Несчастлива в отношениях, заедаю стресс. Как выйти из этого замкнутого круга?

Гузель, здравствуйте! Ситуация очень непростая, сочувствую вам и готова помочь попробовать разобраться в ситуации. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями проведения консультации, и, если вас они устраивают, мы приступим к работе.

Спасибо за отклик. Ознакомилась, согласна.

Гузель, рискну предположить, что ответ на то, как вам выйти из замкнутого круга, уже заложен в вашем первом письме. Вы отлично проанализировали то, как меняется ваше отношение к еде, когда муж должен вернуться домой. Скажите, пожалуйста, к чему вы бы хотели прийти в результате нашей с вами работы в данном формате? Что на самом деле вы бы хотели поисследовать?

Как перестать заедать это переживание? С этим мужчиной отношения строить в дальнейшем не планирую.

Как в голове уложить, что его больше бояться не надо, он в прошлом.

Гузель, расскажите, пожалуйста:

1) В каких отношениях вы с этим мужчиной сейчас? Если расстались, то как давно? И сколько лет были вместе?

2) Что сейчас в вашей жизни, как вы? Чем занимаетесь, чем наполняете свой день?

Все эти вопросы помогут мне понять, что с вами происходит, и, соответственно, прийти к ответу на ваш главный вопрос.

1. Отношениям 7 лет.

Строились на совместном досуге, развлечениях, он ни за что не нес ответственности.

Явные проблемы пошли с наступлением беременности, рождением ребенка, так как я ждала от него помощи-финансовой, моральной, по хозяйству, с ребенком.

Получила, в итоге, обесценивание меня и бесконечные оскорбления.

Отношения сейчас - это редкие встречи (раз в месяц) ради ребенка, иногда секс, который я не хочу, но приходится, потому, что много от него негатива, связанного с отказом.

2. Сейчас я нахожусь в декретном отпуске третий год.

Было очень сложное время, так как я фактически одна с ребенком, не кому помочь, не с кем поговорить, так как не хочу грузить людей своими проблемами.

Как ребенок пошел в сад, я начала немного уделять себе время, которого не было вообще.

Бросила курить.

Начала заниматься физкультурой.

Начала делать уходовые процедуры.

Села на диету.

Начала покупать себе вещи, до этих пор очень жалела на себя деньги.

Все в принципе, терпимо, но это ожидание визита отца ребенка, меня выбивает из колеи, я не хочу ничего делать. Я не хочу есть, но насильно пихаю в себя все подряд.

Я устала.

Гузель, вы писали выше: "С этим мужчиной отношения строить в дальнейшем не планирую", однако далее вы пишете, что он сейчас в вашей жизни еще присутствует. Предполагаю, что, пока сохраняется ожидание его визита к вам, ситуация вряд ли сможет сама исправиться, эмоциональное состояние и отношение к еде сохранится, потому что они прямо связаны с отношениями с данным мужчиной, как полагаю.

Также вы пишете: "Мне противно от мысли, что он меня будет трогать", но далее я вижу: "иногда секс, который я не хочу, но приходится, потому, что много от него негатива, связанного с отказом". Очень вам сочувствую, представляю, что вы испытываете с каждым таким визитом, однако хочу задать несколько вопросов для лучшего понимания. Подскажите, что вы подразумеваете под негативом, связанным с отказом? Присутствует ли моральное/физическое насилие со стороны этого мужчины? Почему так получается, что против своей воли вы вступаете в контакт с человеком, который вам неприятен? Уверена, что вы знаете и понимаете, что вы имеете полное право не вступать в любые контакты, которые приносят вам дискомфорт.

При отказе он начинает скандалить, оскорблять, начинается выяснение отношений, прошлые обиды и как следствие, я нервничаю и вступаю в конфликт, рукоприкладства нет. Но нервы выматывает очень сильно.

Я постоянно в ожидании от него морального давления, я давно морально не могу расслабиться при его присутствии, а последний год и даже при возникновении мысли о том, что он придет. Он ассоциируется только с негативом.

Я это терплю, потому, что не хочу лишать ребенка отца. А я знаю, что если я полностью разорву с ним отношения, он его бросит, так как не умеет отделять женщину и ребенка. Так было в его предыдущем первом браке. Он вообще не общается с ребенком, так как много обид на бывшую супругу.

