к Вашим чувствам и состояниям. Далеко не все так могут.

Про состояние жертвы и возможно некоторую "выученную беспомощьность". Каждая жертва, в чем то является агрессором. Попробуйте вспомнить несколько состояний, где Вы -жертва. И где агрессор. Агрессия может и на себя же направляться. Давайте возьмём ситуации с учебой/работой. Пишите. У Вас очень хорошо получается описывать чувства и мысли.

Давайте возьмём ситуации с учебой/работой. Пишите. У Вас очень хорошо получается описывать чувства и мысли.

Попробую) Если брать ситуации с учебой, то скорее всего не буду разделять школу и университет, т.к. поведение было схожим, да и состояние тоже. Например, если идет изучение новой темы или предмета, или опрос после. Сначала происходит непонимание, потом начинается процесс сравнения себя с другими, когда "всем все понятно", а тебе нет. И уже здесь начинается мыслительный процесс, как я называю еще "не в ту степь": я хуже других, я ничего не умею, зачем что-то спрашивать, я тупее валенка, я облажаюсь, у меня не получится ни запомнить, ни понять, я ничего не могу объяснить, зачем вообще стараться если не получается, повышается тревожность, а планка продолжает опускаться ниже. Потом я так понимаю, происходит переход, от сравнительно короткого промежутка до нескольких дней или недель в зависимости от ситуации. В основном агрессию проявляю больше на себя, путем самообвинения и самоуничижения. Если же в этот момент рядом со мной находится человек, который непосредственно что-то просит или требует, возможно. Не просто рядом, а именно как-то пытаеться растормошить меня. Тогда начинаю раздражаться, могу что-то сказать слишком агрессивно и громко, или мысленно обругать, или того хуже пожелать в сердцах чего-нибудь. После этого бывает чувствую огромную вину, что так разозлилась на человека или пощавидовала тому, что он сделал, а я не смогла.

В ситуации с работой, похожие моменты тоже бывают. Когда ищу работу, или еще более для меня волнительно: приглашают на собеседование. Сначала чувствую подавленность, ощущение что опять ничего не выйдет, что я иду по какому-то не верному пути, что очень сильно доверяю, и обманываюсь после, начинаю думать стоит ли? А правильно ли я поступаю? А туда ли я иду? И снова что ничего не выйдет, что кто-то лучше меня во всем, где я могла бы хоть что-то попробовать. Если происходит отказ или неуверенность в искомых вакансиях, или неуверенность в принятом решении. То зачастую бросаю все и ничего не делаю, потому что пыталась, но результата или прогресса не вижу, или думаю что выбрала не то, не то сказала или сделала, зацикливаюсь на ошибке, вместо того чтобы принять ее и понять как можно теперь иначе. Потом начинаю злиться на себя, свою беспомощность, безолаберность, бездействие. Раньше прибегала к более изощренным способам самонаказания. Теперь этого не делаю (хоть из этого сделала вывод, что только больше себе врежу), остались только словестные нелестные высказывания в свою сторону.

Пока писала, запуталась то ли вообще написала, но надеюсь что так.

Юлия, Вы прирожденный психолог. Очень глубокий анализ. Но это к слову. Вы имеете полное право работать в любой сфере, которая понравится.

Вы сильно удивитесь, если я скажу, что в школе и в универе было как минимум несколько человек, завидовавших вашей способности хорошо соображать и все схватывать "на лету"? А они точно были. У вас светлый ум и хорошая способность к анализу и синтезу. Это про "когнитивную сферу".

Про доверие к себе и уверенность в своих силах. Очень вероятно, родители частенько говорили: "... Не делай этого, сломаешь/разобьешь/испортишь", "... Вечно ты все не так делаешь, какая ты неумеха" "... Стыдно быть неумехой в твоем возрасте"...

Вспомните и напишите, самое раннее воспоминание, когда вас критиковали родители или может бабушки/дедушки. Что вы сделали "не так", какими словами критиковали, что вы тогда чувствовали.

Пишите.

Вспомните и напишите, самое раннее воспоминание, когда вас критиковали родители или может бабушки/дедушки. Что вы сделали "не так", какими словами критиковали, что вы тогда чувствовали.

Насколько, я помню класса до 5 в семье меня прозвали профессором, помню как стеснялась тогда, т.к. думала: за чем они меня так называют, если я ничего особенного и не сделала, и просила так больше не называть. Но так же, наравне с этим, в этот период, родители и бабушка так же оценивали и мою внешность. Хотя они всегда это делали и иногда какие-то ошибки связывали именно с телосложением. К слову, я всегда была полным ребенком, может даже полнее обычного. Папа постоянно передразнивал меня из-за моей картавости. А мама и бабушка говорили:" вечно у тебя все из рук валится, ну что ты такая неуклюжая, растяпа, ну вот посмотри на себя кто с такой дружить будет и т.п." Сначала не особо это воспринимала ну раз сказали, ну два, а когда это стало практически на постоянной основе было очень обидно, словно предали, даже когда плакала, мне говорили: "посмотри ниагарский водопад развела, сейчас затопишь нас своими слезами, нука давай успокаивайся, мы же о тебе заботимся, если не мы скажем, то кто? ". Как итог потом пряталась от них в ванной и до сих пор не могу показать кому-либо свои слезы.

