Муж разочарован и не доверяет мне

Lilac, здравствуйте! Хорошо, что обратились на форум, чувствуется, как Вам сейчас тяжело. В первую очередь хочу сказать Вам, что ни одна семейная жизнь не обходится без кризисов. Поводом могут служить разные вещи, а причины всегда в том, что, сближаясь, людям становится больнее принимать друг друга такими, какие они есть. Это неизбежная цикличность жизни, в том числе, жизни семьи.

По Вашему рассказу сложилось впечатление, что в Вашей семье происходит как раз такой кризис. Те обстоятельства и информация, которые послужили стартом, могут иметь самостоятельное значение, но пока больше похоже, что служат формальным поводом для настроения Вашего мужа. Чтобы мы могли попробовать понять картину происходящего целиком, я попрошу Вас рассказать о Вашей семье поподробнее. Вы не против?

Расскажите о том, как Вы познакомились, как развивались Ваши отношения тогда: кто проявил инициативу, долго ли продолжался период ухаживаний, как произошла первая близость, кто признался сначала в любви, как решили пожениться? Вы вместе учились ? Работали? Познакомились у друзей? Как решили пожениться? Как познакомилось с родителями? Какие сейчас отношения с родителями: у Вас - с его, к него - с Вашими?

Живете ли Вы в отдельном жильё? Как пришло решение о беременности? Была ли запланированной? Как прошёл период начала родительства? Помогал ли Вам муж? То же - про второго ребёнка. Влияют ли на Вашу семейную жизнь чьи-нибудь родители? Помогают ли с внуками?

Какие ещё значимые моменты жизни Вашей семьи вы хотели бы добавить? Переезды, смена работы, ещё что-то, что как-то отражалось на вас? Как Вы проходили кризисы, которые неизбежно уже бывали? Как справлялась Ваша семья с испытаниями?

О сегодняшнем моменте: что происходит с Вами, мужем, семьей сейчас? Какие события могли сказаться на вашей семье в последнее время? Были ли к Вашего мужа какие-либо стрессы в последнее время? Не замечали ли Вы каких-то изменений в его поведении и настроении?

Спасибо за быстрый ответ!
С удовольствием расскажу как все начиналось, люблю вспоминать это.
Как я уже писала, мы вместе учились в университете, он старше на курсу, я встречалась с его другом, не то что бы встречались, это был взаимный флирт, как потом выяснилось у этого друга была девушка постоянная. Учебный год, экзамены, общежитие, внутревузовские мероприятия, дискотеки...
Впервые я его увидела когда была в гостях в общежитии у его друга, а мой будущий муж пришел к нему за чем то, я была ближе к двери, открыла дверь, видимо он не ожидал видеть кого-то кроме друга и поэтому был удивлен и приятно улыбался, его бархатный голос и манеры, вежливый, воспитаный может больше чем того требовалось сразили меня на повал. Мне тогда было 19, ему 21. И как-то мы начали интересоваться друг другом, потом совпал экзамен вместе сдавали, и вообще когда пересекались были рады друг друга видеть. Отношения с другом не сложились, он играл со мной в "кошки мышки" сам не знал чего хотел, поэтому и я остыла. Последовало лето

