Как начать жить, а не существовать? Не могу себя принять, ненавижу себя

Мне 20 лет и кажется, что моя жизнь обречена на страдания и неудачи. Я понимаю, что 20 лет это только начало пути, а моё начало ужасное. Я боюсь будущего, жизни. Не знаю как жить и есть ли в этом смысл. Я думаю, моё рождение было ошибкой. Немного о себе, может поможет в дальнейшей работе:Я один ребёнок в полной семье. Отец мало занимался моим воспитанием. Бóльшую часть моего детства он сидел без работы и раз в год уходил в запой. Сам по себе он властный человек и требует что-то от других в приказном тоне. Мать в целом нормальная, но требовательна. Но при наличии обоих родителей я почти всегда гостил у бабушки, которая гиперопекала меня, помогала с уроками, но и одновременно с этим и много критиковала меня. Друзей было немного, но и те пару раз предавали меня. Но я всё-равно продолжал с ними дружить, так как не имел других друзей. В школе я был тихим и неприметным, учился на 4. Дружил с несколькими одноклассниками, которые иногда были настроены против меня. В классе 7-8, меня унижали двое хулиганов из класса. После окончания школы пошёл в колледж (который сейчас заканчиваю), где нашёл хороших товарищей. Сам по себе я стеснительный интроверт, плохо контактирую с людьми и не умею поддерживать разговор. Да и в целом, я боюсь и не доверяю людям. Мне ничего не надо и неинтересно. У меня нет увлечений и хобби. Я целыми днями сижу в интернете и ничего не делаю. Не работаю, сижу на шее у родителей. За это мне очень стыдно, как перед собой, так и перед родителями, что родили обузу. Но найти работу я не могу, не представляю себя в роли грязного грузчика. Любая проблема, даже самая маленькая, вызывает у меня панику и растерянность. Не было никогда отношений - кто может вообще любить меня. Я давно себя запустил и перестал следить за собой. Я ненавижу себя за меланхоличный характер, низкую самооценку, внешность, тело. Я очень худой и заниматься спортом для меня бесполезно. Я не чувствую себя собой, не могу принять себя. В последнее время участились мысли о суициде - это единственный выход из ситуации. Как-то так. Я даже не могу описать своё состояние, что чувствую. Надеюсь, всё более менее понятно. И как мне избавиться от этого всего, как начать жить, а не существовать? Возможно ли это в моём случае? В чём корень всех проблем и решить его? Рассчитываю на помощь, потому что я больше не могу так.