Вопрос Екатерине Крупецкой

Sonya, здравствуйте! Вы правильно сделали, что обратились за помощью, не стоит оставаться наедине со своими негативными мыслями, если чувствуете, что не справляетесь с ними. Давайте попробуем разобраться в причинах Вашего состояния. Вы упомянули о сложных отношениях, которые продолжались у Вас 2,5 года. Как ч поняла Вас, Вы связываете своё сегодняшнее состояние неуверенности с этими отношениями, и как я опять таки предположила, эти отношения закончились. Если оба моих предположения верны, могли бы Вы рассказать об этой истории подробнее? С чего все началось, где и как вы познакомились? Каким был Ваш партнёр? Его возраст? Был ли он свободен? Как развивались ваши отношения и почему вы говорите о них сейчас в прошедшем времени? Что стало причиной расставания и по чьей инициативе? Когда вы расстались? Как Вы себя чувствовали сразу после этого? Есть ли сейчас общение с этим человеком в Вашей жизни?

Ответы на эти вопросы помогут нам начать исследование того, что влияет на Ваше самочувствие и жизнь сейчас.

Екатерина, вы все правильно поняли из моей ситуации с отношениями, в действительности, которые закончились. С чего бы начать? Упомяну, что возраст моего бывшего молодого человека такой же как и у меня, то есть ровесники. Познакомились находясь в компании общих друзей. На тот момент у него была девушка (9 месяцев они были вместе). У нас сразу же начались отношения. Было все хорошо месяц. Потом начались: другие девушки, друзья, вранье... Я прекрасно осознавая, что он ну очень молодой для серьезных отношений и что ему бы гулять еще, прощала все и закрывала на все глаза. Изменял, врал, просил прощение, прятал телефон. Клялся божился, что все хорошо будет. Я и сейчас понимаю, что со стороны ну понятно как ни крути, что он молодой парень и чего я хотела добиться? + ко всему он как говорится в простонародье "бабник"... вот тип мужиков такой есть и ничего не поделаешь. Выносила ему мозг, истерила, потом мирились. Он постоянно с друзьями, а меня не устраивало это и опять по новой: вынос мозга, истерики, скандалы. Столько нервов тратила, столько слез и здоровья я угробила. На тот момент казалось, что люблю его больше жизни и уйти не могу и я одна останусь и никому не нужна. Да как я без него. Просидела дома 2.5 года, ни по клубам, ни гулять не ходила. нет, он не запрещал. Просто вот не могу понять что было со мной. Кроме него ни с кем не хотела гулять и проводить время. Ревновала ко всем и ко всему. И деньги ему давала, потому что он влез в долги (играл в конторе букмекерской). Уточню момент того, что когда только все у нас начиналось он был футболистом, играл в хорошей команде, получал за это деньги и к чему-то стремился. а потом все. стоп. Работать не хотел, оправдывал тем, что учиться еще. Хотя учился кое как. Брал деньги у родителей на карманные расходы. А я подрабатывала и приходилось даже газеты разносить, чтобы лишний раз у мамы не просить деньги на проезд например. Его это не смущало. Он конечно говорил мол: не надо разносить, ты что? а когда я ему говорила :" ну тогда давай ты мне эти деньги " он замолкал сразу. Хотя я бы и не брала их. Не хотел работать, вечно с друзьями пропадал. Ко мне относился хорошо и нежный и ласковый... И люблю куплю и все будет хорошо. Ну мы же любим "ушами". Вот и я любила. Любила до безпамятства. А потом мой благоверный не захотел идти в армию и хотел купить военный билет. Родители дали деньги. Он раздал еще оставшиеся долги и начал искать деньги на военный билет еще. Родители были не в курсе. Я надеялась, что одумается и расскажет родителям. Отец казался серьезным человеком, бывший боялся его. А когда Мой бывший понял, что денег он не достанет (А откуда им было взяться? работать не хотел, в конторе хотел ставки опять делать, но и там не получилось+образовались новые долги) я ему на день рождения подарила золотой браслет а родители цепочку. Так этот продал и браслет и цепочку и отдал деньги за долги. Пришлось обратиться снова к родителям и на мое удивление отец снова "повелся" и дал деньги. Я дала ему деньги, которые сама заработала около 100000 рублей. не маме своей! ДУРА. а ему. чтобы бедный ребенок не дай Бог руку сломал бы в армии. Ругались. Он и оскорблял меня и унижал, я прощала. потом все хорошо. Но уже даже трубку было страшно брать. Я так сильно его любила. это даже не любовь была а зависимость, болезнь. А потом я приболела (простыла) и он даже не приехал, оправдываясь тем, что машину он продал (опять же за долги) а на маршрутке ехать не хочет. И все. мне все так осточертело. Было два выхода или быть с ним и довести себя до дурки или уйти и искать счастье и стать свободной и оставить страхи позади... и я ушла. Он даже особо не пытался удержать. Ну было там пару звонков типо: "Прости, я изменюсь, все будет хорошо". Чувства были на тот момент да и сейчас не знаю что-то есть, но скорее негативное. И я сказал и себе и ему что ВСЕ СТОП ХВАТИТ. и мы расстались. и я поняла насколько я свободна и счастлива без него. я вздохнула с таким нереальным облегчением. Но когда дело коснулось "двигаться дальше" я поняла, что как личность и как девушка и в принципе как человек меня нет. Он убил во мне всю гордость, всю женственность, всю уверенность и самое главное личность. Я общаться толком не могла ни с кем. боялась глаза поднять. Моя подруга Юленька, рядом была. она помогала вернуться к жизни. Знакомила с парнями, но увы... я как котенок-нет уверенности в себе, страх остаться одной, и низкая самооценка. Но шло время и я раскрепощалась. Но с парнями так и не везло. А Денис (мой горе-бывший) писал и звонил и мы увиделись однажды в клубе. после этой встречи особенно звонил и писал. Я не вернулась к нему тогда. Хотя он клялся что изменился. А мне так плевать и я не единому слову не верю. И вернуться в ту психиатрическую лечебницу аля отношения с Дениской я не хочу. да лучше одной всю жизнь зато спокойно и счастливо. Сейчас уже не общаемся. расстались в январе. Очень хочу отношений. Я и подпускаю к себе морально парней, но что-то во мне не так. Дальше первой встречи ничего не идет. Чувствую себя все тем же котенком, который сжался и трясется в углу.

