КонсультацииОтношения в парах

В отношениях чувствую себя ненужной, мне не хватает заботы и ласки. Нужно ли их продолжать?

55
20 мая 2023
Яна
Не могу уйти из отношений, которые причиняют мне много боли. Испытываю очень сильные чувства к партнеру, любовь в перемешку с зависимостью. По многим пунктам (быт, секс, жизненные приоритеты) совпадаем идеально, но мне не хватает нежности и заботы. Партнёр малоэмоционален, открыто говорит, что ему со мной хорошо, но он меня не любит, но позиционирует это как "я в принципе не способен любить". Отношения распадались уже дважды, возобновлялись по инициативе партнёра. Когда сошлись в первый раз, даже жили вместе 4 месяца, сейчас живём отдельно. Ситуация классическая, в начале уделяет много внимания, ласки и заботы в избытке, потом отстраняется и меня начинает ломать, я начинаю надумывать, плакать, пытаюсь выяснить, что не так, его это злит и он отстраняется ещё больше, соответственно мне становится хуже и хуже. Чувствую себя несчастной и ненужной. Кроме того он общается со многими своими бывшими, с некоторыми очень тесно, вплоть до того, что они приезжают к нему в гости. Говорит, что это просто общение, но у меня уверенности нет. Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, сильно психует. Я понимаю, что ничего не изменится скорее всего, но никак не могу решиться закончить это раз и навсегда. Очень боюсь, что буду жалеть, что никого лучше не встречу и тд. В последний раз сильно поссорились 10 дней назад, нашла у него в бороде волос бывшей. Сказал, что просто заезжала в гости, и вообще он не обязан передо мной отчитываться и я могу думать что угодно. Типа, мои проблемы, если я ему не доверяю. На все мои попытки нормально что-то обсудить он всегда занимает одну и ту же позицию "ты все придумала, жить спокойно не можешь, я ничего обсуждать не собираюсь", если продолжаю - начинает психовать, при этом каждый раз я остаюсь во всем виновата, а у него позиция "я с тобой не ругался, ты сама себя накрутила". И я реально иногда боюсь, что он прав. Может я действительно много требую? Хочу слишком много внимания? С последней ссоры ведёт себя очень холодно. Общаемся мало, виделись только дважды. Я разбита и подавлена, не могу ничем заниматься, ни работой, ни домашними делами, много плачу. Помогите, пожалуйста, разобраться в данной ситуации и в себе (

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 мая 2023

Яна, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

20 мая 2023

Я прочитала то, что Вы написали и у меня возник один вопрос. Вы пишете:

Партнёр малоэмоционален, открыто говорит, что ему со мной хорошо, но он меня не любит, но позиционирует это как "я в принципе не способен любить".

То есть он чётко понимает что бурных эмоций у него к Вам нет. Но ему с Вами комфортно. Так бывает, есть такие люди, которые с детства малоэмоциональны. Или же такое поведение может возникнуть в результате травм. Мужчина всё для себя решил, сделал свой выбор и говорит Вам о нём. Он привык так жить и во взрослом возрасте вряд ли уже изменится.

Но Вы как будто бы со своей стороны постоянно ждёте от него эмоций и тепла. Почему? Вы не верите в то, что эмоций у него нет и что так бывает?

Понимаете, стабильность и бурные эмоции никогда не уживаются в одном и том же человеке. Это разные типы нервной системы. Вы получаете либо одно, либо другое. Либо того, с кем можно быть "за каменной стеной", кто будет обеспечивать, с кем комфортно и спокойно, но без бурной любви, либо того, кто даст бурные эмоции, романтику, но с кем не будет спокойной жизни. Два в одном флаконе не бывает.

Интересно было бы исследовать, зачем Вы себе такого мужчину выбрали. Бывает за этим стоит завуалированная попытка "отогреть" своего холодного отца и почувствовать себя любимой дочкой. Или же это такой семейный сценарий - жить с отстранённым, холодным, изменяющим мужчиной (например при алкоголизме отца, когда он "изменял" матери с бутылкой). Бывает, таким образом женщина пытается себя за что-то наказать и подсознательно выбирает такого партнёра, который не будет её любить. В общем тут можно строить гипотезы.

20 мая 2023
Яна
Но Вы как будто бы со своей стороны постоянно ждёте от него эмоций и тепла. Почему? Вы не верите в то, что эмоций у него нет и что так бывает?