Последовало лето, отправились с подружками на море, где случился курортный роман, тот, о котором не могла рассказать мужу. Он был иностранцем, красивый, решительный, интересный. После лета последовала любовная переписка, признания в любви, но реальное будущее у этих отношений было сомнительным. Расстояние, и абсолютно разные жизни. Но переписываться продолжали, не так часто как сразу, но с удовольствием. Когда начался учебный год, снова вернулась в студенческую жизнь, опять этот любовный треугольник с тем другом и мужем, один дарил цветы, другой звал в кино. Сама не понимала что происходит, еще и горячая переписка с иностранцем. Вскоре все расставилось по своим местам, мы стали узнавать друг друга больше с мужем, дружба перешла в отношения, с его инициативы, вспоминаю на тот момент мне было все равно в чем он одет, дарит цветы или нет, мне было хорошо именно с ним, комфортно, уютно надежно. Помню что "люблю" сказала первая, в какой-то романтический момент, для меня такое несвойственно. Жили тогда в общежитии и он и я, ходили друг к другу в гости, даже оставался у меня ночевать, но до секса не доходило. Когда дошел разговор и до этого, на вопрос сколько у меня было парней, с которыми спала, сказала что один, сказала так потому что серьезные длительные отношения были с одним парнем. Остальные 2 курортных романа, один - ошибка которую хотелось забыть и не вспоминать. Хотелось выглядеть такой же мудрой и серьезной как и он, не такой легкомысленной какими были эти поступки.

После двух месяцев был впервые секс, хоть я была у него и первая, неопытным и не знающий что делать, он не выглядел. Было хорошо вместе, узнавали друг друга, боялись друг друга обидеть, дорожили чувствами. Спустя 3 года, сделал предложение руки и сердца, но как-то к этому не серьезно я подошла, конечно я хотела, но тогда мне было желаннее отдых за границей, чем организация свадьбы, глупо, но факт, возможно не готова была. Жили мы как муж и жена и так. Последовал переезд в другой большой город, мужу предложили работу. Жили на съемной квартире, отдельно от родителей, работали, были полностью финансово независимы от родителей, мечтали о своем жилье, иногда ссорились, как все нормальные пары. Много причин бытовых появлялись. Меня стал волновать вопрос свадьбы, а для мужа это выглядела контроль и давление с моей стороны. Он всегда хотел детей и был готов к ним раньше меня, а для меня без брака не было это правильным и отсутствие жилья пугало. Вскоре взяли ипотеку, поженились, переехали в новую квартиру, пережили ремонт, казалось после чего не страшно ничего.

Стали думать о детях, не так сильно предохранялись как раньше, положились на безопасные дни, спустя 4 мес после свадьбы забеременела, очень желанным и ожидаемый был первенец, казалось вот оно счастье, не без моих перепадов гормонов и настроения. Когда появился малыш, мне было очень тяжело физически, одна рука у меня больная с рождения, муж работал дома удаленно, но при этом работа как буд-то стала круглосуточной. Порой прикрываясь работой, мог смотреть фильмы ночами, в то время как я о таком и не мечтала в первый год бессонных ночей с ребенком. Стали спать отдельно, чтобы муж мог выспаться для рабочего дня. Не знаю с какого момента, до появления детей или после, но чувства стали угасать на смену пришел быт, обязанности, взаимные упреки. Мне было тяжело физически, стали привлекать бабушек в помощь, что дополнительно повлияло на отношения не в лучшую сторону. Моей маме было жалко меня, что все на мне, его маме казалось наоборот. Вот так появились и обиды на тещу, свекровь. Спустя 10 мес после появления старшего, забеременела второй раз, появилась доця, с одной стороны и радости больше, но и тяжелее в два раза стало, из-за маленькой разницы между детьми, очень ревнует старший, стало тяжело и физически и морально, появились проблемы из-за разных взглядов на воспитание. Речи о былых чувствах вообще не шло, ночь бы выстоять, день бы продержаться, все чаще нервы сдавали, срывались друг на друге, да и на детях бывало. Сильно стала уставать, из-за чего на секс вообще не тянет, муж обижался, что не уделяю ему внимание, а я и себе не успевала уделять, стала меньше за собой ухаживать, недовольно тем как выгляжу. Да и после родов ощущения не те, свободнее у меня там стало, перестала мужа чувствовать.

