Проблемы с взрослым сыном

Цель моя такая: я хочу, чтобы он был жив. Все. Подробнее: ну Вы же знаете, сколько людей, особенно мужчин, ломается. Сын такой, какой есть, скажем так, я видала людей и посильнее... Я не хочу продавливать и сломать. На самом деле я, наверное, могла бы. У нас вот одинаковая зп, но я половину отдаю за кредит за эту пресловутую квартиру, он тоже мог бы себя огрананичить, и, наверное, чувствует, что "должен", но не делает это, ибо чуть уменьшится комфорт, которого в принципе не густо в жизни. Почему то я могу экономить на себе, чтобы делать общее дело, а он нет. Я вижу в этом для себя рост - меньше съем - фигура лучше), а он - раздражение. Если я буду методично капать на мозг - может он и начнет тоже платить, но напр. Сопьется...

Анна, это в самом деле так? Цель ваших действие в том, чтобы он жил? Скажите, а как он может погибнуть? И почему? Вы ведь пишите, что у него есть работа. Благодаря вам у него есть дом, место, где жить. Более того, я, возможно, что-то путаю и чего-то не знаю, но о случаях смертей от голода давно не слышал.

Вы говорите, что "я могу, а почему он не может"? Во-первых, тут нет согласования: то, что можете вы, не обязательно может он. Во-вторых, зачем ему это "что-то" делать, если делаете вы? Для чего? Ваша обида в том числе на то, что он не хочет уменьшать свой комфорт, "убирать свои семечки"? Что он не взрослеет и не берет ответственность за себя в свои руки? Так я для чего ему - если это вы делаете?

Основное, что тут могу сказать: попробуйте посмотреть на ситуацию с той стороны, что он - ваш сын, конечно же. Но он - не вы. Он может соответствовать вашим представлениям, а может и не соответствовать. Ваша обида во многом стоит на злости, что он "нет такой", каким вы хотели бы его видеть.

Это первый момент. Второй: посмотрите на вашу текущую ситуацию и подумайте (только честно подумайте): а какие вы получаете выгоды от этой картины? От того, что происходит? Какова ваша выгода такой глубокой поддержки вашего сына?

Мне обидно, что это по видимому, вообще для него не "общее дело", я просто ресурс, ни чего личного. Но папе тот он помогает? Т. Е. Вопрос во мне. При этом, скажу честно, аналогичные проблемы были и с его папой, и с другими претендентами на руку... Так что в принципе они могут вместе собраться и обсудить мою неадекватность. Я же чувствую, что меня хотят "дожать", так между делом - чтобы приходить на три часа позже - а я улыбаюсь и делаю реверанс...

Тот же самый вопрос. Вы улыбаетесь и делаете реверанс. И продолжаете тянуть. Какова ваша выгода от этого? Что получаете именно вы (кроме обиды и переживаний)?

На самом деле в личных отношениях должна быть субъективная значимость человека. А я походу неценная. Странно

Смотря что считать под ценностью. По вашим словам, вы для вашего окружения еще как ценная. Как источник благ. Сколько из них подошли к вам и сказали "Аня, все, спасибо, больше ничего не надо - дальше я сам/сама"?

Я тоже, как и сын, чувствую себя опутаной всякими долженствованиями, я ожидала, что со временем кто-то (КТО-ТО) еще включится в процесс борьбы с энтропией... Но вокруг все лежат на диванах и плюют семечки на пол... А кто-то должен гм... Пол починить, чтобы диван к соседям не провалился

Ну вот вы и включились. И делаете все сами. Чините, устраняете, переносите и строите. Борьба с энтропией? А с ней обязательно нужно бороться? И если кто-то должен - почему именно вы?

Мне кажется, папа ему ни чего не дает, значит перед ним надо быть в форме - а со мной можно не церемониться... Это говорит о весьма в посредственных личных качествах... И что будет дальше? Он будет больше хаметь? И чем это закончится? Буду как старушка-приживалка в фильме про деревенский быт, которую все шпыняют... Я что-то не видела людей, которые на работу бы опаздывали на три часа... Долгое время... Вобщем я бы хотела бы уехать... В Австралию например, без адреса... Очень мне уж все это надоело.

Рискну сделать предположение. Не может ли быть так, что ваша забота - это своего рода аванс им для того, чтобы они его вам возвращали, когда вы постареете? Своего рода выкуп будущего обеспечения? Я не знаю, отчего он так поступает с отцом. И не знаю, что с ним будет дальше. Могу гадать - но смысла в этом не вижу, если честно. Скажите, а каковы ваши планы? Вот, например, квартира. Вы платите кредит - вы хотите, чтобы она была вашей или планируете подарить ее ребенку? Если первое - то ваше участие понятно. Если второе - то зачем ваш вклад? Вы пишите про Австралию. Я так понимаю, что это не совсем от любви к этому континенту, а больше от его дальности, верно? Есть ли причины, по которым вы должны именно бежать? Чтобы вас никто не нашел? Ведь, если вы и вправду "не нужны" - то и тут вас трогать не будут, если вы снизите свое участие.

Представьте некую семью, пусть там будет... Брат напр. Сестра, родители. Все взрослые... Идет папа в магазин - захвати мусор. Нормально? Да. Оскорбление? Нет... Вот послушай, не купить ли мне угловой диван, спрашивает сестра брата. Использование? Нет. Итд... Я же прыгаю, как на угольях... Это разве норма? По идее у нас была общая проблема - маленькое жилье, ну давай его решать, как можем. Не ПОРОВНУ, а как можем... А он просто высиживал, когда у меня терпение лопнет. Ок. Что мне надо было делать? Он снимал жилье - но это существенно снижало его доходы, голодно, обувь не купить и пр... Мог бы до сих пор снимать. А потом что? Снова бы лег на тот же диван, или бы меня выгнал с моего, с такой динамикой... Ну вот я и плачУ, а он просто живет... У меня был выбор?

