Как преодолеть тревогу и помочь себе на работе и учёбе, если у тебя депрессия?

Мне 20 лет. В 18 лет сбежала из дома от родителей, сейчас живу в съемном жилье вместе с молодым человеком, с которым больше 3 лет в отношениях. После школы я поступила в университет мечты, но на специальность, на которую совсем не хотела. Отучилась 1 курс и как раз в это время был мой переезд. На середине второго курса я ушла. При первой же возможности я подала документы на специальность, которую всегда хотела (филология), но в другой вуз. Я была готова и платно, и заочно. Хоть как, лишь бы там. В итоге не хватило 1 балла на бюджет, я взяла кредит и постепенно его выплачивала. Еще в 17 лет на фоне стресса из-за экзаменов у меня стал ухудшаться сон. Обращалась ко врачам, но мне говорили мол "пройдут проблемы, вот и улучшится сон". Но после ситуация сильно обострилась (появились ночные судороги). И мне удалось дойти до психиатра. Мне поставили депрессивный эпизод средней тяжести. Через месяц после диагноза мне стало ужасно плохо и я отчислилась из вуза, осознав, что я не смогу потянуть еще 4 года учебы на очном. Все это время я много работала, тащила себя на себе как могла) Работала на нескольких работах одновременно (копирайтер, репетитор по нескольким предметам, официант, бармен, бариста, асессор, администратор). И совмещала это с учебой. Сейчас я планирую восстановиться в первом своем вузе, но на другую специальность на вечернее отделение (на лингвистику. Меня это 100% устраивает). Но проблема в том, что я чувствую невероятное волнение, тревогу, беспокойство, когда думаю о том, как буду учиться, как буду строить свой учебный процесс, как будет проходить мой день. Мне обязательно нужно работать, получить образование я тоже хочу. НО Я ТАК СИЛЬНО БОЮСЬ ВЫГОРАНИЯ. Сейчас мысли о смерти ушли (психиатр обо всем знает. Но наши встречи не такие частые, как могли бы быть), но я уверена, что они вернутся, как только что-то пойдет не так (во время учебы потеряю работу или меня завалят на экзамене. Или станет хуже из-за таблеток и я вынуждена буду пропускать занятия). + Сейчас я не работаю, есть только пару мест, но вообще не факт, что меня возьмут на работу туда. Я боюсь какого-то эффекта домино: что все повалится, если пошатнется что-то в начале. И я не могу разобрать признаков выгорания у себя, не понимаю когда остановиться. Я всегда была достигатором, лютой отличницей. Болезнь меня немного остепенила, я теперь здраво на некоторые вещи забиваю, но все равно большой перфекционист остался. Теперь много думаю о том, как бы надо все распланировать, чтобы был план А, а если прогорит план А, то будет план Б. Если провалится план Б, то буду действовать по плану В и тдЗнаю, что жизнь нельзя распланировать, но тут дело именно в огромной тревоге, с которой я не могу совладать:(