Говорит ли моё одиночество о том, что я плохой человек?

Здравствуйте, Анна. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Вариант 1

Хорошо, Анна. Давайте начнем.

Верно ли я понимаю, что вы хотели бы убедиться, что вы не плохой человек?

Не могли бы вы описать, кто, с вашей точки зрения, является плохим человеком?

Для меня плохой человек это эгоистичный. Но тут дело не в моральном смысле слова "плохой", а в оценочном. Я хочу понять, почему отношение ко мне отличается от отношения к другим. Я не знаю, как это правильно объяснить. Приведу пример из жизненного опыта: школа, разговор среди девочек о привлекательности друг друга. Называют черты, дают оценки. В большинстве своём положительные. Доходит дело до меня, и слова не находятся. С улыбкой одноклассница выдавливает: "ну, зато ты умная". Это, казалось бы, такая мелочь, но она до сих пор мне помнится.

Анна,

Это, казалось бы, такая мелочь, но она до сих пор мне помнится.

Это не выглядит мелочью. Это выглядит вполне себе агрессивным высказыванием в ваш адрес.

Для меня плохой человек это эгоистичный. Но тут дело не в моральном смысле слова "плохой", а в оценочном.

Правильно ли я понимаю, что вы себя плохой не считаете?

Если да - то верно ли я понимаю, что ваш запрос - "отчего мое окружение оценивает меня невысоко по большинству параметров"?

Если так - то расскажите, пожалуйста, как вы строите свое общение с ними. Уточню пару важных деталей:

Разделяете ли вы их увлечения (разговоры, темы, способы отдыха)?

Если вам кажется, что вашим друзьям нужна помощь - помогаете ли вы сама, только когда попросят или вообще нет?

Если помощь нужна вам - получаете ли вы ее от них?

Когда вы что-то рассказываете в компании - вас слушают или меняют тему?

Когда кто-то другой рассказывает что-то - вам интересно или вы принимаете участие в беседе "потому что так надо"?

Попробуйте сформулировать, на основании чего вы делаете вывод, что отношение к вам иное, чем отношение к другим девочкам.

Да, вы правы, я не считаю себя плохой, как в принципе и любого из большинства людей. Наверное да, мой запрос именно таков. От своих сверстников я отличалась, у нас были разные интересы, воспитание и времяпрепровождение. Я всегда слушалась старших, была круглой отличницей, активисткой, занималась различными видами творчества, не имела отношений с мальчиками, не пробовала ничего запрещённого и увидела интернет только в 14 лет. Из-за этого моим одноклассникам и знакомым попросту не было со мной интересно. Только к концу школы я сблизилась с девочкой, которая изменила свою жизненную позицию, и мы стали друзьями. Не смотря на моё отличие, я всегда стремилась к другим людям. Всегда старалась быть хорошим, верным товарищем, помогать, отдаваться полностью, без вопросов и сомнений, потому что считала, что так и поступают настоящие люди. Но этого так никто и не оценил. Я стала понимать это не так давно и с тех пор мне очень и очень грустно. Если говорить про помощь мне, то в большинстве случаев я стесняюсь её просить, но если прошу, то мне помогают, чем могут. Про рассказы в компаниях ситуация зависит от группы людей. В школе я мало говорила, больше слушала, но не вступала в разговор, так как не была осведомлена/считала такие темы непристойными. Когда я поступила в колледж, ситуация стала куда лучше, с меня спала ответственность быть хорошей девочкой (мама-учитель, просила меня быть примерной, чтобы не понижать её профстатус) и я стала куда свободнее и смогла наконец-то самовыражаться и нарушить ряд запретов. У меня очень хорошая группа, девочки и мальчики очень добры ко мне, а я к ним, хотя я и боялась, что у меня будут проблемы. Здесь я могу разговаривать со всеми, мною стали интересоваться, но опять же меня не воспринимают всерьёз. Среди уже кажущихся совсем взрослыми одногруппниц, я сущий ребёнок: краснеющий, неловкий, ошибающийся, шумный и наивный. Меня не обижают из-за этого, наоборот любят, но видно (или мне это только кажется), что ко мне из-за такого поведения другое отношение. Хочу ещё добавить, что если моя группа хорошо ко мне относится, воспринимая мои "странности", спокойно, то то другие студенты смотрят на меня косо (а может я опять же обманывают в своём видении ситуации). Особенно расстраивают меня мальчики, которые смеются надо мной и передразнивают. Позвольте рассказать вам историю об одном таком случае.

Я имею привычку сразу знакомиться с людьми, которые мне нравятся, так я даже нашла себе очень милую подругу-наставницу, но, видимо, в глазах других это выглядит дико и нелепо, потому что однажды юноша, который и до этого смеялся надо мной, но которого я тогда не сразу узнала, обратился ко мне, как мне потом уже показалось, копируя и утрируя моё поведение, с просьбой познакомиться. Я спешила в тот момент по своим делам, поэтому такой "вброс" меня озадачил, и я некоторое время не понимала, что вообще происходит, но сейчас, вспоминая это, понимаю, что, скорее всего, так он хотел меня задеть. Но опять же, я не совсем доверяю своим воспоминаниям и пониманию, и боюсь ошибиться и пересказать все совершенно неверно, поэтому прошу меня заранее простить за это.

Вернемся же к Вашим вопросам. Мне в большинстве случаев разговор очень интересен, поэтому я активно слушаю и комментирую, но даже если беседа кажется мне неинтересной, я все равно стараюсь слушать, чтобы не обидеть человека, потому что знаю, как неприятно, когда тебя не слушают (такое нередко случается в моей семье).