Sonya, спасибо, очень подробно ответили на вопросы, становится яснее. Вы пережили довольно тяжелую форму созависимости, глубоко в неё погрузившись, однако, Вы справились! И сделали это полностью самостоятельно, что говорит о Вас с одной стороны как о человеке, способном на глубокие чувства, а с другой - как о здоровом, волевом человеке, крепко стоящем на ногах. Я Вас с этим искренне поздравляю!

С января времени прошло немного, Ваша психика ещё не успела восстановиться от тяжёлого опыта, у Вас после разрыва тяжёлых эмоционально значимых отношений неизбежно возникло ощущение немалой утраты. Такое событие всеми людьми переживается болезненно, и в этих переживаниях есть определённые закономерности. Как правило, здоровый человек справляется с тяжелой для него утратой за год, редко быстрее. В течение этого года человек непременно переживает в том числе депрессивное состояние, когда ему ничего не хочется, мир окрашен в мрачные тона, с желаниями проблемы, о будущем думать не хочется. Узнаваемо? Если да - то уверяю Вас, ничего страшного с Вами не происходит, Вы продвигаетесь к полному выздоровлению от своей потери, и через некоторое время непременно испытаете не только умственное, но и душевное влечение к тому, чтобы обрести новый смысл в новых отношениях. Пока же торопиться не стоит, дайте себе время побыть в этой печали. Теряя нечто важное, человеку необходимо оплакать это столько, сколько потребуется. В этих трудных отношениях Вы чуть не потеряли себя, но нашли силы спастись. Однако потеря все равно очень тяжёлая: при такой сильной привязанности Вы наверняка много мечтали о будущем с этим парнем, о счастливых днях и годах, которые Вы могли бы провести вместе с любимым. Прекратив эти отношения, Вы, фактически, волевым решением отрезали эту часть своего будущего в Вашем воображении. Легкой такую потерю никак не назовёшь, согласитесь.