Анна, простите, но был. Выбор. И сейчас есть. И вы его делаете. Выбор - всегда есть. Бывают ситуации, когда все совсем плохо и тяжело - но и тогда, хоть в мелочи, но выбор есть.

Да, вы описываете ситуацию семьи, где есть взаимоподдержка. Вам, видимо, повезло не так, сожалею.

Он снимал жилье - но это делал он. Вы по какой-то причине (я выше писал об этом вопросе) - берете на себя его обязательства. По самообеспечению. Ваши слова о том "он снова лег бы" - это рационализация. Самозащита.

Выбор был, Анна. И есть. Если вы хотите, чтобы он научился ездить на велосипеде - надо как минимум перестать крутить за него педали. Потому что с его позиции (когда педали крутите вы) - он "едет на велосипеде". И все норм.

Знаете, мы что-то съехали с темы. Возвращаю. 1) на счет моего "колоссального" вклада - Вы сказали, я спорить не стала, но я не согласна. В современном мире ребенку НУЖНО помочь с жильем, давайте это просто примем, как факт. Мне вот не помогли - и где я? Мои таланты гораздо больше занимаемого мною места в жизни. 2) Вытекает из первого, многие люди действительно ломаются, особенно мужчины. Кроме того тема жизни сейчас особенно актуальна, не пойму, что Вас удивляет. И также я наблюдаю в своем сыне признаки склонности к зависимому поведению. И не мудрено. Я такая, социум такой. Естественно, я переживаю, даже если это не выражается в алкоголе. Уход от борьбы, высиживание... Ну... Да, я переживаю, и я не хочу его дожимать, я хочу чтобы он сам себя уважал. 3) Вторичная выгода - любимая тема психологов))). Ну, если Вы про то, что у меня нет хобби и личной жизни, - у меня все есть. Я встаю в 6 утра, чтобы все успеть. Давайте я не буду хвалиться, просто поверьте. 4) В старости все бы хотели благодарности, но я опасаюсь как раз обратного. Я это писала выше. 4) Квартиру я бы хотела с помпой отписать сыну))) Люблю эффекты. Но пока вот до этого далеко. Давайте Вы мне не будете намекать, что я нарцисс. 5) Я его не содержу и он не беспомощный - он со МНОЙ ведет себя не должным образом.

Вы почему-то не уцепились за то, что подобная схема повторяется в моей жизни регулярно. Напр. В отношениях с мужем в браке. Он вел себя также. Приемственности поведения тут нет, потому что сын этого не наблюдал. Также была, кстати тема со временем, ожиданием... Обвинением меня в неадекватности, и кстати на 8 марта), прямо ритм... Конечно, с мужчинами проще - так ведет себя - не любит, развод. Хотя все это и не просто, на самом деле. Теперь мне надо с сыном развестись? А просто поздравить меня нельзя было?

Ну хорошо, Анна, давайте по порядку:)

Знаете, мы что-то съехали с темы.

В самом деле? Ваш запрос - "что мне делать, чтобы меня уважали". Верно ведь? Я не ошибаюсь? Мои вопросы направлены на то, чтобы прояснить, в чем конкретно заключается неуважение и почему.

Возвращаю. 1) на счет моего "колоссального" вклада - Вы сказали, я спорить не стала, но я не согласна. В современном мире ребенку НУЖНО помочь с жильем, давайте это просто примем, как факт. Мне вот не помогли - и где я? Мои таланты гораздо больше занимаемого мною места в жизни.

Хорошо. Это ваш взгляд на вещи, все верно. Для вас это выглядит вполне логичным. Но если это так - то вы просто сделали то, что должны были сделать. Ваша цель была - выполнить долг перед вашим ребенком. Обратное уважение и то, что это оценят - в таком подходе не заложено.

2) Вытекает из первого, многие люди действительно ломаются, особенно мужчины. Кроме того тема жизни сейчас особенно актуальна, не пойму, что Вас удивляет. И также я наблюдаю в своем сыне признаки склонности к зависимому поведению. И не мудрено. Я такая, социум такой. Естественно, я переживаю, даже если это не выражается в алкоголе. Уход от борьбы, высиживание... Ну... Да, я переживаю, и я не хочу его дожимать, я хочу чтобы он сам себя уважал.

Ломаются все - не зависит от пола. Это я вам могу по своему опыту сказать. Но почему вы считаете, что, если он останется один - его жизнь окажется под угрозой? Выглядит так, словно вы не верите в него. Не верите, что он вообще на что-то способен сам. Склонен к зависимости, не борец, поломается. У него, возможно, нет ваших пробивных качеств - но разве поэтому он "нежизнеспособен" без поддержки?

3) Вторичная выгода - любимая тема психологов))). Ну, если Вы про то, что у меня нет хобби и личной жизни, - у меня все есть. Я встаю в 6 утра, чтобы все успеть. Давайте я не буду хвалиться, просто поверьте.

Анна, это не было бы "любимой темой психологов" - если бы не было настолько распространено в среде клиентов. Вряд ли психологи стали бы искать то, что встречается в одном случае из тысячи. А если в одном из двух - тогда да. Я не про хобби и не про личную жизнь. Я про то, что вас держит. Человек никогда не станет по своей воле оставаться в ситуации, где у него нет выгод. Да, долг - это тоже выгода. Но чувство долга никогда не является базовой выгодой. За ним всегда что-то стоит. Страх осуждения. Стремление подчеркнуть свою значимость. Страх одиночества. Бегство от тревоги. Бегство от бессилия.

4) В старости все бы хотели благодарности, но я опасаюсь как раз обратного. Я это писала выше.

Да, писали. Но если человек привык, что ему все дают - откуда взяться благодарности? Ведь он принимает это в порядке вещей. Как вы думаете, за что он будет вам благодарен?

4) Квартиру я бы хотела с помпой отписать сыну))) Люблю эффекты. Но пока вот до этого далеко. Давайте Вы мне не будете намекать, что я нарцисс.

