Отношения с мужем стали ровные, спокойные, дружеские. А хочется внимания и ощущать себя желанной

Светлана, здравствуйте! Я готова взять ваш вопрос.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, если все устраивает, то продолжим.

Напишите, какой результат вы хотели бы получить от нашей беседы.

Здравствуй. Ожидаю наверное прояснения ситуации, как мне правильно поступать по отношению к мужу. Понять где то даже себя саму, возможно причина во мне, или все же в нем или мы оба хороши ( В целом просто что делать и куда бежать, есть ли шансы сохранить/восстановить отношения скорее лично-интимные, как М и Ж или мы теперь просто друзья закадычные и ничто это не изменит (((

Светлана, хочу поддержать вас в сложившейся ситуации, вижу что вы очень переживаете.

Понять где то даже себя саму, возможно причина во мне, или все же в нем или мы оба хороши

Сразу вам скажу, что отношения - это ответственность обоих партнеров, 50/50.

Начнем с прояснения отдельных моменов. Расскажите, пожалуйста, какие отношения были у вас в самом начале? Вам изначально не хватало эмоций? Как складывались отношения у вас с другими партнерами до мужа?

С прежними моими партнерами было очень по-разному. Можно каждый случай отдельно описать. Очень разные типажи мужчин были.

С нынешним все начиналось с легкой романтики, кино, кафе, посиделки-прогулки. Я оказалась рядом в его трудный период жизни, ему было очень плохо, морально подавлен и разбит. Я протянула руку помощи. Была его другом, жилеткой, личным психологом, единственный рядом человек. Он мог наломать много дров, его качало от дикой злобы до состояния «вернись, я все прощу». Переболел, пережил и переосмыслил. Был рад что отделался хоть так, потому что у его бывшей пассии были реальные психические проблемы и у него были все шансы что она его посадит за любое лишнее телодвижение. Оклеветает, подставит, она в этом специалист как выяснилось. А ушел он, узнал что она за его спиной многократно сделала его рогоносцем. Очень многократно. И там остался ребенок 3х лет. Все это через суд сейчас решают.

У нас все было хорошо поначалу, потом успокоилось немного. Бытовуха, финансовые вопросы, все как у всех.

Потом мы дружно заболели, видимо ковид. Я сложнее болела, ушла спать в другую комнату и мне даже понравилось. Там и осталась. А он особо и не шевелился. Ему рано вставать, надо высыпаться, на это 5-6 часов всего у него. Я сова, поздно ложусь, решила что так даже лучше. Но в итоге даже тот интим что бы по выходным пропал, он видимо просто не догадывается зайти ко мне, хотя дверь нараспашку. Намекала, и не раз. Воз и ныне там. Сама быть инициатором уже устало. Изначально в основном я им было. Он крайне редко. Надо еще заметить что он крайне скуп на прелюдию. Вот совсем без нее. И мне это неприятно. Тоже намекала, в лоб говорила. Вообще замкнулся, видимо решил что лучше вообще никак не будет. У нас нет вообще ничего что бывает у парочек на данный момент. Ни слов, ни тактильного контакта, ни секса, ни-че-го. Друзья. Живем и решаем вместе вопросы. А теперь и порно всплыло. Тоесть порно переодически смотрит, но меня не касается. Никак вообще. Я уже комплексами обросла, хотя раньше ему все нравилось. Ввиду моей активности. С его стороны конечно ее было в разы меньше. Сейчас устала от такого. Хочу просто что бы обоюдно было, и меня слышали. Но это уже кажется из разряда фантастики (((

Светлана, эмоциональный холод тяжело переживается, понимаю вас. Скажите, как вы чувствовали себя, когда "спасали" мужа из прошлых отношений? Это же была ваша инициатива? Что на тот момент вам нравилось в себе? А в муже?

С прежними моими партнерами было очень по-разному. Можно каждый случай отдельно описать. Очень разные типажи мужчин были.

Опишите пару самых ярких случаев, кто был инициатором отношений, какими они были по эмоциональному накалу, как закончились.

