В детстве отец меня развращал. Как забыть пережитое насилие?

Здравствуйте, Тося.

Прежде чем мы перейдём к содержательной беседе, прочитайте, пожалуйста, внимательно условия этой письменной консультации (внизу моего сообщения по ссылке). И если вы будете с ними согласны, поотвечайте на вопросы, которые в них найдете. И ещё я позадаю вам вопросы ниже.

Просто всплывает момент, что через время отец уехал, он что-то писал, присылал алименты и на этом всё.

До определённого момента я помню, что он много чему меня учил и дарил подарки, был не бедным человеком, мы много путешествовали по региону.

До какого возраста вы общались с отцом? И общались ли вы с ним позже? Общаетесь ли сейчас?

Не так давно я вспомнила, что в детстве (мне было 6-7 лет) отец меня трогал и извращал.

Когда именно вы вспомнили об этом. И, не вдаваясь в подробности, расскажите, о каком всё же насилии идёт речь. И, если помните, что вы переживали эмоционально тогда, в детстве, что думали о происходящем?

При каких обстоятельствах вы вспомнили, что вам напомнило об этих событиях?

Пока вы не помнили, какие у вас были отношения с отцом, что вы о нём думали и как относились к нему?

После это не беспокоило меня, но тут в какой-то момент я начала сравнивать себя и винить за то, что я внешне смахиваю на отца

Что для вас значит - быть похожей на отца? Что значит, что вы себя вините в этом? (винить можно за то, что от вас зависит, а ваша внешняя похожесть на отца от вас не зависит).

Как вы относитесь к отцу сейчас?

Есть еще обида, недопонимание и внутренний ребёнок до сих пор боится

По какому поводу вы на него обижаетесь сейчас? (е если обижаетесь, то это значит, чего от него хотите? )

Поэтому в 28 лет у меня уже 4 года нет никаких отношений, я успокаивала себя, что просто так складывается, но подсознательно я боюсь, чтобы не встретить такого человека, как мой отец.

Это какого человека вы не хотите встретить? Каким был ваш отец? Чего именно вы боитесь?

Спрашивать сейчас маму об этом не хочу, я прекрасно понимаю, что у нее и так чувство вины не проходит и это не только из-за этого.

С мамой всё же поговорить очень желательно. Потому что вы можете невольно нафантазировать такого, чего никогда не было (наша память так устроена, что с лёгкостью создаёт ложные воспоминания, которые мы воспринимаем как истину). А чтобы мама не чувствовала свою вину, важно выбрать правильную интонацию. И помните, что за чувства других людей вы не отвечаете.

Здравствуйте! Я принимаю условия, спасибо!

1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.

Мне 28 лет, никогда не была замужем и детей нет

2. Условия проживания.

Снимаю квартиру

3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.

Среднее специальное график иллюстратор, работаю дизайнером.

4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).

Тревога и чувство вины мешают мне видеть реальную картину жизни.

5. Как давно у вас эта проблема.

Недели 2. По крайне менее признание того, что эта проблема есть.

6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.

Случайная новость о том, что в каком-то городе отец насиловал свою дочь несколько лет.

7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.

Всплывают тревожные мысли, которые мешают наслаждаться моментом. Боюсь этих мыслей.

8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).

Тревога? Неуверенность и невозможность взять ответственность.

9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.

Я верю, что я смогу до конца принять и отпустить. Что это мой опыт, который предостерегает и помогает моему росту.

10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.

Читаю книги по тревоге, отписалась от всех новостных каналов, общаюсь со своим внутренним ребёнком и прошу прощения у него.

11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.

Как решить ситуацию и принять ее. Как проще относиться к мыслям и жизни. Можно ли так. Как не довести себя до отчаяния.

12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.

Ответы на вопросы и возможно новый источник информации, где я пока что смогу оказать себе поддержку и помощь сама.

До какого возраста вы общались с отцом? И общались ли вы с ним позже? Общаетесь ли сейчас?

Мне кажется было лет 8, я была во втором классе. Он пару раз приезжал, что-то подарил и я помню, что хотел поцеловать меня с языком, я тогда возмутилась. После он уехал в другую страну, присылал открытки и деньги. После я не общалась. Но буквально года два назад нашел меня в вк, начал писать какую-то фигню, что мама во всем виновата, что у него беды с головой, что он был с мафией... Я пару раз ответила, но он начал переходить на личности, писал, что я конченная, что я вся в мать и тд.

Когда именно вы вспомнили об этом. И, не вдаваясь в подробности, расскажите, о каком всё же насилии идёт речь. И, если помните, что вы переживали эмоционально тогда, в детстве, что думали о происходящем?

Мне кажется, я вспомнила об этом на терапии, но я не захотела тогда углубляться. Почему не знаю, на тот момент тревожило другое сильнее.

Он меня трогал за гениталии, пару раз я помню, включал п* рно и пытался научить целоваться, когда никого не было дома. Я согласна, что детская фантазия может много чего нафантазировать, но не такое. Всплыл в памяти такой момент, когда я попросила папу сделать при маме «приятное», мама посчитала, что это массаж, я любила детский массаж рельсы-рельсы шпалы-шпалы, и когда он начал мне его делать, я сказала, что другое приятное, имея виду то, что было в моей кровати утром. Но отец убедил меня в том, что я все напутала. Тогда я, мне кажется, впервые почувствовала одиночество. Одна на один с предательством.

При каких обстоятельствах вы вспомнили, что вам напомнило об этих событиях?

Сейчас возобновилось мое воспоминание из-за новости, где в каком-то регионе отец насиловал дочь 8 лет несколько лет.

Пока вы не помнили, какие у вас были отношения с отцом, что вы о нём думали и как относились к нему?

Честно, вообще ничего не думала. Мне стало спокойнее без него.

Что для вас значит - быть похожей на отца? Что значит, что вы себя вините в этом? (винить можно за то, что от вас зависит, а ваша внешняя похожесть на отца от вас не зависит).

Внешность, у меня выраженный прищур глаз, как у него и широкие брови. Я мозгами понимаю, что это очень глупо себя винить и сравнивать, его гены и тд будут всегда, но душа и ребенок внутри меня реагирует иногда негативно. Потому что болит. Даже наверное не сам факт этих действий создаёт боль, а то, что меня предал отец.

Как вы относитесь к отцу сейчас?

Никак, возможно это самообладание и защитная реакция, но ничего. Акцент только на маленьком ребёнке внутри меня и тревоге.

По какому поводу вы на него обижаетесь сейчас? (е если обижаетесь, то это значит, чего от него хотите?

Скорее всего это не обида, мне искренне от него ничего не надо. Я просто хочу унять тревогу. Обиды нет, хоть он это делал специально или, как он намекал, что у него проблемы с головой. Мне все равно. Я не хочу тянуть это в свое будущее и портить свое настоящие.

Это какого человека вы не хотите встретить? Каким был ваш отец? Чего именно вы боитесь?

Такого который позволит трогать и лапать своего ребёнка и в принципе детей. Который также сможет нести ответственность, даже за самые ужасные или наоборот мелочные поступки.

Я не знаю каким был отец на самом деле. Я помню моменты, когда мне было спокойно и мы катались на каруселях. Приносил коробки игрушек и аксессуаров, собирали вместе по вечерам лего, смотрели передачу «окна») а после всплывает вот такие моменты.

Боюсь своих мыслей и тревоги. Боюсь сделать самой себе больно.

С мамой всё же поговорить очень желательно. Потому что вы можете невольно нафантазировать такого, чего никогда не было (наша память так устроена, что с лёгкостью создаёт ложные воспоминания, которые мы воспринимаем как истину). А чтобы мама не чувствовала свою вину, важно выбрать правильную интонацию. И помните, что за чувства других людей вы не отвечаете.

Я понимаю, но сейчас не смогу. Мы с ней, как подруги, но тему с отцом я не поднимаю. Из-за бабушки она до сих пор винит себя, что жила с ним, она несет в себе огромное чувство вины, которые, возможно и я унаследовала. Пока я не уменьшу свою тревогу говорить с ней не могу. Она не виновата, даже, если знала или догадывалась, она также перенесла травмы, унижения и росла в тревоге.

Добрый день, Тося. Буду продолжать вам задавать вопросы, поскольку я вижу, что вы умеете ими правильно пользоваться и отвечать вдумчиво.

Поэтому в 28 лет у меня уже 4 года нет никаких отношений, я успокаивала себя, что просто так складывается, но подсознательно я боюсь, чтобы не встретить такого человека, как мой отец.

Значит ли это, что до 24-х лет у вас были отношения? Какие они были, почему, как вы думаете, не складывались?

Всплывают тревожные мысли, которые мешают наслаждаться моментом. Боюсь этих мыслей.

Расскажите, пожалуйста, об этих мыслях, которые вас посещают и которых вы боитесь. Что для вас страшного в этих мыслях, что их вы предпочитаете избегать?

О чём именно у вас возникает тревога?

Читаю книги по тревоге, отписалась от всех новостных каналов, общаюсь со своим внутренним ребёнком и прошу прощения у него.

