С подросткового возраста забочусь о матери, но ей всё мало. Неужели я действительно плохой сын?

Максим, добрый день!

Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте, Елена. Конечно согласен. Спасибо

Максим,

Сочувствую Вашей ситуации. Хорошо, что Вы пришли к нам на сайт и хотите услышать альтернативное мнение. Давайте разбираться вместе.

Выше в своем сообщении Вы уже правильно определили ту роль, которую мать передала Вам после ухода отца.

Я, как сейчас уже понимаю, стал для нее психологическим мужем.

Таким образом, по причине ухода отца из семьи Вас мама лишила детства, передав Вам Родительское предписание - «Не будь ребенком», « Радуй других ».

Что отличает людей, выросших с предписанием «Не будь ребенком»:

· Неумение выражать свои эмоции (запрет на их проявление). Сдерживание эмоций — прямой путь к психосоматике;

· Трудность при выполнении творческих задач, где требуется проявлять фантазию и креативность;

· Сложности с получением удовольствия, проявлением радости, способностью развлекаться и веселиться;

· Неспособность прислушиваться к своим желаниям, понимать, чего я хочу на самом деле, что нравится;

· Стеснение при проявлении непосредственности и раскованности;

· Гиперответственность;

· Им часто бывает скучно, они не могут понять, зачем живут, работают.

Что происходит с человеком, жизнь которого строится по принципу "будь удобным, радуй других? "

В результате человек не проживает полноценно свою жизнь. Он не понимает своих истинных чувств и желаний. Он - взрослый, но по-прежнему, он - ребенок, который живет "родительским умом".

А в жизни самого человека - вечная неудовлетворенность собой, своей жизнью. Мало кто ценит его жертвы и подвиги во благо других. А то еще и норовят просто использовать.

Максим, насколько перечисленное выше про Вас?

Как Вы и обозначили ранее, в тот момент Вы не смогли сепарироваться из-за навязанного матери чувства вины и гипертрофированного чувства ответственности.

Потом наступил подростковый возраст - но все прошло максимально тихо, никаких бунтов и скандалов я не устраивал, так как эмоции и чувства нельзя показывать, 

"ты теперь единственный мужчина в семье" 

Вы не знаете, с каким диагнозом Ваша мама лежала в ПНД - депрессия, тревожное расстройство, пограничное расстройство личности?

А теперь поговорим немного о личностных границах.

В круг Вашего влияния входят: Ваши действия, слова, решения, следуете ли Вы правилам или нет, количество усилий, которые Вы совершаете, как Вы относитесь к другим, как Вы справляетесь со своими чувствами, как Вы заботитесь о себе.

Вне Вашего контроля: что окружающие думают, выбор других людей, что говорят окружающие, что они чувствуют, события в прошлом, погода.

Задача каждого из нас - находиться в кругу нашего влияния. Остальное - это нарушение Личностных границ.

Вы сам можете даже из описанных выше примеров посчитать сколько раз были нарушены Ваши личностные границы, и сколько раз Вами манипулировали.

Максим, скажите, пожалуйста, Вами манипулирует только мама или окружающие тоже?

Сепарация в подростковом возрасте происходит через скандал.

Но она происходит легче, чем во взрослом.

Но Вы сейчас не один. Вы - глава Вашей семьи и несете за нее ответственность.

Насколько Вы готовы сказать НЕТ маме и завершить процесс сепарации, несмотря на все возможные последствия - а манипулировать Вами она будет до конца своих дней.

Спасибо за ответ, да, вы полностью правы, 95 процентов приведенных вами примеров (про людей с предписанием "не будь ребенком" - про меня. Диагноз, честно - не знаю. Но помню ещё одно яркое воспоминание из детства и юности - я мог определить в каком настроении пришла мама с работы по повороту ключа в замке. ) Вот такая суперспособность)

Да, наверное и некоторые окружающие меня люди мной манипулируют, мне тяжело говорить "нет", мне порой стыдно даже сказать в магазине если меня обсчитывают... Но сейчас уже значительно легче, чем было раньше.

Я, в принципе, неконфликтный и очень тихий и спокойный человек, предпочитающий не отсвечивать лишний раз.

Насчёт матери - у нас с ней был период, когда мы полностью прервали общение, где то год, мы не общались совсем, никак. Потом (опять же по моей инициативе) возобновили общение. Так как меня загрызло чувство вины, что она одна и ей тяжело.

Максим,

Понимаю Вас.