Мужа я действительно спасала, морально вытягивала из депрессии, он совсем себя потерял. Ему бы тогда толкового психолога надо было бы, но вышло что вышло и я взяла это роль на себя как умела. Инициатива да, моя была полностью. В нем меня привлекли его человеческие качества. Открытость, простота и благородство. Симбиоз редких качеств для нынешних мужчин. Я на тот момент много не ждала и не требовала, я видела его состояние. Поэтому просто была рядом.

Он мне доверился, и я не могла показать спину. И внешне он полностью был в моем вкусе, это конечно тоже важные пункт. Я была влюблена и отлично это понимала. Ждала когда ж мои бабочки успокоятся и я увижу его с другой стороны))) В целом увидела вот позже, эмоциональною черствость, местами излишнюю мужскую примитивность и нежелание или неумение думать о женщине в постельных делах.

В себе на тот момент сказать что сильно что-то нравилось или нет не могу. Я была я, вполне знакомое чувство влюбленности и эйфории, интересный мужчина, все как я люблю. Только вот активности маловато. Списывала на то психологическое состояние на тот момент. А сейчас оно уже в прошлом. Есть просто быт, проблемы и усталость.

Самое яркое было перед нынешним. Ярко, колоритно. Мужчина не один день доказывал что он стоит того что бы я обратила на него внимание, и что он не разочарует. Я поначалу фыркала, так как ну это вообще было не для меня и не про меня. Не мое вообщем. Он был настойчив. Терпеливо водил за ручку по ресторанам и просто провожал домой в ожидании когда крепость падет. Это было словно игра, мне нравилось. Я оценила напор и было интересно насколько его хватит. Через месяц-полтора свидание окончилось сексом, он оказался отличным любовником, внимательным и нежным. Вместе былы год, потом очень долго отношения на расстоянии, он вынужден был уехать. Я не выдержала такого и разорвала их. Не могу я иметь мужчину только по телефону. Потом познакомилась с нынешним мужем.

Еще были эмоциональные отношения очень давно, мне было 22 и было почти 3 года, я была юна и неопытна. Считаю что это детское все было. Выяснение отношений, ревность, битье посуды и хлопанье дверям. Эмоций много, толку мало. Разошлите потому что оба были юные идиоты))) и просто сильно разные.

Светлана, благодарю за описание ваших отношений! Действительно, они разные, и в то же время в каждой истории яркие эмоциональные отношения. Ведь и ваши отношения с мужем начались с эмоций, ведь вы где-то почувствовали себя "спасительнецей", вложились эмоционально, и где-то в подсознании ждали и ждете отдачи. Поправьте, если я не права.

Я была влюблена и отлично это понимала. Ждала когда ж мои бабочки успокоятся и я увижу его с другой стороны))) В целом увидела вот позже, эмоциональною черствость, местами излишнюю мужскую примитивность и нежелание или неумение думать о женщине в постельных делах.

Да, так и есть, вы сама все прекрасно понимали и понимаете. Человека не поменять, его привычки и поведение складываются годами. Есть возможность меняться самой, если вы готовы. Переосмыслить ситуацию, свое поведение в каких-то ситуациях, постараться поговорить и найти компромисс с мужем.

Да, конечно жду отдачи, ведь я по-прежнему живу рядом и так же вкладываюсь. Разговоры были, переосмысление тоже. И не раз. И как то все в ущерб себе. Я должна себя ломать под него получается. Так я это вижу. Тоесть я должна соглашаться на такие сухие отношения, такой же секс если он вообще будет в ближайшее время. Потому что судя по всему от меня ждут что я пойду и буду занимать активную роль и хвать мужчин за причандалы и тащить в кровать. Звучит уже даже слегка бредово. Я была в этой роли и я от нее порядком устала. Как еще тут можно мне меняться? Я не вижу. Потому и говорю что замкнутый круг. Одностороннее движение. Я должна. Но это должно быть взаимно. И если с той стороны полный штиль то что? Все? Провал отношений? Как долго можно жить так вот? Я не знаю. Такой опыт у меня впервые и я растеряна (

Светлана, чувствую ваше раздражение и разочарование в данной ситуации🙏 Очень больно осознавать, что отдачи не будет. Ее не будет. Вы шли на шаг спасения по своей инициативе, это не было гарантией, что будет отдача и вас будут за это эмоционально благодарить на всей протяженности ваших отношений. Так бывает, это опыт.