Поддерживаю это. И вместе с тем хочу обратить ваше внимание на то, что попросить прощения у "внутреннего ребенка" - это хорошо и полезно, но... Представьте, что это реальный ребёнок. Вы сколько раз у него просили бы прощения за одно и то же? И для чего? И как вы думаете, к чему бы это привело?

Тося, в чём ребёнок (мы пока о реальном ребёнке, перед которым вы, предположим, в чём-то виноваты) действительно нуждается и что ему поможет, даст спокойствие, повысит уверенность, поможет ему простить вас и вообще забыть о произошедшем?

Как решить ситуацию и принять ее. Как проще относиться к мыслям и жизни. Можно ли так. Как не довести себя до отчаяния.

Из ваших слов я могу понять, что вы себе не позволяете проще относиться. Вы считаете, что вам нужно, необходимо относиться к мыслям и жизни (это к каким именно мыслям и к чему именно в жизни? ) крайне серьёзно.

Вы себя словно принуждаете держаться за какой-то значимый для вас смысл, и удерживая его, вы обрекаете себя на постоянно растущее напряжение и тревогу, и чуть ли не доводите себя до отчаяния.

И, возможно, к этому вас побуждают какие-то ваши убеждения, принципы, взгляд на что-то... Расскажите об этом.

Он меня трогал за гениталии, пару раз я помню, включал п* рно и пытался научить целоваться, когда никого не было дома. Я согласна, что детская фантазия может много чего нафантазировать, но не такое.

Согласен с вами, такое поведение с ребёнком для любого взрослого недопустимо, и уж тем более, для папы.

Но сейчас нам с вами нужно найти такой взгляд на папу, на его поведение, на произошедшее и на саму себя (! ), чтобы это позволило вам оставить его с его болезнью (это, несомненно, психическое расстройство), и перестать по этому поводу истязать саму себя.

И здесь рождаются вопросы:

• Какой мыслью и каким отношением к произошедшему, к папе и к самой себе вы себя мучаете?
• Какая мысль, какой взгляд на саму себя и на папу поможет вам перестать себя мучить, и оставить прошлое в прошлом?

Внешность, у меня выраженный прищур глаз, как у него и широкие брови. Я мозгами понимаю, что это очень глупо себя винить и сравнивать, его гены и тд будут всегда, но душа и ребенок внутри меня реагирует иногда негативно. Потому что болит. Даже наверное не сам факт этих действий создаёт боль, а то, что меня предал отец.

И всё же, в чём вы себя вините? Что для вас значит, быть похожей внешне на отца?

Всплыл в памяти такой момент, когда я попросила папу сделать при маме «приятное», мама посчитала, что это массаж, я любила детский массаж рельсы-рельсы шпалы-шпалы, и когда он начал мне его делать, я сказала, что другое приятное, имея виду то, что было в моей кровати утром. Но отец убедил меня в том, что я все напутала. Тогда я, мне кажется, впервые почувствовала одиночество. Одна на один с предательством.

А для чего вы просили папу сделать это при маме? Вы уже тогда чувствовали что-то неправильное в его действиях, и искали таким образом защиты у мамы?

В чём вы в тот момент почувствовали предательство?

И если папа вас предал, то что для вас это значит? Что причиняет такую боль и мучает вас?

Как вы относитесь к отцу сейчас?

Никак, возможно это самообладание и защитная реакция, но ничего. Скорее всего это не обида, мне искренне от него ничего не надо. Я просто хочу унять тревогу. Обиды нет, хоть он это делал специально или, как он намекал, что у него проблемы с головой. Мне все равно. Я не хочу тянуть это в свое будущее и портить свое настоящие.

Тося, чувства, если они причиняют боль и мучают, всегда основаны на чем-то, что не реализовано, не сделано, не окончено. Поэтому у меня к вам такой вопрос. Отнеситесь к этому как к фантазии. И представьте, что вам при этом можно всё, что угодно.

Так вот, если бы вы могли папе сказать или сделать то, что для вас важно было бы сказать или сделать (я уверен, что у вас есть нечто такое! ), то, что бы вы ему сказали? Что сделали бы? Нечто такое, что принесло бы вам моральное, душевное удовлетворение.

Она не виновата, даже, если знала или догадывалась, она также перенесла травмы, унижения и росла в тревоге.

Получается, что в том, что случилось с вами в детстве, вина только папы, а мама за вас ответственности никакой не несла? Не кажется ли вам это странным?

Я это не к тому, чтобы вы бросились обвинять маму, а к тому, что сконцентрировав свои чувства и обвинения на папе, а маму считая беспомощной и слабенькой (чуть ли не слабее и меньше вас), вы тем самым и взвинчиваете свою тревогу. У вас папа получается "исчадием", а мама "святой", хотя каждый из них несёт свою долю ответственности за то, что с вами происходило.

Вы входите в положение мамы (она росла в тревоге и у неё травмы), а в положение папы входить не хотите? А папа почему такой, какой есть? У него нет психологического наследства, в результате которого он имеет такие ненормальные особенности?

Отказываясь видеть и признавать в маме взрослого человека, которая отвечает и за себя, и несёт ответственность за своего ребёнка, вы остаётесь с ощущением беспомощности и беззащитности перед лицом угрожающего мира (например, в лице папы). Верните маме её достоинство, не лишайте её его своей жалостью. Поддержка состоит не в этом, а в признании мамы как взрослого человека.

Тревога и чувство вины мешают мне видеть реальную картину жизни.

• Это интересное замечание, Тося. Из него можно предположить, что у вас есть представление о реальной картине жизни. Откуда вы о ней знаете?
• Представьте, что вы и сейчас её видите. Какой бы вы её увидели сейчас?
• И ещё вы пишете о чувстве вины. За что вы чувствуете свою вину и перед кем?

Я верю, что я смогу до конца принять и отпустить. Что это мой опыт, который предостерегает и помогает моему росту.

Мне нравится ваш настрой. А если бы вы могли принять и отпустить (представьте сейчас это), то что именно вы приняли бы? И за что перестали бы держаться, удерживать?

И что побуждает вас удерживать это? Желание чего?

Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).

Тревога? Неуверенность и невозможность взять ответственность.

Хороший ответ! Обычно до него люди довольно долго идут.

• Тося, вы понимаете, что за что-то вы не берёте ответственность. А за что именно, как вы это видите?
• И что для вас значит, взять ответственность за это?
• Если вы решитесь на эту ответственность, то каких действий она от вас потребует и в какой области вашей жизни?
• И чем неприятным это вам может грозить (поскольку вы этого избегаете)?

Здравствуйте!

Значит ли это, что до 24-х лет у вас были отношения? Какие они были, почему, как вы думаете, не складывались?

Я понимаю, что выбирала мужчин и парней на которых сама навешивали ответственность за свою защиту в чем со временем разочаровывалась. Поэтому прекратила для себя романтические отношения, пока не разберусь в себе. Последние отношения закончились изменой. Длились около года, но мне было больно не из-за того, что парень нашёл другую, а то, что я доверилась и не предохранялась, по итогу это чувство вины накладывается и есть до сих пор. Хотя это и моя ответственность, не было никаких гарантий. Но я испугалась и разочаровалась, что могла чем-то заразиться и тд. Но вроде всё нормально, я ежегодно обследуюсь и больше такое переживать не хочу.

Расскажите, пожалуйста, об этих мыслях, которые вас посещают и которых вы боитесь. Что для вас страшного в этих мыслях, что их вы предпочитаете избегать?

Непроизвольно проклинаю себя или считают, что подумав о болезни я запускаю некий механизм в организме.

Головой я понимаю, что такое невозможно, но какое-то чувство не даёт расслабиться. Возможно, из-за чувства предательства отца и бесконечных скандалов в детстве я привыкла думать о плохом. Возникает конфликт, потому что я расту, получаю опыт, вижу другой пример, а страх остаться и эхом проносится из прошлого.

О чём именно у вас возникает тревога?

О том, что я могу навредить себе. И потерять время, разбирая свои триггеры и пропустить что-то важное, полезное. Что я также смогу навредить кому-то. Не в сексуальном плане, но просто…

Вы сколько раз у него просили бы прощения за одно и то же? И для чего? И как вы думаете, к чему бы это привело?

До момента, когда полностью отпущу ощущение какого-то лишнего присутствия и грязи. Когда смогу сказать прости без слез. А привело бы это к гармонии и к новым возможностям в жизни.

Тося, в чём ребёнок (мы пока о реальном ребёнке, перед которым вы, предположим, в чём-то виноваты) действительно нуждается и что ему поможет, даст спокойствие, повысит уверенность, поможет ему простить вас и вообще забыть о произошедшем?

От себя не убежишь, но возможно переезд, новый пример людей и их выход из их личных ситуаций. Увлеченность собой и принятие прошлого. Что я не одна в такой ситуации.

И, возможно, к этому вас побуждают какие-то ваши убеждения, принципы, взгляд на что-то... Расскажите об этом.