Перед Вами стоит непростой выбор. Сепарация будет очень болезненной.

Но помните одно - то, что мать подарила Вам жизнь не означает, что Вы должны подарить ей ее обратно.

Есть так называемые законы Родовой системы.

Четвертый Закон. Закон любви.

Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот.

Это не о том, что не нужно любить мам и пап, а о том, что энергию мы должны отдавать детям. И жизнь свою посвящать детям, а не родителям.

Когда мы становимся "родителями" своим родителям (это называется парентификацией), на энергетическом уровне наши дети остаются без любви, внимания, родительской энергии.

И уже немного узнав о Вашей матери, могу сказать одно - она никогда не будет готова взять ответственность за свою жизнь. И будет обвинять Вас во всем. Ей поможет только психотерапия. И анализируя то, что Вы написали, возможно, у нее пограничная структура личности - это самые сложные клиенты для терапевта.

Только Ваша задача - не брать эту вину на себя. Если не сможете, нужно идти в терапию, где с поддержкой психолога, Вы отдадите маме ответственность за ее жизнь, а на себя возьмете ответственность за свою, свою семью и своих будущих детей до 18 лет.

И сразу забегу вперед и скажу Вам о самой жесткой манипуляции - когда человека обвиняют в чужих болезнях, состояниях, несчастной судьбе и потери жизни. Это уже можно сказать, что в ход пошла тяжелая артиллерия.

У каждого своя судьба. И каждый уйдет из этого мира в свое время, а не потому что кого-то довели дети, согласны? Вспоминайте круг заботы и влияния, а также ниже приведу описание синдрома жертвы:

1. Бесконечный поток жалоб

«Жертвы» обожают говорить о себе, и им нужен постоянный слушатель. Они увлеченно рассказывают о том, как их обижают соседи, участковый терапевт и новый продавец в супермаркете. Им льстит, кода люди их жалеют и соглашаются с ними. Но стоит собеседнику сказать, что не все так плохо, «бывает и похуже», как жертва мгновенно прекращает разговор. По-настоящему плохо может быть только ей. И точка!

2. Перекладывание ответственности

Человек с синдромом жертвы живет со стойким убеждением, что его жизнь не зависит от него самого. Все, что случилось вчера и произойдет с ним завтра, зависит от кого угодно, только не от него самого.

Подорожает хлеб — виноваты чиновники, власти, сломается машина — коммунальщики не чистят дорогу, потечет крыша в многоквартирном доме — соседи «зажали» деньги на ремонт.

А еще фаза Луны, пятая колонна, массоны и еще несколько сотен объяснений того, что было, и того, что будет. Вместо того чтобы просто взять себя в руки и сделать что-то, чтобы завтра было лучшим, чем вчера.

3. Критика окружающих

«Жертва» всегда знает, что нужно сделать или чего нельзя делать сыну, соседу и учителю в школе, но при этом не может разобраться в собственной жизни. Ее задача — не действовать, но критиковать. Смакуя ошибки окружающих, она возвышает себя над ними. И получает настоящее удовольствие. Дескать, как можно жить счастливо, когда рядом такие люди?

4. Смакование обид

Задеть «жертву» — проще простого, как и не угодить ей. Стоит позвонить в 7. 03 вместо 7. 00, забыть поздравить с красным днем календаря, не пригласить в гости на юбилей или просто отказать в мелкой услуге, и «жертва» обидится.

Может долго не разговаривать, попутно жалуясь общим знакомым на «плохого человека», но как только слушатели перестанут слушать и верить, «жертва» вновь нарисуется на горизонте и продолжит общение, как ни в чем не бывало. Однако обиду при случае припомнит, и скорее всего, не один раз.

5. Принижение себя

Стоит только посочувствовать «жертве» и она сразу же признается в чувстве собственной неполноценности и ничтожности. Она свято уверена, что когда Бог награждал других красотой, талантами и разумом, «самые наглые» не пропустили ее вперед, а потому она осталась ни с чем и теперь вынуждена коротать свой век в сплошных лишениях.

6. Страхи и переживания

«Жертвы» очень негативно относятся к переменам, это и понятно: «От жизни не стоит ждать ничего хорошего». Они тревожны, у них множество нерациональных страхов и предубеждений, они склонны впадать в панику, если что-то идет не так, как они предполагали. Отсюда — бесконечные звонки, переспрашивания и обвинения в черствости окружающих.