Анна, извините, но у вас нет возможности читать мои мысли. Если вы хотите знать, что я думаю - лучший и самый надежный вариант спросить меня об это. Я не задумывался о нарциссизме в вашем проявлении. Сейчас звучит так, словно вы злитесь. Я не ошибаюсь? А отчего злость?

5) Я его не содержу и он не беспомощный - он со МНОЙ ведет себя не должным образом.

Мне кажется, что вы сами себе противоречите. Вы говорите, что он не беспомощный - но выше пишите, что он склонен к зависимости, склонен к бегству от проблем и выражаете беспокойство за то, что он погибнет без вас. Мы с вами изначально расставили акценты: мы не работаем с ним, работаем с вами. Таким образом, ваша фраза "он ведет себя со МНОЙ не должным образом" может быть переформулирована на "он ведет себя со мной не так, как я хочу, чтобы вел".

Вы почему-то не уцепились за то, что подобная схема повторяется в моей жизни регулярно. Напр. В отношениях с мужем в браке. Он вел себя также. Приемственности поведения тут нет, потому что сын этого не наблюдал. Также была, кстати тема со временем, ожиданием... Обвинением меня в неадекватности, и кстати на 8 марта), прямо ритм... Конечно, с мужчинами проще - так ведет себя - не любит, развод. Хотя все это и не просто, на самом деле.

Выглядит так, словно вы поставили мне "ловушку", вроде коварного места на экзамене - которую я не заметил, верно? Преемственность тут не нужна. Вы принимали непосредственное участие в воспитании ребенка. И этого мужчину в мужья выбирали тоже вы. Я так понимаю, что история с мусором - это было про вашего мужа? Если так - то вы не находите, что повторяете мои слова в немного другой формулировке? Я пишу вопрос "зачем вы создаете ситуацию, где тянете взрослого человека, что вы получаете от этого" - вы пишите "подобная схема повторяется в моей жизни регулярно". Не значит ли это (если с разными людьми повторяется одна и та же схема) - что источник в вас? Почему вам так важно, чтобы ваше окружение было вам благодарно?

Теперь мне надо с сыном развестись? А просто поздравить меня нельзя было?

Анна, я не смогу ответить на этот вопрос. Вы это понимаете. У меня нет ответа, который бы вам гарантированно помог. Но могу сказать другое. Между "терпеть" и "развестись" есть целое пространство менее радикальных вариантов. Я нигде ни словом на обмолвился о том, что вам надо прекратить общение с сыном. Я ведь говорил совсем о другом. Судя по вашим словам, для вас "прекратить ему помогать" автоматом значит "он тогда забудет обо мне". Это в самом деле так?

Скажите, когда вы на меня злитесь (в ваших словах много пассивной агрессии) - что вы чувствуете еще, кроме злости? Если ли что-то еще? Сама злость - не похожа ли она на злость к по отношению к вашему сыну (который не дает вам то, чего вы от него ждете? )

Игорь, я не злюсь. Я очень расстроена, так что это уже на два дня меня выбило из жизни. Отсюда и резкость. Она направлена не на вас. Я как бы... Быстро хожу, например. Далее, в описании сына Вы меня толкаете к крайностям, а я говорю, что можно и отдавать человеку должное, и за что-то опасаться, и чему то растраиваться. Далее, я Вам сообщила ряд фактов - для колориту, но если мы решили, что квартира сама по себе, а любовь и уважение сами по себе, давайте квартиру из обсуждения изымем и продолжим. Далее, о вторичных выгодах: я уже ее прописала, но видимо, не явно, я боюсь, что все люди, кот. поступали со мной аналогично "объединятся" и обвинят меня в недостаточной хорошести, как-то так. Далее. "Не значит ли это (если с разными людьми повторяется одна и та же схема) - что источник в вас? " Во мне, только мне не понятно, что это. Так, на счет "ловушки" - нет, я просто смотрю, какие чел. Тропинки протоптывает, потом думаю, не... Мне в другое место надо. Далее, про "постоянно повт" я видимо плохо объяснила. Я имела ввиду ситуацию с напр д. Р, 8 марта и прочими... А не то, что я кого-то тяну. Я вообще ни кого не тяну, а если вы уж так хотите сына туда приписать - ну так значит только его. Помощь разнообразную я много в жизни оказывала, но "на постоянку" ни кого не содержала.

Смотрите: я реально растроена, несмотря на мои вобщем настроенные не на растройство личные качества. Я не понимаю, почему сын регулярно поступает так, как описано в первой теме. Что мешает ему ПРИЙТИ ВОВРЕМЯ, если он точно знает, что это меня задевает. Ведь это же намеренная жестокость.

И такие же случаи у меня были с мужем, с другим мужчиной. Напр. На мой д. Р. Мы с мужчиной договорились выпить кофе и прогуляться (кофе, днем, не коньяк, не миллион алых роз, не воздушный шар), ничего не мешало ему либо отказать, либо прийти вовремя, но он не сделал ни того ни другого, а ОБИДЕЛСЯ НА МЕНЯ, и обвинил меня... И вот именно это происходит постоянно. И уж если я пишу об этом, то значит внешних причин типа сломаной ноги или пятерых детей в истории не было. И в других подобных. А ведь было так просто или пойти, или отказать, и отказывал человек до этого по каким-то поводам - ну ведь я же все это про сына писала... Да?

Исходя из нашего общения выходит так: единственное, что могли сделать эти несчастные люди в общении со мной - это гадость. Я их вынудила. Но как же тот факт, что кого то в этом мире все таки не подводят? Приходят во время, поздравляют с днем рожденья? И т. Д? Может мне сейчас пойти... Ну ларек ограбить. И сказать, что меня вынудили? Почему так легко оправдывается гадость в мою сторону?

Собственно, в таком смысле и развивались диалоги. Я проспал, потому что ты... Виновата ты короче. Во всем...

На самом деле наш диалог напомнил мне ранние школьные годы - когда октябрята тренировались в самокритике. А учительница похваливала тех, кто самобичевался правильно.