Вывод, что ко мне относятся не так, как к другим девочкам, я сделала проанализировав отношение ко мне мальчиков. Оно было примерно таким:

0-5 лет — в моей жизни нет мальчиков, я расту среди своей семьи и небольшого числа знакомых, которое составляют одни женщины.

6-10 лет - я играю с мальчиками, идентифицирую себя как "пацанка", т. к. девочки меня не принимают.

В 10 лет случается некоторый надлом в моей жизни. Я с 6 лет дружила с мальчиком, мы играли вместе и общались, как обычно это делают дети. Но взрослые все время комментаровали это замечаниями в духе: "ах, какая прелесть, жених и невеста". А мне было очень неприятно и противно от всего этого, мне казалось, что наше чистое полотно невинной дружбы измазывают отвратильными, вызывающего цвета красками, приговаривая мерзкие шутки. Я была очень обижена на этих людей, а прежде всего на маму, потому что для меня это было словно предательство, но мне было нельзя злиться на взрослых, поэтому я перекинула всю свою ненависть на бедного Сашу. Все его шалости, свойственные мальчикам я воспринимала очень остро, перестала с ним общаться, избегала его, лишь бы больше не слышать тех ужасных для меня слов и только теперь я понимаю, как это было неправильно.

10-14 лет — я избегаю мальчиков. Боюсь их как огня. После каждого вынужденного/нечаянного соприкосновения судорожно мою руки.

14 - 15 — общаюсь нормально. Девочки смеются над моим одиночеством, хвастаются обилием кавалеров.

16 — первая любовь, первые отношения (на расстоянии), к сожалению мы расстались, так и не встретившись. Думаю, дело в том, что я вступила в них, чтобы доказать другим, что я не "монашка", как обо мне кстати нередко говорили, и тоже могу быть чьей-то девушкой. До сих пор очень жалею, что по такой глупой причине расстревожила свое и любимого человека сердца, а потом резко все бросила, как надоевшую игру.

17 — с одной половиной общаюсь нормально и бесстрастно, в лицах другой отчаянно ищу партнёра. Понимаю, что не привлекаю сверстников (но зато ко мне так и липнут зрелые мужчины в сети и совсем дети на улице, как иронично). Меня не приглашают на танцы, не знакомятся, не флиртуют, на праздники по типу 14 февраля среди большей части своих знакомых девушек, одна я остаюсь без подарков и внимания.

Из-за этого мне и кажется, что ко мне относятся, не как к девушке. Наверное, очень глупо с моей стороны из-за этого расстраиваться. По крайней мере, так говорит моё окружение.

Анна, вы дали мне очень много информации, спасибо.

Давайте попробуем разобрать ее. И начну я с того, что выглядит как противоречие в ваших словах.

Вы с одной сторон пишите о себе как о человеке, который привык достигать целей и брать вершины своим упорством. И после того - вот это место:

Среди уже кажущихся совсем взрослыми одногруппниц, я сущий ребёнок: краснеющий, неловкий, ошибающийся, шумный и наивный.

То есть, с одной стороны уверенный человек, с другой - наивный ребенок. Правильно ли я понимаю, что ваша жизнь (с подачи родителей и вашего окружения) прошла именно в поле "школьных" достижений (оценки, авторитет хорошей ученицы в глазах преподавателей) - но в целом детская и подростковая жизнь (со всеми ошибками и прочим) прошла мимо вас и вы не ориентируетесь в том, о чем говорят ваши сверстники?

Только к концу школы я сблизилась с девочкой, которая изменила свою жизненную позицию, и мы стали друзьями.

Вы сблизились с человеком только после того, как она изменила свои взгляды и они стали похожи на ваши, верно?

Не смотря на моё отличие, я всегда стремилась к другим людям.

Вы отличались от людей в своем окружении - но пишите о этом так, словно вы отличаетесь от всех людей. Вы чувствуете разницу?

Всегда старалась быть хорошим, верным товарищем, помогать, отдаваться полностью, без вопросов и сомнений, потому что считала, что так и поступают настоящие люди. Но этого так никто и не оценил. Я стала понимать это не так давно и с тех пор мне очень и очень грустно.

Это важно и это придется принять. Разнесите ответственность. То, что вы описываете со своей стороны в отношении людей - то ваше право. А вот как это будут оценивать другие люди - вы не можете регулировать. Это частое заблуждение: делать что-то, что в ваших глазах достойно высокой оценки и ждать, что вы ее получите. Одно из другого не следует.

Тут тоже есть важный вопрос: вы много и с отдачей делали для других. Что вами двигало? Зачем вы то делали? Из каких мотивов исходили?

Меня не обижают из-за этого, наоборот любят, но видно (или мне это только кажется), что ко мне из-за такого поведения другое отношение. Хочу ещё добавить, что если моя группа хорошо ко мне относится, воспринимая мои "странности", спокойно, то то другие студенты смотрят на меня косо (а может я опять же обманывают в своём видении ситуации).

И это важно. Как вы понимаете, что отношение к вам другое? Ваши "странности" - они есть только в ваших глазах или вам говорят о них?

6-10 лет - я играю с мальчиками, идентифицирую себя как "пацанка", т. к. девочки меня не принимают.

В чем была причина непринятия?

В 10 лет случается некоторый надлом в моей жизни. Я с 6 лет дружила с мальчиком, мы играли вместе и общались, как обычно это делают дети. Но взрослые все время комментаровали это замечаниями в духе: "ах, какая прелесть, жених и невеста". А мне было очень неприятно и противно от всего этого, мне казалось, что наше чистое полотно невинной дружбы измазывают отвратильными, вызывающего цвета красками, приговаривая мерзкие шутки. Я была очень обижена на этих людей, а прежде всего на маму, потому что для меня это было словно предательство, но мне было нельзя злиться на взрослых, поэтому я перекинула всю свою ненависть на бедного Сашу. Все его шалости, свойственные мальчикам я воспринимала очень остро, перестала с ним общаться, избегала его, лишь бы больше не слышать тех ужасных для меня слов и только теперь я понимаю, как это было неправильно.

