Предстоит подготовка к экзаменам, а у меня апатия. Как быть?

Мне как-то тяжело. Хочется с кем-то чатиться... Но... Кажется бессмысленным. Я смогу начать это в новом городе? . (отношения) Возможно. Мне. Это чувство. Оно будто пожирает. Изнутри. Моё сердце. Я хочу просто лежать и ничего не делать. Но. Знаете, я частенько пишу нечто такое (себе, говоря себе):"Поступив в другой город. Мы сможем... Найти его. Мы обязательно встретимся". Я читаю различные фанфики, отомэ игры играю, но ничего не помогает... Оно мешает ж и т ь. Обнимаю подушку. Мне становится легче. Я готова Вечность лежать и обнимать подушку... И ещё... Мне кажется за год, я накрутила себе такой тип. Что будто... Из-за этого мне никто не нравится? . Сейчас я даже готова влюбиться. В кого угодно. Просто. Чтобы вместо этого чувства, было чувство влюбленности. Где-то месяца два назад я влюбилась в девушку (как бы вам объяснить, существует такой ВКонтакте, где мы можем создать страницу любой знаменитости, наиболее популярен кпоп /корейцы/. Так вот, это была девушка 23 лет, которая была за Чонгука. Всегда писала в м. Роде и так далее. Я прекрано понимала, что это ДЕВУШКА и мы НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ. Но... Черт, разве сердцу прикажешь? . Нет. И я просто влюбилась. Понимаете. Мне даже не нужен был голос, лицо. Лишь сообщения. Мне хватало их. Скорее всего, я так сильно втюрилась из-за того, что мы ролили. По типу: "доброе утро зай, солнце, солнышко, крольчонок, крохотулик, миледи, золотце" и так далее... Но нет. Мне правда нравилось общение. Всё вот это... Конечно, лёгко влюбиться. Пример, когда стало тяжело из-за этого и я написала подруге:Ну... Не уверена, что это нечто самое серьёзное. Но тяготит сильно... Ты знакома с таким термином "вирт"? Чаще всего он посвящён кпопу. Выбирать какого-либо участника из группы, создать страничку в вк, ставить авочки с этим биасом (девушка может выбрать и парня /минхо из скз/ или допустим лиса из бп. ) Можешь найти себе семейное положение, притворяться братом, мужем, парнем, сестрой и тд... И так далее... Я была раньше там. В вирте. Года три назад, но просто гонялась за лайками и друзьями (3к+) И вдруг мы с подругой вспомнили про вирт и тд. Все. Я загорелась, купила страничку (в киви каким-то образом были деньги) и. Начала "новую жизнь". Потому что там ты можешь притворяться кем угодно. И писать что угодно. Многие ищут там общения и собеседников... Примерно на 3й день я наткнулась на пост "предлагаю общение, /там было много всего, потом отправлю если найду/ всего за 10-15 рублей... Я подумала, что это просто прикол такой. Чтобы привлечь человека? Просто написала и мы начали активно общаться. По моему времени в пол 8 вечера и до почти до 12 мы чатились... У нас оказалось много общего... Книги, фотографии, музыка и просто каким-то образом темы для разговоров... Он был за Чонгука, (я писала, что это в основном девушки таким занимаются, так что решила что и это девушка) а ведь про пост я забыла... И тут утром он (довольно мягко) напоминает об оплате. Может, я вошла в это одиночество, и была благодарна за общение. Пхах, скинула 15 рублей и подумала, что все, общению конец. Даже разрыдалась, ты же знаешь, что я быстро привыкаю к людям? Излила всю душу, а он ответил, что тоже не хотел бы прекращать общение. 4 дня. 4 ДНЯ. А я. Втюрилась как дура. Не могу думать ни о чем... И. Просто не могла. Что-то нормально делать? Конечно, через силу, заставила заниматься. Но сегодня... Сейчас... Просто, нет, не могу... И в итоге мой сумасшедший мозг решил, что ОН ПАРЕНЬ. ЯДА КАКОГО ЧЕРТА, НЕТ. Конечно... Я просто кучу всего выдумала и... // вот. Это я написала подруге, время прошло, а почему-то это вспоминаю. Но все же. Насколько можно быть отчаянной, чтобы платить за общение? Не смотря на это, было нереально круто. И к слову стих который я написала в порыве влюблённости:Итак, дамы и господаЯ до безумия влюблена. Ты плод моих воображений, Я не коснусь, увы, тебя. Прими всю мою душу, Я люблю тебя. //19. 03. 23//Вирт, спасибо, что нас встретил, А теперь верни меня. Чер, ты каждый день так мил, А теперь спроси себя? Сможем ли быть вместе? Иль унесут нас берега? Мы очутились в космосе, Нас не разлучат никогда. Я знаю это, но прости, Я лишь поверила в мечты. А ты ведь против мечт? Они влекут за собой смерть. //20. 03. 23//Вот... А ещё, когда мне прям тяжело, тяжело - я пишу стихи. И становится немного легче. Я все чаще ухожу в свой вымышленный мирок. 50% там, и 50% в реальности. Думаю, это из-за того, что реальность мне не по душе. К дополнению: я начала мастурбировать каждый раз, когда мне грустно. Так. Вообще можно делать? . А после оргазма чувствую себя жалкой, что не сдержалась. Честно, меня это пугает. Ведь... Теперь мне не хватает лишь этого. Мне хочется большего. Просунуть палец, но мне слишком страшно. И я не хочу этого. Сегодня я весь день просто ждала, чтобы вам написать. Могла просто сидеть и смотреть в окно. Но никак не могу в тишине. Мне с ума сводит. И обязательно надо что-то включить музыку или какое-то шоу. Это меня отвлекает от состояния. Но в тоже время раздражает. Ой, да что это... Потом меня это достало, знакомый из инета сказал, что иногда ему поднимает настроение беременна в 16. Я глянула 1 серию, норм. Стало легче, от мысли что у меня не все так плохо. Но состояние хорошего настроения и просто нормальное состояние не возвращаются. Сижу. И ничего не хочется. Ничего. Подготочка к экзаменам? Пф...