Я понимаю, что допустила ошибку сама. К сожалению, теперь не понимаю, как выйти из этой ситуации, именно с моим лишним весом.

Я предполагаю, что, если бы, допустим, было третье лицо в этой ситуации (родственник, друг, родитель) который мог бы дать мне ощущение защищённости, такой ситуации не возникло бы.

Что делать?

Уточню.

Я с ним не проживаю. Он навещает ребенка, примерно раз-два в месяц.

Гузель, моя гипотеза заключается в том, что лишний вес – это следствие, а не причина. Еда – это доступный антидепрессант, и когда человек много ест, он заедает вместе с этим свои проблемы и едой заглушает эмоции, а данном случае вы пишете как раз, что терпите, что есть моральное давление. Соответственно, предполагаю, что, пока вы не почувствуете себя спокойно и свободно, вы и дальше по привычке будете заедать, что продолжит сказываться на весе. И это, действительно, замкнутый круг.

Согласны ли вы с моей гипотезой? И как думаете, что может помочь вам чувствовать себя лучше и спокойнее, чтобы выровнялись отношения с едой, и, как следствие, с весом?

Гузель, отвечаю на ваше уточнение. Получается, что отец приезжает не к вам, а к ребенку, но вы вступаете с мужчиной в контакт для... Чего? Выше вы писали, что не хотите, и, как понимаю, мужчина вас не принуждает, физического насилия также нет. Вы полагаете, что так помогаете ребенку не потерять отца? Или это все-таки нужно вам самой?

С гипотезой не соглашусь, так как когда я смогла выделить для себя время, когда ребенок пошел в детский сад, повседневного стресса как такового, нет.

Когда я знаю, что этот мужчина в длительном отъезде (месяц/два) я совершенно спокойна, если не общаюсь с ним переписками.

Если общаюсь с ним переписками на тему ребенка, ВСЕГДА это общение заканчивается его психологическим давлением и оскорблениями, что я никчемная мать, никчемная женщина, я плачу, расстраиваюсь, но не ем.

Когда я знаю, что скоро он должен приехать, я начинаю жрать.

Он приезжает к ребенку, но так как считает, что он сделал для меня великую услугу, помог с ребенком (посидел с ним, пока я отлучаюсь по делам, погулял, поиграл, покормил) соответственно я должна таким образом отработать, он же не просто так мне помог с ребенком.

Гузель, все верно, когда мужчины нет рядом - нет необходимости есть, потому что вам спокойно, но когда он должен вскоре приехать - появляется стресс, поэтому и получается "я начинаю жрать". Вы видите связь между этим?

Гузель, обратите внимание, что мы с вами затрагиваем очень важные вопросы, очень сложные и глубоко личные для вас. Если вы понимаете, что вам трудно, вы не хотите продолжать или вам тяжело отвечать - пожалуйста, дайте знать. Можете не отвечать на те вопросы, которые вызывают у вас дискомфорт.

Скажите, пожалуйста, а как ребенок реагирует на ваши отношения с его отцом? Чувствует ли что-то? Считывает ли ваше состояние, когда отец рядом?

Вы считаете, что отец не может просто так помочь с ребенком и нужно "отработать"? Он отец, имеет не только равные с вами права, но и равные обязанности. Хочет он их исполнять или нет – дело другое, но почему вы решили, что вы должны отработать? Уточните, пожалуйста, почему вы так считаете? На что влияет в ваших отношениях или в отношениях "отец-ребенок" эта самая "отработка"?

Гузель, также еще раз перечитала первые сообщения, где вы пишете: "Как в голове уложить, что его больше бояться не надо, он в прошлом", но при этом мужчина далеко не в прошлом, раз периодически вы все равно вступаете с ним в половую связь. И как проявляется то, что вы его боитесь? Вы говорили выше, что это "отработка". То есть все-таки вы боитесь отказать, хотя вас не принуждают, и это ваш надуманный страх, для которого нет оснований из вне?

Спасибо вам за эту фразу:

"Хочет он их исполнять или нет – дело другое, но почему вы решили, что вы должны отработать? "

Да вы правы, я не должна.

Нужно прекратить это.

Попробую этот вариант.

Спасибо большое вам.

Гузель, не за что! Вам спасибо за доверие! Если будет необходимо продолжить работу – я на связи.