Не умею проживать эмоции, не люблю себя. Как с этим смириться?

Не могу смириться с тем, что отношение моих родителей ко мне в детстве так сильно повлияло на меня. Я не хочу верить в то, что причина, по которой я прокручиваю одну и ту же серию ситуаций и без конца задаюсь вопросом что со мной не так и что я сделала не так, и почему я не могу чувствовать себя счастливой, почему я не могу мыслить позитивно - это результат воспитания. Я очень впечатлительная. Поэтому после слов некоторых инвалидов о том что мы не осознаем наличие у нас какой либо части тела я стала чаще задумываться о том что у меня есть руки, ноги, глаза, зубы, волосы. Только это привело к большому количеству фобий в данный момент. Я очень впечатлительная и легко поддаюсь чужому влиянию, я не люблю спорить и никогда не буду отстаивать свои права. Поэтому моё больное окружение сделало из меня бесчувственного сухаря. Я не умею говорить нет, поэтому летом я занималась сексом с человеком, который был заинтересован только в моем теле, а я даже не рассматривала его как парня ведь у него же есть девушка (! ). Об этом я очень жалею. Это огромное недоразумение, это не должно было произойти, я должна была сказать нет. Я не умею адекватно воспринимать людей, не рисуя в голове идеальную картинку нашего совместного будущего. Поэтому этим летом я позволила воспользоваться собой человеку, который потом сказал мне: "ты же не думала что мы встречаемся? Просто обычно люди обсуждают это перед тем как у них что то происходит". Потому что он хорошо вписался в мои запросы. Я очень остро переживаю травмирующие события. Поэтому после двух последних событий я весь семестр забивала на учёбу и просто лежала пластом на кровати. Я потеряла стипендию и поднимала себя из мёртвых чтобы такая ситуация не повторилась вновь. Я ОЧЕНЬ долго переживаю травмирующие события. Поэтому до сих пор, спустя почти год, я все равно каждое утро просыпаюсь с мыслями о том почему это все произошло и, мне стыдно признаваться в этом самой себе, но иногда прокручиваю в голове мои с ними возможные диалоги. Я не хочу верить в то, что отсутствие любви в детстве привело к тому что я лишилась девственности с абсолютно незнакомым мне человеком, при этом я мало что помню потому что выпила слишком много. Я не хочу принимать то, что отсутствие проявления любви и тактильности в моей семье привело к тому, что я гоняясь за этим, всегда была готова дать человеку при первой же встрече. Я с ужасом осознаю, что все эти ситуации изменили меня, но изменили далеко не в лучшую сторону. Сейчас я не буду заниматься сексом с первым встречным не потому, что я уважаю себя и для меня это показатель низкой социальной ответственности (какая лабуда пиздец), а потому, что я боюсь опять испытать это ужасное опустошающее чувство. Чувство когда другой человек получил все что он хотел и ушёл, а я осталась одна, привязавшись к нему из за физической близости. Я не умею проживать эмоции. Поэтому я задыхаюсь в собственной ненависти к самой себе и к людям которые сделали мне больно. Поэтому я каждый день желаю им умереть в самых страшных муках, прожив самую ужасную жизнь. Я готова распечатать их фото, затыкать иголками и закопать ночью в лесу. Я была бы рада если бы их сбила машина, поезд или они упали бы с многоэтажки и остались инвалидами на всю жизнь. Потому что мне стало бы легче. Потому что я бы больше не видела их и скорее отпустила бы. Я не люблю себя, поэтому рыдаю от малейшего несовершенства в своей внешности. На самом деле я ненавижу не тех людей, а саму себя. Я окончательно запуталась и не могу разобраться в себе. Меня много, поэтому я больше не хочу новых людей. Я не хочу опять вводить их в свои проблемы, повторяться из раза в раз. Я больше ничего не хочу. Моё настроение меняется слишком быстро. Поэтому ещё 24 часа назад я чувствовала себя беззаботно и спокойно, а сейчас я хочу умереть. Я не чувствую абсолютно ничего. Мне больно от того что я существую.