Полтора года назад переехали заграницу, адаптация добавила сложностей, так же в помощь приезжают бабушки, помогают, ссоримся, уезжают, потом опять приезжают. И вот на фоне всего этого быта и проблем периодически писал тот иностранец, хоть общение уже было более дружеским, он часто делал комплименты, умел дать искренний совет, иногда вспоминал о былом, говорил что я особенный человек в его жизни, хотя в реальной жизни виделись мало. Просил совета в выборе ему жены, остановился на выборе, который я посоветовала, приглашал на свадьбу с мужем. Я этого всего не могла рассказать мужу, знаю его реакцию, плюс еще спустя столько лет, не знания обо всем.

Хотела бы добавить о себе, когда мне было 13 лет, родители развелись, всю жизнь мне не хватало папы рядом, хотя и виделись довольно часто, была его единственной любимой доцей, не смотря на развод. Допускаю, что отсутствие папы повлияло на мои отношения в личной жизни. Воспитывали меня мама, тетя, бабушка, которые всегда настраивали на необходимость получить высшее образование, независимость, карьеру, знания, достичь успехов, стать самостоятельной образованной личностью. Чему им и благодарна. Но в семейной жизни мне это не помогает. У мужа в семье все совсем наоборот, проявление любви у них заключается в самопожертвовании мамы, причем только с ее стороны. При наличии 3 детей, все на ней, и быт и огороды и хозяйство, обязанности папы - работа, а остальное не должно касаться. Причем мама на все это сама осознанно пошла. Она верующий человек и считает что на первом месте должен быть бог, на втором муж, а потом дети и все остальные. Чему не раз учила меня. В общем, хоть муж с этим никогда не соглашался, на подсознательном уровне, у него такой эталон семейных отношений, а меня другому учили.

Lilac,

О сегодняшнем моменте: что происходит с Вами, мужем, семьей сейчас? Какие события могли сказаться на вашей семье в последнее время? Были ли к Вашего мужа какие-либо стрессы в последнее время? Не замечали ли Вы каких-то изменений в его поведении и настроении?

Пожалуйста, ответьте и на эти вопросы тоже.

Мне пока не совсем понятно, как вы с мужем подошли к "вечеру откровений" и "вываливанию скелетов из шкафов"? Понимаю, что устали, что двое маленьких детей - тяжело, что муж живет по своему эталону и не помогает, Вам трудно.

Полтора года назад переехали - не секрет, куда и в связи с чем? В Ваших обстоятельствах, с дочерью-младенцем это как минимум очень смелое решение. Вероятно, были серьезные причины? У мужа там лучше работа? Материально он обеспечивает Вас, как Вы ощущаете?

когда решили откровенно поговорить для него это было все очень не справедливо

Можете расшифровать эту Вашу фразу? Что именно несправедливо было для Вашего мужа в этом разговоре? Чего касался этот разговор, какие именно детали Вашего прошлого всплыли и ранили мужа? Верно ли я понимаю, что вся информация у него от Вас?

Имеет ли какое-то отношение к Вашему нынешнему разладу с мужем тот иностранец, с которым Вы давно знакомы и которому помогали выбирать жену?

Екатерина Крупецкая сказал (а): ↑
О сегодняшнем моменте: что происходит с Вами, мужем, семьей сейчас? Какие события могли сказаться на вашей семье в последнее время? Были ли к Вашего мужа какие-либо стрессы в последнее время? Не замечали ли Вы каких-то изменений в его поведении и настроении?

