Что делать, если чувствуешь себя одним большим триггером для самой себя?

Мне 19 лет, я с детства не чувствую себя уютно в своем же теле. Я никогда не любила ни себя, ни свой характер, ни тело. Мне постоянно твердили, даже самые близкие что мне надо худеть и что я страшная. Я пыталась худеть, морила себя голодом, иногда делала это неосознанно, но все становилось хуже. С каждым днём я становилась все страшнее и страшнее для себя. Смотрела на одноклассниц и завидовала их худым ногам, талии, шее. Возможно, такая генетика, большинство в нашей семье страдало от ожирения. Но мой тел худой, мама тоже была худой, вот только после родов начала набирать вес. Даже она весит меньше меня! Что-то я отвлеклась от темы. И вот, я завидовала одноклассникам, друзьям. Я была очкариком, и до сих пор им являюсь. У меня ужасное зрение, и я никогда не любила эту свою черту. Я была глупой, и портила свое зрение все больше и больше, снимая очки и убирая их, потому что я не нравилась себе в них. Я испортила зрение до такой степени, что иногда при приходится впритык работать с чем-то. Я не могу смотреть на свое лицо. Несколько лет у меня была хорошая кожа, потом год были прыщи и все вернулась на места, но сейчас снова началось. У моих одноклассниц тоже самое, но они все ещё красивые, даже так. А у меня от природы пухлые щеки, на которых больше всего прыщей. Из-за растянутости кожи они тоже растягиваются, и превращаются в пятная а не маленькие точки. Я не могу смотреть на себя в зеркало без слез и боли. Я не знаю что делать с этим. Мне больно и страшно за саму себя. Но не душевно, а за физическое тело. Я помешана на красоте, потому что все детство мне твердили что такую страшную, как я, никто никогда не полюбит, и что все, с кем я общаюсь делают это из жалости. В основном, этот комплекс неполноценности мне привил брат. Он пытался самоутвердиться за мой счёт, потому что сам был не очень красив, и до сих пор таковым не является, а потом это вошло в привычку. Каждый раз я слышу "жируха", "корова". Это обидно до боли. Я закрываюсь от людей, и общаюсь почти только с теми, кто не знает меня в лицо, и вряд ли когда нибудь узнает. Так проще. Я закрываюсь в себе, перестаю обращать внимание на мир. Делаю всё просто по инерции. Я не знаю, что делать.