Проблемы с взрослым сыном

Анна, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Я прочитал ваши слова - и они отозвались во мне чувством обиды в первую очередь. Обида на сына - вы многое ему дали и в ответ получаете то, что воспринимаете как пренебрежительное отношение. Обиды на его отца - ведь его отношения с сыном (как выглядит из ваших слов) лучше, чем с вами. Обиду на психолога, который консультировал вас в прошлом: его точку зрения вы приняли внешне, но не согласились с ней, более того, не считаете, что это мнение вам как-то поможет.

Давайте попробуем побыть в вашем непростом вопросе вдвоем.

Добрый день, Игорь, спасибо, что откликнулись, с условиями согласна, давайте по вар. 1. Сразу подчеркну: обиды на его отца в тексте нет, приведен только для примера, поэтому я и выделила большими буквами: вопрос не в папе. Я НЕ ПРОТИВ ПОМОЩИ ПАПЕ, я не против помощи бабушке, контактов с родственниками с "той стороны" и никогда не была. С бывшей свекровью, например, созваниваюсь. Так что давайте папу не трогать. Это просто пример, что мой сын может вести себя и по другому.

Обычно предполагают, что у меня нет хобби и пр... Все у меня есть, и очень много... И работа, и хобби, и социальные контакты. Периодически случаются отношения.

Сколько раз в год напр допустимо обращаться к взрослому сыну? По какому поводу? Я уже устала от этого, и готова выполнять любые социальные правила, только бы не чувствовать дискомфорт.

Анна, я и не могу касаться кого-то другого в диалоге с вами - ведь я говорю с вами. Поэтому папу трогать не будем, конечно.

Вы спрашиваете про социальные правила. Но ведь их нет. Нет никакого реестра рекомендаций, сколько раз допустимо обращаться и на каких условиях. То, что существует между родителями и взрослыми детьми - находится в сфере их договоренностей.

И я в самом деле не думаю, что вопрос в правилах. Скажем, были бы правила: допустимо общаться два раза в месяц. Ведь это бы не изменило ничего - вы все так же чувствовали бы себя отвергнутой с другой стороны, дискомфорт бы никуда не ушел.

С моей точки зрения, важнее вопрос: как именно вы хотели бы общаться с сыном? Чего именно вы ждете от него? Чего бы вы хотели?

Давайте еще немного подробностей. Переходного возраста в "переходном возрасте" у него не было, мы жили бесконфликтно. С момента окончания школы его как подменили (ну видимо запоздалый перех. Возраст был), выглядело это так: напр. Он ест семечки, возле дивана мусор, он его не убирает, на просьбы не реагирует, заявляет, что я больше говорю, чем убираю. Ок, говорю я, может ты и прав. Не буду убираться. И не убиралась полгода. Возле дивана выросли барханы. Сын съехал на съемную))). В целом, сейчас тоже самое. Я не про барханы - он живет отдельно и сам эти вопросы решает, а про то, что он делает, что хочет, и ждет, когда я под него подстроюсь. Мне кажется, что такие вещи, как отнести грязные тарелки в мойку, приглушить звук у компьютера ночью, прийти как обещал в 15, а не в 19... Это норма (на 8 марта), я не понимаю, как об этом можно договариваться, чтобы чел. Понял. Ну не понимает он. Есть примеры по глобальней, я описываю принцип. Ощущение, что я его заставляю. Но реально мне все это надоело, я хочу на 8 марта (и подобное) заниматьтся своими делами, а не ожидать его. Он настатвает, обвиняет меня, что тогда я обижусь... А мне неприятно получать неискреннее дозированное внимание по регламенту. Напр. Ты в свой д. Р. Чем то делишься - тебя слушают, типа вовлечены. В другой раз на аналогичную тему идет абсолюино другая реакция. Меня это нервирует. Т. Е я как собака, кот. периодически бьют током за то, что вчера было можно.

Сейчас часто попадаются публикации типа: мама подарила кастрюли - токсичсная. Позвонила - токсичная, ну и давайте дальше - вот я пришла (предварительно ему позвонила, в удобное ему время, принесла вкусняшку)... Токсичная, навязалась, внушила ему чувство вины, и он не смог отказать. Вкусняшка не та - токсичная, продавливает свои желания... И вобще чего ходит... Намекает, что квартира ее? ... Ну. У меня в округ люди до сих пор поколениями огороды сажают... Как то калибр моих желаний явно меньше...