Да, потому что я с детства привыкла быть на чеку для своей безопасности. Если я гуляла с друзьями, я все равно думала, как дела дома и боялась, что вернувшись увижу что-то ужасное. При скандалах дедушка, бабушка, мама, отец или другие родственники не обращали на меня внимание и не успокаивали. А когда ругань прекращалась они делали вид, что ничего и не было, садились ужинать, к примеру, как обычная семья. Возможно из-за этого я не доверяю своим чувствам и тому, что происходит вокруг меня или стараюсь продумать наперёд, чтобы уберечь себя от травм. Был такой прикол, что после скандалов родители покупали игрушки, радовали поездками и театром, но скандалы повторялись. Я чувствовала подвох и в некоторых моментах все эти подарки меня уже не радовали.

И здесь рождаются вопросы:

Какой мыслью и каким отношением к произошедшему, к папе и к самой себе вы себя мучаете?

Мне в детстве говорили, что я копия он, сейчас уже нет, но эта внешняя схожесть терзает ребёнка внутри, словно эта часть, которая всегда будет мне напоминать о том, что меня лишили нормального детства во всех его проявлениях и извращали.

Какая мысль, какой взгляд на саму себя и на папу поможет вам перестать себя мучить, и оставить прошлое в прошлом?

Хотелось бы чтобы этого не было. Что это сон, но я взрослая и не могу себе позволить обманывать себя. Иногда я думаю, что эго гордиться тем, что я пережила и держится за это прошлое, как за сухую ветку.

И всё же, в чём вы себя вините? Что для вас значит, быть похожей внешне на отца?

То что я красивая и эта красота мне досталась вот такими методами отца. Наверное, я не разделяю внешнюю красоту и сексуальность/проявления себя, как женщины. Не знаю, как правильно сформировать мысль. Я раньше думала, почему мне сложно флиртовать, а как оказалось это подсознание меня так оберегало.

А для чего вы просили папу сделать это при маме? Вы уже тогда чувствовали что-то неправильное в его действиях, и искали таким образом защиты у мамы?

Возможно да, я хотела поделиться. Но своего истинного мотива я не помню.

В чём вы в тот момент почувствовали предательство?

То что меня и мои слова не восприняли как что-то важное и ценное их внимания.

И если папа вас предал, то что для вас это значит? Что причиняет такую боль и мучает вас?

Это отсутсвие половины мира. Мы же создаемся благодаря двум людям. Словно вторая часть меня предала и я до сих пор не могу восстановиться.

Так вот, если бы вы могли папе сказать или сделать то, что для вас важно было бы сказать или сделать (я уверен, что у вас есть нечто такое! ), то, что бы вы ему сказали? Что сделали бы? Нечто такое, что принесло бы вам моральное, душевное удовлетворение.

Честно, вообще ничего. Мне принесло бы удовольствие проснуться с пониманием того, что этого не было и я просто обычная девочка. Если обратиться к фантазии, то мне хотелось бы вернуться к себе в прошлом, в детстве и сказать, что я умница и меня ждёт уникальные приключения.

Получается, что в том, что случилось с вами в детстве, вина только папы, а мама за вас ответственности никакой не несла? Не кажется ли вам это странным?

Нет конечно, но из-за того, что я не могу сейчас спросить маму прямолинейно, я думаю, что она выгнала его как раз из-за этих моментов. Ибо мама после не вышла замуж, не имела никаких отношений и когда-то давно, я уже взрослая была, она призналась, что не хотела приводить в дом чужого мужчину для моей безопасности.

Я это не к тому, чтобы вы бросились обвинять маму, а к тому, что сконцентрировав свои чувства и обвинения на папе, а маму считая беспомощной и слабенькой (чуть ли не слабее и меньше вас), вы тем самым и взвинчиваете свою тревогу. У вас папа получается "исчадием", а мама "святой", хотя каждый из них несёт свою долю ответственности за то, что с вами происходило.

Признаю, но возможно я так ее «защищаю», потому что она мой островок надежды. Я не хочу эту идиллию нарушать. Когда было плохо она всегда рядом и защищала меня от всех. И из-за того, что, повторюсь, я не могу спросить напрямую, я не знаю ее истинных намерений и реакции на такое. Как ребёнок я вижу в ней единственную защиту, как родитель ее боль. В отце как ребёнок я вижу недопонимания и предательства, как родитель вижу больного человека и кроме как простить я не могу ничего сделать.

Вы входите в положение мамы (она росла в тревоге и у неё травмы), а в положение папы входить не хотите? А папа почему такой, какой есть? У него нет психологического наследства, в результате которого он имеет такие ненормальные особенности?

Честно, не знаю насчёт психологического наследства. В его положение я вхожу, по всей видимости он сам переживал какое-то насилие и неуверенность в себе. Он для меня не Дикий зверь или мудак, как видите я виню себя больше, чем его.

Отказываясь видеть и признавать в маме взрослого человека, которая отвечает и за себя, и несёт ответственность за своего ребёнка, вы остаётесь с ощущением беспомощности и беззащитности перед лицом угрожающего мира (например, в лице папы). Верните маме её достоинство, не лишайте её его своей жалостью. Поддержка состоит не в этом, а в признании мамы как взрослого человека.

Хорошо, спасибо. Но я в ней вижу защиту, возможно действительно эта защита не касается ситуации с отцом и я это признавать не хочу.

Это интересное замечание, Тося. Из него можно предположить, что у вас есть представление о реальной картине жизни. Откуда вы о ней знаете?

Наверное это как-то глупо будет звучать, но из своих фантазий) просто иногда представляю, какой я была бы без этой тревоги.

Представьте, что вы и сейчас её видите. Какой бы вы её увидели сейчас?

Что мне удалось переехать в Азию, я работаю менеджером и нахожусь в моменте. Я наслаждаюсь работой, новыми знакомствами и смогу выбрать партнёра, который не должен компенсировать мою пустоту и тревогу, а имеет взаимное желание быть вместе. Где я ложусь спать без постоянного прокручивания негативных воспоминаний и их обдумываниях, лишая себя здорового сна.

И ещё вы пишете о чувстве вины. За что вы чувствуете свою вину и перед кем?

Перед собой. Что позволила негативному прошлому влиять на настоящее, лишать себя удовольствий и спокойствия, то что привыкла думать о плохом.

Мне нравится ваш настрой. А если бы вы могли принять и отпустить (представьте сейчас это), то что именно вы приняли бы? И за что перестали бы держаться, удерживать?

Что я пережила сексуальное насилие от своего отца. Возможно, мне захотелось бы это даже рассказать кому-то, но легче рассказать чужому человеку, чем маме.

А перестала бы держаться за своё х* вое детство, даже со всем творчеством, поездками и игрушками.

Тося, вы понимаете, что за что-то вы не берёте ответственность. А за что именно, как вы это видите?

Только за свои ощущения и видения я беру ответственность и в принципе, их можно изменить. И я все равно продолжу нести ответственность за них, просто поменяется отношение к ситуации.

Да, меня зовут Настя, я просто вставила ник. Поэтому можете обращаться ко мне, как к Насте.

И что для вас значит, взять ответственность за это?

Признать, что даже с плохим прошлым я достойна внимания, жизни и хорошего будущего. И только я решаю, как его создавать.

Если вы решитесь на эту ответственность, то каких действий она от вас потребует и в какой области вашей жизни?

Работа над собой, принятие, ставить себя на первое место. И это коснётся всех областей в моей жизни.

И чем неприятным это вам может грозить (поскольку вы этого избегаете)?

Про* рать жизнь? Да… просто позволить прошлому манипулировать и постоянно идти вперёд спиной, когда там горы золота.

мне было больно не из-за того, что парень нашёл другую, а то, что я доверилась и не предохранялась, по итогу это чувство вины накладывается и есть до сих пор. Хотя это и моя ответственность, не было никаких гарантий. Но я испугалась и разочаровалась, что могла чем-то заразиться и тд. Но вроде всё нормально, я ежегодно обследуюсь и больше такое переживать не хочу.

Вы доверились парню и поэтому не предохранялись. Но когда он вам изменил, вы в нём разочаровались, и испугались, что могли заразиться (потому что он изменял вам). И сейчас (всё ещё, спустя 4 года? ) вы себя обвиняете за то, что понадеялись на него и не предохранялись?

Если я правильно вас понял, тогда хочу спросить: какую цель вы преследуете, обвиняя себя? Чему хорошему служит это самоистязание? И к чему это на самом деле приводит?

Непроизвольно проклинаю себя или считают, что подумав о болезни я запускаю некий механизм в организме.

Головой я понимаю, что такое невозможно, но какое-то чувство не даёт расслабиться.

Настя, не уверен, что верно вас понял. Это вы всё ещё о том, что не предохранялись? За это вы себя проклинаете. И пугающие вас мысли возникают о возможном заражении? Можете ли вы привести пример таких мыслей?

О том, что я могу навредить себе. И потерять время, разбирая свои триггеры и пропустить что-то важное, полезное.

Это я тоже не совсем понял. Приведите пример, как вы могли бы навредить себе, и вы этого боитесь. Что именно вы имеете в виду?

Что именно вас могло бы побудить таким образом навредить себе? (Ведь вот вы пока ничего такого не делаете. А почему могли бы сделать? )

Что я также смогу навредить кому-то. Не в сексуальном плане, но просто…

Тоже приведите, пожалуйста, пример, как именно вы могли бы навредить кому-то.