Это, безусловно, травматичный опыт. Давайте я попробую описать ваше состояние в этот момент - а вы скажете, насколько мое описание отзывается в вас. Итак, когда вы слышали шутки по типу "жениха и невеста" - у вас возникало ощущение пролома ваших границ теми людьми, которым вы не могли противостоять. Словно кто-то сунет руки вам под одежду - а вы не можете ничего противопоставить. Злость была, о да. Но лидирующим было ощущение бессилия остановить происходящее. Все ли верно?

Дальше я хотел бы обратить внимание на тот факт, что 90 процентов вашего описания, которое вы привели, сказано с четкой родительской позиции. То есть, это говорит ваш внутренний родитель. Именно он подмечает ваши "странности", приводит эпитеты "мальчишеские шалости". Из вашего текста, пожалуй, именно "вы" были в словах о ваших чувствах по отношению к "невинным шуткам" взрослых людей.

Скажите, какие мысли у вас возникают, если вы думаете о близости с мужчиной? Тот мужчина, которого вы бы хотели видеть рядом с вами - какой он?

Я вижу вопрос не в том, что вы можете не владеть темами ваших сверстников. Это дело такое, что сложностей не вызовет: вам ли не под силу изучить тот или иной вопрос. Проблему я вижу в том, что вы, скорее всего, можете считать обсуждаемое ими глуповатым и не особо интересным. Навыки коммуникации тренируются, тут вообще особо проблем нет. Вы точно способны на это. Не уверен, что смогу научить чему-то стоящему в рамках короткой сессии, но в полноценной работе - точно смогу.

Но проблема с тем, что вы не позволяете себе "дышать полной грудью" - потому что это может быть "недостойно хорошей девочки" - с этим немного сложнее.

Я вижу, что в вашей семье не особо позволяли вам быть ребенком. Правильно ли я понимаю, что ваши эмоции не принимались и вы начали их подавлять? Фраза "на взрослых злится нельзя" - это актуально для вас сейчас?

Да, вы правы. Конечно, у меня была жизнь и вне школы, но в ней как раз таки я попадала в самые разные ситуации от нелепых до опасных, из-за чего у моих родных сложилось впечатление обо мне, как о человеке с "ветром в голове", которого нельзя "выпускать в люди". Да, я не очень хорошо ориентировалась в разговорах сверстников, но с возрастом и приходом в мою жизнь интернета, я стала ориентироваться вполне хорошо. Сейчас я многое знаю, всегда интересуюсь хоть немного, но почти каждой темой.

Ну скорее это она ко мне приблизилась. Не знаю, как правильно сказать, но я была готова подружиться с каждым, нужен был лишь ответ, и она как раз мне ответила.

Если честно нет, я не чувствую разницы.

Я уже понимаю, что отвечать взаимностью мне никто не обязан, но это все равно печалит. Что мной двигало? Не знаю, может воспитание? Ведь всегда говорили, как ты будешь относиться к другим, так будут относиться и к тебе. Я хотела дружить, любить и получать любовь. И тут ещё вот какое дело: когда я говорю, что мне не хватает любви, то мне отвечают: "как тебе может не хватать любви, если тебя любит твоя семья и родственники? ", я, безусловно, благодарна моим родным за любовь и заботу, но ведь эта любовь является естественной. Они любят меня, потому что так и должно быть, а мне хотелось знать, что я могу быть любима не по обязанности, а потому что меня захотели полюбить. Я делала все это, чтобы мне ответили тем же. Это плохо?

Это возможно звучит смешно, но вот история: в общей группе обменивались картинками с забавными рисунками человечков, и мы стали подписывать и обсуждать, кто где находится. Меня посчитали похожей на персонажа с глупым, как мне показалось, видом. Это меня задело. Наверное, это очень глупо. Ну ещё нередко бывает такое, что мне не отвечают в общем чате, хотя сообщения прочитаны. Когда я что-то предлагаю, это не принимают. Один раз одногруппники стали обсуждать семейные фото педагога, которого мы не любили, в негативном ключе, а когда я сказала им, что это неправильно, меня "заткнули". А ещё я занимала должность, все обязанности выполняла хорошо, но куратор почему-то решила меня снять с поста, а они ничего не сказали, хотя я знала, что они довольны моей работой. Со мной в группе одноклассница бывшая учится, и она нередко меня подкатывает, вспоминая о моем "сером" прошлом и комментируя мой внешний вид. Один раз за меня заступились, и то, это была наша староста, а не моя подруга. Когда я ей об этом говорю, она просто пожимает плечами и говорит, чтобы я не обращала внимания, но как я могу не обращать внимания, когда я слышу голос этой деврчки в своей голове каждый день? ! Все её замечания, имеющие свое начало ещё со школы я помню, и они постоянно живут в моей голове. Мне очень больно. Я чувствую себя неполноценной. В большинстве случаев, никто не заступался за меня. А сама я не знаю, как её остановить. Мы даже дрались с ней, но потом мне было очень стыдно, и я просила у неё прощения. Я понималю, что никто не обязан этого делать, но мне кажется, что если бы это был кто-то другой, за него бы в нашей группе заступились.