В семье обычно есть какая-то общая психологич. Территория. Сейчас я могу прийти-позвонить только с бесконечными извинениями... При этом он скажет "да, конечно", а потом меня обьвинит в продавливании... Невозможно часаи сидеть в квартире, одетая на пимкник, и не терять настрой...

Получается, я обязана "жить своей жизнью" и не отсвечивать, но ЕСЛИ он захочет побыть "хорошим сыном" - я должна сразу и радостно согласиться, а как только ему надоест - выключиться...

Выше моего понимания, как можно договориться на 12 и не суметь к этому времени проснуться. Ведь день назначал он! Занят, устал, болен - отмени, часто он говорит - не могу, и нет ни каких проблем. Почему значимость моя настолько низка, что от силы три раза в год он не может лечь напр. Чуть пораньше, будильник поставить? Мы же не об умственно отсталом говорим? Ок, ну вот ты раздолбай, а мама твоя нет, и меняться тебе лень, но есть же слова: "извини, виноват"??? Но ведь он же вошел с обвинением МЕНЯ? Ну нормальный человек наверное даже не сообразит... В чем тут меня можно обвинить...

По моему меня просто не любят, но в лоб сказать это социально непремлимо. Попытки поговорить "словами через рот" не к чему не приводят... Те аргументы, кот. здесь, напр. Будут "капитан очевидность", при разговоре с сыном кажутся мелкими и незначительными. Времени что-то сказать тоже нет - оно всегда неподходящее...

В общем, отвечая на Ваш вопрос: я хочу с точностью до наоборот. И я считаю, что имею на это право. Что мое желание не токсичное, а вполне законное. Это первое. Если это не так - объясните мне, почему. Второе: мое желание не сбылось, это факт. Давайте рассмотрим пути выхода из ситуации. С учетом того, что сын психологически недоступен - без него.

Сотрудничество, вот чего бы я хотела

Анна, мы в любом случае будем искать выход без вашего сына - только с вами. Вашего сына тут нет.

Давайте рассмотрим вашу ситуацию "сверху". Итак, вы, насколько я вижу по вашим словам, проявляете по отношению к вашему сыну внимание и заботу. При этом я вижу - тут вопросов не возникает - что вы прислушиваетесь к его чувствам, к тому, что он хочет. Вас это обижает - но вы прислушиваетесь, тут надо отдать вам должное.

И вы ждете того же самого от него.

И вот тут, к сожалению, кроется ошибка. Вы, как я могу сделать вывод, многое ему дали и продолжаете давать. Рассчитывая, что, если вы ему что-то предоставляете, то в ответ он сделает то же самое. Сродни "золотому правилу": Поступай с другим так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Но это правило, Анна, работает с математической точностью: поступая с другими как-то, вы можете ХОТЕТЬ, чтобы они с вами поступали также. И на этом, к сожалению, все. Нет никакой гарантии, что вы получите что-то в ответ - так как этот ответ лежит вне зоны вашего контроля и остается на усмотрении этого самого человека. Он может согласиться - а может и нет. Ситуацию ухудшает то, что это правило (видимо) вообще не было оговорено "я делаю для тебя это, ты отвечаешь мне этим". Оно принималось как "само собой". Но это "само собой" существует только для вас. И никак иначе.

Попробуйте прислушаться сейчас к себе и поискать ответ на вопрос: ЗАЧЕМ вы окружаете его такой тонной заботы и поддержки (в том числе и материальной)? Какова ваша цель в подарках, вашем прямом участии в его жизни? Какова ваша настоящая цель? Для чего?

Это объяснимо, когда речь идет о ребенке - который сам не вытягивает. Но он не ребенок уже. Он сейчас такой, какой есть. Сейчас и сегодня. Станет ли другим - не знаю. Но сейчас такой.

Я читаю ваши слова и снова чувствую вашу обиду. И понимаю ее, поверьте. Понимаю, что вы хотите "как лучше для него". Понимаю и ваше желание не вмешиваться - но и ваше желание поддерживать.