До момента, когда полностью отпущу ощущение какого-то лишнего присутствия и грязи. Когда смогу сказать прости без слез. А привело бы это к гармонии и к новым возможностям в жизни.

А за что именно вы просите прощения?

От себя не убежишь, но возможно переезд, новый пример людей и их выход из их личных ситуаций. Увлеченность собой и принятие прошлого. Что я не одна в такой ситуации.

Настя, этот ответ принимается. Но он несколько абстрактный. И поэтому вы сами вряд ли сможете им воспользоваться практически. Попробуйте всё же представить, что вы виноваты перед ребёнком. Что именно вы делали бы (конкретно), чтобы он простил вас, начал чувствовать себя хорошо и происшествие его перестало бы заботить?

При скандалах дедушка, бабушка, мама, отец или другие родственники не обращали на меня внимание и не успокаивали. А когда ругань прекращалась они делали вид, что ничего и не было, садились ужинать, к примеру, как обычная семья. Возможно из-за этого я не доверяю своим чувствам и тому, что происходит вокруг меня или стараюсь продумать наперёд, чтобы уберечь себя от травм

Правильно ли я понимаю, что сейчас вы не позволяете себе относиться проще потому, что привыкли быть начеку?

Опираясь на приведенный вами, пример хочу предложить вам поразмыслить над тем, как можно было бы отнестись к поведению ваших родных, которые поругавшись, спокойно садятся за стол. Почему они могли вести себя таким образом? И какой в этом их поведении мог бы быть позитивный смысл?

Был такой прикол, что после скандалов родители покупали игрушки, радовали поездками и театром, но скандалы повторялись. Я чувствовала подвох и в некоторых моментах все эти подарки меня уже не радовали.

Что означает, что вы чувствовали подвох? Вы не верили в то, что они хотели сделать вам приятно, что они любили вас? Как думаете, для чего вы выбирали именно такой взгляд? И как сейчас вы к нему относитесь?

Мне в детстве говорили, что я копия он, сейчас уже нет, но эта внешняя схожесть терзает ребёнка внутри, словно эта часть, которая всегда будет мне напоминать о том, что меня лишили нормального детства во всех его проявлениях и извращали.

То что я красивая и эта красота мне досталась вот такими методами отца. Наверное, я не разделяю внешнюю красоту и сексуальность/проявления себя, как женщины. Не знаю, как правильно сформировать мысль. Я раньше думала, почему мне сложно флиртовать, а как оказалось это подсознание меня так оберегало.

Настя, мне кажется, вы слишком уж много "списываете" на "внутреннего ребенка" (и вы ведь понимаете, что это не более чем метафора? ). Вам будет проще разобраться, если вы перестанете ждать принятия от "внутреннего ребёнка", а возьмёте ответственность на себя. Вас почему-то не устраивает, что вы похожи на папу. Хотя вы признаёте, что вы красивая.

Осознаёте ли вы, что отвергая отца, вам приходится отвергать и саму себя? И чтобы вам прийти к равновесию и гармонии, нужно признать отца.

Да, он далеко не идеальный, и его есть за что осуждать. Но вряд ли это означает, что если его можно осудить за какое-то его поведение и отношение к вам, то его стоит осудить и отвергнуть полностью. И, глядя на себя в зеркало, странно не признавать, что в нём вовсе не всё плохо (так просто не бывает). И вот физическая красота досталась вам от него. Разве плохо то, что вы красивая?

Что меня лишили нормального детства во всех его проявлениях и извращали.

Может быть, вы все же преувеличиваете? Да, чего-то вам, возможно, не досталось. Но что-то у вас было, и это было хорошо, не так ли? Если вы с маху зачеркиваете всё, тогда вы действительно оказываетесь в очень плачевной ситуации. Но тогда вы в своём негодовании идёте против реальности. А именно поход против реальности и приводит к расстройствам...

Какая мысль, какой взгляд на саму себя и на папу поможет вам перестать себя мучить, и оставить прошлое в прошлом?

Хотелось бы чтобы этого не было. Что это сон, но я взрослая и не могу себе позволить обманывать себя. Иногда я думаю, что эго гордиться тем, что я пережила и держится за это прошлое, как за сухую ветку.

Другими словами, вы пока находите интерес в том, чтобы мучить себя прошлым, потому что в этом, вместе со страданием, от которого вам хотелось бы освободиться, есть и нечто хорошее, от чего вы пока отказываться не хотите. И поэтому страдание сохраняется... От чего вы не хотите отказаться, Настя?

То что меня и мои слова не восприняли как что-то важное и ценное их внимания.

Это отсутсвие половины мира. Мы же создаемся благодаря двум людям. Словно вторая часть меня предала и я до сих пор не могу восстановиться.

Строго говоря, ваши слова не восприняли как что-то важное и ценное оба родителя: и папа, и мама.

Но маму вы не считаете предательницей. А папу вам зачем-то нужно считать предателем. В этом есть какая-то ценность для вас.

И если вы честно на это посмотрите и признаете, то это будет значительный шаг к разрешению вашей проблемы. Ведь получается, что говоря о том, что "вы не можете восстановится из-за предательства папы", вы лукавите перед самой собой. Вы активно выбираете предательство папы, потоум что оно для чего-то вам нужно.

Честно, вообще ничего.

Вот этому не верю. Это противоречит вашим словам в отношении папы, которые довольно заряжены.

Если бы вам и впрямь нечего было сказать папе, то у вас не было бы тех проблем, которые вы описываете.

Если обратиться к фантазии, то мне хотелось бы вернуться к себе в прошлом, в детстве и сказать, что я умница и меня ждёт уникальные приключения.

Хорошая мысль! Вернитесь и скажите! Возвращайтесь и говорите!

Честно, не знаю насчёт психологического наследства. В его положение я вхожу, по всей видимости он сам переживал какое-то насилие и неуверенность в себе. Он для меня не Дикий зверь или мудак, как видите я виню себя больше, чем его.

Настя, представьте, что вы набрались храбрости, мудрости и тепла, и вошли в своё положение. Что бы вы тогда себе сказали, и что сделали бы, исходя из того, что вы стараетесь себя понять и войти в свое положение (а не обвинять, судить и отвергать)?

И, к слову, ведь вы же просите прощения у своего внутреннего ребенка? Но как же можно просить прощения и не входить в положение? Это какая-то противоречивая просьба получается...

И ещё вы пишете о чувстве вины. За что вы чувствуете свою вину и перед кем?

Перед собой. Что позволила негативному прошлому влиять на настоящее, лишать себя удовольствий и спокойствия, то что привыкла думать о плохом.

Ещё одно противоречие, Настя. Если вы чувствуете вину перед собой, то это означает, что вы ОБВИНЯЕТЕ себя. Обвинение себя никогда не помогает стать к себе теплее, мягче, почувствовать себя увереннее и сильнее.

Полезнее будет просто задаться вопросом о том, КАК вы прямо сейчас позволяете влиять прошлому, и начать замечать, что вы для этого делаете. Когда начнете это замечать, тогда вы сможете это остановить. Без всяких обвинений себя, которые в этом не только не помогут, а существенно помешают.

А перестала бы держаться за своё х* вое детство, даже со всем творчеством, поездками и игрушками.

А начать вы можете с того, что честно вникните в то, зачем вы держитесь за своё х@ вое детство. Как говорится, никогда не поздно иметь счастливое детство.

Признать, что даже с плохим прошлым я достойна внимания, жизни и хорошего будущего. И только я решаю, как его создавать.

Работа над собой, принятие, ставить себя на первое место. И это коснётся всех областей в моей жизни.

Поддерживаю всецело! И если вы внесете конкретику, то вам будет самой более понятно, что всё это означает на практике. Напишите конкретно, что именно вы стали бы делать.

Про* рать жизнь? Да… просто позволить прошлому манипулировать и постоянно идти вперёд спиной, когда там горы золота.

Настя, мой вопрос был о том, что негативного может быть из-за того, что вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, перестав винить папу и запугивать себя другими мужчинами. Ведь, если вы на себя ее пока не берете (или в чем-то не берете), то зачем-то вы этого не делаете...

Что мне удалось переехать в Азию, я работаю менеджером и нахожусь в моменте. Я наслаждаюсь работой, новыми знакомствами и смогу выбрать партнёра, который не должен компенсировать мою пустоту и тревогу, а имеет взаимное желание быть вместе. Где я ложусь спать без постоянного прокручивания негативных воспоминаний и их обдумываниях, лишая себя здорового сна.

Пусть это будет вашей ежедневной медитацией на себя-будущую, на своё знакомство с собой.

Что я пережила сексуальное насилие от своего отца. Возможно, мне захотелось бы это даже рассказать кому-то, но легче рассказать чужому человеку, чем маме.

Для этого есть возможность, если увидите в этом необходимость и желание.

Если я правильно вас понял, тогда хочу спросить: какую цель вы преследуете, обвиняя себя? Чему хорошему служит это самоистязание? И к чему это на самом деле приводит?

Возможно, обвиняя себя я хочу себя защитить от подобного случая, пока полностью не буду уверена в человеке. Или пусть принимает мои условия отношений.