Игорь, я не злюсь. Я очень расстроена, так что это уже на два дня меня выбило из жизни. Отсюда и резкость. Она направлена не на вас. Я как бы... Быстро хожу, например.

Я и не принимаю это на свой счет...

Далее, в описании сына Вы меня толкаете к крайностям, а я говорю, что можно и отдавать человеку должное, и за что-то опасаться, и чему то растраиваться.

Да, обычно так и происходит. Вы отдаете человеку то, что считаете должным. И платите за это своими опасениями и своим волнением. Анна, но ведь вы описываете вещи, на которые он злится. Вещи, которые он расценивает как вмешательство в свою жизнь (я не утверждаю, что это именно вмешательство и что он прав, я отмечаю то, что звучит в ваших словах). Вы хотите продолжить эти действия (те, которые он расценивает как вмешательство) и при этом чтобы его отношение поменялось. Это слабо вероятно - это вне зоны вашего контроля (его поведение). Все, что вы можете - это говорить ему о том, что вас расстраивает. И вместе с этим придется слушать о том, что расстраивает его.

Далее, я Вам сообщила ряд фактов - для колориту, но если мы решили, что квартира сама по себе, а любовь и уважение сами по себе, давайте квартиру из обсуждения изымем и продолжим.

Квартира - это часть вашей поддержки ему. Как я могу судить, довольно весомая.

Далее, о вторичных выгодах: я уже ее прописала, но видимо, не явно, я боюсь, что все люди, кот. поступали со мной аналогично "объединятся" и обвинят меня в недостаточной хорошести, как-то так.

То есть, одна из вторичных выгод - это избежать обвинений в том, что вы чего-то не сделали? Избежать стыда? Так я понимаю?

Далее. "Не значит ли это (если с разными людьми повторяется одна и та же схема) - что источник в вас? " Во мне, только мне не понятно, что это.

Давайте попробуем взглянуть на то, что это. Тут вряд ли будет одна-единственная вещь.

Первое - то, что я предположил абзацем выше. Страх стыда.

Дальше - насколько вам просто просить человека сделать что-то? Например, встань и принеси? А насколько просто просить второй раз, если первый раз не сделано? Напоминать о своей просьбе?

Дальше - насколько вам просто, когда вы что-то сделали для человека, попросить о встречной помощи? Или, наоборот, выставить условия перед тем, как что-то сделать?

И последний вопрос - наверное, самый сложный. Как вы реагируете, если мир/реальность/поведение людей расходятся с вашими ожиданиями? Насколько для вас характерны мысли вроде "как этого можно не понимать/как можно так поступать/как можно этого не видеть/как можно такое любить/не любить?

Так, на счет "ловушки" - нет, я просто смотрю, какие чел. Тропинки протоптывает, потом думаю, не... Мне в другое место надо.

То есть, вам больше надо понимать, почему так происходит, а не понимать, как вам поступать, верно?

Далее, про "постоянно повт" я видимо плохо объяснила. Я имела ввиду ситуацию с напр д. Р, 8 марта и прочими... А не то, что я кого-то тяну. Я вообще ни кого не тяну, а если вы уж так хотите сына туда приписать - ну так значит только его. Помощь разнообразную я много в жизни оказывала, но "на постоянку" ни кого не содержала.

Я ведь никого не приписываю. Анна, ну смотрите, вы называете это своим "долгом" - но как это выглядит с моей стороны. Взрослый молодой мужчина. Мать за ним ухаживает, заботится. Съемная квартира. Потом покупка личного жилья. Готовность примчаться по первому зову. И готовность терпеть пренебрежение. Это выглядит как именно "тянете". То, что это "на постоянку" - да, это сын. То, что других вы время от времени сбрасывали - мало что меняет.

Смотрите: я реально растроена, несмотря на мои вобщем настроенные не на растройство личные качества. Я не понимаю, почему сын регулярно поступает так, как описано в первой теме. Что мешает ему ПРИЙТИ ВОВРЕМЯ, если он точно знает, что это меня задевает. Ведь это же намеренная жестокость.

Но я ведь не знаю, что конкретно. Возможно, нежелание. Возможно, мысль о том, что это пустяк. Возможно, он в самом деле не понимает, насколько это для вас важно. К слову сказать, опоздание клиента на встречи нередко оказывается его попыткой подчеркнуть свою значимость в моих глазах. Эта причина тоже возможна.

И такие же случаи у меня были с мужем, с другим мужчиной. Напр. На мой д. Р. Мы с мужчиной договорились выпить кофе и прогуляться (кофе, днем, не коньяк, не миллион алых роз, не воздушный шар), ничего не мешало ему либо отказать, либо прийти вовремя, но он не сделал ни того ни другого, а ОБИДЕЛСЯ НА МЕНЯ, и обвинил меня... И вот именно это происходит постоянно. И уж если я пишу об этом, то значит внешних причин типа сломаной ноги или пятерых детей в истории не было. И в других подобных. А ведь было так просто или пойти, или отказать, и отказывал человек до этого по каким-то поводам - ну ведь я же все это про сына писала... Да?

Да. Вы правы. Это в самом деле просто. И в самом деле именно так взрослые люди и поступают. Отказывают, или соглашаются и потом извиняются, что не смогли. Или делают вовремя и в срок. И я понимаю, насколько такое обидно. Интересно, что это происходит с вами уже с третьим мужчиной - из тех, кого вы описываете. Вы можете немного подробнее рассказать о ситуации (любой из перечисленных)? Я читаю, что была назначена встреча (1). Человек не предупредил и опоздал (2). Потом обиделся на вас (3). Что произошло между 2 и 3? Он опоздал, пришел. Что происходило дальше?

Мы договаривались предварительно списаться, я занималась своими делами, затем поняла, что судя по времени с кофе что-то не то. Затем пришло сообщение: "ну как настроение". "Занимаюсь делами". "А, ну ладно" и тишина. Я позвонила и возмутилась. Активно. Но пристойно. На сына я так не возмущалась, если что. Далее соответственно мне было сказано, что-то что он так и знал, что кофе можно пить и вечером, а я истеричка... Как-то так...

