Моя жизнь не имеет смысла и мне всё равно на свою семью. Что делать?

Моя жизнь не имеет никакого смысла и никогда не имела, ни одна жизнь не имеет смысла. Мне все равно на свою семью, раньше я думала, что это ненависть, но мне просто все равно, как и им. И мама, и бабушка делают вид, что им есть какое-то дело жл меня, хотя первая большую часть моего детства даже со мной не разговаривала и только где-то в 12 начала о чем-то говорить потому что они узнали о селфхраме. Но я усе ещё помню как на мой день рождения она довела меня до слез из-за того, что я не так улыбалась для каких-то фоток и обвинила во всем, как она почти год обещала купить гитару, а потом просто накричала на меня и сказала, что это несерьёзно, хотя я долго об этом мечтала, но она запретила мне идти работать. А бабушка воспринимает меня как будто я вторая попытка вырастить кого-то по её мнению нормально и игнорирую моё мнение по поводу любых вещей. Какой смысл спрашивать о чем-то, если ты уже все решила? И когда она узнала о селфхраме она просто смеялась над этим и во время любой ссоре напоминал об этом говорила брать что-то режущее и бежать резаться. Она начинает говорить что я соблазняю и переписываюсь с мужчинами, как моя мать, но это неправда, но она этого не понимает я все ещё помню как в 5 классе, когда у меня украли телефон они меня игнорировали неделями и обвиняли во всем и сказали, что это я отдала его какому-то мальчику, как после школы меня била мать из-за того, что бабушке её сестра из окна заметила, что я сняла желетку в 4 классе или как мать накричала из-за того, что я не хотела есть суп из-за чего разозлилась бабушка и начала орать из-за этого и поскольку это помешало тихому существованию матери в её комнате после ухода бабушке она накричала на меня и пнула, как бабушка из-за того, что я снова не хотела есть либо кричала либо игнорировал несколько дней порой мне кажется, что мне лучше без них и пожалуй это так я ненавижу когда бабушка начинает со мной о чем-то говорить мне похуй какая у неё очередная проблема ведь все её разговоры со мной это просто жалобы на собственную жизнь или осуждение кого-то, но как только я скажу что мне плохо то я сразу виновата и мешает порой я хочу её ударить из-за раздражения мой день может быть хорошим но после её прихода все портится из-за неё у пеня нет друзей но это моя вина поскольку все это время я либо отталкивала людей либо же избегала и когда какое-то общение начиналось мне казалось что они мне мешают заниматься своими делами и так было с раннего детства и представляла себя героиней какого-то мльутика или фильма бабушка меня др сих пор считает виноватой в смерти прабабушки, хотя на её момент смерти мне было 5, а ей 75 где-то бабушка обвиняла меня в том что я не подошла к ней в тот день хотя я не понимала что происходит и я просто побоялась и прабабушка сказала что все нормально но она винила меня а этом я помню тот момент когда бабушка позвонила и сказала что она умерла это воспоминание от 3 лица и кажется оно где-то сверху казалось что я будто бы падаю но я стояла на одном месте. Бабушка обвиняла меня в ее смерти будто бы это я её довела и что я была капризным ребёнком будто бы это я вечно на неё кричала а не она и черт мне было 5 и она единственная кому кажется было не плевать на меня она рассказывала интересные истории и сказки гуляла со мной и когда мать выкинула мою кошку на улицу из-за того что кошка поцарапал эту тупую сука только прабабушка пошла со мной её искать бабушке было плевать а мать чувствовала себя чуть ли не героем безмозглая ебланка она сама не стерилизовпла кошку и сама кричала и била кошку потому что та кричала если бы эта сука хоть раз включила свой тупой мозг который у неё вечно выключен она смогла бы сложить хоть раз 2+2 и понять что это не работает и кроме как пичкать её таблетками и кричать её можно было стерилизовать кажется что сейчас только кошка меня любит и я только её люблю она всегда ласковая со мной и вечно бегает за мной повсюду я её очень люблю но с другими она не такая и когда она отбигает от матери она удивлена задаётся вопросом неужели кошку бьют. Жаль что мать не разбила свою тупую бошку о стену я все ещё помню как она лазили в моем телефоне как кричала из-за того что смотрела аниме или играла в игры а когда была бабушка до а она придумывали тупые небылицы и находила того чего не было бабушка начинает истерики что я её довожу мол пытаюсь загнать в могилу и заполучить её квартиру хотя лол эта дерьмовая хвартира досталась ей от её мёртвой матери лол она говорит что я никто хотя по сути в этой жизни у неё буквально ничего нет своего даже гараж и то её сестры я её ненавижу кажется я всех ненавижу у меня нет целей и мечтаний все бессмысленно с каждым днем мне все хуже во всех смыслах я больше не боюсь умереть каждый день я думаю лишь о том чтобы умереть как вскрою вены и обрету покой но меня останавливает факт что я могу выжить моя жизнь станет ещё хуже они будут меня презирать бабушка ещё больше будет надо мной смеяться когда у меня было обычное лицо мать просто смеялась и спрашивала мол у меня что депрессия ахаххпхахахахах