Само самоистязание ничего хорошего не несёт, я тупо сливаю энергию.

Настя, не уверен, что верно вас понял. Это вы всё ещё о том, что не предохранялись? За это вы себя проклинаете. И пугающие вас мысли возникают о возможном заражении? Можете ли вы привести пример таких мыслей?

Нет, нет, не только. Например, просто приходит мысль, что произойдёт дтп или если я положу не так вещь, то заболею. После смеха обязательно расстроюсь. А мысли о проклятья больше становится, как привычка. Даже уловить не могу когда такое возникает.

Это я тоже не совсем понял. Приведите пример, как вы могли бы навредить себе, и вы этого боитесь. Что именно вы имеете в виду?

Ну, возникали мысли спрыгнуть на встречу метро или у меня был период и я мало ела, словно очищалась от чувства вины. После терапии и диагноза такие мысли приходят не так часто. У меня аит щитовидки, в принципе ничего серьёзного, но мое псих состояние и бесконечные стрессы повлияли на это.

Что именно вас могло бы побудить таким образом навредить себе? (Ведь вот вы пока ничего такого не делаете. А почему могли бы сделать? )

Я вредила себе не давая нормально питаться, это было может месяца три, после кризиса с щитовидкой я испугалась и поддерживаю свой организм.

Тоже приведите, пожалуйста, пример, как именно вы могли бы навредить кому-то.

Для самоуважения ударить кого-нибудь или мысленно пожелать смерти.

А за что именно вы просите прощения?

За то что долго делала вид, что всё хорошо, не слушала пожелания, выбирала не себя, долго угождала всем. Завидовала, что у подружек отцы многим подарили после учебы машины, поездки. Что корила себя, когда мне говорили, что раз я росла без отца я не найду семейного счастья. Ведь мы партнёров выбираем по образу отца, а я не хочу так.

Настя, этот ответ принимается. Но он несколько абстрактный. И поэтому вы сами вряд ли сможете им воспользоваться практически. Попробуйте всё же представить, что вы виноваты перед ребёнком. Что именно вы делали бы (конкретно), чтобы он простил вас, начал чувствовать себя хорошо и происшествие его перестало бы заботить?

Не знаю, честно. Просить прощения словами? Я не могу ответить. Я не знаю.

Правильно ли я понимаю, что сейчас вы не позволяете себе относиться проще потому, что привыкли быть начеку?

Да. Потому что как только я отпускаю контроль, мне кажется меня предадут.

Опираясь на приведенный вами, пример хочу предложить вам поразмыслить над тем, как можно было бы отнестись к поведению ваших родных, которые поругавшись, спокойно садятся за стол. Почему они могли вести себя таким образом? И какой в этом их поведении мог бы быть позитивный смысл?

Для них это было нормально, возможно они так самоутверждались и не умели иначе жить. А позитивный посыл... Я разбираюсь и чувствую, когда фальшивят люди или актеры в театре. Я могу сама отыграть любую эмоцию, благодаря их сценам. И самый главный пример я знаю, как не должно быть в моей семье. Если она будет.

Что означает, что вы чувствовали подвох? Вы не верили в то, что они хотели сделать вам приятно, что они любили вас? Как думаете, для чего вы выбирали именно такой взгляд? И как сейчас вы к нему относитесь?

Я хотела получить не физическую вещь, а знать, что придя домой через пять минут я не услышу очередную истерику и угрозу. Меня не успокаивали игрушки, я хотела спокойствия в семье, как фундамент, когда строят дом. Чтобы это было законом. Возможно, мне не хватала человеческого внимания или пример друзей/книг показывал мне одно и это не подходило в атмосферу, где я росла.

Мне жаль, что я не получила внимание родных, ибо из-за этого я боюсь строить свою семью и не верю, что меня смогут искренне полюбить.

И вот физическая красота досталась вам от него. Разве плохо то, что вы красивая?

Нет, не плохо. Головой я понимаю. И вы правы, что списываю все на внутреннего ребёнка.

Может быть, вы все же преувеличиваете? Да, чего-то вам, возможно, не досталось. Но что-то у вас было, и это было хорошо, не так ли? Если вы с маху зачеркиваете всё, тогда вы действительно оказываетесь в очень плачевной ситуации. Но тогда вы в своём негодовании идёте против реальности. А именно поход против реальности и приводит к расстройствам...

Я не знаю, как разграничить нормального папу, который дал мне возможность вырасти творческим человеком и папу, который нарушал мои границы.

Другими словами, вы пока находите интерес в том, чтобы мучить себя прошлым, потому что в этом, вместе со страданием, от которого вам хотелось бы освободиться, есть и нечто хорошее, от чего вы пока отказываться не хотите. И поэтому страдание сохраняется... От чего вы не хотите отказаться, Настя?

Да, это же мое детство. Я выше написала, я не знаю как жить и совмещать хорошие моменты с плохими, поэтому мне легче считать, что там было все плохо.

Строго говоря, ваши слова не восприняли как что-то важное и ценное оба родителя: и папа, и мама.

Но маму вы не считаете предательницей. А папу вам зачем-то нужно считать предателем. В этом есть какая-то ценность для вас.

Я не считаю маму предательницей, потому что она и не знала. Возможно, после этих слов и изменилось всё, я не могу спросить у нее сейчас. Но после этой ситуации отец стал чаще уходить и потом ушел насовсем. Сейчас пришла мысль, что я виню себя, потому что не настояла сильнее, сама не устроила истерику. Потому что им можно было ругаться, а мне нет. Я старалась эмоции переживать в себе. Только маме могла поплакать или без осуждений посмеяться. Отец хоть и устраивал ругни, но если кто-то шумел сразу затыкал рот.

И если вы честно на это посмотрите и признаете, то это будет значительный шаг к разрешению вашей проблемы. Ведь получается, что говоря о том, что "вы не можете восстановится из-за предательства папы", вы лукавите перед самой собой. Вы активно выбираете предательство папы, потоум что оно для чего-то вам нужно.

Не мама же физически меня трогала, а отец. Возможно, было бы легче спросить у нее, что действительно происходило, но я не могу на это решиться. Она несет ответственность ща меня маленькую, да, но все эти аморальные действия лишь его выбор, она тут не при чем. Как я могу считать ее предателем? Если все мои воспоминания обрывки и я помню ухмылку отца, его оры, намеки больше, чем те же поездки или поход в театр.

Вот этому не верю. Это противоречит вашим словам в отношении папы, которые довольно заряжены.

Заряжены чем?

Если бы вам и впрямь нечего было сказать папе, то у вас не было бы тех проблем, которые вы описываете.

Мне правда нечего ему сказать. Мы проходили с терапевтом упражнение стул, я выговорилась, мне нечего больше сказать. Я не чувствую к нему ни злости, ни обиды, ни сожаления.

Настя, представьте, что вы набрались храбрости, мудрости и тепла, и вошли в своё положение. Что бы вы тогда себе сказали, и что сделали бы, исходя из того, что вы стараетесь себя понять и войти в свое положение (а не обвинять, судить и отвергать)?

Немного сложно для меня, я не могу понять к чему вы клоните. Я вхожу и в его положение и в свое положение, как маленькой девочки. Взрослая я, вот я, физическая хочет соединить это и принять хорошее и плохое в своей жизни.

Ещё одно противоречие, Настя. Если вы чувствуете вину перед собой, то это означает, что вы ОБВИНЯЕТЕ себя. Обвинение себя никогда не помогает стать к себе теплее, мягче, почувствовать себя увереннее и сильнее.

Да, я обвиняю себя и жалею одновременно, живя с рождения в тревоге, я все равно старалась искать положительные установки, чтобы выжить и быть как все. Возможно, вам, как специалисту и кажется это противоречивостью, но я стараюсь относиться к себе тепло, даже, когда ненавижу за какое-то действие или мысль.

Полезнее будет просто задаться вопросом о том, КАК вы прямо сейчас позволяете влиять прошлому, и начать замечать, что вы для этого делаете. Когда начнете это замечать, тогда вы сможете это остановить. Без всяких обвинений себя, которые в этом не только не помогут, а существенно помешают.

Хорошо, спасибо, я запишу это себе.

А начать вы можете с того, что честно вникните в то, зачем вы держитесь за своё х@ вое детство. Как говорится, никогда не поздно иметь счастливое детство.

Это всё к тем словам, что я писала выше. Я не знаю как разделить радость/счастье и такое унижение, поэтому мне легче считать, что было плохо. И к слову, когда отец ушел мне стало очень легко, словно камушек с души упал.

Поддерживаю всецело! И если вы внесете конкретику, то вам будет самой более понятно, что всё это означает на практике. Напишите конкретно, что именно вы стали бы делать.

А что именно писать? Как? Прям план?

Настя, мой вопрос был о том, что негативного может быть из-за того, что вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, перестав винить папу и запугивать себя другими мужчинами. Ведь, если вы на себя ее пока не берете (или в чем-то не берете), то зачем-то вы этого не делаете...

Извините, не правильно вас поняла.

Страшно совершать ошибки, беря ответственность, которые могут привести к скандалам или наоборот откажешься от своего счастья из-за того, что тебе показалось, что человек ведёт себя как-то не так.