Что же касается того, почему Вы оказались в этих отношениях и надолго в них завязли, можно строить различные предположения. Если чувствуете, что исследование этого вопроса может быть Вам полезным, дайте обратную связь, мы попытаемся найти источник этой формы Зависимости. В ряде случаев такое осмысление приносит и облегчение и создаёт основания чтобы не попадать больше в такие ситуации.

Спасибо огромное Екатерина за Ваш ответ. Он более чем полезен для меня. Вы абсолютно правы, что скорее всего это нынешнее мое состояние -последствие моих отношений. И как я начинаю понимать, мне только кажется, что я хочу новые отношения... Скорее всего это боязнь оставаться одной. Но вопрос почему я потеряла любовь к себе и уверенность + почему те мужчины, с которыми я начинаю общение (именно мужчины, не мальчики) не проявляют особый интерес-остается открытым. Первоначально да. Но после одной встречи, после общения все заканчивается. Я заметила, что перестала себя любить. И возможно, кто полюбит человека, который сам себя полюбить не может? Я очень хочу полюбить себя. Причем скорее всего полюбить заново, потому что не уверена, что до этого любила себя. Если я не сделаю это, то меня "заклюют". Очень жду Вашего ответа

Sonya, с Вами хочется говорить метафорическим языком и заниматься расшифровкой Ваших бессознательных символов.

почему я потеряла любовь к себе и уверенность + почему те мужчины, с которыми я начинаю общение (именно мужчины, не мальчики) не проявляют особый интерес-остается открытым.

Можете попробовать вспомнить те моменты в завершившихся отношениях, когда Вы чувствовали потерю любви к себе и потерю уверенности? Хотя бы три эпизода, когда Вы точно это чувствовали.

Поясните, пожалуйста, почему Вы подчеркнули, что начинаете общение не с мальчиками, а с мужчинами? Можете немного подробнее описать тех мужчин, о которых Вы думали, когда писали эту фразу?

Я очень хочу полюбить себя. Причем скорее всего полюбить заново, потому что не уверена, что до этого любила себя.

Просила бы Вас порассуждать на тему любви к себе. Что для Вас - любить себя? А что означает "не любить себя"? Кто из Ваших знакомых любит себя? Кто из Вашей семьи, как Вам кажется, любит себя, а кто нет?

Если я не сделаю это, то меня "заклюют".

А о ком вы думали сейчас? Кто может Вас заклевать, Sonya?

Отвечать буду по порядку. Насчет моментов в завершенных отношениях, когда я чувствовала, что потеряла уверенность и любовь к себе. Сложно вспомнить конкретные ситуации потому что это именно постепенно приходило ко мне. То есть, случилось что-нибудь что могло хоть немного повлиять на эти потери и оно влияло. Постепенно. Как я уже описывала ранее те отношения, счастлива я была там от силы месяц. После этого понеслось... А хотя могу сказать точно, что терялась уверенность в себе когда происходили истерики, когда происходили измены. А любовь к себе терялась, потому что всю любовь к себе я вкладывала в него.

мужчина, 33 года, был женат сейчас в разводе. Есть сын. Мы с ним начали общаться, сразу перешли на легкий флирт. Потом мы находились в одном компании и после он отвез меня домой. Мы немного пообщались, но не более. После этого немного общались в интернете. так как мы часто находимся в одном и том же месте (он директор бара, в котором мы с подругой организуем вечеринки) и мы могли видеть друг друга и общаться немного. От него особой инициативы не было. Хотя он со мной общался очень хорошо. Всегда подходил и при всех коллегах мог приобнять меня слегка. И я решила слегка взять инициативу в свои руки. Предложила ему грубо говоря встретиться, он согласился. Заехал за мной вечером, мы покатались по городу, потом поехали к нему, посидели чай попили и я осталась у него. Намеков на интимную близость никаких не было. Мы легли спать вместе, но он даже не прикоснулся ко мне, только обнял и все. Утром отвез меня домой и после этого тишина. Естественно я сделала вывод, что пообщавшись со мной он понял что я вообще не его человек и решил просто игнорировать эту ситуацию. Мы после этого немного общались опять же в баре. Но больше никакого флирта и ничего совсем. да он даже смотреть на меня не смотрит.

