Упадок сил на фоне проблем в семье, устала сильно, задумываюсь о разводе

Здравствуйте, Ася.

У сына пока не подтвержденный аутизм. Я очень много с ним занимаюсь, вожу по специалистам,

Я правильно понимаю, что медицинского обследования не было? Какие рекомендации дали специалисты?

Медицинское обследование прошли. Но пока диагноз не ставят. Говорят: аутичные черты, высокая тревожность. Анализы и обследования ничего не показали, все в норме. Ходим на занятия к логопеду-дефектологу, нейропсихологу, групповые занятия, занимаемся много дома. Врачи говорят просто занимайтесь.

Хорошо, все так - просто занимайтесь. Психика ребёнка пластична, одни проблемы могут быть скорректированы, другие нет, но делаем что можем.

Высокую тревожность нужно постараться снижать. Обстановка в семье и отношения между родителями имеют прямое отношение к психологическому состоянию ребёнка.

Воспитатель в саду с периодичностью в 3-4 недели говорит что-то из разряда «ничего не понимает», «занимайтесь с ребенком». Причем это всегда совпадает с теми днями, когда мне начинает казаться, что всё налаживается. После этого всегда плачу.

Так как ребёнок посещает детский сад, то психолог этого учреждения должен был дать рекомендации воспитателю, что ребёнок имеет особенности поведения и это нужно учитывать. Но как и любой ребёнок он с чем-то справляется лучше, с чем-то хуже. Опираемся на зону ближайшего развития и учитываем его особенности. Такому ребёнку может быть крайне некомфортно просто из-за шума и суеты детского коллектива, это даёт ему лишнее напряжение и ему трудно сосредоточиться. Сын давно посещает детский сад?

От мужа поддержки никакой, он считает, что я виновата и ребенок просто запущенный.

В воспитании он не участвует, только «проверяет» мои результаты.

Мужу не хочется верить что ребёнок может быть нездоров. Но в любом случае, с 6-7 лет к воспитанию мальчика должен активно подключаться отец. Мама не может вырастить мальчика мужчиной, именно папа учит его мужскому поведению, мужской дружбе, умению выживать в мире мужчин, где царит соперничество и конкуренция. Отец берет сына с собой в гараж, на рыбалку, в поход, на футбол и в спортзал. Это и есть воспитание мальчика личным примером. Поэтому отец в принципе уже может постепенно подключаться к воспитанию сына. Все что Вы могли дать как мама, Вы уже дали, теперь мальчику пора постепенно сепарироваться от матери и быть ближе к отцу.

За все занятия плачу я, вообще все траты на ребенка это с моей зарплаты. Он только платит за квартиру и продукты.

Так всегда было, Вы при заключении брака договаривались о финансовой составляющей? Бюджет все же общий или у каждого свой? Если Вы попросите средства на занятия с ребёнком или вещи для него, муж откажет?

Воспитатель знает об особенностях поведения, причем всегда говорит, что я зря трачу время на специалистов и сыну лучше больше общаться с детьми. Но в саду отдельно за ним никто не смотрит. Наоборот сдвигают, как отстающего. Он плохо рисует, его рисунки вешают в самый далекий угол, на занятиях ничего не спрашивают, на утренниках не дают стихи. Хотя выучить и рассказать стих он может, постоянно учу с ним на праздники. , общее развитие у него есть: цвета, счет, буквы. Это все он знает. Если спросить напрямую - ответит. Воспитателю это говорила, но чувствую, что так никто не делает. Не водить в сад не могу, работа не позволяет. Максимум раз в неделю могу выйти на удаленку.

Насчет финансов, да так было всегда, бюджет был раздельный. Но раньше когда не было таких трат, это было нормально. Теперь когда я говорю, что не хватает на одно или другое, муж говорит бросать занятия в центре, все равно толку нет. Деньги на вещи для ребенка даст, но это по настроению. Всегда ссылается на то, что у меня помимо основной зарплаты есть дополнительный (я работаю над проектом отдельно, за который мне платят), а у него только один заработок. Я покрываю расходы на ребенка и получается, что больше ни на что не хватает.

Я устала даже от того, что муж обо всем что делает сын говорит: у него не получается, он вел себя плохо, мне было стыдно. Когда они идут куда-то вдвоем и сын может застесняться или наоборот разбаловаться и кто-нибудь скажет хоть что-то, что заденет мужа, я потом выслушиваю, что это результат моего неправильного воспитания. Поэтому даже понимая, что они уже должны больше проводить время вместе, иногда не хочу этого. Потому что терпения и какого-то понимания к ребенку у мужа совсем нет. Водить на занятия не хочет, даже из сада не забирает, потому что воспитатель один раз пошутила, что «наконец мы увидели папу». Это был первый и последний раз когда он забирал сына из сада.