Где-то в середине 5 класса к выше перечисленным фразам добавились, такие как: "весь мозг уже жиром заплыл, что ты вообще тогда знаешь? Почему у твоего одноклассника 4, а у тебя 3, не хватило мозгов что ли? А вот за собой смотреть надо, а не на других" Это когда не могла что-то ответить на мамин вопрос или плохо поняла тему, или выучила урок. Или когда была разная успеваемость у меня и одноклассников, или наоборот когда все получали на каком-то предмете одинаковую оценку. Каждая сказанная фраза сколько бы она не повторялась была очень сильно болезненной для меня, я злилась, обижалась, даже теряла интерес к предметам, которые мне нравились. Ощущала тоску и недовольство. Но сколько бы ни думала, не могу понять почему я еще с малого возраста так сильно боялась сказать что-то родителям, боялась потревожить их своим присутствием. Боялась делиться с ними чем-то. Всего лишь хотела, чтобы меня заметили, чтобы не требовали, а просто были рядом, поддерживали и не так сильно критиковали.

Так же когда сомневались в том человеке, с кем я общаюсь или дружу, или где гуляю: " я лучше знаю что для тебя хорошо, там опасно, ты хочешь чтобы нас инфаркт схватил, а если что-то случится, ты о нас подумала? Сиди дома. Ну вот куда ты поедешь, вечно приключения на свою голову ищешь. " И еще пару фраз вспомнились, пока не забыла: :"Безолаберная, от тебя никакого толку. Тоже мне помощница нашлась, руки крюки. Заставь дурака богу молиться, он весь лоб расшибет". Было очень сильно обидно, чувствовала негодование, как же так, если сначала хвалят, и когда ты вся радостная и довольная, что у тебя получилось где-то и еще это и оценили, а в следующую минуту, если сделала что-то не так, ошиблась. Не получилось что-то в другой сфере или в быту, то критикуют вдвойне. И словно и не было той похвалы, критика заглушила.

Опять же сомневаюсь в правильности написанного мною, но это наиболее запомнившиеся мне фразы. Начиная от начальной школы и далее. Это самое раннее, что могу вспомнить. Так как сильно отпечатались, образно говоря.

Юлия, Вы очень хорошо пишите. Ярко и образно. У меня прямо слезы навернулись. Это Ваши слезы, просто в моих глазах. Очень много боли и отвержения. Мне кажется в определенном возрасте это было непереносимо.

Конечно Вы ни в чем не виноваты. И вина и стыд, это чувства ваших родителей, Они стыдились и чувствовали себя виноватыми. Давайте их чувства, оставим им. Пусть сами с ними разбираются.

А мы сделаем маленькое волшебство.

Читайте в слух каждую фразу "заклинания", и делайте по три сильных выдоха после каждой.

-"Мое тело принадлежит только мне - Не мое, выйди вон из моего тела" три сильных выдоха;

-"Мои чувства принадлежат только мне - чужие чувства выйдите вон из моих чувств" три сильных выдоха;

-"Мои мысли принадлежат только мне - чужие мысли выйдите вон" три сильных выдоха.

Прислушайтесь к себе, к телу, что изменилось...

Это заклинание можно читать каждый вечер перед сном...

Пишите о результатах...

Прислушайтесь к себе, к телу, что изменилось...

Пишите о результатах...

Первый раз когда стала делать и говорить, стало смешно. Подумала как нелепо. Ощущения отследить не удалось, т.к. вероятнее всего переключилась на свои мысли. Потом решила еще раз попробовать, но в этот раз попыталась быть пососредоточенней. Не берусь утверждать, но ощутила словно немного спало напряжение в теле, особенно у меня постоянное чувство давления в плечах, шее и в височной области головы. Хоть оно все равно еще есть, но стало полегче.

И еще я не знаю как лучше могла бы описать свои чувства и мысли. Но как в пример могу привести то, что если у меня обычно крутятся переживания о родителях, или иного рода мысли. И иногда как будто тянется нить неведимая, и не отпускает сжимает и стискивается. Окутывает и продолжает тянуть без согласия, и как бы не хотол, но ты уже на автомате двигаешься. То могу сказать, что она немного ослабла. Именно в этот момент. Я почувствовала словно радио надоедливое отключили. И от этого на душе легкая радость и спокойствие. Несомненно все вернется обратно, но как было приятно ощутить это чувство. Как еще говорят:"как гора с плеч".

Юлия, мои заклинания всегда работают. Даже через переписку в интернете... Для настоящего "волшебства" нет помех.

Сейчас, когда стало чуть полегче, давайте вернемся к Вашему первоначальному запросу. Хотите найти работу, это сейчас для Вас важно? Если да, есть еще одно упражнение.

Хотите найти работу, это сейчас для Вас важно?

Да, для меня это все еще является важным

Если да, есть еще одно упражнение.

С удовольствием бы с ним ознакомилась)