Для этого есть возможность, если увидите в этом необходимость и желание.

У нас в обществе любят стереотипно считать, что в сексуальном насилии, да, в любом виновата только ты, хоть ты был ребёнком или считают виноватой мать, куда, типо, она смотрела. Я солидарна с женщинами и хочу их поддерживать. Не все мужчины, как мой отец больные и озабоченные, но гарантий нет, что он в любой момент может двинуться кукухой и ты не знаешь, как на это реагировать. Психика мужчин и женщин разная, даже строение мозга и чувства эмпатии. Это не оправдание женщин, в любом случае несут ответственность оба родителя, но не стоит снимать со счетов тот факт, что мать может быть сама жертвой. Я ищу выходы для себя, чтобы не быть, как моя мама и те женщины - жертвами.

Добрый день, Настя.

Я вредила себе не давая нормально питаться, это было может месяца три, после кризиса с щитовидкой я испугалась и поддерживаю свой организм.

Да, это действительно важно. Гормональный сбой из-за щитовидной железы может порождать очень неприятные состояния. Если вам здесь необходимо поддерживающее лечение, то обязательно принимайте лекарства.

Возможно, обвиняя себя я хочу себя защитить от подобного случая, пока полностью не буду уверена в человеке. Или пусть принимает мои условия отношений.

1) Обвинение себя - очень неудачный способ предотвратить повторение подобного. Потому что он не помогает вам осваивать какое-то новое поведение, не ведёт к уверенности в себе, а напротив - вселяет чувство несостоятельности, от чего страх и тревога лишь возрастают.

2) Если у вас есть какие-то условия для человека, с которым вы собираетесь вступать в отношения, то эти условия есть смысл прямо оговаривать, посвящать человека в свои взгляды, и возможно, в причины этих условий. Тогда есть шанс по-взрослому договориться и получить необходимую поддержку. Или, если эти условия будут неприемлемы для человека, вы просто мирно расстанетесь.

Для самоуважения ударить кого-нибудь или мысленно пожелать смерти.

Каждый человек хотя бы раз в жизни кому-нибудь желал смерти. В этом нет какого-то особого расстройства, если это не привычное и постоянное состояние.

Ударить кого-то тоже бывает необходимо, порой обстоятельства этого требуют. И да, это может отражаться на чувстве самоуважения (я себя защитила, отстояла, я молодец).

Не знаю, честно. Просить прощения словами? Я не могу ответить. Я не знаю.

Попросить прощения можно и нужно. Но, во-первых, не нужно этого делать бесконечно. Одного раза достаточно, но так, чтобы вы услышали и почувствовали, что это искренне. Может быть, дать себе какое-то обещание (если вы готовы его исполнять! ).

Во-вторых, одних слов прощения недостаточно. Нужны поступки (вы ведь тоже от своих родителей поступков ждали, только не тех, какие они делали).

Вы пишете, за что просите прощения: "За то что долго делала вид, что всё хорошо, не слушала пожелания, выбирала не себя, долго угождала всем". Вот это и необходимо восполнять поступками в свой адрес.

А ещё важно просто радовать себя мелочами, показывать мир, делать приятное, давать себе и словесное и телесное тепло (говорить поддерживающие слова, обнимать саму себя физически). Ну и, конечно, учиться себя защищать, отстаивать свои интересы, удовлетворять свои потребности. В этом и состоит главная забота о себе.

Да. Потому что как только я отпускаю контроль, мне кажется меня предадут.

А что, если вы контролируете, то вас не могут предать? Могут ведь! Это зависит не от вас, а от человека.

Чего именно вы так боитесь в связи с предательством, что этого необходимо избегать всеми силами, контролировать, чтобы портить этим себе жизнь? Вы уверены, что ниак этого не переживёте?

Для них это было нормально, возможно они так самоутверждались и не умели иначе жить.

И самый главный пример я знаю, как не должно быть в моей семье. Если она будет.

По поводу своей семьи вы вольны решать так, как вы захотите.

А по поводу своих родных стоит исходить из того, как они живут, и вникать в это, а не из того, чего вам хотелось бы. Вы ведь понимаете, что мир ведь не вокруг вас вертится. Люди, даже если они родные, живут свои собственные жизни, у них свои заботы, своё понимание жизни и отношений. Если ваши родные после ссоры могли сесть за стол и спокойно есть, то это значит, что они воспринимали эту ссору не как какую-то катастрофу, а как обычную часть жизни, которая, по большому счёту, не влияет на их отношения, на их желание быть вместе.

Люди не идеальны, и идеальных отношений тоже не бывает. Люди ссорятся, ругаются, отстаивают свои интересы. Если после этого они могут спокойно есть и общаться, то значит, их связывает нечто большее. И этого большего, Настя, вы, кажется, пока не рассмотрели. Как вы думаете, что вам мешает в этом?

Я хотела получить не физическую вещь, а знать, что придя домой через пять минут я не услышу очередную истерику и угрозу. Меня не успокаивали игрушки, я хотела спокойствия в семье, как фундамент, когда строят дом. Чтобы это было законом. Возможно, мне не хватала человеческого внимания или пример друзей/книг показывал мне одно и это не подходило в атмосферу, где я росла.

То же самое. Родители не идеальны, они любили вас так, как умели и как понимали это. И другие люди также будут любить так, как умеют и понимают, а не так, как вы того хотели бы и как ожидаете.

Вспомните о том, чего вы хотите. Если хотите уметь наслаждаться моментом, справиться с тревогой (это значит стать более уравновешенной, уверенной в себе, понимающей, что справитесь с проблемами, которые будут возникать в жизни), перестать страдать из-за детства, стать бережнее к себе, смочь сознать отношения, то стоит фокус своего внимания перевести с того, что другие чего-то недоделали или недодали вам, на то, что вы можете им давать и делать, что в ваших силах делать для себя, и признать ту заботу, которой вас окружали, не обесценивая её тем, что она не соответствует каким-то вашим представлениям. Она и не должна соответствовать им. Проще говоря, переключите фокус своего внимания с поиска недостатков в своём прошлом на поиск хорошего в нём.

Мне жаль, что я не получила внимание родных, ибо из-за этого я боюсь строить свою семью и не верю, что меня смогут искренне полюбить.

Ваши чувства по-человечески понятны, и, пожалуй, мне тоже жаль, что ваше детство было не очень радостным. И вместе с этим, Настя, важно не топить себя в этом сожалении. Можно отжалеть это и принять как факт, потому что если это иначе и вы теперь из этого выстраиваете философию своей жизни, то это не даст вам опоры. Тогда вы так и будете проваливаться в это сожаление и пенять на то, что чего-то недополучили.

Но представьте на минутку, чего недополучили дети в войну. Ведь гораздо большего... Но это не стало катастрофой, выросли, и жили с творчеством, страну поднимали. (Например, мой отец в детдоме рос, представьте только чего и сколько он недополучил).

Сам факт недополучения какого-то тепла, понимания, заботы и пр. Не является основанием для того, чтобы вы не освоили свою жизнь. Если вы перестанете оглядываться на прошлое и искать там недостатки и основания для того, чтобы сегодня чего-то не делать, чего-то избегать, то вы почувствуете себя и сильнее, и увереннее, и счастливее.

Не мама же физически меня трогала, а отец. Возможно, было бы легче спросить у нее, что действительно происходило, но я не могу на это решиться. Она несет ответственность ща меня маленькую, да, но все эти аморальные действия лишь его выбор, она тут не при чем. Как я могу считать ее предателем?

Настя, тут вы вносите другой контекст в слово "предательство". Выше вы на мой вопрос о том, почему вы считаете, что папа вас предал, ответили: "То что меня и мои слова не восприняли как что-то важное и ценное их внимания". И это не о том, что он вас трогал, а о его отношении к вашим словам.

А к вашим словам серьезно не отнеслась также и мама. Она ведь, в принципе, могла заострить внимание на том, о чем это дочка говорит, что такого приятного ей делал папа?

А то, что папа несёт полную ответственность за то, что он делал, это, разумеется, так и есть. И ни вы, ни ваша мама за это ответственность не несёте. Никакую.

Например, просто приходит мысль, что произойдёт дтп или если я положу не так вещь, то заболею. После смеха обязательно расстроюсь. А мысли о проклятья больше становится, как привычка. Даже уловить не могу когда такое возникает.

Ну, возникали мысли спрыгнуть на встречу метро или у меня был период и я мало ела, словно очищалась от чувства вины.

Настя, это не очень хорошие симптомы. Они говорят о том, что величина вашего страдания, тревоги и чувства беспомощности довольно сильные. И, конечно, очень хорошо, что вы нацелены прикладывать самостоятельные усилия. Но всё же, очевидно, что психотерапия вам нужна.

Я выше написала, я не знаю как жить и совмещать хорошие моменты с плохими, поэтому мне легче считать, что там было все плохо.

Возможно, так и легче и проще. Настя, а вам надо, чтобы было легче, или чтобы было счастливее?

Возможно, для того, чтобы соединить детство воедино и перестать его разделять, стоит обратить внимание на то, как вы его разделяете и для чего вы это делаете. Что-то вас побуждает делить его... Поразмышляйте об этом.