Здравствуйте, Светлана! Пожалуй что да, я не понимаю, как такое возможно - хотеть быть с человеком и не испытывать ярких эмоций к нему.

Про отца вы точно попали. Нет, он не пил, у нас вообще непьющая семья, но и благополучной ее сложно назвать. Отца посадили, когда мне не было и двух лет, вышел - я перешла во второй класс. Те фактически я ему как чужой ребенок, хоть и похожа на него как два капли воды. Он очень деспотичный и жестокий человек, насилие, как моральное, так и физическое для него норма общения. Бил и меня, и мать. Мать не заступалась. В подростковом возрасте вообще дубасил меня, как мужика.

У меня есть младшая сестра, 10 лет разницы в возрасте, ее он никогда не трогал. Морально да, и оскорблял, и все по списку, но все равно не так как меня. Физически, ну может подзатыльника пару раз отвесил. Любимая дочка.

В целом не только у него она на первом месте. С рождением сестры я вообще как будто превратилась в бесплатный обслуживающий персонал, и отношение было соответствующее.

С отцом я вообще не общаюсь уже 12 лет. Даже в гости к матери приезжаю, когда его нет дома. Да и с ней мало общаюсь, и отношения у нас не то что бы очень близкие, примерно как у хороших знакомых. С сестрой тоже отношения натянутые, она сама не хочет общаться. Пока была помладше, тянулась ко мне, и я всегда была ей рада, а тут разобралась на какую-то шутку и год почти общается сквозь зубы, и то если я сама напишу или позвоню.

Кроме того я 8 лет была в браке. Муж, как и предыдущие партнёры, очень инфантильный человек, и я как мама скорее выступала в этих отношениях. Кроме того имел склонность к алкоголю, развелись именно по тому что начал сильно бухать. Если трезвый он заботливый, нежный, внимательный, то пьяный - хам и неадекват. Пыталась уговорить его лечиться, сходил ровно один раз и стал придумывать миллион отмазок, что больше не ходить. Терпеть алкоголика я не стала. Не переношу пьяниц.

Всю жизнь я видимо подсознательно выбирала таких - мягких, инфантильных, которых легко загнать под каблук, управлять ими.

А нынешний партнёр - полная противоположность. Он самостоятельный, зрелый, ответственный. С ним я не чувствую себя нянькой или мамой. И я, честно признаться, рада этому. Но не хватает нежности и ласки.

Ещё и его сомнительные "подружки"... По большей части это его бывшие или несостоявшиеся. Он говорит, что просто общение, зачем ему это надо - ответа нет. А меня это обижает. Но обсудить это невозможно, ок он просто злится и уходит от ответа, выводя меня тем самым на эмоции, а потом я же истеричка и виновата.

Да, у меня тоже есть друзья-парни, но они реально только друзья, между нами никогда ничего не было. И они не наведываются ко мне домой еженедельно по поводу и без.

Все, что касается чувств и эмоций его просто раздражает, видимо, и как только я начинаю пытаться что-то волнующее меня прояснить, он просто закрывается, самоустраняться и начинает играть в молчанку. А я так не могу, меня это буквально доводит до состояния истерики.

Он говорит, мол перетягивает одеяло на себя, слишком много хочешь внимания и тд. Но ведь что в самом начале отношений, что когда мы после первого разрыва сошлись, что после второго - первые недели он ведёт себя именно так, как я хотела бы, он очень внимательный, тактильный, ласковый, комплименты говорит и тд. А потом все резко, как по щелчку заканчивается и начинается вот это прохладное общение. И меня начинает ломать, я просто не чувствую своей ценности для него в этот момент.

И я уже не понимаю - это он мной так манипулирует, или я реально просто слишком много хочу?

21 мая 2023

Ваша история прямо как будто из книжки Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Читали? Если нет - это первое что Вам сейчас нужно сделать. Ещё одна книжка - Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости"

Я очень Вам сочувствую в том что Вы в такой ситуации оказались, что Ваши родители не смогли создать для Вас безопасной атмосферы дома. Конечно, после такого детства шансы что Вы можете выбрать себе нормального партнёра очень малы. Сначала нужно хотя-бы понять для себя что такое "норма", а для этого нужно читать книги, работать над собой, посещать терапевтические группы и учиться быть в нормальных отношениях. Это не вопрос одной консультации, тут скорее просто хотя-бы направление определить в каком нужно двигаться.