Насчет финансов, да так было всегда, бюджет был раздельный. Но раньше когда не было таких трат, это было нормально

К сожалению, если так было с самого начала, то теперь изменить эту систему очень трудно. Мужа устраивает, что Вы тянете две работы и справляетесь сами.

Устала ужасно. Все время нахожусь в подавленном состоянии, работа валится из рук, боюсь за будущее ребенка, все время кажется, что я делаю мало, а делать больше не успеваю. Не знаю, что мне еще делать. Развод

Но к сожалению такое перенапряжение ведёт к физической усталости и эмоциональному выгоранию, а значит будет неблагоприятно отражаться и на работе, и на семейной жизни. Нужно все же и свое здоровье поставить как приоритет и постараться выходить из создавшегося положения, учитывая интересы всех членов семьи.

Вы говорили мужу что устали и выгорели? Он считает занятия в центре наибольшей проблемой съедающий семейный бюджет?

Говорю мужу что устала и не справляюсь в последнее время часто. Он все сводит к тому, что надо прекращать водить к специалистам и заниматься самой, экономя деньги, но я ведь не педагог, то, что делает логопед я вижу со стороны и понимаю, что не смогу и половины. Муж считает, что они берут деньги ни за что, ведь ребенок не стал за 2 года занятий «как все», сам занятия посещать не хочет, хотя я предлагала просто посидеть в кабинете, посмотреть. Платим мы действительно много, уходит половина моей зарплаты только на специалистов, но я сравнивала цены и это по сравнению с другими центрами не очень дорого.

Здоровье действительно страдает, это добавляет еще больше стресса, что если я не смогу работать, не смогу помогать сыну. Но на работе уже иногда сижу с утра час-полтора смотря в экран компьютера и не осознавая, что происходит. Не сплю, не работаю, просто в какой-то отключке. Понимаю, что и на работу это уже влияет. А сделать ничего не могу. Выспаться, отдохнуть и погулять не помогает даже на день. Я просто хожу 24/7 в тревоге и скрытой внутри панике. Муж, как и мои родители, как и его родители, считают, что я просто ленюсь и мне надо повзрослеть. Мое желание начать работу со специалистом считают капризом, самой на это средств уже не хватает, тут или занятия для ребенка или психолог для меня, приходится выбирать

Я устала даже от того, что муж обо всем что делает сын говорит: у него не получается, он вел себя плохо, мне было стыдно. Когда они идут куда-то вдвоем и сын может застесняться или наоборот разбаловаться и кто-нибудь скажет хоть что-то, что заденет мужа, я потом выслушиваю, что это результат моего неправильного воспитания. Поэтому даже понимая, что они уже должны больше проводить время вместе, иногда не хочу этого. Потому что терпения и какого-то понимания к ребенку у мужа совсем нет. Водить на занятия не хочет, даже из сада не забирает, потому что воспитатель один раз пошутила, что «наконец мы увидели папу». Это был первый и последний раз когда он забирал сына из сада.

К сожалению, мы видим, что папа не готов принять ответственность за воспитание сына, он ожидает, что сын уже должен быть таким как он хочет. Вести себя правильно и получать всеобщее одобрение. Но так не будет, и лучше принять ребёнка таким как есть и прикладывать усилия к формированию его личности. Причём, лучшим образом работают не назидания, претензии и наказания, а личный пример - как ведет себя папа, как проявляет эмоции, как справляется с трудностями. Если отец склонен не преодолевать проблемы, а обижаться и избегать ситуаций, где ему некомфортно, то сын будет вести себя так же - прятаться и избегать. А от мамы мальчик заражается тревогой, ведь мама как женщина много переживает, из-за меняющегося гормонального фона мы эмоционально нестабильны, тревожны. Физически женщины слабее мужчин, а значит мы больше устаем, истощаемся. Чаще всего бывает так, что психологические проблемы ребёнка - это отражение семейных проблем, и если отношения между родителями налаживаются, то и проблемы ребёнка сглаживаются. Поэтому работать с психологом хорошо семейной паре вдвоём, тогда есть шанс узнать больше о том, что ошибки в отношениях совершают оба, но способ наладить отношения есть всегда, если оба супруга этого хотят.

Раздражение и разочарование мужем всегда отражается на супружеских отношениях, у обиженной и уставшей жены снижается сексуальное влечение.

Муж понимает, что в семейных отношениях есть серьёзные проблемы?