Я не знаю, как разграничить нормального папу, который дал мне возможность вырасти творческим человеком и папу, который нарушал мои границы.

В том-то и дело, что вы разграничиваете и разделяете папу. А его не надо разделять, он целый. Он обычный живой человек со своими несовершенствами, болями и расстройствами. У кого-то сердце болит, а у вашего папы расстройство психики. Но из-за этого он не становится тотальным чудовищем. В нём есть и что-то хорошее (Ваша мама ведь за что-то его полюбила, когда выходила замуж. Это она потом уже разглядела и что-то ещё). Вот и красота вам от него досталась. Ведь за это можно быть ему благодарной? (а вовсе не себя винить за схожесть с папой). Поищите хорошие воспоминания, признайте их, признайте в них папу.

Я не считаю маму предательницей, потому что она и не знала.

Как я могу считать ее предателем?

В моих словах нет призыва считать маму предателем. Надеюсь, вы это понимаете. Я обращаю ваше внимание на другое. На то, что считать предателем папу - это ваш выбор, а не естественное стечение обстоятельств, исходящее из того, что папа вел себя недопустимым образом. И если это ваш выбор, то вы ему и хозяйка. Это я снова аппелирую к тому, к чему вы хотите прийти, к вашим целям и путям выхода. Потому что у всякого выбора есть своё логическое продолжение. Пока что ваш выбор приводит вас к развитию психогенного расстройства.

И это, поймите меня правильно, не об оправдании папы. Такое поведение не может быть оправдано. Ему нет оправдания. Но оно может быть прощено. Прощение - это выбор.

Сейчас пришла мысль, что я виню себя, потому что не настояла сильнее, сама не устроила истерику. Потому что им можно было ругаться, а мне нет. Я старалась эмоции переживать в себе. Только маме могла поплакать или без осуждений посмеяться.

Знаете, те, кто подвергся насилию, часто обвиняют себя. В этом, конечно, есть попытка найти выход через поиск альтернативного поведения в прошлом. Только это никогда и никому не помогает. Напротив, это рождает много проблем и расстройств.

Во-первых, прошлое изменить не получится. Фарш невозможно провернуть назад. Искать какие-то альтернативные способы поведения в прошлом - бесперспективная вещь. Этим вы себя лишь загоняете в капкан самообвинения, стыда и сожаления.

Во-вторых, если бы вы могли вести себя иначе, вы бы и вели себя иначе. Вы же не враг себе, верно?

Вы и сами пишете, почему вы не вели себя иначе. Не кажется ли вам странным, что зная причины, по которым вы не могли вести себя иначе, вы все же себя обвиняете и требуете от себя иного поведения?

Нет, в каждый момент времени мы ведем себя самым оптимальным образом - таким, на какой в данный момент мы способны.

Поэтому, бессмысленно и вредно обращаться в прошлое и искать иное свое поведение. Но очень полезно и крайне необходимо обращаться к настоящему моменту (к сейчас! ) и искать в нём иное своё поведение и возможности для иного своего поведения. Искать и находить в себе внутренние силы для этого.

Заряжены чем?

Тем, в чем вы не признаётесь себе. Обидой, болью, негодованием, страхом.

Мне правда нечего ему сказать. Мы проходили с терапевтом упражнение стул, я выговорилась, мне нечего больше сказать. Я не чувствую к нему ни злости, ни обиды, ни сожаления.

Нет, не верю. Этого не может быть. Вы обманываете себя. Может быть, вы и работали с психологом над отношениями с папой, но если у вас всё ещё есть та проблема, о которой вы пишете (страхи, тревоги, самообвинения, нежелание быть похожей на папу, считаете, что детство было сплошь плохим), и если вы всё ещё считаете папу предателем, то эта история не завершена. И вы всё ещё чего-то не сделали в отношениях с папой, чего-то не проявили. А что - это для работы с психологом.

А что именно писать? Как? Прям план?

Для начала можно в общем, потом конкретнее, потом в виде плана. Иначе всё это останется абстрактными красивыми словами.

Да, я обвиняю себя и жалею одновременно, живя с рождения в тревоге, я все равно старалась искать положительные установки, чтобы выжить и быть как все. Возможно, вам, как специалисту и кажется это противоречивостью, но я стараюсь относиться к себе тепло, даже, когда ненавижу за какое-то действие или мысль.

То, что вы стараетесь относиться к себе тепло - это прекрасно! Но мы с вами ведь ищем пути выхода, верно? А чтобы их найти, что надо? Надо, прежде всего, увидеть то, как вы себя заводите в тупик. Как только это увидите и поймете, так сразу и путь выхода обнаружите. Обычно он там же, где и вход (посмотрите на дверь в своей комнате).

Поэтому я подмечаю противоречия в ваших словах о себе. Вы себя обвиняете и жалеете - и в этом нет поддержки. Поддержка в том, чтобы находить свою силу, зону своей ответственности (за свои нужды), великодушия, понимания, сочувствия, умения постоять за себя, снять с себя вину за то, что от вас не зависит и не зависело. Настя, сейчас в вашем тексте много противоречивых высказываний. Почитайте внимательно свои и мои ответы. Эти противоречия тоже укажут вам путь (вы ведь его ищете? ).

Страшно совершать ошибки, беря ответственность, которые могут привести к скандалам или наоборот откажешься от своего счастья из-за того, что тебе показалось, что человек ведёт себя как-то не так.

Вот это и есть настоящий путь выхода, Настя. Потому что все ваши симптомы, о которых мы разговариваем с вами, развиваются на одной единственной почве - избегании ответственности за удовлетворение своих потребностей, за заботу о себе. Ни у кого другого нет такой задачи и обязанности (и, может быть, это покажется вам сейчас странным - никогда и не было).

Если решитесь на то, чтобы самой о себе заботиться, совершать активные поступки во всех сферах жизни (реализуя то, что нужно лично вам), то это и будет лучшим противоядием против вашей тревоги, страхов, навязчивостей, и заботой о внутреннем ребенке.

Здравствуйте! Простите за поздний ответ, у меня запара на работе, если тема будет актуальна, можно я отвечу вечером, пожалуйста? 🙏🏻 Хорошего дня!

Добрый день, Настя.

Да, пишите вечером. И наше с вами время уже подходит к концу, поэтому попробуйте обобщить всё то, о чём мы с вами говорили: что сейчас вы думаете о своей проблеме, появилось ли у вас понимание, в каких направлениях вы сейчас можете начать двигаться, пока вы ещё не начали работы с психологом.

Добрый вечер! Спасибо за Ваше внимание и помощь мне!

Да, это действительно важно. Гормональный сбой из-за щитовидной железы может порождать очень неприятные состояния. Если вам здесь необходимо поддерживающее лечение, то обязательно принимайте лекарства.

Наверное, стоило начать с того, что я склонна к депрессии и сейчас у меня как раз такой период, хотя переход весна-лето у меня всегда идёт обострение. У меня второй месяц задержка, у меня дисбаланс в гормонах и эндокринолог сказала, что мои подобные мысли и настроение также обусловлены подобным состоянием. Поэтому сейчас будем поправлять их и я постараюсь отложить средства на терапию.

1) Обвинение себя - очень неудачный способ предотвратить повторение подобного. Потому что он не помогает вам осваивать какое-то новое поведение, не ведёт к уверенности в себе, а напротив - вселяет чувство несостоятельности, от чего страх и тревога лишь возрастают.

Я просто не осознаю, какой вред несу всецело себе. Я думала раньше, что это наоборот закаляет и решит проблему.

2) Если у вас есть какие-то условия для человека, с которым вы собираетесь вступать в отношения, то эти условия есть смысл прямо оговаривать, посвящать человека в свои взгляды, и возможно, в причины этих условий. Тогда есть шанс по-взрослому договориться и получить необходимую поддержку. Или, если эти условия будут неприемлемы для человека, вы просто мирно расстанетесь.

Хорошо, я поняла.

Попросить прощения можно и нужно. Но, во-первых, не нужно этого делать бесконечно. Одного раза достаточно, но так, чтобы вы услышали и почувствовали, что это искренне. Может быть, дать себе какое-то обещание (если вы готовы его исполнять! ).

Простив, пообещав себе купить что-нибудь стоящее? И этот предмет будет напоминать мне, что я простила себя?

А ещё важно просто радовать себя мелочами, показывать мир, делать приятное, давать себе и словесное и телесное тепло (говорить поддерживающие слова, обнимать саму себя физически). Ну и, конечно, учиться себя защищать, отстаивать свои интересы, удовлетворять свои потребности. В этом и состоит главная забота о себе.

Для меня было дико, когда я знакомилась с азиатской культурой, что они обращаются к себе именно так, у них даже оборот речи обращает в себя, поэтому они такие гармоничные.

Чего именно вы так боитесь в связи с предательством, что этого необходимо избегать всеми силами, контролировать, чтобы портить этим себе жизнь? Вы уверены, что ниак этого не переживёте?

Переживу. Это мнимое чувство защиты, привычка, которая больше ограждает меня от жизни, чем защищает.