Любить себя в моем понимании это не допускать манипуляции со стороны других людей, делать то, что нужно тебе, а не то, что хотят чтобы делала ты. Ну и соответственно спокойно вставать и уходить если тебя что-то или кто-то разочаровал. Я говорю про посторонних людей (мужчин, подруг, знакомых).
У меня много знакомых которые очевидно любят себя. Моя лучшая подруга она себя очень любит. На этой почве у нас с ней постоянно "стычки" случаются, Потому что она настолько любит себя, что других людей в расчет не берет. Но мы с ней можем обговорить и уладить эти моменты. Я чувствую с ее стороны сильную манипуляцию и давление на себя. Что конечно меня выводит из равновесия а сделать я ничего не могу. У меня такое ощущение будто я пустое место без людей которые меня окружают. У меня реально запущенный случай. в голове настолько глупые мысли. Она делает то что хочет и считает нужным, а я со всем соглашаюсь. Она пытается меня вытянуть, но я что-то никак пока не могу это сделать. И чаще меня посещает мысль, что с таким человеком как она я не смогу дружить долго.

Что касается моей семьи, то она у меня очень маленькая (мама, бабушка и я) мама себя любит, она любит командовать. Ну а бабушка старой закалки, так что мне сложно оценить ее любовь к себе.

Насчет "заклюют" я имела в виду общество которое меня окружает. Так уж случилось, что те люди которые меня окружают они не самые простые люди. Это директора, арт директора, модели...в общем люди которые в жизни очень много либо добились либо стремятся к этому. Мне сложно в этом обществе, но мне нравятся амбициозные люди. А кроме внешности у меня ничего не остлось. я даже толком не знаю какой у меня характер.

Sonya, Вы уже второй раз говорите о том, что хотели бы узнать, какой у Вас характер. Как один из вариантов, я могу предложить Вам некоторые психологические тесты, которые могут дать некоторую информацию о Вашем характере, темпераменте, особенностях личности. Хотели бы Вы пройти такие тесты? Если да, то напишите мне в личной переписке, я Вам вышлю их.

Из Ваших объяснений того, как Вы понимаете любовь к себе, я сделала вывод, что Вы считаете себя слишком поддающейся влиянию и впадающей в зависимость от людей. Те же, кто способен приобрести над Вами власть, как будто бы воспринимаются Вами как "умеющие любить себя". Откликается ли Вам мое рассуждение?

Вы упомянули в числе тех, кто "любит себя" Вашу маму. Могли бы рассказать о Ваших отношениях с ней, с самого раннего детства? Какой она человек? Кем работает? Она воспитывала Вас одна? Помните ли Вы своего отца, есть ли с ним отношения? Почему мама и папа расстались, сколько Вам было лет тогда? Чему научила Вас Ваша мама, как Вам кажется? Живете ли Вы сейчас вместе? Какие у Вас сейчас складываются отношения? Ровные или конфликтные? Можете вспомнить три самых ярких воспоминания детства, которые только придут в голову, связанные с мамой?

По поводу Вашей подруги могу выразить свое краткое мнение, что если Вам приходят мысли о том, что Вам не стоит с ней дружить, то может быть, этим мыслям стоит доверять? Ведь не берутся же такие мысли на ровном месте, что скажете? Вероятно, есть что-то в Ваших отношениях с подругой, что Вас совсем не устраивает?.. Ну хотя бы то, что она постоянно влияет на Вас так, что Вы делаете не то, что хотите Вы, а то, чего хочет она. Вполне достойный повод задуматься о том, нужны ли эти отношения.