Потому что судя по всему от меня ждут что я пойду и буду занимать активную роль и хвать мужчин за причандалы и тащить в кровать

Возможно именно этого от вас ждут. Ведь раньше вы проявляли инициативу, за вами закреплена эта роль.

Как еще тут можно мне меняться? Я не вижу. Потому и говорю что замкнутый круг.

Выход из круга есть, но нужно поменять роль, понять, что взрослые люди сами в состоянии справляться со своими эмоциями и проблемами, отдать им эту ответственность. Не спасать, чтобы вас благодарили и возвращали инвистиции, а просто из избытка сил и ресурсов.

Как долго можно жить так вот? Я не знаю

Сложно жить, когда не удовлетворены потребности.

В ваших отношениях с мужем есть база - дружеские чувства. Возможно духовная связь.

Отношениям в семье нужны еще 2 вида топлива: эмоциональная и сексуальная связь.

Как вы можете получить их? Либо обговорив с мужем ситуацию и найдя компромисс, либо изначально выбирать подходящего партнера.

В большинстве случаев всегда нужна работа над отношениями и поиск компромисса. Про то что "жили долго и счастливо" после свадьбы - это только в сказках) В реальности брак - это работа над отношениями и взаимная ответственность.

Я как то спросила, наши отношения имеют для тебя ценность? Говорит очень большую. При этом когда речь зашла про секс, ляпнул, возможно не подумав что если мне это так надо то может мне для этого поискать кого то?

Я была шокирована. Вроде это было не обдумано, но было. И это зацепило. Возвращаясь к этим моментам я снова думаю на будет похож наш брак без секса и эмоций. А он когда то говорил что ему секс не сильно важен, важны сами отношения (((

Это важный момент. Т. Е. Вашего мужа отношения сейчас устраивают, он установил дистанцию, комфортную для себя. Такое бывает, это его особенность. Возможно, что при большей тактильности и эмоциональности у него будет возникать напряжение, здесь могут быть глубокие причины.

Светлана, хочу вас еще спросить о вашем детстве. Какими были отношения с родителями? Какие отношения были между родителями?

Не знаю, дистанция ли это в реальности. Но то что он не стремиться к какому либо физическому контакту это факт. И факт просмотров порно добавляет мне больше негатива (

С родителями. С папой в целом нормально. Но он несмотря на то что в целом был человек хороший, по отношению ко мне был заботлив но без эмоций особо. Не то что бы холоден, сдержан и замкнут сам по себе со мной был. Матери не было, мачеха. С ней сложнее. Я ее не приняла до конца, часто ругались (

Светлана, есть такая особенность психики - когда мы в детстве недополучаем чего-то (любви, заботы, ласки) - мы идем в мир искать это, причем находим партнеров, копирующих наши отношения в семье, поведение отца, чаще матери, чтобы наконец-то удовлетворить потребность. К сожалению, такие попытки обычно заканчиваются новой фрустрацией и раздражением. Взрослая позиция - удовлетворить свои потребности самостоятельно, полюбить себя, заботиться о себе, "взять себя на ручки", а также осознанно подойти к выбору партнера, а если вы его уже выбрали - осознать тот процесс, что происходит между вами, найти точку равновесия, либо расстаться.

Ваше детство было непростым, в этом случае можно поработать над собой в личной терапии, чтобы снять напряжение, научиться любить себя.

Что касается порно, этот вопрос нужно разобрать отдельно, чтобы понять, почему вас это так цепляет, посмотреть с точки зрения сексологии, причины могуть быть разными.

Светлана, у меня закончились знаки в консультации, ее можно продлить, оплатив, либо завершить и оставить отзыв о нашей работе. Благодарю вас за доверие и открытость🙏