Нахожусь в абьюзивных отношениях, боюсь не угодить партнёру. Как быть?

Алина, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже

Можете рассказать чуть подробнее про ваши отношения? Как давно вы в них? Как они зарождались? Почему Вы называете их "нездоровыми" или "абьюзивными", в чём это проявляется?

Здравствуйте, ознакомилась

Отношениям уже 3 года. В начале все было хорошо, я чувствовала себя свободной в них, но как оказалось, некоторые мои действия делали больно партнеру, но он в этом мне не признавался, но очень близко принимал к сердцу и запивал все алкоголем. После того, как мы начали жить вместе, он начал высказывать все то, что не высказывал раньше, рассказал о том, как я делала ему больно. Навязывал чувство вины. Я понимаю головой, что тут перекладывание ответственности за свои действия на меня, но чувство вины за прошлые мои поступки все равно присутствует теперь. Я так устала ругаться с ним, что теперь подстраиваюсь часто под него, прогибаюсь, боюсь что-то сделать не так, часто проявляется тревожность. Раньше он читал и переписки несколько раз, заставил прекратить общение с подругой, поставив ультиматум. Тогда я себя предала, до сих пор не могу без слез вспоминать это. Последние годы таких скандалов уже нет, где-то он стал больше понимать и принимать меня, где-то - я его. Но поняла, что боюсь как-то не так повести себя рядом с ним или рассказать что-то о работе, что ему не понравится. Не хочу становится забитой, всего боящейся девушкой.

Надеюсь, что все не прямо плохо, и можно все исправить, обратившись к специалисту. Но я только думаю обо всем этом, но ничего не меняю, плыву по течению

Как оказалось, некоторые мои действия делали больно партнеру, но он в этом мне не признавался

Вы с ним заранее обговаривали правила ваших отношений - что допустимо, а что нет? Если нет, то откуда Вы знали что это причинит ему боль? В таком случае Вашей вины нет. Вы ведь не отвечаете за его чувства если он про них не говорит.

Раньше он читал и переписки несколько раз, заставил прекратить общение с подругой, поставив ультиматум.

А Вы с Вашей стороны можете ему ставить условия или говорить о том, что Вам нравится или не нравится?

Ревность присутствует, но не меньше, чем в начале отношений. Он заставил удалить всех друзей мужского Пола из соцсетей, мы долго бодались, сделав это, я вновь предала себя. Сейчас уже он говорит, что пофиг на парней в друзьях. Пытается спокойнее реагировать на мои командировки, хоть и тяжело, через взаимные обиды

Не хочу становится забитой, всего боящейся девушкой.

Исходя из того, что Вы пишете, больше похоже на то, что вы оба друг-друга боитесь. Вы боитесь ему не угодить, он боится что Вы от него уйдёте. Это взаимный страх.

Правила отношений заранее не обговаривали, понимаю, что моей вины вроде и нет, но он этого не понимает. Хотя мы уже почти не вспоминаем теперь эти неприятные моменты в начале отношений

Сейчас уже он говорит, что пофиг на парней в друзьях. Пытается спокойнее реагировать на мои командировки

То есть прогресс всё-же есть, мужчина реагирует на Ваши потребности и желания, хотя и не так, как Вам бы этого хотелось.

Не все отношения начинаются идеально. Главное чтобы в них был диалог и возможность открыто обсуждать всё что происходит. Тогда постепенно всё выстраивается.

Да, я тоже ему говорю, что мне не нравится. Мы приходим к компромиссам. Если он не хочет, чтобы я ходила в бар с подругами, он тоже без меня туда ходить не будет. И так далее, это взаимно, но сам факт запрета меня тяготит, конечно

Про взаимный страх. Очень интересно, есть над чем подумать, спасибо

Да, прогресс есть. Это успокаивает. Значит есть надежда, что и дальше будет становится лучше? Значит над отношениями можно работать? Вы меня немного успокоили. Наверное, в первую очередь стоит лучше понимать себя и не бояться доносить до него некоторые вещи

Я бы предложила Вам почитать книжки типа "Мужчины с марса женщины с венеры" (Марк Гангор), "Милый, нам нужно поговорить, как сделать это без ссоры" (Патрисия Лав и Стивен Стосны) и послушать семинар Марка Гангора "Смейся на пути к крепкому браку", он есть в интернете, примерно 2 часа идёт. Очень интересно про разницу в мышлении мужчины и женщины. Ну или книжку его почитайте "Смех - лучший помощник в браке".

Я не знаю, есть ли сейчас вообще отношения без требований и притирок. Благодаря фильмам и сериалам у людей есть много концепций про отношения, а благодаря нашему родовому основанию (коммунизм, войны, домострой и прочее), люди все происходят из травмированных семей и несут в себе разные установки. Поэтому в голове сидит одно, а в реальности совершенно другое. Нужно время для того, чтобы вы в вашей семье выработали ваши собственные способы справляться с вашими проблемами. Просто время.

Конечно, если Вы хотите понять Ваш собственный сценарий - почему Вы сворачиваетесь в таких отношениях и боитесь открыто себя проявлять, то можно поработать лично с Вами. Это будет работа не столько на отношения, сколько на понимание себя, что Вам важно в отношениях, что с Вами происходит и как с этим справляться.

Но это уже в индивидуальном формате, не на сайте, потому что нужно будет и упражнения разные делать и общаться и разбираться в прошлом. Если желаете - пишите в личные сообщения, можно будет договориться об индивидуальной работе.

Спасибо вам большое, и за рекомендации книг спасибо, обязательно почитаю. Да, индивидуальная работа интересна, тем более думая обо всем, что вам написала, еще и поняла, что у меня большие проблемы с личными границами. Я вам напишу