На счёт странностей. Я понимаю, что они есть, но у них есть свои причины. Например, у меня был период, когда я очень боялась перевернутых крестов, а когда мы пишем, то палочки букв пересекаются линию строки и получается именно такой крест. Я с ужасом дорисовывала линии, порой доходило до слез. Это естественно очень заметно и странно. У меня также была привычка крестить еду глазамия. Я верующая и это важно для меня, жест рукой я не могу себе позволить, потому решила, что могу делать так глазами и никто этого не заметит, но потом поняла, что это заметно. Но тогда мне никто ничего не сказал. Есть и другие, по типу моих предпочтений в одежде, постоянной смене настроения и т.п., но они никогда не задевают других людей, ведь я с уважением отношусь к чужому комфорту. Прямо о моих странностях мне не говорили, но я стала замечать косые взгляды, смешки (не знаю, ко мне ли они относились, но это все равно меня задело) от других студентов колледжа. Потом я узнала, что куратор отзывается обо мне, как о "девочке со странностями". Так я поняла, что для колледжа я "странная девочка".

Девочки меня не принимали, потому что я для них была чужая, а они знали друг друга с детского сада. Недавно я услышала от той самой одноклассницы, что они не принимали меня, ведь я была "скучной и вечно с книжкой". И нет бы она сказала это лично мне, она решила привести эту ситуацию, как пример на уроке. Перед моим любимым учителем и всей группой. Меня снова унизили. Обидно ещё то, что они "дружили" со мной, когда я могла им предоставить услугу, а когда я отказывалась, говорили, что я плохой друг, если не помогаю, и что они больше не будут со мной общаться. И я сдавалась и моментально становилась "самой лучшей".

Да, Вы правы, я чувствовала себя именно так.

Мысли о близости с мужчиной у меня основаны на моём представлении идеальных отношений, состоящих из нежности, заботы, взаимопонимания и взаимоувжения. Если честно, я могу чувствовать себя хорошо только в своих мечтах о любви. Я разыгрываю в своих фантазиях различные сцены, которые бы хотела увидеть в своей жизни. Это успокаивает меня и даёт надежду, что и у меня когда-нибудь будет такое. Я не знаю даже что сказать о парне мечты. Я бы хотела, чтобы он был православным христианином, как и я, добрым и заботливым, понимал меня и не обсуждал, а мог успокоить и вернуть в реальность, а также романтичным и имел какое-либо творческое хобби. Ну и красивым конечно. Это плохо, что я хочу именно красивого молодого человека? Может мне стоило не "выделываться", а проявить симпатию к принимавшим попытки за мной ухаживать, несмотря на то, что они мне не нравятся? Может я на самом деле просто неблагодарная и слишком многого хочу? Иногда я думаю, что моё одиночество - это наказание за мою гордость, по отношению к "отшитым".

Да, вы правы, мне не очень интересны многие разговоры сверстников, ведь они обсуждают свою и чужую сексуальную жизнь, сплетни и свои малозаконнные похождения. Я не осуждаю их, мне все равно хочется быть с ними, если не в дружбе, то хотя бы в симпатии, но я же не могу заставить себя интересоваться подобным.

Тут уже не знаю, наверное это правда, но опять же не доверяю себе. Мои эмоции я подавляла, по-моему сама, потому что если я шумела, то расстраивала вечно уставшую маму, а если плакала, мама могла начать разбираться, но сделать это так, что ситуация становилась только хуже. Ну ещё своими слещами я мешала сестре, которую бесили мои всхлипы. Во мне слишком много всего и эмоций, и мыслей, и страхов, и фантазий, что я теряюсь в них, и уже не могу с уверенностью сказать, где правда, а где мой вымысел или сон. Раньше я могла вместить свои эмоции в дневник, но его стали читать все, кто его мог только найти, и я бросила это. Дело. Потом я все меньше и меньше могла выразить свои чувства в письменной форме, могла расскать только своим интернет-друзьям, а теперь и это сделать очень сложно, потому что я боюсь нагрузить их, и сделать опять все только хуже. Сейчас у меня есть своя комната с дверьми и я могу плакать по ночам, чтобы хоть как-то освободиться от груза переживаний, но это мало помогает. Я чувствую себя утопающим в болоте, который боится, что его будет ругать руководитель группы, за то, что он слишком медленный и невнимательный, и поэтому тихо пытаюсь высвободиться сама. Я боюсь, что меня поругают и накажут. Что скажут, что я мешаю и торможу. Что бросят, выгонят из команды. И я останусь совсем одна. И буду сама виновата. Мне никогда нельзя будет злиться на взрослых, потому что они тоже несчастны. Мне нужно их жалеть и помогать, чем могу, потому что они тратят свои силы на меня.

Простите, пожалуйста, за столь несвязный рассказ. Надеюсь, я смогла ответить на Ваши вопросы.

Да, вы правы. Конечно, у меня была жизнь и вне школы, но в ней как раз таки я попадала в самые разные ситуации от нелепых до опасных, из-за чего у моих родных сложилось впечатление обо мне, как о человеке с "ветром в голове", которого нельзя "выпускать в люди". Да, я не очень хорошо ориентировалась в разговорах сверстников, но с возрастом и приходом в мою жизнь интернета, я стала ориентироваться вполне хорошо. Сейчас я многое знаю, всегда интересуюсь хоть немного, но почти каждой темой.

Анна, у ваших родителей могло сложиться любое мнение. О том что вам можно и о том, чего нельзя. Это их право. Вопрос в том, насколько их мнение стало вашим.

Ну скорее это она ко мне приблизилась. Не знаю, как правильно сказать, но я была готова подружиться с каждым, нужен был лишь ответ, и она как раз мне ответила.

Это говорит о том, что у вас был дефицит близкого общения, вы остро от этого страдали, не так ли? Сейчас ситуация такая же?