По поводу того 33-летнего мужчины. Я надеюсь, Вы не слишком пострадали морально от той ситуации. С учетом довольно приличной разницы в возрасте и того факта, что Вы проявили инициативу в отношениях, могу предположить, что мужчина по самым разным причинам был на тот момент не готов к сближению с Вами. У него могли быть свои причины для этого - от незавершенных отношений с другой женщиной, до переживаний по разнообразным поводам типа работы или здоровья или еще чего-то важного для него. Судя по поведению, которое он продемонстрировал, а он был с Вами нежным, заботливым и внимательным, как я поняла, он постарался Вас ничем не обидеть и, как мне показалось, уберег от возможно травматичных отношений, как, возможно, он хотел бы, чтобы кто-то поступил с его дочерью, когда она будет юной и не будет уметь разбираться в своих чувствах и импульсах. Тем не менее, мне кажется, Вы предприняли смелый поступок свободной девушки, и имели на него полное право. Просто на этот момент мужчина не был готов сделать шаг Вам навстречу. Та форма, в которой он все-таки поддержал с Вами контакт, вызывает лично у меня уважение к нему. Мне кажется, он меньше всего хотел Вас задеть или обидеть.

Вы абсолютно правы во всем, что написали мне. Возможно я сильно ошибаюсь на счет темы "любовь к себе". Но там множество нюансов, которые я опустила и написала лишь главную суть, как мне кажется. То есть, естественно уход за собой, и умение преподнести себя это тоже относится к самовлюбленности. На мой взгляд так в целом и получается. Только люди, умеющие управлять чувствами и эмоциями других людей с выгодой для них самих - любят себя. Я не хочу с этой стороны любить себя. Я просто хочу любить себя до такой степени, чтобы не поддаваться на такие манипуляции.

Мама. Я ее очень люблю и отношения у меня с ней отличные. Я не была никогда трудным ребенком, а была очень послушной и доброй. Я росла в любви. Мы жили (где я родилась и родилась мама) на севере в республике Коми. Мама и папа были знакомы с детского сада и гуляли всю юность в одной компании. Потом начали встречаться, а когда мама забеременела, то отец оказался не готов к подобному. Они были оба очень молоды (21 год). Мама моего отца (моя "бабушка"), узнав об этом, увезла сыночка (папу) в Москву. Она была очень своеобразной женщиной (всю свою жизнь гуляла, пила, оставляла детей одних дома и уходила в компании) при всем при этом она работала в институте и зарабатывала отличные деньги для тех времен. Мой отец одевался "с иголочки": первые джинсы появились у него, и все новое что появлялось было у него. Мамины родители (мои бабушка и дедушка) предприняли попытку поговорить с той стороной "виноватых", но бесполезно. Короче, отец уехал с мамашей в Москву, а мама родила меня и 4 года мы еще прожили в Ухте, а затем перебрались в Белгород (бабушка отсюда родом). Купили две квартиры: бабушке и дедушке и нам с мамой в одном районе города. Я все время проводила у бабушки и дедушки, потому что мама работала на рынке (у нее была своя точка с одеждой детской) бабушка и дедушка помогали маме очень, поэтому сказать что она воспитывала меня одна-нет это не так. Дедушка заменил мне отца. После школы я шла к ним и делала с дедушкой уроки (он был очень умным человеком). Бабушка кормила меня, а вечером я шла домой к нам с мамой. Мы с мамой близки очень с детства. Она моя подруга, причем я не преувеличиваю. Мы с детства с ней постоянно вместе были. У нее было несколько романов пока я взрослела. В детстве я ревновала ее очень конечно. Мама любила ходить в компании, веселиться или проводить время с пользой (походы, путешествия, музеи, театры, катание на лошадях). Она очень инициативный человек, не сидит на месте. Мы и сейчас практически постоянно вместе. гулять ездим в лес, на экскурсии мотаемся. ходим вместе по магазинам, в музеи, в театры, кинотеатры. Часто выбираемся на пикник или катаемся на велосипедах. Обсуждаем личную жизнь. У нее сейчас есть мужчина (сложные у них отношения. она любит командовать, а мужчинам это как правило не очень нравится и у них происходят конфликты, однако, выигрывает она и он прибегает к ней с цветами). Я могу рассказать маме про свои переживания, а она про свои. Мы близки очень. Раньше у нее был свой магазин продуктовый, но потом пришлось закрыть (открывались супермаркеты и маленькие магазины перестали приносить прибыль). сейчас она работает старшим продавцом. У меня мама не из тех, которые дома, чуть выходной, делает уборку или готовит целый день. Нет. Мы скорее пойдем гулять и поедим в кафе. На уборку много времени не тратим ни она ни я. На готовку тоже. Например, сейчас в холодильнике гречка. Мы едим гречку или рис. Но не потому что нет денег или что-то со здоровьем, а потому что у нас так повелось. Утром она ест хлопья или мюсли, на работе у них есть столовая. А я вечно на диетах+ я люблю рис и гречку без ничего. Мы не тратим много денег на еду, скорее на одежду. Мама очень любит одежду красивую и дорогую. У нее хороший вкус. Она любит и умеет жить для себя. Как бы обо мне она не заботилась себя она любит очень. Когда у нее настроение не очень приходится мне подстраиваться под ее капризы или ее мужчине. Ему приходится подстраиваться постоянно под ее настроение. Вместе они не живут. Вот такие отношения у меня с мамой.
Когда я была младше мы ездили на море, каждый год. А потом начались финансовые проблемы и пока не ездим. Я езжу по работе заграницу только. Но я просто такой человек, нельзя сидеть на одном месте, я люблю путешествовать до потери пульса. Это ощущение когда ты в аэропорту ждешь свой рейс-не сравнимо ни с чем.