Если далее мы выйдем на "перезванивайте раньше, напоминайте", то я же не в коррекционной школе. В день рожденья как-то хочется, чтобы о тебе сами вспомнили (с учетом того, что накануне обо всем договорились). Про кофе вечером - конечно, отмазка. Мы не в Италии, да и мои вкусы человек знал. Но мог бы просто не поздравлять, я не так уж пекусь о праздниках, на самом деле. В классическом смысле я праздную только нг. Я не люблю ожидание. Сидение в платье напр, невозможность перебирать картошку, потому что у тебя прическа... т.е. жизнь остановилась, а про тебя просто забыли.

Страх стыда.

И что это значит?

Дальше - насколько вам просто просить человека сделать что-то?

В социуме - более менее просто, это навык. В случае наезда на меня я даже очень забавно перебарываю обидчика. В отношениях с родственниками любого рода просьбы были табу. Иногда я просила с разгона, по забывчивости, но всегда получала отказ в пренебрежительной форме. Примеры: мать, муж

А насколько просто просить второй раз, если первый раз не сделано? Напоминать о своей просьбе?

В социуме легко, в родственных отношениях - см. выше.

Дальше - насколько вам просто, когда вы что-то сделали для человека, попросить о встречной помощи?

Сложно.

Выставить условия перед тем, как что-то сделать?

Проще.

И последний вопрос - наверное, самый сложный. Как вы реагируете, если мир/реальность/поведение людей расходятся с вашими ожиданиями?

Изначально да, но я выработала приспособления. Напр. План минимум, максимум, оптимум. Т. Е. Если будет дождь, то пойду в музей, если отключат интернет, сделаю зарядку... Я очень затейлива здесь.

Насколько для вас характерны мысли вроде "как этого можно не понимать/как можно так поступать/как можно этого не видеть/как можно такое любить/не любить?

Бывает. Иногда татуировки уродливые, например. В целом я люблю разнообразие людей.

То есть, вам больше надо понимать, почему так происходит, а не понимать, как вам поступать, верно?

Не совсем, и то и то надо. Вернее, про других я в целом все решила, человек выше просто не хотел со мной встречаться, но боялся об этом сказать. Потому что тоже старался быть "хорошим мальчиком". Видимо патологически боялся в лицо сказать, поэтому демонстровал в лицо любовь-любовь-прелюбовь... Что касается того, почему меня муж динамил с поздравлениями до вечера - просто эгоист, воспитан в патриархальном ключе. Относился к женщине, как к функции.

Т. Е. Сначала я просто занимаюсь своими делами, я как бы уверена, что в час икс тот кто надо появится, затем я щедро даю время на опоздание. А потом приходит понимание, что тебя на*** ли. И что жаловаться некому. Почему ты в час х не подаприл мне положенный мне чахлый тюльпанчик? Смешно. И когда я все таки спрашиваю: что такое (почему то слиться по-английски - не мой жанр, может надо тренировать). И тут открывается портал в ад - я узнаю о себе столько, что простое опоздание меркнет. Если бы все это время я просто перебирала картошку - была бы гораздо счастливее.

Мы договаривались предварительно списаться, я занималась своими делами, затем поняла, что судя по времени с кофе что-то не то. Затем пришло сообщение: "ну как настроение". "Занимаюсь делами". "А, ну ладно" и тишина. Я позвонила и возмутилась. Активно. Но пристойно. На сына я так не возмущалась, если что. Далее соответственно мне было сказано, что-то что он так и знал, что кофе можно пить и вечером, а я истеричка... Как-то так...

Я не совсем понял. "Судя по времени, с кофе что-то не то" - это значит, что он уже опоздал ко времени выхода? Вы договаривались на определенное время, верно? Вы позвонили и активно возмутились. Как? Можете описать, как именно?

Если далее мы выйдем на "перезванивайте раньше, напоминайте", то я же не в коррекционной школе.

Я ведь не говорил об этом и не предлагал этого. Да, в самом деле - вы не должны быть органайзером.

В день рожденья как-то хочется, чтобы о тебе сами вспомнили (с учетом того, что накануне обо всем договорились). Про кофе вечером - конечно, отмазка. Мы не в Италии, да и мои вкусы человек знал. Но мог бы просто не поздравлять, я не так уж пекусь о праздниках, на самом деле. В классическом смысле я праздную только нг. Я не люблю ожидание. Сидение в платье напр, невозможность перебирать картошку, потому что у тебя прическа... т.е. жизнь остановилась, а про тебя просто забыли.

Я понимаю, Анна, что это обижает. В самом деле. Я хотел бы полностью понять ситуацию, как писал выше. Как я понимаю, договоренность была ко времени. Например, "я заеду в два". После двух пришла эта смс - верно я понимаю? Потом вы высказали возмущение - как именно?

И что это значит?

Это говорит о страхе получить неодобрение - страхе того, что, образно говоря, на тебя будут показывать пальцем. Что ты будешь выглядеть "ущербной"

Дальше - насколько вам просто просить человека сделать что-то?

В социуме - более менее просто, это навык. В случае наезда на меня я даже очень забавно перебарываю обидчика.

Не совсем понял, как просьба к человеку связана с наездом и борьбой с обидчиком. Можете пояснить?

В отношениях с родственниками любого рода просьбы были табу. Иногда я просила с разгона, по забывчивости, но всегда получала отказ в пренебрежительной форме. Примеры: мать, муж

То есть, если вы просили о чем-то близких, то в ответ получали пренебрежительный отказ, верно?

А насколько просто просить второй раз, если первый раз не сделано? Напоминать о своей просьбе?

В социуме легко, в родственных отношениях - см. выше.

Скажите, а чем родня (и, тем более, муж) - отличаются от социума? В чем разница?

Дальше - насколько вам просто, когда вы что-то сделали для человека, попросить о встречной помощи?

