Настал кризис в отношениях. Боюсь расходиться. Как спасти положение?

Здравствуйте, Ольга. Проблемы в отношениях хорошо решать, если в этом заинтересованы оба в паре. Если мужчина считает что ответственность за конфликты полностью лежит на Вас, это существенно усложняет ситуацию. В чем-то мы конечно можем пойти навстречу, но полностью изменить себя невозможно, да и незачем. Легче найти того, кого мы устраиваем такими как есть.

Мы в целом редко можем обсудить какой-либо вопрос, не поругавшись (иногда доходит до абсурда, но каждый из нас пытается доказать, что он по-своему прав)

Он европеец, я русская

Расскажите, в чем не получается договориться? Может ли это быть разницей в менталитете, учитывая что молодой человек другой национальности и культуры?

Мы часто обсуждаем общие вопросы на разные темы, разные проблемы и по большинству из них имеем разные точки зрения, и на этом фоне ведем очень бурные обсуждения. Молодой человек считает их ссорами, я же нет, я считаю это манерой общения, и важностью донести до друга друга свои точки зрения (мы оба становимся импульсивными, повышаем тон).

Пытаемся в конце просто свести разговор на нет.

Я считаю, что это можно скорректировать. Нужно осознать, что данная тема не меняет ничего в нашей жизни, это просто обсуждение.

Другая проблема, моя личная. Но напрямую задевает отношения (так как я не приношу доход в отношения) — у меня есть определенные страхи поиска работы вне моей страны, я говорю на иностранном языке, но чувствую себя очень неуверенно, общаясь с незнакомыми людьми (по профессии я учитель), есть страх провалиться, сделать ошибку, или получить отказ.

Молодой человек принял решение разойтись. Мне сложно это принять, так как я считаю, что даже сейчас можно что-то исправить.

Но на это потребуется время и энергия, которой у него нет. Он считает, что мы сделали все возможное. Я не совсем согласна, думаю, что действий предпринято не было. Мы только старались обсуждать (хотя и это я считаю довольно важным моментом, готовность идти на контакт и обсуждать проблемы).

Я предложила сделать паузу, постараться абстрагироваться и отвлечься на себя и близких. Попросить помощи у психолога, так как дело дошло до точки, а сомнения об этом решении есть у нас обоих. Он считает, что расставание поможет нам идти дальше, но по отдельности, и возможно позже, решив свои проблемы, что-то могло бы пойти по-другому. А пауза только приостановит сложившуюся ситуацию, и ничего не даст.

Так как мы часто разъезжались по необходимости, это временно помогало, но через некоторое время некое напряжение возвращалось.

За это время ни один из нас не делал решительных действий по улучшению или изменению положения. Мы обсуждали, что можно и нужно сделать.

(С моей стороны часто это был поиск работы, проектов, я начинала работать, но не доводила до конца. )

Возможно, я не оценивала серьезность ситуации, не до конца понимала, насколько это действительно важно для моего партнера (в целом видение отношений у нас совпадает, но на уровне действий лично я не отнеслась к этому серьезно).

Сейчас, потеряв, осознаю, как тяжело было партнеру в некоторых моментах, и я очень хотела бы быть в состоянии соответствовать своим ожиданиям, судя по своим возможностям, чтобы строить счастливые отношения.

Молодой человек считает их ссорами, я же нет, я считаю это манерой общения, и важностью донести до друга друга свои точки зрения (мы оба становимся импульсивными, повышаем тон).

Пытаемся в конце просто свести разговор на нет.

Получается, что в этом случае импульсивность мешает решению конфликта. Вообще конфликты это нормально, мы не можем быть полностью одинаковы, но задача стоит не просто поругаться, а договориться. Найти такое решение, которое устраивает обоих, оно наверняка есть. Но когда мы повышаем голос, то начинаем эскалацию конфликта, когда смысл сказанного ускользает из-за эмоций.

Я считаю, что это можно скорректировать. Нужно осознать, что данная тема не меняет ничего в нашей жизни, это просто обсуждение.

Да, нужно научиться технике ненасильственного общения, чтобы конфликтовать, критиковать, отказывать и защищать свои границы спокойно и без агрессии. Этому можно научиться.

Другая проблема, моя личная. Но напрямую задевает отношения (так как я не приношу доход в отношения) — у меня есть определенные страхи поиска работы вне моей страны, я говорю на иностранном языке, но чувствую себя очень неуверенно, общаясь с незнакомыми людьми (по профессии я учитель), есть страх провалиться, сделать ошибку, или получить отказ.