7. Предъявление претензий

Люди с синдромом жертвы не всегда смиряются под обстоятельствами, порой они все же пытаются им противостоять. Но, как правило, за чужой счет.

Их задача — указать на все недостатки своего окружения и переделать его под себя. Для этого в ход идут любые методы: взывание к чувству вины, бесконечные упреки, демонстрация плохого самочувствия на фоне вопиющего поведения семьи, коллег и друзей… Но как бы окружение ни стремилось угодить «жертве», ничего из этого не выйдет. Ведь чем большего она достигает, тем большего ей хочется получить.

8. Негативизм во всем

Люди с синдромом жертвы являются классическим примером пессимистов. Любую ситуацию они воспринимают, как катастрофу и уверены, что весь мир против них.

Они первыми укажут на возможные негативные последствия любого дела, и будут отговаривать свое окружение пробовать что-то новое и неизвестное. Они часто обескураживают близких и знакомых своим негативизмом, ведь видят плохое даже там, где его трудно усмотреть.

9. Подозрительность

В своих действиях «жертвы» практически всегда руководствуются отрицательными эмоциями. Самые частые из них — гнев, страх и печаль. Они подозревают других людей в том, что те хотят им сделать что-то «плохое», чем еще больше настраивают против себя.

10. Преувеличение проблем

Если у человека с синдромом жертвы в последнее время не случалось горя, он придумает его себе сам. Такие люди преувеличивают трагизм произошедших с ними обстоятельств и сочиняют истории о том, где и как их «подставила» жизнь.

11. Ожидание восхищения

Несмотря на то, что «жертва» считает себя несправедливо обиженной и обездоленной, она уверена в том, что люди должны ею восторгаться. За то, что ей столько пришлось перенести и какая она храбрая, что «не сломалась». Сочувствия ей, как правило, мало, она должна чувствовать восхищение. По этой причине многие «жертвы» сознательно вешают на себя чужие проблемы и дела, чтобы в итоге их заметили и оценили.

12. Глухая оборона

Если люди указывают «жертве» на ошибки поведения, говорят конструктивную критику или пытаются вывести ее из «замкнутого круга» проблем, она яростно сопротивляется.

Ей не нужно ничего решать, улучшать, налаживать. Ей требуется сочувствие и внимание, и возможность продолжать в том же духе, играть и завтра выученную роль.

Максим,

Вы самый замечательный сын. Но Ваша мама никогда это не поймет. Потому что внутри ее самой раненый внутренний ребенок. Взрослой она никогда уже не станет. Для этого нужно работать над собой.

Понимаю о чем вы говорите. И сейчас я уже достаточно неплохо понимаю разницу между: "я обидел человека" и "человек обиделся" и достаточно спокойно переношу вот такие конфликты, раньше да, я очень сильно переживал, впадал в ступор, доходило даже до того, что если мы с матерью были в ссоре, и нам с супругой нужно было, допустим, куда то ехать - то меня мучило чувство вины по типу - "как так, я вот еду по магазинам, а маме там плохо и одиноко" смешно, да? )

Сейчас мамины обиды для меня что то типо назойливого комара над ухом - раздражает, но не смертельно. Уж не знаю хорошо это, или плохо, но это факт.

Это замечательно. Сепарация запустилась.

Сейчас мамины обиды для меня что то типо назойливого комара над ухом

я мог определить в каком настроении пришла мама с работы по повороту ключа в замке. ) Вот такая суперспособность)

Называется ЭМПАТИЯ).

Сейчас внимательно прочитал все, что вы написали про "жертву" - вот слово в слово в точку. Все про мою маму)

И ещё один момент, был уже неоднократно. Ситуация: мать болеет, я заезжаю к ней после работы, привожу лекарства и. т.д. тут же, стоя у нее в квартире предлагаю помощь - посуду помыть, ужин приготовить, прибраться может быть, ответ нет, не нужно, переживаю чтобы ты не заразился иди домой.

А потом, во время ссор мне припоминается это, и меня упрекают в том - что я не помог, и ничего не сделал и мне вообще наплевать на мать. Как это объяснить?

Причем ни одного факта, или аргумента где я реально не помог, она привести в пример не может

Максим,

И это ее выбор. Вы слышали когда-нибудь про Треугольник Карпмана?

Вот основные моменты -

В этом треугольнике можно выделить три роли:

1) Жертва – некто обиженный, тот, кто вроде бы изначально страдает и ищет на кого возложить решение своих проблем.