Сложно.

Сложно в чем? Если вы это делаете или думаете о том, что это над бы сделать - как вы себя чувствуете? Что за эмоции при этом?

Выставить условия перед тем, как что-то сделать?

Проще.

Насколько часто вы это делаете?

И последний вопрос - наверное, самый сложный. Как вы реагируете, если мир/реальность/поведение людей расходятся с вашими ожиданиями?

Изначально да, но я выработала приспособления. Напр. План минимум, максимум, оптимум. Т. Е. Если будет дождь, то пойду в музей, если отключат интернет, сделаю зарядку... Я очень затейлива здесь.

Изначально да - не понял. Да - сложно? Или да - просто?

Насколько для вас характерны мысли вроде "как этого можно не понимать/как можно так поступать/как можно этого не видеть/как можно такое любить/не любить?

Бывает. Иногда татуировки уродливые, например. В целом я люблю разнообразие людей.

Вопрос был о том, как вы реагируете на расхождение вашего представления о мире с самим миром. Например, если вы считаете, что любить надо вот так - а кто-то любит иначе. Или считаете, что ребенок должен относиться к родителям вот так - а он относится иначе. Насколько это выбивает вас из колеи?

То есть, вам больше надо понимать, почему так происходит, а не понимать, как вам поступать, верно?

Не совсем, и то и то надо. Вернее, про других я в целом все решила, человек выше просто не хотел со мной встречаться, но боялся об этом сказать. Потому что тоже старался быть "хорошим мальчиком". Видимо патологически боялся в лицо сказать, поэтому демонстровал в лицо любовь-любовь-прелюбовь... Что касается того, почему меня муж динамил с поздравлениями до вечера - просто эгоист, воспитан в патриархальном ключе. Относился к женщине, как к функции.

Анна, звучит так, словно проблемы целиком и полностью на их стороне. Я верно понимаю? Мужчина не любил, но боялся об этом сказать. Муж - патриархальный эгоист. Скажите пожалуйста, у вас был опыт гармоничных отношений с мужчиной? Пока что вы описали трех мужчин из своей жизни:

Мужчина из ваших отношений

Бывший муж

И ваш сын

Каждый из этих мужчин проявлял к вам знаки невнимания, обижающие вас.

Также вы коснулись темы своей матери - которая пренебрегала вашими просьбами о помощи, табуировала их.

Т. Е. Сначала я просто занимаюсь своими делами, я как бы уверена, что в час икс тот кто надо появится, затем я щедро даю время на опоздание. А потом приходит понимание, что тебя на*** ли. И что жаловаться некому. Почему ты в час х не подаприл мне положенный мне чахлый тюльпанчик? Смешно. И когда я все таки спрашиваю: что такое (почему то слиться по-английски - не мой жанр, может надо тренировать). И тут открывается портал в ад - я узнаю о себе столько, что простое опоздание меркнет. Если бы все это время я просто перебирала картошку - была бы гораздо счастливее.

Вот тут хотелось бы подробнее все же. Как я и писал выше. Час Х - вторая сторона о нем в курсе? Оговорено ли время встречи - или "сегодня"? Тюльпанчик - ваша обида на то, что он опоздал - или на то, что не пришел с подарком? И все же - как вы спрашиваете "что такое"? В каких выражениях?

Просьба в социуме при нашем все еще не вполне развившимся сервисе часто связана с сугубым напоминанием о своих правах. Я это делаю легко и не выходя из себя. Почему в родственной среде просьбы оказались табуированы, я не знаю, полагаю, что это стандартное воспитание моего времени.

Вы договаривались на определенное время, верно? Вы позвонили и активно возмутились. Как? Можете описать, как именно?

Я уже не помню, но полагаю мы договорились выпить кофе - мы делали это всегда в определеннное время в 11:30, а перед выходом он мне напишет - потому что я живу от кафе ближе. Что касается в каких выражениях - цензурных, без оскорблений внешности и подобного. А так - не могу судить, насколько я была резка. Скорее возмущена, это точно. Вот в ситуации с сыном я совершенно точно не была резка, я была скорее рассудительна, занудлива.

Изначально да - не понял. Да - сложно? Или да - просто?

Сложно

Например, если вы считаете, что любить надо вот так - а кто-то любит иначе. Или считаете, что ребенок должен относиться к родителям вот так - а он относится иначе. Насколько это выбивает вас из колеи?

Ни какие варианты не приходят в голову. Про мою ситуацию мы говорили. Многое в ней меня возмущает.

Анна, звучит так, словно проблемы целиком и полностью на их стороне. Я верно понимаю?

Нет, неверно, я могла бы с ними не связывыться.

У вас был опыт гармоничных отношений с мужчиной

Нет

Час Х - вторая сторона о нем в курсе? Оговорено ли время встречи - или "сегодня"? Тюльпанчик - ваша обида на то, что он опоздал - или на то, что не пришел с подарком? И все же - как вы спрашиваете "что такое"? В каких выражениях?

Ни какого подарка в д. Р. Я не ждала. Тюльпанчик - это собирательный никчемный подарок, который обычно получает женщина. Ненужный, дешевый, ценный только из рук маленького ребенка. Я заранее не поднимала планку подарков, чтобы не слышать нытья о моей меркантильности. Никогда при моей жизни без него не обходилось. Ни о каком подарке даже гипотетически речь ни с какой стороны не шла. Не знаю, как еще объяснять. Так что предполагалось беззаботно поболтать, не более. Кстати, на счет времени - после обеда у меня была встреча, и он знало о ней. Так что время было все-таки оговорено. И он не опоздал - он не пришел. Предполагается, что я мудроженственно должна как то поумолять, а тюльпанчику восхититься, если вдруг его получу.

Это стандартная манипуляция - на след. День рожденья было тоже самое.

Просьба в социуме при нашем все еще не вполне развившимся сервисе часто связана с сугубым напоминанием о своих правах. Я это делаю легко и не выходя из себя.