Сейчас он обижен на меня и отклоняет все мои попытки поговорить и уладить конфликт. Не хочет ни говорить, ни слушать, говорит это вранье не простит никогда. После работы даже больше времени стал проводить с детьми, только при детях все выглядит как все и раньше, но как только дети засыпают, он занимается своими делами, меня игнорирует. Не могу сказать что были какие-то стрессы, его работа сплошной стресс, всегда авралы, как он говорит.
К вечеру откровений подошли не спонтанно, он всегда ревностно относился к моим общениям с друзьями, родственниками, трачу свое время не на него, не на семью. А общения у меня только и остались сейчас виртуальные, чаты, скайпы. Живем в Польше сейчас, как таковых здесь друзей нет. Естественно я скучаю и за родными, и за подругами. Вот это уже стало обычным делом - перечитывание всех моих переписок, да я особо и не скрываю ничего, только вот когда с одной из подружек зашла речь про прошлое, я удалила историю переписки. Вот его это и не понравилось ему. И раньше как-то был разговор о том, что я не все ему рассказала о прошлом, я сказала что мне тяжело почему-то быть с ним откровенной полностью в плане прошлого, что когда буду готова, расскажу. Тогда он вполне с пониманием отнесся.
Последний момент, который подвел к разговору, был когда мы подбивали расходы за месяц. Он открыл аккаунт своего счета, я при этом стояла рядом и он очень суетился, я взяла и сказала: "Ты меня интригуешь, всегда так нервничаешь, когда мы вместе смотрим твой аккаунт" На что он ответил: "Я буду с тобой откровенным, когда ты будешь полностью откровенна со мной." Вот я и решила все прояснить.

Да, полтора года живем в Варшаве, здесь живут мужа родственники. Материально семью обеспечивает полностью муж. В принципе единственный источник дохода - его зп.

Lilac сказал (а): ↑
когда решили откровенно поговорить для него это было все очень не справедливо

Несправедливо то, что он не знал всего столько лет. Вся информация от меня, верно.

Имеет ли какое-то отношение к Вашему нынешнему разладу с мужем тот иностранец, с которым Вы давно знакомы и которому помогали выбирать жену?

Думаю именно из-за него он и вспылил, он хотел, чтоб я обо всем с ним говорила, как с подругой, но когда я с ним раньше пыталась говорить так, он говорил, что ему неприятно и не интересно.

Lilac, а после Ваших откровений муж ответил Вам тем же, как и обещал? Прояснилась ли интрига насчёт его счета и суеты вокруг этого?

Нет, после этого мы в ссоре

Lilac, не правда ли, интересно, что так получилось? Ваше внимание не привлекло это обстоятельство? Неискренность мужа по поводу расходов и его нервное поведение могут говорить о том, что в его жизни есть области, которыми он не готов делиться с Вами, и при этом ощущает себя не в своей тарелке. Та энергия, с которой он постарался найти что-то в Вашем прошлом, чтобы обвинить в неискренности и лживости похожи на механизм проекции: когда внутренний процесс человеке ошибочно воспринимается как происходящий извне. В Вашем случае я бы предположила, что неприятие собственной неискренности, которую, кажется, демонстрирует Ваш муж, он перенёс на Вас.

То, как он контролировал Вашу переписку, наводит меня на аналогичные мысли. Порой так ведут себя люди, которые проецируют собственное поведение на окружающих. Преувеличенная ревность - тоже признак, что муж Ваш мог примеривать на Вас свои особенности и привычки.

Поэтому я и спросила, не заметили ли Вы в последнее время как х-нибудь изменений в поведении мужа, из которых можно было бы понять, что в его жизни появилась неизвестная Вам область?..

Все может быть, я и правда не обратила на это внимание, я полностью ушла в очищение своей совести, рассказать все о себе. Но при этом откровенном разговоре, он выслушивал все что было и готов был вроде бы на примирение, пока не дошли до иностранца. Даже продолжать не хотел, возмутил его тот факт, что он у меня раньше спрашивал конкретно о нем, была ли близость или нет, и я говорила что нет.
Сейчас меня изматывают такие отношения как есть, уже не рада что призналась, не хочу причинять ему боль, и нечестной по отношению к нему не хочу быть. Но его такая бурная реакция кажется мне преувеличеной, может я так легко к этому отношусь, но ведь так или иначе, это было до брака, в браке я верная жена и хорошая мама (я так думаю). Если учитывать обижающий его факт переписки за спиной, (это ни к чему не привело и не привело бы, я никогда бы не хотела вредить своей семье) задумался бы почему мне проще с кем-то поговорить по душам, а не с ним. Как-то угасло все, быт, работа, дети...
Да и личная зона должна быть, такое тотальный контроль нездоровый.
Сегодня попыталась поговорить вновь - говорить не хочет ни о чем. Сказала что нужно либо разводиться, либо мириться, иначе плохо сказывается на детях, они все чувствуют... Грустно очень от этого. Уже и сама не уверена что хватит сил все вынести и вернуть отношения на какой-то былой этап. Не хочу быть в роли вечной виноватой из этой ошибки глупой, сейчас бы сказала все как есть о себе и хочет принимает хочет нет. А тогда хотелось казаться лучше, хотелось понравится ему, хотелось его значимость показать.