Здоровье действительно страдает, это добавляет еще больше стресса, что если я не смогу работать, не смогу помогать сыну. Но на работе уже иногда сижу с утра час-полтора смотря в экран компьютера и не осознавая, что происходит. Не сплю, не работаю, просто в какой-то отключке. Понимаю, что и на работу это уже влияет. А сделать ничего не могу. Выспаться, отдохнуть и погулять не помогает даже на день. Я просто хожу 24/7 в тревоге и скрытой внутри панике.

Сниженная концентрация внимания это симптом тревожно-депрессивного состояния. Если есть проблемы со сном, постоянная тревога и паника, это снижает качество жизни и ведёт к тревожному расстройству и депрессии, когда потом может понадобится медицинская помощь. Тревожные расстройства успешно лечатся, но все-же лучше до этого не доводить. Поработать с тревожностью, снизить стресс, нормализовать состояние. Счастливая мама - счастливая семья. Хоть это и странно звучит, но поставить на первое место нужно себя и жизнь уже немного наладится.

Муж, как и мои родители, как и его родители, считают, что я просто ленюсь и мне надо повзрослеть. Мое желание начать работу со специалистом считают капризом, самой на это средств уже не хватает, тут или занятия для ребенка или психолог для меня, приходится выбирать

Родители и муж не психологи, они могут не понимать серьёзность ситуации. Только Вы сами можете определить насколько Вам тяжело и нужна помощь.

Что касается занятий с ребёнком, без образования логопедом стать конечно не получится. Быть немножко педагогом, домашней учительницей можно - учить читать, простому счету, рисовать, лепить. Но для этого конечно нужно время и если Вы слишком сильно заняты работой, то уделить достаточно времени ребёнку не получится. Возможно есть смысл какие-то занятия, кроме логопеда, заменить домашним образованием, тогда и Вы в этой игре с ребёнком сможете отдыхать и немного сэкономить средства.

Социализация такому тревожному, стеснительному ребёнку конечно нужна, это может быть просто игра на детской площадке с другими детьми. Но основа уверенного поведения это поддержка родителей, они для ребёнка самые значимые люди. Их мнение самое важное. Поэтому ребёнка нужно активно поддерживать - хвалить при успехе и ободрять при неудаче. Когда родители как крепость за спиной ребёнка и дают ребёнку безусловную любовь, он начинает чувствовать себя спокойно и уверенно. Через их веру в него, ребёнок учится верить в себя.

Муж не считает это проблемами. У мужа совсем другой пример семьи: отец пил, мама работала одна, они много переезжали, он менял школы, жил у разных родственников. У меня в жизни таких проблем не было. Поэтому для него это все глупости, ведь есть дом, машина, работа и денег в целом на все хватает. А эмоциональные, психологические проблемы для него это выдумка и нежелание людей работать. Я понимаю, почему он не воспринимает мои слова всерьез, но проговаривать это он не

Хочет, сразу злится и уходит.

Насчет занятий, кроме логопеда сын ходит на гимнастику, которая очень ему нравится и теперь на карате, куда отец хочет чтобы он ходил. И если второе не убрать, потому что на этом настаивает муж, первое наверно можно, но жалко, потому что ребенок в восторге и бежит туда с удовольствием. Мне кажется расписание и расходы бы не создавали проблем, если бы не было огромного количества замечаний и недовольств мной и моим ребенком со стороны и если бы я могла им противостоять. Переживая из-за всего что мне говорят каждый день, я трачу много сил. Не переживать, не обращать внимания не получается

Муж не считает это проблемами. У мужа совсем другой пример семьи: отец пил, мама работала одна, они много переезжали, он менял школы, жил у разных родственников. У меня в жизни таких проблем не было. Поэтому для него это все глупости, ведь есть дом, машина, работа и денег в целом на все хватает. А эмоциональные, психологические проблемы для него это выдумка и нежелание людей работать. Я понимаю, почему он не воспринимает мои слова всерьез, но проговаривать это он не Хочет, сразу злится и уходит.

Жаль, что у Вашего мужа было такое тяжёлое детство. К сожалению, у него нет модели счастливой семьи, примера для подражания нет. Строить эмоциональную близость ему очень трудно, его не научили проявлять эмоции, заботу и внимание. И если сравнить, возможно это были те же эмоциональные проблемы, что и у сына, просто муж стал взрослым и научился подстраиваться под общество. Но если его спросить, как он переживал в детстве все то, что с ним происходило, то скорее всего пугался, отстранялся, избегал. А когда терпеть не было сил, был импульсивен и тоже совершал неодобряемые взрослыми поступки.