Если честно нет, я не чувствую разницы.

Разница в том, что люди вокруг вас - это еще не все люди на земле. Нередко случается, что человек окружает себя людьми, которые его не ценят потому, что он привык к такой среде. Она ему некомфортна, но привычна. Например, когда родители всю жизнь считали ребенка "дитем", подросший ребенок окружает себя людьми, которые считают его "дитем". Он привык жить в такой среде. И на основании это человек делает неверный вывод: ВСЕ меня таким считают.

Я уже понимаю, что отвечать взаимностью мне никто не обязан, но это все равно печалит. Что мной двигало? Не знаю, может воспитание? Ведь всегда говорили, как ты будешь относиться к другим, так будут относиться и к тебе.

Да, это "золотое правило". Оно красивое :) Но как тогда быть с парами абьюза? Где он ее лупит смертным боем, а она его нежно любит? Как быть с коллективами, где начальник-самодур унижает подчиненных, а они его уважают за резкость и решительность? Работает ли такое правило? "Золотое правило", Анна, это попытка создать иллюзию контроля будущего. То есть, взять под контроль те события и обстоятельства, которые под вашим контролем быть не могут в принципе. Зато это может добавить иллюзию уверенности в будущем. Оказывая такие услуги окружению вы, образно говоря, авансом "покупаете" расположение людей. "Я тебе помог, значит, я буду ждать, что ты будешь благосклонен ко мне". Но ведь человек может не захотеть таким быть. Другое правило более честное. "Поступай с другими так, как хочешь с ними поступать. При этом помни, что ЛЮБОЕ твое действие несет в будущем твою ответственность".

Я хотела дружить, любить и получать любовь.

Да, Анна. Это естественное желание.

И тут ещё вот какое дело: когда я говорю, что мне не хватает любви, то мне отвечают: "как тебе может не хватать любви, если тебя любит твоя семья и родственники? ", я, безусловно, благодарна моим родным за любовь и заботу, но ведь эта любовь является естественной. Они любят меня, потому что так и должно быть, а мне хотелось знать, что я могу быть любима не по обязанности, а потому что меня захотели полюбить. Я делала все это, чтобы мне ответили тем же. Это плохо?

Тут могу сделать пару замечаний. "Любят потому, что так должно быть". Это не категория "должно быть". Да, это подразумевается в отношении ребенка - но не всегда случается. И тут еще очень болезненный вопрос - который я не должен задавать в консультациях такого типа, он важный, но задается рано. Вы говорите об их любви в вашем отношении. Но как тогда быть, если вы ощущаете ее нехватку? И что бы случилось, по вашему разумению, если бы вы не вели себя так, как от вас ждали? Не были "хорошей девочкой"? Как бы ваша родня к вам относилась?

Вы делали все, чтобы получить любовь. Это не плохо. Это значит, что вы делали все, что умели и все, что могли.

И еще один важный вопрос: отчего любовь и забота, признание окружения для вас настолько важны?

Девочки меня не принимали, потому что я для них была чужая, а они знали друг друга с детского сада. Недавно я услышала от той самой одноклассницы, что они не принимали меня, ведь я была "скучной и вечно с книжкой". И нет бы она сказала это лично мне, она решила привести эту ситуацию, как пример на уроке. Перед моим любимым учителем и всей группой. Меня снова унизили. Обидно ещё то, что они "дружили" со мной, когда я могла им предоставить услугу, а когда я отказывалась, говорили, что я плохой друг, если не помогаю, и что они больше не будут со мной общаться. И я сдавалась и моментально становилась "самой лучшей".

Болезненная ситуация. Скажите, а ваша семья вела себя с вами так же? Отказывали вам в признании, если вы "не хорошая"?

Да, Вы правы, я чувствовала себя именно так.

Сочувствую, Анна. То, что вы описываете, довольно сложная конфликтная ситуация. Третий уровень сложности - потому что ваш обидчик занимает безопасную позицию, свысока, и выставляет свою атаку в поле "что тут такого" и "я ж любя, для тебя же". В такие моменты важно давать отпор своим "нет". Не бояться "быть плохой". И помнить, что в не просили ничьего мнения. Этому можно научиться.

Мысли о близости с мужчиной у меня основаны на моём представлении идеальных отношений, состоящих из нежности, заботы, взаимопонимания и взаимоувжения. Если честно, я могу чувствовать себя хорошо только в своих мечтах о любви. Я разыгрываю в своих фантазиях различные сцены, которые бы хотела увидеть в своей жизни. Это успокаивает меня и даёт надежду, что и у меня когда-нибудь будет такое. Я не знаю даже что сказать о парне мечты. Я бы хотела, чтобы он был православным христианином, как и я, добрым и заботливым, понимал меня и не обсуждал, а мог успокоить и вернуть в реальность, а также романтичным и имел какое-либо творческое хобби. Ну и красивым конечно. Это плохо, что я хочу именно красивого молодого человека? Может мне стоило не "выделываться", а проявить симпатию к принимавшим попытки за мной ухаживать, несмотря на то, что они мне не нравятся? Может я на самом деле просто неблагодарная и слишком многого хочу? Иногда я думаю, что моё одиночество - это наказание за мою гордость, по отношению к "отшитым".

Тут целый пласт информации. Идеал хорош все, кроме одного. Он не существует. Кто бы ни был рядом с вами - это будет человек. Отдельный человек, с его достоинствами и недостатками. И вам будет с ним комфортно рядом до тех пор, пока его достоинства в ваших глазах будут перевешивать его недостатки. Если вы ищите идеал - это значит, что вы не будете готовы принимать его недостатки (которые не будут соответствовать вашему пониманию об идеале).