Я не совсем это имею ввиду. Не сферу сервиса. Там в самом деле отношения товарно-сделочные. Я говорю о просьбах, например, к подруге, к соседу, к коллеге. Насколько это тяжело?

Почему в родственной среде просьбы оказались табуированы, я не знаю, полагаю, что это стандартное воспитание моего времени.

Не могу согласиться. Я не вижу тут связи со временем. Правильно ли я понимаю, что на ваши просьбы помочь с уроками, или съездить куда-то, или купить что-то - реагировали в большинстве отказом? А что при этом говорили?

Я уже не помню, но полагаю мы договорились выпить кофе - мы делали это всегда в определеннное время в 11:30, а перед выходом он мне напишет - потому что я живу от кафе ближе. Что касается в каких выражениях - цензурных, без оскорблений внешности и подобного. А так - не могу судить, насколько я была резка. Скорее возмущена, это точно. Вот в ситуации с сыном я совершенно точно не была резка, я была скорее рассудительна, занудлива.

Но это важно. Например, вот ситуация. Вы договариваетесь на 11. 30 на завтра. Ваш партнер в 11. 30 не пришел и в 13. 00 пишет, как дела? И вы возмущаетесь. Второй пример: вы договариваетесь, что встретитесь завтра. В вашем понимании это произойдет в 11. 30 (потому что так было обычно). Но вторая сторона не подозревает, что встреча привязана ко времени. В итоге вы ждете к этому времени - ваш партнер понятия не имеет, что должен уже быть у вас. Как итог - ссора. Что касается выражений - можете привести примеры? Что вы говорите в таких случаях?

Например, если вы считаете, что любить надо вот так - а кто-то любит иначе. Или считаете, что ребенок должен относиться к родителям вот так - а он относится иначе. Насколько это выбивает вас из колеи?

Ни какие варианты не приходят в голову. Про мою ситуацию мы говорили. Многое в ней меня возмущает.

Но смотрите. Я как минимум вижу несколько примеров. Первый - ваши отношения с сыном. Вы считаете, что было бы правильно "так" - он этого не делает, это вызывает у вас резкую болезненную реакцию. Ваши отношения с мужчиной: вы считаете, что мужчина должен быть пунктуален и предупредителен, он этого не делает, это вызывает у вас резкую реакцию. Оба случая - про несоответствие вашего представления "как должно быть в моем окружении" тому, что создала реальность.

Анна, звучит так, словно проблемы целиком и полностью на их стороне. Я верно понимаю?

Нет, неверно, я могла бы с ними не связывыться.

Да, могли бы. Вопрос был несколько иной: считаете ли вы, что эти ваши отношения завершились по их вине? В вопросе нет подвоха, нужно именно ваше мнение.

У вас был опыт гармоничных отношений с мужчиной

Нет

Верно ли я понимаю, что отношения развивались по примерно одному и тому же сценарию и вас в мужчинах не устраивали примерно одни и те же вещи?

Ни какого подарка в д. Р. Я не ждала. Тюльпанчик - это собирательный никчемный подарок, который обычно получает женщина. Ненужный, дешевый, ценный только из рук маленького ребенка. Я заранее не поднимала планку подарков, чтобы не слышать нытья о моей меркантильности. Никогда при моей жизни без него не обходилось. Ни о каком подарке даже гипотетически речь ни с какой стороны не шла. Не знаю, как еще объяснять. Так что предполагалось беззаботно поболтать, не более. Кстати, на счет времени - после обеда у меня была встреча, и он знало о ней. Так что время было все-таки оговорено. И он не опоздал - он не пришел. Предполагается, что я мудроженственно должна как то поумолять, а тюльпанчику восхититься, если вдруг его получу.

Все же получается, что время не оговорено. Может же быть так, что он знал о вашей встрече - но рассчитывал на встречу вечером. Он не пришел - я ведь так понимаю, что вы после истечения времени предполагаемой встречи поругались с ним, после этого он не пришел, верно? С подарком я тоже не совсем понял. Вы пишите, что не ждете его - но обиделись, что его не было. То есть, хотели бы его получить. Про меркантильность - я читаю в нашем диалоге о том, что как раз вы заботитесь о других. Скажите пожалуйста, кто и в каких ситуациях говорил вам о вашей меркантильности? Последний вопрос - о "поумолять". Анна, почему вы считаете, что от вас ждут именно этого?

Это стандартная манипуляция - на след. День рожденья было тоже самое.

Манипуляция обычно имеет цель. Скажите пожалуйста, что может быть целью такой манипуляции, как вы описываете? В демонстративном непосещении дня рождения?

Несколько последних вопросов: Анна, как вы себя чувствуете, когда остаетесь одна? Любите ли вы проводить время в одиночестве и ничего не делании - или стараетесь себя занять побыстрее?

Я услышал, что ваша мать не принимала ваши просьб. Скажите, а как она относилась к вашим эмоциям в принципе? Насколько ей свойственно было успокоить вас, понять и разделить ваши переживания? Что вы слышали от вашей матери о себе? Какой вы видели себя в ее глазах?

Какие отношения у вас были с вашим отцом?

Я говорю о просьбах, например, к подруге, к соседу, к коллеге. Насколько это тяжело?

Если коротко, да, тяжело. Вернее скорее бессмысленно. Я точно знаю, что услышу, какие действия последуют. Потеря времени. Я иногда прошу кого-нибудь, поэтому знаю варианты развития событий - или категорический отказ - а кто ты такая, или танец - а ты вот этого спроси... А зачем это тебе... В общем до помощи не доходит никогда. Я скорее проверяю таким образом некоторые тезисы из интернет-статей, например. К отказам отношусь филосовски - по другому и не было никогда.

Правильно ли я понимаю, что на ваши просьбы помочь с уроками, или съездить куда-то, или купить что-то - реагировали в большинстве отказом? А что при этом говорили?

Да. Как тебе не стыдно, у мамы с папой денег нет. И. т. п.