Решить эту проблему может работа со страхом в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии. Скорее всего этот страх как оценят другие люди, страх совершить ошибку присутствует и в других сферах жизни, не только в профессии. Просто здесь он более выражен. Работать нужно как с любым страхом, идти ему навстречу, делать то, чего боимся множество раз, любое действие отрабатываем тренировкой. Мозг фиксирует позитивный опыт, происходит осознание того, что мы успешно справляемся и у нас все получается. Тревожность снижается и страх исчезает. Как и в овладении любым навыком, навык общения это действие и нам нужно как можно больше тренировки.

В случае страха общения на другом языке, нам нужно говорить как можно больше, нужно погружение в эту языковую среду, чтобы мы постоянно были в ней - слушали вокруг себя эту речь, включались в диалоги, это и будет тренировка, получение положительного опыта. Пожить в этой стране - это был бы хороший опыт закрепления Ваших знаний и возможности натренировать свой навык общения. Но если пока это невозможно, то можно использовать видеосвязь. Во многих программах обучения есть возможность выбрать общение с учителем - носителем языка, вплоть до выбора акцента.

Молодой человек принял решение разойтись. Мне сложно это принять, так как я считаю, что даже сейчас можно что-то исправить.

Плохой сигнал, возможно придётся принять что отношения подошли к завершению. Если мужчина готов расстаться, то он скорее всего будущего в отношениях не видит и на уровне эмоций и чувств все остыло. Когда мы пытаемся его удержать, то чаще всего это к желаемому результату не приводит. Он уже все решил, ему уже легче расстаться, чем пытаться это починить. Время покажет, возможно он решит дать шанс отношениям, по крайней мере, нужно постараться сделать что можем.

(С моей стороны часто это был поиск работы, проектов, я начинала работать, но не доводила до конца. )

Возможно, я не оценивала серьезность ситуации, не до конца понимала, насколько это действительно важно для моего партнера (в целом видение отношений у нас совпадает, но на уровне действий лично я не отнеслась к этому серьезно).

То есть для него было важно, чтобы финансово Вы стали равноценным партнёром и зарабатывали наравне с ним? Учитывал ли он возможность появления детей, когда женщина выполняет роль жены и матери, а мужчине приходится одному содержать семью довольно длительное время. Он был к этому готов?

Сейчас, потеряв, осознаю, как тяжело было партнеру в некоторых моментах, и я очень хотела бы быть в состоянии соответствовать своим ожиданиям, судя по своим возможностям, чтобы строить счастливые отношения.

Вы такая, как есть и на тот момент не имели достаточно ресурсов - знаний, энергии, возможностей, чтобы стать другой и вести себя иначе. Но меняться мы можем, если сами этого хотим, и при мотивации изменить свою жизнь мы способны учиться новому поведению.

По поводу финансового обеспечения, для него важно, чтобы партнер был самостоятелен во всем, в т.ч. и в финансовом плане (делить траты на общие нужды). Я согласна, что оба партнера должны отдавать часть дохода на развитие и процветание отношений, на общие нужды.

Я согласилась, но к адекватным действиям не перешла. Хоть и сделала, что могла на тот момент.

А в последующем, когда появятся дети (он их пока не планирует, — есть некоторые финансовые трудности, которые стоят во главе), он готов их содержать, и супругу, но по мере надобности, когда человек объективно не может работать.

По поводу финансового обеспечения, для него важно, чтобы партнер был самостоятелен во всем, в т.ч. и в финансовом плане (делить траты на общие нужды). Я согласна, что оба партнера должны отдавать часть дохода на развитие и процветание отношений, на общие нужды.

Я согласилась, но к адекватным действиям не перешла. Хоть и сделала, что могла на тот момент.

В этом случае нужно признать, что мужчине нужна не столько женщина, сколько бизнес-партнер. Женщина конечно может работать, но когда её вклад становится пропуском в отношения, нужно поразмышлять - точно ли это тот парень. Все же женщина хочет от мужчины защиты, и это все виды защиты - физическая, финансовая, эмоциональная. Иначе нам и отношения строить не имеет смысла, зачем муж, если я все сама? Если женщина независима от мужчины и полностью самодостаточна, она строит карьеру, занята работой 24/7, потому что иначе успеха не добиться. И ей не нужна семья, потому что роль жены и матери она не потянет при такой нагрузке, физически мы слабее мужчин и если не учитываем эту разницу и впрягаемся по-полной, нас ждёт выгорание и потеря здоровья. Хорошо если мужчина это понимает и не ставит между собой и женщиной знак равенства. Мы равны как граждане, но не равны как мужчина и женщина.