Нет, не плохо, что вы хотите красивого и ищите человека вашей веры. Анна, вы в очередной раз употребляете "это плохо? ". Я не судья точно, не могу им быть - потому что я на вашей стороне.

Анна, вы описываете человека, который оказывал бы вам заботу и дарил тепло. Но где в этой паре вы? Вы описываете родительский идеал - маскируя его под мужа. Но муж не может быть другом, родителей или ребенком. Муж может быть только мужем. И еще важно то, что ваши слова противоречат запросу. Вы говорили о проблеме "вас отвергают". Но, судя по вашим словам, вами интересуются (те, кто не интересует вас, но все же). То есть, вывод в том, что вы интересны.

Да, вы правы, мне не очень интересны многие разговоры сверстников, ведь они обсуждают свою и чужую сексуальную жизнь, сплетни и свои малозаконнные похождения. Я не осуждаю их, мне все равно хочется быть с ними, если не в дружбе, то хотя бы в симпатии, но я же не могу заставить себя интересоваться подобным.

Верно ли я понимаю, что разговоры о сексе кажутся вам несколько "грязными"?

Тут уже не знаю, наверное это правда, но опять же не доверяю себе. Мои эмоции я подавляла, по-моему сама, потому что если я шумела, то расстраивала вечно уставшую маму, а если плакала, мама могла начать разбираться, но сделать это так, что ситуация становилась только хуже. Ну ещё своими слещами я мешала сестре, которую бесили мои всхлипы. Во мне слишком много всего и эмоций, и мыслей, и страхов, и фантазий, что я теряюсь в них, и уже не могу с уверенностью сказать, где правда, а где мой вымысел или сон. Раньше я могла вместить свои эмоции в дневник, но его стали читать все, кто его мог только найти, и я бросила это. Дело. Потом я все меньше и меньше могла выразить свои чувства в письменной форме, могла расскать только своим интернет-друзьям, а теперь и это сделать очень сложно, потому что я боюсь нагрузить их, и сделать опять все только хуже. Сейчас у меня есть своя комната с дверьми и я могу плакать по ночам, чтобы хоть как-то освободиться от груза переживаний, но это мало помогает. Я чувствую себя утопающим в болоте, который боится, что его будет ругать руководитель группы, за то, что он слишком медленный и невнимательный, и поэтому тихо пытаюсь высвободиться сама. Я боюсь, что меня поругают и накажут. Что скажут, что я мешаю и торможу. Что бросят, выгонят из команды. И я останусь совсем одна. И буду сама виновата. Мне никогда нельзя будет злиться на взрослых, потому что они тоже несчастны. Мне нужно их жалеть и помогать, чем могу, потому что они тратят свои силы на меня.

Это жесть. Анна... Это лютая жесть. Читать ваш дневник - это, блин, как? Насколько вы считаете это нормальным? Вы описываете тонну манипуляций. Манипуляция виной со стороны родителя. Манипуляция злостью со стороны сестры. Лишение личного пространства. Лишение права выражать чувства. И то, что вы сейчас испытываете - это вполне объяснимо.

Анна, ваши страхи продиктованы двумя вещами. Первая - это внутренний конфликт между "хочу и могу/должна". Вы запрещаете себе делать то, чего бы вам хотелось. И - забегу вперед - это совсем не тот случай, который можно решить "просто делай то, что хочется". Потому что либо не сможете, либо станет хуже. Здесь только один экологичный выход: детально разобрать конфликт в терапии. Вторая вещь - это ваша тревога. Она произведена ощущением беззащитности (которая, в свою очередь, вырастила степень иллюзии угрозы от внешнего мира). И ваши инструменты управления тревогой - это механизм "движение к людям". Вы пытаетесь защититься мимикрией под их ожидания. Модель "если меня будут любить, меня не обидят" - ваша. Потому вы всеми силами стараетесь "купить" эту любовь. Но, Анна, это не работает потому, что ваши конфликты и тревога никуда не делись. Даже встретив признание и любовь - очень скоро вы начинаете сомневаться в ней и испытывать ее на прочность. Потому что так диктует тревога. Скажите, как часто вы отмечали мысли в себе, что люди, которые рядом с вами и признают вас - находятся радом с вами из-за выгоды? И рано или поздно бросят вас?

Ну я в какой-то мере согласна с родителями, в своей "ветрености", но считаю, что это всего лишь черта характера, причём довольна безобидная и мне можно доверять и давать свободу.

Выходит да, у меня был дефецит общения. Но я не особо страдала, у меня была сестра и книги. Да, я и сейчас испытываю дефецит в общении, хотя у меня есть интернет-друзья, но общение в интернете не такое продуктивное, как в жизни, а здесь мне не часто предоставляется возможность поговорить, да и времени не хватает.

Я поняла Вас. Но мне боязно покидать свое окружение, ведь от родных я финансово завишу, а по товарищам буду скучать.

Я поняла, постараюсь запомнить думаю меня бы продолжили любить, но это бы сопровождалось совсем иными эмоциями. Моя сестра (мы почти ровесницы) полная моя противоположность: бунтарка, очень сильная и храбрая девушка, рьяно отстаивающая свою свободу и мнение. Её тоже любят, но сопровождается это частыми ссорами и охами-вздохами: " а вот твоя сестра... (то есть я)"

Когда меня будут любить и заботиться, я буду чувствовать себя хорошо.

Ну да, меня достаточно часто ругали за каждую ошибку и нередко наказывали игнором.

Спасибо)

Почему не существует? Я не отрицаю, что у него будут недостатки, я постараюсь их принять. Я тоже буду участвовать в отношениях и так же оказывать любовь и поддержку. Ну чем хорош тот факт, что мной интересуются взрослые мужчины/совсем дети?