Вы описываете обидные и болезненные для вас моменты вроде опозданий и всего прочего. Спрашиваете, "неужели это было сложно"? Вам не кажется, что ответ проще: он просто не хотел ехать? Да, вы пишите, что сам предложил. И это тоже понятно. Он хотел, чтобы вам было приятно - но в то же время не хотел этого делать. Да, в самом деле, так бывает.

Могу предложить посмотреть на вопрос еще с одной стороны. Вы пишите про свой отказ обслуживать его - и он поехал на съем в итоге. То есть, шаг к самостоятельности. Теперь худо-бедно стирает свои носки сам. Не может ли быть так, что тут есть связь: вы поставили его перед необходимостью ДЕЛАТЬ - и он начал делать. Вы ждали, что он повзрослеет - и создали условия, чтобы это произошло. Сейчас вы снова ждете взросления - но пока что у него нет необходимости для этого.

Он ест семечки, возле дивана мусор, он его не убирает, на просьбы не реагирует, заявляет, что я больше говорю, чем убираю.

Тут, кстати, не понял. Имело ввиду что-то вроде "мама, ты, вместо моралей, просто убери это - быстрее будет? ". Верно?

Итак, Анна, каковы ваши цели в том, что вы окружаете своего сына таким количеством заботы и поддержки?

Цель моя такая: я хочу, чтобы он был жив. Все. Подробнее: ну Вы же знаете, сколько людей, особенно мужчин, ломается. Сын такой, какой есть, скажем так, я видала людей и посильнее... Я не хочу продавливать и сломать. На самом деле я, наверное, могла бы. У нас вот одинаковая зп, но я половину отдаю за кредит за эту пресловутую квартиру, он тоже мог бы себя огрананичить, и, наверное, чувствует, что "должен", но не делает это, ибо чуть уменьшится комфорт, которого в принципе не густо в жизни. Почему то я могу экономить на себе, чтобы делать общее дело, а он нет. Я вижу в этом для себя рост - меньше съем - фигура лучше), а он - раздражение. Если я буду методично капать на мозг - может он и начнет тоже платить, но напр. Сопьется...

Мне обидно, что это по видимому, вообще для него не "общее дело", я просто ресурс, ни чего личного. Но папе тот он помогает? Т. Е. Вопрос во мне. При этом, скажу честно, аналогичные проблемы были и с его папой, и с другими претендентами на руку... Так что в принципе они могут вместе собраться и обсудить мою неадекватность. Я же чувствую, что меня хотят "дожать", так между делом - чтобы приходить на три часа позже - а я улыбаюсь и делаю реверанс...

На самом деле в личных отношениях должна быть субъективная значимость человека. А я походу неценная. Странно

Я тоже, как и сын, чувствую себя опутаной всякими долженствованиями, я ожидала, что со временем кто-то (КТО-ТО) еще включится в процесс борьбы с энтропией... Но вокруг все лежат на диванах и плюют семечки на пол... А кто-то должен гм... Пол починить, чтобы диван к соседям не провалился

Мне кажется, папа ему ни чего не дает, значит перед ним надо быть в форме - а со мной можно не церемониться... Это говорит о весьма в посредственных личных качествах... И что будет дальше? Он будет больше хаметь? И чем это закончится? Буду как старушка-приживалка в фильме про деревенский быт, которую все шпыняют... Я что-то не видела людей, которые на работу бы опаздывали на три часа... Долгое время... Вобщем я бы хотела бы уехать... В Австралию например, без адреса... Очень мне уж все это надоело.

Представьте некую семью, пусть там будет... Брат напр. Сестра, родители. Все взрослые... Идет папа в магазин - захвати мусор. Нормально? Да. Оскорбление? Нет... Вот послушай, не купить ли мне угловой диван, спрашивает сестра брата. Использование? Нет. Итд... Я же прыгаю, как на угольях... Это разве норма? По идее у нас была общая проблема - маленькое жилье, ну давай его решать, как можем. Не ПОРОВНУ, а как можем... А он просто высиживал, когда у меня терпение лопнет. Ок. Что мне надо было делать? Он снимал жилье - но это существенно снижало его доходы, голодно, обувь не купить и пр... Мог бы до сих пор снимать. А потом что? Снова бы лег на тот же диван, или бы меня выгнал с моего, с такой динамикой... Ну вот я и плачУ, а он просто живет... У меня был выбор?