Семейная жизнь надоела, хочется новых знакомств с мужчинами, новых эмоций. Что делать?

Расскажите, что вас удерживает в браке с вашим мужем?

Не пойму, это кризис среднего возраста или всё - таки стоит пожить отдельно от мужа, понять нужна ли мне свободная жизнь?

А что будет в случае, если пожив отдельно, вы поймете, что свободная жизнь вам не нужна и вы хотите к мужу? Он вас подождет? Обиды и эксперименты от вас с новыми мужчинами простит?

Что удерживает? Ребёнок и финансы.

Насчёт экспериментов : мы ни раз расходились. Он как-то жил даже с женщиной. Это, конечно, осталось осадком. Но и ревности не испытываю. Я вообще ничего не чувствую. Кроме, иногда, раздражения.

Возможно, просто запретила себе любить (после первой несчастной любви в юности), не знаю. Много об этом думала. Не найду причины своей черствости. Вроде и смысла нет жить с человеком без чувств, но и разбегаться окончательно не хочу торопиться. Ребёнок любит отца. А я, разрушив брак, возможно и не смогу полюбить больше или не встречу никого.

Получается вы изначально строили брак не по любви, а по каким то другим причинам? Что это были за причины? Сейчас они потеряли для вас значимость?

Дети и материальная зависимость от мужчины- это серьезный повод, чтобы задумывался над последствиями прежде чем что-то решать.

У вас два пути: окончательно менять жизнь, разводиться с мужем и пробовать новые отношения

Второй путь: попробовать наладить отношения с мужем

Для того, чтобы принять решение вам нужно каждую ситуацию рассмотреть раздельно, ответив на 4 вопроса

Не поленитесь и прямо напишите.

Можете на бумаге, а можете вот здесь в качестве ответа на консультацию

Первая ситуация "развод с мужем"

Вторая ситуация "оставляем все как есть"

Третья ситуация "пробуем сохранить семью и улучшить отношения" В третьей ситуации я вам поясню как можно действовать.

Третья ситуация

Я работаю в системной семейной психотерапии. Она основывается на том, что семья - это система, и изменения даже одного члена семьи отражаются на всей системе в целом

Таким образом, мы можем работать отдельно с вами, изменяя вас, ваше отношение к браку и жизни, ваше отношение к мужу и весь ваш брак меняется

Либо вы вдвоём с мужем приходите в семейное консультирование и мы вместе эффективно делаем положительные сдвиги в вашей жизни с ним.

Если вам не интересно сохранять брак и менять семейную систему- то будем с вами рассматривать другие варианты. Я поддержу вас в любом вашем решении, потому что вы именно за этой помощью и пришли сюда

Так вот под всеми этими тремя ситуациями напишите себе ответы на 4 вопроса. Только думайте внимательно и погружайтесь прямо в ситуацию

Ну мои рассмотрите детально одну ситуацию, к которой вы склоняетесь, например, уход от мужа

1 что будет если я это сделаю

2 чего не будет если я это сделаю

3 что будет если я этого не сделаю

4 чего не будет если я это не сделаю

Потом вам наглядно очень удобно будет посчитать в какой из ситуаций для вас больше плюсов и не так много минусов.

И решение возможно придет легче

И мы с вами обсудим, как комфортно для вас и вашего ребенка осуществить ваш выбор

1 ситуация "Развод" :

1. Что будет, если я разведусь: - потеря поддержки в виде моральной и физической помощи мне (с ребёнком, в быту), - потеря финансовой составляющей семейного бюджета.

2. Чего не будет, если я разведусь: не знаю. Нет чёткого представления. Есть только необоснованные страхи.

3. Что будет, если я не разведусь: - буду жить также пресно (в чувствах и эмоциях) и стараться разнообразить свою жизнь (хобби, поездки, общение на работе и т. д.), что, с одной стороны, в плюс мне. Выйдя замуж и не любя - появилось время в паре на мой личностный рост (закончила второй Университет, перечитала кучу книг, ища в них наверное, ответы на свои вопросы), учусь на права, т. к. муж не хочет учиться. Развиваюсь. Что впрочем делала и до брака.

