Как избавиться от эмоциональной зависимости от партнёра?

В данный момент я чувствую тревожно, подавлено, не понимаю поступаю я правильно или нет, какого отношения к себе я заслуживаю, я полностью запуталась. Я нахожусь в отношениях с молодым человеком два с половиной года, назовем его Иван (имя изменено), я его люблю, наверное это моя первая действительно сильная любовь, несмотря на то, что у меня были отношения до этого. С недавних пор из-за ситуации в стране он переехал в другую страну жить и я переехала вместе с ним. Мы жили вместе, как мне казалось, безумно счастливо, для меня все было идеально и хорошо, конечно были какие то ссоры, но как будто я даже не обращала на них внимания. Возможно, я его идеализирую и романтизирую, так же как и нашу связь. Но месяц назад я уехала обратно в Россию на два месяца по учебе и мы общаемся только в интернете. И буквально неделю назад он стал очень сухо отвечать, обратную связь я не получала и чувствовала, что что то не так, меня это очень тревожило и мы решили поговорить. Он сказал, что не хочет со мной общаться, что то для меня делать и вообще хочет расстаться. Для меня это было просто потрясение, мы долго разговаривали, он не хотел называть причины своего решения, но говорил, что они есть. Я приняла его решение, но ночью меня просто убило. Убило реально. Я собрала своих подруг и просто рыдала, я понимала, что не могу его отпустить не могу и не хочу, я хочу быть с ним, я его люблю. С утра мы связались, говорили очень долго. Итоги разговора: Он не хочет ничего для меня делать, у него опустились руки, но при этом он меня любит. Во время разговора выяснилось, что это решение и его чувства вызваны тем, что я абьюзер. Я не принимаю слово нет, я давлю и тираню и он действительно об этом говорил, но мне было все равно на его слова. Как пример: я хочу секса, а он не хочет и отказал мне, в ответ я наигранно начну строить гримасы буду обидно шутить, что он меня не удовлетворяет и все в этом роде. Я давлю, вызывая у него чувство вины с которым он живет уже два с половиной года. И так во всех аспектах, мне нужно постоянное совместное время и много внимания, он не хочет его давать в данный момент, я давлю и получаю, а он чувствует себя отвратительно. Мне было больно это слышать, но я действительно веду себя так и не понимаю, как по другому. Выяснилось, что ему трудно об этом говорить (он говорил это прямо и открыто, но не было такого, что вот я хочу затеять серьезный разговор на тему твоего ко мне отношения, чтобы понимаете у меня глаза открылись, как сейчас) потому что у него в голове есть тоже деструктивная картинка, что он не хочет говорить, как с ним нужно обращаться, я буквально должна это ментально считывать, если ментально я это не считываю, то значит мы друг другу не подходим и после каждой ссоры он оказывается думает о расставании. Мы поговорили и пришли к соглашению, что я даю ему хоть какую то свободу, а он не думает про себя, что хочет расстаться и сразу объявляет проблемы открыто (хотя он и раньше это делал, если честно). В таком случае, дальше таких конфликтов быть не должно. Но дело в том, что такие ссоры все на одной и той же почве, абсолютно ничего не меняется, уже год. Тоесть, он не говорит, я абьюзер, он хочет расстаться, я продавливаю (как и сейчас, чтобы получить свое, и как бы даже сейчас я его свободу ограничила, я не хочу расставаться, значит, я продавлю и мы будем вместе) и мы вместе. Я не знаю что мне делать. Сейчас он так же сухо общается, что меня безумно тревожит и вгоняет в ужасное состояние, я узнала у него, есть ли у меня повод переживать и могу ли я быть уверена, что мы сейчас не расстанемся, он сказал, что я могу быть уверена, но не общаться сухо он не может. Он не знает, когда это закончится и закончится ли вообще. Я правда стараюсь работать над собой, я понимаю, что я веду себя ненормально, но даже сейчас, пообещав дать ему какую-то свободу, прошел день с нашего обсуждения, я уже хочу затеять разговор: почему ты общаешься так сухо? Я хочу по другому, мне не нравиться. Тоесть, понимаете, снова давить, снова получать, что я хочу, а он не может. Я не могу это принять, мне тяжело, я хочу такого общения, как я хочу и я хочу добиться этого любым способом. Но также, я понимаю, что не стоит на него давить, я его потеряю. Но если человек дал обещание снова для меня что-то делать и согласился быть со мной (окончательное решение было его, я подвела) значит он так же должен делать усилия, а я не могу ждать, мне очень тяжело и плохо от этого. Вдруг он ничего не делает, а я делаю такую колоссальную работу, как не закатила скандал, спустя сутки, а дала ему какое то время и свободу, пишу сюда, стараюсь себя поменять. На самом деле, мне страшно, что он никогда не захочет общаться и делать, несмотря на то, что пообещал. Мне очень страшно его потерять. Мне страшно, что он снова меня оставит. Я понимаю, что все мое поведение из-за того, что я эмоционально зависима от него, еще чуть-чуть и он станет центром моей вселенной. Я душу его своей «любовью», но я не знаю как по-другому, я по-другому не умею, я хочу научиться видеть опору в себе чтоли. Я уже не знаю правильно ли то, что я с ним «сошлась», я знаю, что психологи не могут давать советы. Но мне хочется, чтобы мое состояние тревоги из-за того, что он не делает так, как я хочу облегчилось, чтобы я могла давать ему свободу, чтобы такая же свобода нужна была мне, а не внимание 24/7, ведь только так я чувствую любовь. Чтобы я не была от него зависима, чтобы я могла принимать от него слово нет и вообще могла нормально общаться по человечески. Мне это доставляет большие неудобства в жизни. Я просто хочу поменяться, чтобы в первую очередь было легче мне, если он не сможет поменяться в своем ключе (про обсуждения и высиживание расставания), то конечно мы разойдёмся. Но несмотря на это, мне просто хочется быть свободной и давать это свободу другим, а не давить, выпрашивать, душить и страдать от этого.