Нет, я просто считаю, что это слишком личное, чтобы обсуждать это с кем-то кроме партнёра.

Я не считаю это нормальным. Оу, поняла, но что делать, если терапия мне не по карману? По-моему я не замечала таких мыслей за собой. Просто была рада, что со мной происходит что-то хорошее.

Ну я в какой-то мере согласна с родителями, в своей "ветрености", но считаю, что это всего лишь черта характера, причём довольна безобидная и мне можно доверять и давать свободу.

В чем же проявляется ваша ветреность?

Выходит да, у меня был дефецит общения. Но я не особо страдала, у меня была сестра и книги. Да, я и сейчас испытываю дефецит в общении, хотя у меня есть интернет-друзья, но общение в интернете не такое продуктивное, как в жизни, а здесь мне не часто предоставляется возможность поговорить, да и времени не хватает.

Анна, вы хотите - как я понял из вашего запроса - чтобы в реальной жизни вас принимали в общении на равных. Насколько, с вашей точки зрения, вам в этом помогут интернет-друзья? Навык коммуникации отрабатывается на опыте коммуникации.

Я поняла Вас. Но мне боязно покидать свое окружение, ведь от родных я финансово завишу, а по товарищам буду скучать.

Так я и не говорил вас его покидать. Я в принципе не тот, кто будет руководить вашим выбором :). Вопрос не в покидать - а насколько вы готовы соответствовать их требованиям. Насколько готовы быть той, кем вас хотят видеть.

Я поняла, постараюсь запомнить думаю меня бы продолжили любить, но это бы сопровождалось совсем иными эмоциями. Моя сестра (мы почти ровесницы) полная моя противоположность: бунтарка, очень сильная и храбрая девушка, рьяно отстаивающая свою свободу и мнение. Её тоже любят, но сопровождается это частыми ссорами и охами-вздохами: " а вот твоя сестра... (то есть я)"

То есть, в сторону вашей сестры применялись "ломки" ее непокорного характера и манипуляции вашим примером, верно?

Когда меня будут любить и заботиться, я буду чувствовать себя хорошо.

То есть, ваше внутренне состояние зависит от того, как вы выглядите для окружающих, так? Насколько оно в таком случае стабильно - если зависит от мнения о вас людей из вашего окружения?

Ну да, меня достаточно часто ругали за каждую ошибку и нередко наказывали игнором.

Насколько сейчас вероятность ошибки вас пугает? И насколько вы ругаете себя за ошибки?

Спасибо)

Почему не существует? Я не отрицаю, что у него будут недостатки, я постараюсь их принять. Я тоже буду участвовать в отношениях и так же оказывать любовь и поддержку. Ну чем хорош тот факт, что мной интересуются взрослые мужчины/совсем дети?

То есть, вами интересуются те, что не интересен вам. Тут важно, что вы вызываете интерес у мужчин. Это первое. Второе - вы описываете взрослые мужчины/дети. Насколько это важно? Эти факторы? Может, дело в том, что они вам не интересны? Как вы оцениваете понравившегося мужчину? Сначала возраст - а потом "нравится или нет"? Я не думаю, что это так.

Нет, я просто считаю, что это слишком личное, чтобы обсуждать это с кем-то кроме партнёра.

Анна, тогда вам стоит рассмотреть смену окружения. Для ряда людей обсуждение интимных моментов между собой - норма. Для вас это не очень - и это тоже норма, ваша. Вы не можете навязать другим свою норму - но вправе не принимать их нормы. Если ваши взгляды не позволяют вам говорить о таких вещах - то вы можете выбрать себе окружение, где эта тема также будет не принята для обсуждения. Если вы намерены входить в какую-то компанию - вам придется принимать их правила до той поры, пока вы не займете позицию лидера, который может эти правила менять. Скажите, а какие темы вы хотели бы обсуждать со сверстницами?

Я не считаю это нормальным. Оу, поняла, но что делать, если терапия мне не по карману? По-моему я не замечала таких мыслей за собой. Просто была рада, что со мной происходит что-то хорошее.

Что делать? Жить, конечно же. Анна, у меня нет цели затащить вас в терапию:) Моя цель - показать вам, что вам есть с чем работать в себе. Решитесь вы на терапию или нет, а если решитесь - то сейчас или через пять лет - это ведь ваш выбор. Я не вижу, чтоб вы находились сейчас в критическом состоянии, чтоб рекомендовать вам помощь настойчиво.

Я пишу о том, что вы вышли из детства с жесткими сценариями о том, какой вы должны быть, о том, что вам следует делать и с высоким уровнем тревоги, что, конечно, мешает вам.

Постарайтесь чаще задавать себе вопрос "почему" - особенно когда появляется мысль "я должна". Задавайте себе вопрос "зачем" - каждый раз, когда планируете что-то делать. "Зачем мне это, какова моя цель? " - и ответ на тот вопрос должен быть куда более подробным, чем "так надо, ты должна". Сосредоточьтесь на своих границах. Помните о своих правах говорить "нет" когда их нарушают. Вы не обязаны слушать советы, когда не просите их. Не обязаны слушать оскорбления - даже если "ты чего, это просто шутка". Вы вправе сказать "нет".

Прочитайте, пожалуйста, еще раз то, что вы пишите о своих ожиданиях от любви. Вы пишите о поддержке. Чтобы понимал, не осуждал, грел, возвращал в реальность. То есть, в любимом человеке вы ищите в первую очередь опору и защиту, верно?

Моя ветреность заключается в забывчивости, неумении принимать решения, своеволии, постоянной смене настроения, приоритетов и мнений.