4. Чего не будет, если я не разведусь: - не будет любви, взаимопонимания, т. к. мы разные : он не хочет развиваться, учиться, хотя, когда была влюбленность, он говорил, что закончит средне - специальное. Много чего обещал.

Нам не о чем, кроме бытового и новостей поговорить. Всё останется как есть, потому что человек не хочет меняться, его всё устраивает.

2 ситуация : "Оставляем всё как есть" :

1. Что будет, если я это сделаю : - так и будем жить как в "болоте". Рассуждать и говорить на данные темы муж не хочет, т. к. считает, что проблем нет, его всё устраивает.

-продолжатся периодические мои претензии к нему, недовольство, порой скандалы. Я не уважаю мужа. Мои нервы будут страдать дальше, а ребёнок всё это наблюдать.

2. Чего не будет, если я это сделаю : - не знаю, т. к. не имею чёткого представления, какой может быть жизнь без семьи.

3. Что будет, если я этого не сделаю:

- будет страшно что-то менять. Неизвестность.

4. Чего не будет, если я этого не сделаю : - не будет скандалов и недопонимания, наверное.

Возможно, качнет и в другую сторону: начнём ругаться больше и тянуть одеяло. Т. К. Меня не устраивает многое в самом человеке (плохое чувство юмора, обидчивость, тупость порой, нежелание что-то менять в себе, развиваться, читать), но устраивает в быту (он прост как 3 копейки и делает всё, о чем его прошу). Поэтому, я не знаю, как быть.

Получается, что решение о разводе вами уже принято?

Я не вижу, что вы боитесь хоть что-то потерять, кроме финансов. Тогда вам надо подумать о том, чтобы не пострадал ваш ребенок в этой ситуации. Надо продумать и представить себе четкий план, где вы будете жить, как вы будете платить по долгам, как часто будет видится ребенок с отцом, кто окажет вам поддержку в этой ситуации?

По второму пункту - вам надо ещё раз внимательно подумать. Вы должны для себя четко понимать, что именно вы теряете в случае развода, чтобы оценить возможные плюсы и минусы. Может все не так уж и плохо? Может он добрый, нежный, может поддержку теряете, может он отец хороший или любовник. Во всех ситуациях надо понимать, чего вы можете лишится. Пока что вы написали только то, что теряете финансовую стабильность.

По первому пункту- вам надо написать плюсы какие? Что вы приобретаете в случае развода? Свободу? Что еще? Новых отношений и любви вам никто не гарантирует. Что будет если эта свобода не даст вам новых отношений и любви? Вы готовы жить одна? Может вам действительно комфортнее будет одной чем с нелюбимым мужчиной. А может эта мысль вас вводит в панику. Прислушайтесь к себе.

По третьему пункту - складывается впечатление, что вам не так уж и плохо живется. Вы делаете то, что хотите, развиваетесь, ваш муж вам не мешает.

По последнему пункту ответ тот же... Вам никто не гарантирует что любовь и взаимопонимание будет в новых отношениях. Но вы несомненно можете попробовать.

Я вижу, что вам душно в отношениях, вы чувствуете, что не хотите больше с ним жить, и мечтаете вырваться от него

Мне кажется, что понимание того, как надо действовать у вас в голове уже есть, но вы никак решиться из-за финансовых вопросов не можете.

Все мы хотим жить в любви и взаимопонимании. Ваш муж тоже достоин того, чтобы его любили таким какой он есть и жили с ним по любви. Он не виноват, что вы выросли и развились, а он остался таким же каким был.

Решение о разводе, тем более когда есть дети, очень ответственное, я как семейный психолог прошу обратить внимание на детей и не навредить именно им.

Вам психологи могут помочь, если вы решите сохранить брак, а вот разрешение психолога на развод и слова, что вы все правильно делаете вы не получите, потому что это слишком личное и выбор только за вами

Я как психолог вам могу предложить просто поработать над собой, выяснить почему в вашем браке возникла такая ситуация, почему вы выбрали такого мужа, как не допустить повторения такого же сценария? Психологическое сопровождение в момент расставания ещё могу предложить.