Всегда иду вразрез с мнением коллектива, даже на работе долго не задерживаюсь. Что со мной?

Мне 27 лет, не замужем, нет детей. Очень прошу помочь, хотя бы советом. В школе были проблемы с коллективом. Переход из класса в другой, коллектив не принял "Белая ворона". Чтобы дальше не было хуже драк и. Т. П, была выбрана модель поведения игнорь, не обращай внимание, не общайся с теми детьми. Отчасти терпи. Держись тех... Школа закончилась. Был техникум, все было хорошо, друзья, знакомые, круг общения, оценки лучше, стараешься, потом через некоторое время людей стало меньше в общении, были уже просто знакомые и через некоторое время осталось от силы 1-2 человека. Были моменты с которыми я не была согласна, с одной личностью в классе (сбор денег для учителей, тема щекотливая). В тот момент уже работала, и было что отдавать и за что вопрос и кому, на этой почве появился конфликт интересов. Другие больше наблюдали. По оценкам было все ок, поэтому мне было все равно кто что думает. Но все равно опять конфликт. Потом начался институт, учебы то и не было... Не виделись толком. Поэтому все прошло. По итогу учебной деятельности, я общительная, болтушка и посмеяться можно, но близких друзей, подруг нет вообще. То есть ты общительный, можешь поделиться рассказать что -то, но друзей нет. Скорее всего не поняла на чем строиться дружба, выручить не предать понятно... Но есть что - то во мне, что не дает выстраивать длительный хороший контакт с окружающими (это может мч, коллеги, начальник - то есть все хорошо начинается, все поддерживают, тот же начальник на работе, а потом раз и ты уже человек, мягко говоря которого лучше надо держать подальше). Думала детство, школа дети всякое бывает, списывали на это... Но сейчас работа,1 , 2 , 3... И видишь тенденцию, что не задерживаюсь на работе больше 1,5 года, а то и вообще 8 мес. Трудовая портится. А хочется работать на одном месте 10-15 лет, это мечта в моем случае. Я расскажу примерно из -за чего, как думаю я это происходит, я человек прямой (слышала не раз, что надо быть гибче), есть в работе много идей, как что-то сделать лучше (потому что опять же энергия вся в работе, момент фирма то чужая, не твоей родни, чтобы что -то уж модернизировать- идеи твои либо поддерживают, но такое в работе никто не любит), может быть пытаюсь подстроить под себя процесс, как мне удобно, инакомыслящая то есть не особо то и с коллективом, но как результат потом я выпадаю из - этого коллектива, потом же и съедят тебя свои. Ситуация сейчас следующая, я лишилась работы, работа очень нравилась, очень, стала старшей по должности, но коллектив шептался, что хотели др человека итп. Мне рассказали, общение испортилось с этими людьми от части, работа связана с людьми и без них мне никак, и когда тебя мягко говоря не ставят в расчет, начальство мне задачу дает, я людям объясняю, а ответной положител. Реакц нет. Как итог был разговор с начальником, что мне не приятно работать, знаю про этот разговор бабский и поэтому проревелась мягко говоря на работе. Начальник подбодрила сказать не обращать внимание, отправили на др объект, там были свои+ еще, тоже была поставлена задача, там тоже ничего не вышло. Была допущена ошибка мной в работе ко всему этому огромная, но она не к этой теме, как итог увольнение. Сейчас искать новую работу страшно, а не повториться ли все тоже самое тенденция, нет сил, с замиранием сидишь и ждешь 8 мес-1,5 года отработать, потому что страх то самое пограничное состояние дальше буду работать или нет... Что делать не знаю... Усталость страшная. Итог попросила бывш раб дать еще шанс, отправили на другой объект, все другое зп, объемы маленькие - обидно очень. Место было дорого по душе. И сейчас есть в голове вопрос, после всего что было могут ли вернуть после н - времени, обратно на прошлый объект. Как работодатель, понимаю что нет, глубоко в мыслях думаю может смилуются, потому что как никак заслуги в работе были, хотя их особый вес я не вижу. Просто если даже ничего не получиться, надо искать новую работу-возьмут, а вопрос продержусь ли те самые 1,5 года больше... Понимаю, что дело во мне. От частой смены работы сильнее не становишься, депресняк итп, настрой падает, вера в себя, страх. + Если говорить про физ здоровье. В 23 года были проблемы по всем фронтам, мч, работа, родители = депресняк... - тремор улыбки, когда начинаю улыбаться уголок. - Сильно плакала, когда приходила на работу, просто шли слезы и остановиться не можешь, хотя только раб. День начался. \-Тяжесть на грудине по утрам. -Мысли в свой выходной день, о чем то думаешь, потом через 3 -4 дня не вспомнишь даже, фигня, но так в голове застревала, прошлое и думаешь, и думаешь... "Жвачка"- Чесались руки, пошли пятно на ногах, может от нервов. Афабазол+ валерьянка все лечение. Сейчас 27 почти похожая ситуация. И там, и там увольнение... Ох. Слезы, не можешь остановить. Тремор так и так остался уже... Срывы