2) Преследователь – тот, кто оказывает на жертву давление, доставляет ей неприятности. Часто оказывается признавать, что его тактика нападение или обвинение, считая свое поведение оправданным или необходимым для самозащиты.

3) Спасатель – тот, кто пытается спасти жертву. Ему нужно кого-то спасать, чтобы чувствовать себя нужным и важным.

У каждого человека в этом треугольнике есть основная, наиболее знакомая роль, которая, как правило, перенимается в родительской семье.

Важно, что с какой бы роли не начиналось движение по драматическому треугольнику, попав в него каждый проходит все три роли и обязательно превращается в жертву.

Иногда роль меняется в течение минуты или дня, иногда же остается на несколько месяцев и даже лет.

Впервые был описан Стивеном Карпманом в 1968 году.

В этом треугольнике можно выделить три роли:

1) Жертва – некто обиженный, тот, кто вроде бы изначально страдает и ищет на кого возложить решение своих проблем.

2) Преследователь – тот, кто оказывает на жертву давление, доставляет ей неприятности. Часто оказывается признавать, что его тактика нападение или обвинение, считая свое поведение оправданным или необходимым для самозащиты.

3) Спасатель – тот, кто пытается спасти жертву. Ему нужно кого-то спасать, чтобы чувствовать себя нужным и важным.

У каждого человека в этом треугольнике есть основная, наиболее знакомая роль, которая, как правило, перенимается в родительской семье.

Важно, что с какой бы роли не начиналось движение по драматическому треугольнику, попав в него каждый проходит все три роли и обязательно превращается в жертву.

Иногда роль меняется в течение минуты или дня, иногда же остается на несколько месяцев и даже лет.

Где встречается драматический треугольник?

Встречается он в созависимых отношениях, это может быть:

1) Отец – мать – ребенок.

Пример: Отец приходит домой и наблюдает, что мать и сын ругаются. «Делай уроки, а не то…», - угрожает мать. Отец приходит на помощь сыну и может сказать: «Дай ребенку отдохнуть, он и так в школе был весь день». Далее может быть несколько вариантов развития событий.

Мать может почувствовать себя Жертвой, затем стать Преследователем и обратить свой гнев против отца. Так отец перевоплощается из Спасателя в Жертву. Сын при этом может не принимать активного участия или же может почувствовать, что отец набрасывается на мать и начать ее спасать: «Папа, тебя это не касается, я не нуждаюсь в твоей защите». Здесь возможно множество вариантов, перемещающихся по вершинам треугольника.

2) Муж алкоголик и его созависимая жена.

Пример: Муж, начинающий пить, в начале занимает позицию Жертвы (судьба, социальная несправедливость и другие причины). Жена сначала жалеет и старается понять его, при этом пытается облегчить его переживания и тяготы – становится Спасателем. Меры по «спасению» мужа оказываются недейственны, а поведение его все больше угрожает благосостоянию семьи, создавая множество трудностей: долгов, проблем на работе, отсутствие внимания и заботы по отношению к жене и др. Жена превращается в Преследователя, начинаются скандалы, претензии, возмущения. Муж остается при этом Жертвой (только не такой как в начале, а в более «озлобленную» Жертву). Муж во время скандалов переходит в стадию неуправляемого пьянства, тем самым становится Преследователем, а жена попадает в позицию Жертвы. Муж становится агрессивным, жена боится его, он чувствует, что так ему не добиться заботы и поддержки и начинает жалеть жену, чтобы наладить прежние отношения, при этом он становится Спасателем. Жена из «озлобленной» Жертвы превращается в Жертву «благодарную». Возникает иллюзия мира и понимания. Муж обещает больше не пить. Жена снова дает ему поддержку, спасает, сочувствует и начинается новый круг. Она становится Спасателем, а он Жертвой.

3) Возможно движение в треугольнике не только в отношениях с другими, роль может «проигрываться» в собственной голове.

Пример: Мы можем ругать самих себя за незавершенное дело, за лень, недостатки, гнев, ощущение собственной никчемности (Преследователь). Когда мы не можем больше этого выносить, то начинаем себя спасать, например устраиваем себе отпуск и уезжаем отдыхать или устраиваем вечеринку (Спасатель). При этом испытываем стыд (Жертва).

4) Можно привести еще множество примеров:

Наркоман и его родители;

Жена – муж – родитель жены (мужа);

Бабушка – мама – дочь;

Дедушка – папа – сын;

«Любовный треугольник»;

Начальник – сотрудник – другой сотрудник;

Пациент – родственник пациента – врач и другие.