И этого большего, Настя, вы, кажется, пока не рассмотрели. Как вы думаете, что вам мешает в этом?

Страх и контроль. Я думала, что если бы они не ругались, то детство и я взрослая была бы другая, но в этом нет гарантий. Чтобы наслаждаться моментами с ними, я зациклилась на негативе и до сих пор выбираю негатив.

Проще говоря, переключите фокус своего внимания с поиска недостатков в своём прошлом на поиск хорошего в нём.

Сейчас я это понимаю.

Возможно, для того, чтобы соединить детство воедино и перестать его разделять, стоит обратить внимание на то, как вы его разделяете и для чего вы это делаете. Что-то вас побуждает делить его... Поразмышляйте об этом.

Скорее всего разделение из-за того, что я смотрю на отца глазами мамы. Она хоть и не говорила ща него ничего плохого, но чувствовалось все сожаление и боль. Поэтому во мне возник этот дисбаланс и конфликт. Сейчас, задумавшись об этом я поняла, что они оба меня не слышали, у них свои тараканы и я не должна на этом зацикливаться и примерять чужую роль.

Поэтому, бессмысленно и вредно обращаться в прошлое и искать иное свое поведение. Но очень полезно и крайне необходимо обращаться к настоящему моменту (к сейчас! ) и искать в нём иное своё поведение и возможности для иного своего поведения. Искать и находить в себе внутренние силы для этого.

Да, я выбираю простить и отца и маму. Не трогать их. В принципе, действительно ничего ужасного не произошло. Да, не приятно, но мне было привычно себя жалеть, считая, что меня чего-то лишили, но по факту это как разбитая коленка, когда ты в первый раз бежишь. При ране даже можно и шрама не останется, но зато ты научился бегать. Отец меня этим научил быть аккуратнее, сильнее, ну, и теперь разбираться в мужчинах)

Нет, не верю. Этого не может быть. Вы обманываете себя. Может быть, вы и работали с психологом над отношениями с папой, но если у вас всё ещё есть та проблема, о которой вы пишете (страхи, тревоги, самообвинения, нежелание быть похожей на папу, считаете, что детство было сплошь плохим), и если вы всё ещё считаете папу предателем, то эта история не завершена. И вы всё ещё чего-то не сделали в отношениях с папой, чего-то не проявили. А что - это для работы с психологом.

Хорошо, я обязательно выделю средства и время для этого, но возможно я бы хотела, чтобы отец что-то мне отдал/подарил физическое. Или подарил бы впечатления, например путешествие. Но я не могу к нему обратиться, ибо он живет в Украине и связи с ним нет, с родственниками он также не общается у него с ними плохие отношения.

Если решитесь на то, чтобы самой о себе заботиться, совершать активные поступки во всех сферах жизни (реализуя то, что нужно лично вам), то это и будет лучшим противоядием против вашей тревоги, страхов, навязчивостей, и заботой о внутреннем ребенке.

Хорошо, я начну с заботой о своём здоровье! Сегодня я прочитала замечательную фразу «Начало радости - быть довольным своим положением». Я буду стремиться и вкладывать в себя реальные действия.

Я могу завершать консультацию и оставлять отзыв? )

Наверное, стоило начать с того, что я склонна к депрессии и сейчас у меня как раз такой период, хотя переход весна-лето у меня всегда идёт обострение. У меня второй месяц задержка, у меня дисбаланс в гормонах и эндокринолог сказала, что мои подобные мысли и настроение также обусловлены подобным состоянием.

Ваш эндокринолог права. И если вы склонны к депрессии, часто и долго в ней находитесь, то вместе с психотерапией (то есть работой над психологическими причинами вашего состояния), крайне полезно (читайте, необходимо) также позаботиться и о поддержке тела.

Ведь у нас всё взаимосвязано. Длительная депрессия вызывает органические изменения (система нейромедиаторов начинает работать иначе), и уже эти соматические изменения в свою очередь оказывают влияние на психическое состояние. Получается замкнутый круг. Поэтому я вам рекомендую либо обратиться также и к психиатру (или хотя бы, к неврологу), чтобы вам на какое-то время выписали и какие-нибудь лёгкие поддерживающие препараты. Ваше восстановление пойдёт гораздо быстрее, да и психотерапия будет эффективнее.

Если не решитесь, посмотрите здесь , какие добавки можно попринимать (но это уже под свою ответственность).

Я просто не осознаю, какой вред несу всецело себе. Я думала раньше, что это наоборот закаляет и решит проблему.

Сейчас вы начинаете видеть всё более реалистично. Быть на своей стороне - одно из главных условий хорошего самочувствия и успешности в жизни. Посмотрите здесь небольшую заметку о принципах самоподдержки. (А вообще, вы посмотрите и другие статьи на моём сайте, многие могут быть вам полезны).

Простив, пообещав себе купить что-нибудь стоящее? И этот предмет будет напоминать мне, что я простила себя?

Это прекрасная мысль, Настя! - сделать себе вещественное напоминание о принятом решении быть себе другом и опорой.

Но я имел в виду немного другое: не обещание купить себе что-то, а обещание каким-то образом относиться к себе, как-то себя вести в каких-то особо значимых для вас ситуациях (в каких раньше вы себя предавали). Но такое обещание стоит давать, когда вы и впрямь готовы так поступать. Если пока не очень, то можно сказать себе, что вы будете стараться (и что именно - вносите конкретику).

Скорее всего разделение из-за того, что я смотрю на отца глазами мамы. Она хоть и не говорила ща него ничего плохого, но чувствовалось все сожаление и боль. Поэтому во мне возник этот дисбаланс и конфликт. Сейчас, задумавшись об этом я поняла, что они оба меня не слышали, у них свои тараканы и я не должна на этом зацикливаться и примерять чужую роль.

Настя, вот это очень важная и очень ценная мысль! (браво! )

Да, именно так и есть. Вы, сочувствуя маме, присоединились к ней, и невольно переняли её взгляд и на папу, и, кстати, на многие другие вещи тоже (поисследуйте это! ). Это вообще свойственно детям - присоединяться к тому, кто слабее, кому хуже, кто страдает, и его жалеть. И вместе с этим принимать и его установки, взгляды, ценности - учиться у него страданию.

Но вам действительно не нужно занимать чью-то сторону! Отношения родителей друг с другом детей вообще не касаются, дети не должны участвовать в них и присоединяться к кому-то одному. У родителей свои отношения друг с другом, а у ребенка - свои с каждым из родителей. Если мама (папа) не любит папу (маму), то это не значит, что и ребенок должен не любить.

Это очень ценный инсайт, Настя!

Хорошо, я начну с заботой о своём здоровье! Сегодня я прочитала замечательную фразу «Начало радости - быть довольным своим положением». Я буду стремиться и вкладывать в себя реальные действия.

Я могу завершать консультацию и оставлять отзыв? )

Мне кажется, у нас с вами получился очень содержательный диалог! Мне было интересно беседовать с вами - вы очень вдумчивый человек. Верю, что вы сможете разрешить эти свои проблемы. Вы уже сделали значительный шаг.

Да, теперь вы можете завершить консультацию, и если захотите, оставить свой отзыв. :)

Мне кажется, у нас с вами получился очень содержательный диалог! Мне было интересно беседовать с вами - вы очень вдумчивый человек. Верю, что вы сможете разрешить эти свои проблемы. Вы уже сделали значительный шаг.

Да, теперь вы можете завершить консультацию, и если захотите, оставить свой отзыв. :)

Я расплакалась! Искренне благодарна вам за это облегчение и за возможность разобраться, посмотреть на себя и свою жизнь со стороны. У меня небольшой тремор, я завершу консультацию и завтра после работы спокойно, с выполненными задачами и красивыми словами напишу вам отзыв! ✨Благодарю вас до Луны и обратно!

У меня небольшой тремор

Настя, мой ответ у вас вызвал сильные чувства. Вероятно, он затронул что-то важное для вас, возможно, вы почувствовали что-то такое, чего вам не хватало. Сильные чувства действительно порой вызывают такое сильное возбуждение, которое в теле проявляется дрожью, суетливостью, скачками мыслей и т.п.

Переживать их может помочь, если вы:

• Сосредоточите свое внимание на теле, на треморе (и не будете стараться его прекратить), будете просто наблюдать за телом с долей доброжелательного любопытства;
• Часть внимания направите на своё дыхание: дышите глубоко и медленно. Чем медленней, тем лучше.

Это поможет уравновесить своё состояние, и стать чуть ближе к самой себе, потому что вы не будете давить свои чувства и отвлекать себя от них.

Сосредоточите свое внимание на теле, на треморе (и не будете стараться его прекратить), будете просто наблюдать за телом с долей доброжелательного любопытства;

Часть внимания направите на своё дыхание: дышите глубоко и медленно. Чем медленней, тем лучше.

Это поможет уравновесить своё состояние, и стать чуть ближе к самой себе, потому что вы не будете давить свои чувства и отвлекать себя от них.

Спасибо большое Вам за инструкцию, как вести себя в таком положении, действительно, после тремора появляется паника и чем больше ты желаешь это остановить, тем больше нарастает дрожь! Благодарю вас!