Сама ращу дочь, чувствую себя ненужной, запиваю стресс. Как выбраться?

Мне 36 лет. Проблема в том, что я чувствую себя ненужной, неважной. Есть ребенок 6 лет. Очень трудно отдавать любовь ей. С отцом ребенка расстались 3 года назад. Он поддерживает материально, но далеко и забирает лишь на лето ребенка. С ребенком никто не помогает. Работаю удаленно, т.к. нет возможности "подстраховать" с ребенком, зарабатываю мало. Ребенок требует много сил и времени. Не всегда хватает сил. Когда нет сил, виню себя, что вроде и дома и с ней, но морально не могу вывозить. После расставания с отцом ребенка (были вместе 10 лет), набрала 20кг (с 50 до 70кг), к тому же снимаю стресс алкоголем, пь не много, но если не пью вообще не могу находиться с ребенком, раздражает все, ребенок тоже начинает капризничать, начинаются истерики... По этому решила, что бросать сейчас не вариант, (пью 1-2 литр пива в день-два,). Очень хочу бросить пить вообще, пробовала, но не могу, т.к. очень раздражительная и ребенок просто невыносимо капризничает. Сейчас чувствую себя очень ненужной, хочу найти новые отношения, но не получается, были отношения с мужчиной после расставания, но я увидела в нем своего отца, испугалась и мы расстались по моей инициативе, хотя он хорошо относился и ко мне и к ребенку. Отец мой пил, этот мужчина тоже пьет, и я как зависимая не хотела такой судьбы своему ребенку, как мою. Тот мужчина так же, как мой отец, ответственный, работал, но все выходные пил (водка, крепкий алкоголь). Отец мого ребенка не пьет уже давно, но там были абъюзивные отношения. (отходила морально еще года два) Моя мать, очень много значила в моей жизни, но она болела рассеянным склерозом, это очень на меня повлияло в негативном ключе. Моя мать и отец уже умерли. В данный момент я борюсь с депрессией, есть дни, когда я отвожу ребенка в сад и сплю целый день, я просто не могу не спать, постоянная усталость. У меня нет моральных сил, я все время чувствую себя плохо, все время ищу в людях поддержку, ее мне дают, сестра поддерживает меня больше материально, морально мы с ней не близки. Есть друзья, но и они как то отдалились или я отдалилась от них, потому что не вижу, что это близкие мне люди, наверное. В общем не хватает общения, но то общение, которое я могу получить меня не очень устраивает, потому что там в основном алко вечеринки, думала ездить и ходить в походы или что то типо, но нет денег, и получается замкнутый круг из которого нет выхода. Может немного сумбурно описала, но моральное состояние очень плохое, есть мысли о суициде. Конечно, вряд ли я решусь, но иногда, очень часто, бывает прям состояние как на автопилоте, что бы это все поскорее закончилось, жру, пью, сплю и пытаюсь пережить это все. При том само одиночество меня не пугает, но не могу дать ребенку тепло, понимаю, что сама травмы ей наношу. Стараюсь как то осознанно подходить, но чувствую, что нет "опоры", депрессия, апатия, одиночество, хочется чувствовать себя любимой