А в последующем, когда появятся дети (он их пока не планирует, — есть некоторые финансовые трудности, которые стоят во главе), он готов их содержать, и супругу, но по мере надобности, когда человек объективно не может работать.

Он их не планирует, а Вы задумывались об этом? Женское время идёт по-другому, наша физиология позволяет дать жизнь ребёнку желательно до 30-35 лет. Можно и позже, но в этом случае риски по здоровью для мамы и ребёнка становятся выше. Поэтому хорошо если рядом мужчина, который допускает мысль, что ребёнок может появиться и нам нужно будет справляться с его содержанием и воспитанием, а жена следующие 3-5 лет будет занята малышом. Лучше побыть вместе подольше, это залог здоровья и развития ребёнка.

Можем ли мы чувствовать себя защищенными в отношениях, где мужчина судя по всему ещё недостаточно крепко встал на ноги, испытывает финансовые проблемы и рассчитывает на женщину как на добытчика?

Несмотря на то, что и он не совсем счастлив в отношениях. Для него я была идеальна в начале отношений, для меня он не был идеальным, я открываю в нем каждый раз приятные черты и не очень. Сейчас дошло до того, что и в интимной жизни все складывается не очень, здесь больше с моей стороны, желание к человеку как будто пропало (он только сегодня поделился, что есть вещи, которые и его в интиме не устраивают).

Идеальна вначале это восприятие женщины как сексуального объекта, он понятия не имел что Вы за человек и придумал все, что хотел бы видеть. Но Вы и он такие как есть, с плюсами и минусами. Идеала в принципе не бывает. Но мы подходим друг другу, если можем без усилия терпеть недостатки. Именно недостатки, недостойное поведение терпеть не нужно.

О том, что нас не устраивает, нужно говорить в форме мягкой критики, если молчать, то как мы узнаем что нам не нравится. Его не устраивает интимная жизнь, но женское либидо может снижаться и нужно подумать, почему это происходит. Почему мужчина перестал вызывать желание, возможно накопилось много обид и это влияет на влечение. Возможно это проблемы гормонального характера, тогда нужно пройти обследования. Желание снижается при депрессии, тревожных состояниях. Вы сказали о страхах, возможно у Вас повышена тревожность. Это прослеживается в ситуации с работой. И проблемы в отношениях дошли до критической точки - до расставания, это серьёзный стресс и сейчас тревожность повышена объективно, по ситуации.

Он считает, что расставание поможет нам идти дальше, но по отдельности, и возможно позже, решив свои проблемы, что-то могло бы пойти по-другому. А пауза только приостановит сложившуюся ситуацию, и ничего не даст.

Конечно насильно заставить его быть в отношениях мы не можем. Он взрослый человек и сам делает выбор. Вы попросили о паузе на время, но если он не согласится - значит это нет и мы должны это услышать. Вы с ним привыкли расставаться и быть на расстоянии, поэтому возможно через месяц или два попробовать восстановить общение, если останется связь. Возможно, он успокоится, заскучает и сам захочет общения. Но Вам тоже нужно определиться, принимаю ли я его таким как есть, готова идти навстречу и стать партнёром по бизнесу? Смогу ли я выдержать это и наравне с мужчиной обеспечивать семью? Смогу ли справиться со страхами, снизить свою тревожность, стать в интимной жизни более активной? Нужно подумать, насколько я готова подвинуть свои границы и пойти навстречу, и насколько он способен пойти навстречу мне. Если эти шаги мужчина ожидает от женщины, но сам её потребности игнорирует, то такое перемирие долго не продержится. Нужно чтобы свое поведение меняли оба, учились общаться спокойно, слушать и слышать друг друга, искать общее решение. Ведь цель совместной жизни у нас одна - делать друг друга счастливыми.

Ольга, большое Вам спасибо! Я для себя поняла, что все возможно, что нужно ставить себя в приоритет и работать над собой в первую очередь.

Ольга, рада помочь Вам. Вы все правильно понимаете, все позитивные изменения в жизни начинаются с изменений внутри нас. Меняемся мы и меняется наше поведение, а значит меняется и вся система отношений. Нужно определить свои границы, осознать что для Вас плохо и хорошо, достойно и недостойно, можно и нельзя. Нужно научиться быть счастливой самой по себе, тогда мы не боимся потерять отношения и готовы отстаивать то, что действительно важно для нас. И мужчину выбираем из тех, с кем не нужно бороться за свои потребности, потому что есть доверие, уважение и общая система координат. Когда будете готовы продолжить работу, обращайтесь, пишите в личные сообщения, я на связи. Возможно, ещё остались вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу. Если пока вопросов ко мне нет, можете завершить консультацию и написать краткий отзыв о нашей работе. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