Супруг не работает, оброс долгами, ничего не пытается сделать. Как мне быть?

Арина, здравствуйте! Очень сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации. Готова помочь вам вместе ее поисследовать. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями проведения бесплатной консультации, и, если они вас устроят, – мы приступим к беседе.

Да, я согласна

Арина, скажите, пожалуйста, если раньше у мужа были какие-то проблемы, возможно, не связанные с деньгами, – как он с ними справлялся?

Если честно, мне кажется, он никак с проблемами не справляется и не знает как это сделать. По здоровью у него тоже есть проблемы, но он ничего не делает для того, чтоб быть здоровее. Вес большой, сердце на грани, стресс бесконечный... Он пытается уйти в то что его увлекает: долгие разговоры о политике, новости в ютубе - это вообще у него зависимость, заходит в книжные магазины и тратит там по 3-4 часа, листая книги о его специальности. Кандидат экономических наук, который застрял в долговой яме... Видимо, плохо учат экономистов финансовой грамотности

Арина, вы в первом сообщении задали вопрос "Что делать? " Скажите, в этой непростой ситуации вы хотите помочь себе или вы хотите повлиять на мужа/решить его проблемы за него?

Имею в виду, что, к сожалению, мы не можем никак повлиять на другого человека, если он сам не хочет менять ситуацию или менять себя. Как я вижу, у мужа не впервые такие проблемы, и, как вы написали, он не знает, как с ними справляться. Соответственно, есть вероятность, что и сейчас, к сожалению, он не сможет решить текущие трудности, если не умеет этого делать. Как считаете, кто или что могло бы ему помочь, чтобы он научился самостоятельно справляться с жизненными трудностями?

Я хочу помочь нам обоим. За него я ничего сделать не могу и не буду. Но я не знаю, что в его сознании не так. И ему помочь я хотела бы тоже, но не решением проблем за него... А каким-то поступком, который будет для него сигналом.

По поводу второго вопроса. На него большое влияние имеет отец, он авторитет. Но отец его снабжает деньгами. Его финансовая помощь усугубляет стремления и мотивации сына. Я говорила об этом с мужем. По его словам, отец его не слушает и все равно отправляет... Значит муж не очень убедителен. И ему это удобно, поэтому не хочет видимо сильно давить на отца.

Лично для меня это странно - жить на деньги отца в 35 лет, для них видимо нормально.

Арина, как думаете, почему к психологу за помощью обращаетесь в итоге вы, хотя ситуацию вы прекрасно анализируете и понимаете?

Вы верно отметили: "И ему это удобно". Как думаете, если мужа все устраивает, – чем вы можете ему/вам помочь? И можете ли?

Я вижу следующее: вас не устраивает сложившаяся ситуация, но при этом муж чувствует себя комфортно и, как следствие, ничего предпринимать не собирается. Повлиять на мужа в рамках нашей с вами консультации невозможно, но мы можем поисследовать то, что в этих отношениях происходит с вами, почему вы оказались в "эмоциональном тупике" и на что действительно можете влиять вы. То есть ваши возможности и ваши ограничения в этой ситуации. Что вы об этом думаете?

"А каким-то поступком, который будет для него сигналом. " - Арина, мотивация на изменения появляется тогда, когда у человека есть какие-то потребности, которые он хочет удовлетворить, ради которых появляются силы на действия и, как следствие, изменения. К сожалению, во всех ваших сообщениях такую мотивацию я вижу только с вашей стороны. Как думаете, многочисленные долги сами по себе не являются сигналами к изменениями?

Вот это и странно! Почему для него это не сигнал?

Арина, возможно, потому, что ему комфортно в этой ситуации и он ничего не хочет менять. Как вам такая мысль? Что думаете/чувствуете?

Как может быть ему комфортно, если он головой-то хочет выйти из этой ситуации? Как вообще человеку может быть комфортно в этой ситуации?

Арина, к сожалению, это довольно частая история, когда человек ощущает себя абсолютно нормально в тех ситуациях, в которых нам с вами, например, оказаться ни за что бы не хотелось. Это называется адаптация. Полагаю, что за столько раз ваш муж мог привыкнуть к таким ситуациям, и они не представляют для него какой-то реальной угрозы, а в вас поднимают бурю эмоций и являются для вас серьезной проблемой. Как вы уже писали, мужу материально помогает отец. Соответственно, для мужа решение проблемы есть, он умеет решать проблемы, но таким способом. А вас этот способ не устраивает. И здесь уже стоит вопрос о вашем принятии. Или принять эту ситуацию, или искать решение лично для себя. Но поменять человека, который адаптирован и не хочет сам что-либо предпринимать, мы, увы, не можем. По крайней мере без его согласия и каких-либо действий с его стороны повлиять на него не получится, даже если он все понимает.

Важный маркер, который говорит о том, что человек реально чего-то хочет – это его действия, его поступки. Вы согласны? Понимание – это хорошо, но каковы реальные действия, что действительно предпринимается для решения ситуации со стороны мужа?

Обратите внимание, что в данной ситуации какие-то действия исходят от вас, и одно из ваших действий – наш с вами диалог. Уверена, вы хотите так помочь и мужу, следовательно, и себе, вашей семье, однако может ли наш с вами диалог научить мужа справляться с его проблемами? Где его желание в этой ситуации, где его действия?

Поэтому выше я и писала, что мы можем говорить лишь о вас в этой ситуации и о вашем отношении к ней. Например, оставить все так, как есть, или менять свое отношение, анализировать себя в этих отношениях и то, что с вами в целом происходит сейчас. Но на мужа повлиять в этой ситуации точно невозможно, тем более посредством этого диалога. Ведь это ваши мысли и чувства, это ваше видение ситуации, ваша мотивация на изменения. Что думаете об этом?