Насчет подруги вы также правы. Я все больше и больше прихожу к выводу, что нам стоит прекратить общение. Я в последнее время часто провожу параллель между моими прошлыми отношениями и дружбой с ней. И там и там зависимость и потеря своего Я. Я не думаю, что я слабая, но я очень поддаюсь давлению на себя и мной можно манипулировать, стоит подобрать правильные слова. Подруга так и поступает. Мне не нравится какой я рядом с ней становлюсь.

Он не хотел меня обидеть я тоже так думаю. Подруга разговаривала с ним и ей он объяснил, что на таких как я жениться надо. Но я понимаю, что когда такое говорят, что значит: "Не не, мне еще бы гулять, там уже серьезно все". Я не сильно расстроилась, просто непонятная ситуация получилась.

Sonya, итак, я услышала Ваш запрос следующим образом: как приобрести устойчивость к манипуляциям. Хотите ли Вы поработать именно над этой темой?

Если да, то предложила бы Вам использовать отношения с Вашей подругой как своего рода тренажёр: Вы все равно не слишком уже как будто цените эти отношения, раз стоите на пороге решения об их прекращении. Поэтому предложила бы Вам пока не разрывать их, а попробовать отработать новые модели поведения, противостояние манипуляциям. Что скажете? Вдохновляет Вас такая идея?

По поводу Вашего рассказа о маме: мне показалось, что Ваша мама - сильный, волевой человек, любящая жизнь и умеющая добиваться того, чего она хочет. Ваши отношения, судя по тому, как и что Вы о них говорите, полны взаимного тепла. Уверена, что и в Вашем характере есть много от маминой уверенности и жизнелюбия, и если Ваша мама умеет "любить себя" в том понимании, которое Вам нравится, значит, и Вам это умение неизбежно передалось, и Вы его в себе обязательно откроете.

Насчёт мужчины: я рада, что Вас эта история не слишком задела. Какими бы ни были причины, по которым он не стал с Вами сближаться, они находятся в его голове, а не в Вас. Вероятно, он, действительно, сейчас сориентирован на лёгкие, не обязывающие его ни к чему, отношения, а с Вами он испытал прилив ответственности, и не стал идти дальше, так как почувствовал, что не готов. Скорее, это говорит о том, что Вы, Ваша юность, красота и чистота вызывают у него трепетные чувства, какие может вызывать прекрасный, юный, ещё не распустившийся бутон. Чтобы сорвать такой бутон, взрослому порядочному мужчине необходимо ощущать собственную зрелость и быть в ресурсе. Вероятно, Ваш знакомый пока не уверен в своих возможностях в этом отношении.