Мои интернет-друзья очень хорошие. Они принимают меня и друг друга, такими, какие мы есть, поддерживают. С ними я могу быть самой собой и не только отдавать любовь, но и получать отклик. Жаль, что у нас нет возможности встретиться в реальной жизни.

Если я не буду тем, кого ожидают увидеть, то получу кучу негатива, который ухудшит моё состояние. Я не хочу быть такой, какой меня хотят видят. У меня свои, отличные от идеала желания.

Да, это плохо повлияло на наши отношения в прошлом, но сейчас все гораздо лучше.

Выходит да. Если я "хорошая" - меня не трогают, а хвалят, из-за чего у меня хорошее настроение, а если я "плохая", то меня будут пилить очень и очень долго, убивая моё состояние не то что в ноль, а в жуткий минус. Состояние моё меняется достаточно часто, причём оно только в 40% случаев хорошее. Чаще плохое.

Я головой понимаю, что ошибаться не страшно, а в душе страшно и стыдно до слез, съёживаюсь, прячусь, и так и жду насмешек или наказания.

Не знаю, как это работает, но даже если мне сначала понравится человек, а потом я узнаю, что он сильно младше/старше меня, то интерес сразу пропадает.

Поняла, спасибо. Со сверстницами я могу обсуждать новости, как мировые, так и местные, фильмы, музыку, книги, историю, наши увлечения (как общие, так и нет), искусство, жизнь друг друга (в рамках личных границ).

Хорошо, спасибо большое, я постараюсь все запомнить и применить в жизни. Да, именно так. Но я тоже готова быть и опорой, и защитой.

Моя ветреность заключается в забывчивости, неумении принимать решения, своеволии, постоянной смене настроения, приоритетов и мнений.

Анна, часть того, что вы описываете - в принципе свойственна людям. Например, смена мнения, приоритетов. Своеволие - разве это плохо? Если это способность проявлять свою волю? Суды по тому, что вы описываете, ярлык "ветреность" вам налепили потому, что вы не всегда удобная. А должны быть всегда? В самом деле?

Мои интернет-друзья очень хорошие. Они принимают меня и друг друга, такими, какие мы есть, поддерживают. С ними я могу быть самой собой и не только отдавать любовь, но и получать отклик. Жаль, что у нас нет возможности встретиться в реальной жизни.

Они хорошие. Но они в интернете. В том же время вам явно не хватает живого общения. Интернет имеет свои особенности. Там можно выйти из коммуникации когда захочешь, например. Вы не пробовали перевести лучших ваших знакомых из сети в оффлайн общение?

Если я не буду тем, кого ожидают увидеть, то получу кучу негатива, который ухудшит моё состояние. Я не хочу быть такой, какой меня хотят видят. У меня свои, отличные от идеала желания.

Да, это плохо повлияло на наши отношения в прошлом, но сейчас все гораздо лучше.

Да, вы перестанете быть удобной. Но ваши переживания, ваша потеря себя, непонимание, кто вы - это то, что вы платите за мимикрию под чужие требования. Вам решать, насколько эта плата для вас посильна. И снова - не стоит считать, что "быть собой" вызовет отторжение со стороны. От вашего текущего окружения - возможно (возможно, примут, возможно, нет). Но они не единственные люди на земле.

Выходит да. Если я "хорошая" - меня не трогают, а хвалят, из-за чего у меня хорошее настроение, а если я "плохая", то меня будут пилить очень и очень долго, убивая моё состояние не то что в ноль, а в жуткий минус. Состояние моё меняется достаточно часто, причём оно только в 40% случаев хорошее. Чаще плохое.

Да, это ваша плата. Вы хотите жить так, как вам нравится. Но боитесь, что не потянете. И боитесь, что вас отвергнут. После чего подавляете в себе ваши желания и делаете то, что от вас хотят.

Я головой понимаю, что ошибаться не страшно, а в душе страшно и стыдно до слез, съёживаюсь, прячусь, и так и жду насмешек или наказания.

Откуда это в вас? Кто вас тому научил - что ошибаться стыдно? Если вы ошиблись - значит, вы неудачница? Возможно ли движение вперед без ошибок, как вы думаете?

Не знаю, как это работает, но даже если мне сначала понравится человек, а потом я узнаю, что он сильно младше/старше меня, то интерес сразу пропадает.

Сильно - это сколько? Есть ли грань? Например, на 3 года разницы - норм, а на 4 - нельзя? Если есть - то какова разница между 3 и 4? И кем вы воспринимаете тогда человека, узнав его возраст? Взрослым, которому надо подчиняться - или ребенком, о котором надо заботиться? Вы ведь пишите "нравится, но когда УЗНАЮ возраст... " То есть, дело в не в человеке - ведь он понравился. А в данных его паспорта.

Поняла, спасибо. Со сверстницами я могу обсуждать новости, как мировые, так и местные, фильмы, музыку, книги, историю, наши увлечения (как общие, так и нет), искусство, жизнь друг друга (в рамках личных границ).

И это хорошо. То есть, это темы, которые вы готовы обсуждать, интересные вам. Но так в общении бывает не всегда. Иногда приходится обсуждать темы, которые вам не интересны, но интересны собеседнику. Как и в семейной жизни: игра не строится только по одним правилам.

Хорошо, спасибо большое, я постараюсь все запомнить и применить в жизни. Да, именно так. Но я тоже готова быть и опорой, и защитой.

Хорошо. Анна, у нас подошло время окончания нашей консультации.

Завершите ее, пожалуйста. Буду признателен за отзыв с вашей стороны.

Спасибо большое за консультацию. Вы очень мне помогли и дали много пищи для размышления. До свидания.