В итоге вы ждете к этому времени - ваш партнер понятия не имеет, что должен уже быть у вас. Как итог - ссора. Что касается выражений - можете привести примеры? Что вы говорите в таких случаях?

Я возмущаюсь. Я не согласна, что мы договорились. Двадцать раз неколторые вещи были по умолчанию, и вдруг вынещапно надо из оговаривать? Мы также не договаривали, что он придет ну напр. Трезвый, и не тыкнет мне вилкой в глаз... По Вашей логике, раз я этого не оговорила - то можно. Вобщем это и "их" логика. По моему, то что чел. В принципе применяет такую логику к своей матери, к своей женщине - говорит о неуважении, малой ценности, потребительском отношении.

История про д. Р. Была давно, давайте я перечислю, что я сказала сыну. Это было недавно. 1) Я такой человек, что для меня ожидание мучительно, может есть другие, но я именно такая 2) Я выполняю свои обязательства, считаю, что это моя проблема, если я пообещала 3) Я не сижу днями в ожидании, у меня много дел, мое время ценно 4) Ты можешь мне отказать. Он меня перебивал, обвинял, сбивал с пути, а я возвращалась к пункту, на кот. остановилась. И что хочу сказать, я заранее обговорила.

Вообще же биологически подобные действия людей вызывают у меня биологически перехват дыхания, покраснение, шум в голове, слезы. Они и были, но после шашлыка, в одиночестве. А в случае с д. Р. - я была помооложе - все случилось в прямом эфире.

Сразу скажу, что сейчас я считаю, что скрывать свое возмущение не нужно, его определенно нужно высказать. То что меня "надрессировали" молчать - это минус и мне, и моему социуму.

Считаете ли вы, что эти ваши отношения завершились по их вине?

По их безусловному желанию. Человек методично показывает пренебрежение и неуважение. Что он хочет: 1) прогнуть 2) избавится

В случае с д. Р. Я считаю, что мы договорились. Я исхожу из контекста. Мне просто не хочется пересказывыть кучу мелких деталей. Давайте Вы мне поверите.

Оба случая - про несоответствие вашего представления "как должно быть в моем окружении" тому, что создала реальность.

Наверное, можно так сказать: я не жду от реальности ни чего грандиозного. Но то, что жду, напр. Чтобы в глаз вилкой не тыркали - да, я конкретно настаиваю. Это же и про подарок: я с трудом за всю жизнь вспоминаю хоть чуть-чуть финансово значимые подарки - напр кошелек или платье. Я ДАВНО ни чего не прошу вообще, и не ожидаю. Предпочитаю брать вниманием, проведенным временем. Я НЕ ЖДАЛА ПОДАРКА - НИ КАКОГО. Я это уже писала.

Скажите пожалуйста, кто и в каких ситуациях говорил вам о вашей меркантильности? Последний вопрос - о "поумолять". Анна, почему вы считаете, что от вас ждут именно этого?

Человеку иногда что-то нужно, секс например, внимание, для того, чтобы это получить, он включает тяжелую артиллерию - люблю не могу- шубу куплю - умрем в одной могиле. Реально у него нет ресурсов на шубу, и нет ресурсов для принятия человека в свою жизнь. И после удовлетворения своих нужд он начинает тяготиться - и все так тяжко, как гири - кофе, прогулка в парке... При этом где-то там он получил установку, что хороший мальчик ведет себя по другому. Вот и в лицо он не может сказать: "извини, не получилось", а на прямой вопрос мямлит "люблю-не могу", но реально пытается отползти, вот он мне и показывает - видишь я забывчивый какой... Брось меня сама). Как видно из контекста, я сразу не поняла, и он повторил на бис.

Поумалять - мужчины по моему опыту это чертовски любят. У женщин я такого не встречала. Также как и ложь. Это тоже какое-то мужское свойство. Это я как наблюдатель говорю, не из обиды. Я долго недоумевала, зачем так регулярно и бессмысленно лгать.

Упреки в меркантильности я слышала практически от всего моего окружения, разве что кроме сына. Реальных примеров моей меркантильности просто нет. Я не меркантильна, часто делилась своим. Но практична, как человек своего возраста, экономлю на себе, без ущерба для себя.

Как вы себя чувствуете, когда остаетесь одна? Любите ли вы проводить время в одиночестве и ничего не делании - или стараетесь себя занять побыстрее?

Прекрасно, могу и заняться чем то, могу и дурака повалять.

Скажите, а как она относилась к вашим эмоциям в принципе? Насколько ей свойственно было успокоить вас, понять и разделить ваши переживания? Что вы слышали от вашей матери о себе? Какой вы видели себя в ее глазах?

Она относилась ко мне, как к источнику благ, услуг. Обратной связи нет - стена. Меня это не расстравает. В детстве я иного стериотипа поведения не знала, а во взрослом состоянии мне было не до этого. Хотя услуги от меня она, конечно, получала.

Какие отношения у вас были с вашим отцом?

Я была его любимицей, к концу жизни у него были серьезные проблемы с алкоголем. Рано умер.

Вот ответ на вопрос на счет неожиданного: из текста видно, что впервые сталкиваясь, я очень поражена, затем привыкаю и принимаю, как норму. "мужчины лгут" - ну да, лгут... Ни каких эмоций... Мать холодная... Ну да, холодная... Я встречалась с психопатом - да, встречалась... Как-то так. В принципе ситуация "а ведь сын то меня не любит" находится в стадии привыкания, адаптации к ней. Один из моментов этой адаптации - дистанцирование.

Да, и у меня достаточно занятий в том смысле что до сына, контактов с ним у меня руки доходят не часто, т. Е я не сижу на диване, в думах, я скорее бегаю по своим делам и вдруг делаю стеориотипное для себя действие - заход в гости тот же (если забыли - по предупреждению, договоренности, в удобное время и т.д.). Откуда сформировался стеореотип, что с сыном можно общаться - ну, наверное, оттуда же, откуда стереотип, что на день рождения близких принято поздравлять.