Играя в эти роли люди всегда проигрывают, каждая из них вызывает боль.

В этом треугольнике нет победителей.

Есть ли выход из драматического треугольника?

План побега из треугольника: 

1) Осознать свое участие в этом треугольнике;

2) Понять, какую роль играете в нем;

3) Понять выгоду, которую Вы получаете, играя роли, найти другие способы ее получения;

4) Принять твердое решение выйти из треугольника;

5) Перестать играть свою роль, при этом не переходить в две другие;

6) Создать для себя новую, необычную роль:

Жертве стать учеником,

Преследователю – учителем,

Спасателю – наблюдателем.

Выход из этого проклятого треугольника есть для тех, кто готов активно работать над изменениями в своей жизни, возможно с помощью психотерапевта.

Цена выхода – готовность взять на себя решение проблем и ответственность за эти решения.

Выходите из роли Спасателя в позицию наблюдателя.

Тогда Жертве ничего не останется сделать, как взять ответственность за свою жизнь.

А потом, во время ссор мне припоминается это, и меня упрекают в том - что я не помог, и ничего не сделал и мне вообще наплевать на мать. Как это объяснить?

Очередная манипуляция, чтобы вызвать у Вас чувство вины - НЕОБОСНОВАННОЕ.

Вы же уверены в том, что Вы предлагали помощь.

Будьте уверенным до конца и не поддавайтесь на манипуляции.

Да знаком конечно. И уже порядком надоело быть спасателем. Готов конечно.

Да вот в том то и дело, что эти обвинения не вызывают чувства вины - они вызывают гнев и возмущение.

Максим,

Ваша мама эмоционально незрелый человек.

Вы не можете ее изменить.

Только принять этот факт.

Для выражения гнева есть разные способы -

Двигательная активность. Если есть возможность, гнев можно выразить через тело. Протанцевать свою эмоцию, позаниматься спортом, выдраить полы, облиться холодной водой, побить подушку, порвать бумагу в клочья и другие.

Выражение гнева через голос. Может сочетаться с первым способом или использоваться отдельно. Прокричать свою злость (например, в лесу, в безлюдном месте, на аттракционах), пропеть (дома или в караоке).

Письмо обидчику. Если Вы гневаетесь на кого-то конкретного, можно написать ему письмо, где, не стесняясь в выражениях, Вы можете выплеснуть всё, что накопилось, на бумагу. Письмо отправлять не нужно и лучше всего сжечь.

Или прорабатывать с терапевтом через проговаривание или образы.

Главное их не подавлять. Иначе начнется психосоматика.

Вот тут уже сложнее - мне с детства нельзя показывать эмоции, никакие, поэтому я привык все гасить внутри себя. Я очень, в этом плане, сухой и холодный. Жена даже иногда "сухарем" называет, и она права. Я просто не знаю и не умею проживать эмоции. Глубоко внутри я их, конечно, испытываю, но окружающие об этом никогда не узнают.

Максим, доброе утро!

Конечно, получив такие родительские установки от матери, Вы, будучи ребенком, приняли для себя решение - гасить эмоции внутри себя.

В тот момент Вы не могли действовать иначе, потому что для Вас это был вопрос на уровне выживания и безопасности = базовых потребностей человека.

Но это решение приняли именно Вы. Приняли давно. Теперь совсем другое время, другие обстоятельства, другое окружение и только Вы сам можете снять этот запрет на чувства.

Возможно, лет через 10. Кризис среднего возраста никто не отменял. Именно тогда большинство людей приходят к психотерапевту, чтобы разобраться с собой, понять, какие они на самом деле.

И рационально - как мы сейчас с Вами беседуем - Вам сложно будет это сделать. Вы же на рациональном уровне все понимаете, верно? - И то, что Вас лишили детства, и то, что Вас сделали психологическим мужем, и то, что Вами манипулируют, и то, что у Вас запрет на чувства.

Это более глубинная работа с терапевтом - чтобы этого больше не повторялось никогда -

Один раз, несколько лет назад меня уже достали из петли из за очередного скандала с матерью, я сломался, не выдержал...

Сейчас Вы уже не тот мальчик, у которого не было выбора. Вы - Автор своей жизни и рисуете ее сам, выбирая краски.

Да в том то и проблема, что головой я все понимаю, а вот на душе неспокойно

Максим,

Готова ответить на все Ваши вопросы в рамках обозначенной Вами темы.