Если муж вообще навстречу не идёт, чтобы "достучаться" иногда есть смысл не терпеть и не повторять сто раз одно и то же, а сказать один раз и если мужчина игнорирует - дистанцироваться, перестать выполнять обязанности жены, но перед этим объяснить почему. Сказать, что Вы глубоко обижены его пренебрежительным отношением к Вашим чувствам и потребностям и он или изменит свое поведение, и тогда будет прощен, или придётся расстаться. Если муж не прислушивается к жене, не хочет, чтобы она была счастлива, значит он не выполняет обязанности мужа. Мы строим семью лишь по одной причине - нам вместе хорошо и мы оба хотим сделать друг друга счастливыми. Если этого не происходит, зачем тогда мы вместе?

Насчет занятий, кроме логопеда сын ходит на гимнастику, которая очень ему нравится и теперь на карате, куда отец хочет чтобы он ходил. И если второе не убрать, потому что на этом настаивает муж, первое наверно можно, но жалко, потому что ребенок в восторге и бежит туда с удовольствием. Мне кажется расписание и расходы бы не создавали проблем, если бы не было огромного количества замечаний и недовольств мной и моим ребенком со стороны и если бы я могла им противостоять. Переживая из-за всего что мне говорят каждый день, я трачу много сил. Не переживать, не обращать внимания не получается

Нужно разобраться какие замечания Вас так сильно ранят и научиться общаться с этими людьми иначе. С мужем понятно, он переложил 100% ответственности на Вас. Но это не норма, Вы и муж оба являетесь родителями и оба несёте ответственность за воспитание, здоровье и благополучие сына.

Приведите несколько примеров таких высказываний и в каких ситуациях это было? Что Вы сделали в ответ на эти замечания?

Воспитатель в саду с периодичностью в 3-4 недели говорит что-то из разряда «ничего не понимает», «занимайтесь с ребенком».

Например, это - ну говорит, и что дальше? Вы занимаетесь, делаете что можете.

Как Вы это воспринимаете, что чувствуете - обиду, как оскорбление, как разочарование в самой себе что Вы не справляетесь? Какие мысли приходят?

Чаще всего я слышу: «сама ничего не можешь нормально сделать и сына также воспитываешь» и «занимаешься ерундой, водишь на бесполезные занятия, а он даже ответить на вопрос не может», «я держу все под контролем, от тебя толку нет». Но больнее всего делают его замечания о сыне и диалог проходит примерно так:

«почему он не понимает элементарных вещей? Я сказал ему сделать что-то, а он стоит и молчит»

«у него проблемы с пониманием, ты же знаешь, ему надо объяснить несколько раз и может еще показать на своем примере»

«другие дети, делают это сами. Воспитала непойми кого, слушаешь этих ненормальных логопедов, а они просто тянут деньги»

Когда он в хорошем настроении, он говорит, что восхищается тем, как я могу делать много дел одновременно, как ему повезло со мной, но хватает одного слова/взгляда человека со стороны и мои достоинства вдруг становятся моими минусами.

Ася, к сожалению муж Вас то хвалит, то обесценивает и такие отношения, когда то плюнет, то поцелует, плюс к самооценке не добавляют. В чем проблема - муж так же боится, не уверен в себе, быстро пробивается от чужого негативного мнения, теряется, не знает что сказать, чувствует себя униженным и гнев обрушивает на Вас. Но речь о пятилетнем ребёнке, он не обязан быть идеальным и соответствовать нашим ожиданиям, он просто ребёнок - неважно аутист он или нет, он может не слушаться, баловаться, капризничать или наоборот, молчать, замыкаться, это нормально. Но это всегда реакция на общение со взрослыми - чем больше критики и недовольства показывают взрослые, тем больше будет замыкаться ребёнок. Он понимает что поддержки нет, что меня отвергают, не принимают, не дают времени для того чтобы сориентироваться в ситуации, вечно куда-то гонят, злятся, что он не успевает, не догоняет, все не то и не так. Как должен реагировать ребёнок? Он пугается, от тревоги снижается концентрация внимания, кроме того его могут отвлекать звуки, другие люди, он более чувствителен к раздражителям. Поэтому он теряется, зависает и молчит. Действительно, ему нужно дать больше времени, говорить спокойно, чётко, повторять без злости и активно хвалить когда у него что-то получается. Так мы закрепляем правильное поведение. И другого пути нет, если мы проявляем нетерпение, грубость, злость - это только ухудшает состояние ребёнка. Он закрывается и избегает контакта, который его пугает.