Lilac, очень присоединяюсь к Вашему возмущению этой ситуацией. Вы, действительно, ни в чем не виноваты: берегли мужа, как могли, избавляя его от информации, которая могла ударить по его самооценке. Я не вижу в этом никаких признаков лживости или неискренности с Вашей стороны. Иногда так бывает, что человек сталкивается с внутренним конфликтом и, не в силах его разрешить самостоятельно, начинает искать виноватых среди близких. Вы упомянули, что в последнее время в Ваших отношениях с мужем наступил период некоторой рутины, если можно так выразиться: это совершенно естественно, когда в семье появляются дети, особенно сразу двое. Вы завели детей все-таки будучи довольно взрослыми, и у Вас было время, когда вы жили как пара, только друг для друга. С появлением детей приоритеты у Вас, разумеется, сместились. Как я поняла, Вашему мужу не хватает Вашего внимания, раз он постоянно пытается Вас контролировать и жить Вашей жизнью.

С учетом того, что Вы еще и оторваны от привычного круга общения, эта проблема могла усугубиться. Расскажите, кем работает Ваш муж? У него есть общение на работе? Верно ли понимаю, что Вы в течение дня занимаетесь детьми и домом, а вечером приходит муж, и Вы уже общаетесь с ним? (по крайней мере до ссоры). Вы как будто сами ощущаете, что в Вашей семейной жизни как-то маловато самой жизни?.. Быт иногда очень заедает сам по себе. В Вашем же рассказе присутствовали моменты, которые вызвали у меня ощущение, что с момента появления детей в Вашей семейной жизни больше от трудовой вахты и подвига, чем от собственно жизни. Не знаю, чем точно был обусловлен переезд, но предполагаю, что он добавил напряжения, и, возможно, убавил моментов удовольствия и безмятежности, а так же лишил и Вас и мужа круга поддержки в лице друзей и родственников. С такими периодами сложно справляться. Фантазирую, и могу ошибаться, но, возможно, Ваш муж чувствует себя заброшенным и неуверенным в новой жизни. Возможно, вам обоим не достает поддержки и душевной теплоты, и поэтому не получается поддерживать друг друга.

Может быть, именно поэтому Вам в качестве отдушины было важно поддерживать связи с другими знакомыми, в том числе, мужчинами, с которыми у Вас многолетнее знакомство. Иногда хочется пожить не только своими проблемами, не правда ли? Это даже в чем-то способно зарядить, дает чувство полезности и востребованности. Тем более, что сейчас у Вас не так уж много способов эти чувства испытывать, Вы в силу естественных причин, не включены в социальную жизнь, занимаетесь детьми и семьей.

тогда хотелось казаться лучше, хотелось понравится ему, хотелось его значимость показать.

Не может ли быть, что Вам это не вполне заметно, а для Вашего мужа наступили трудные времена, поскольку раньше Вы его значимость подчеркивали всеми доступными средствами, а теперь Вам это, возможно, стало не так интересно. А ему, вполне вероятно, нужна какая-то подпитка. Расскажете побольше о характере мужа? Любит ли он внимание, стремится ли к общению с разными людьми или, напротив, имеет лишь узкий круг знакомых?

Сегодня попыталась поговорить вновь - говорить не хочет ни о чем. Сказала что нужно либо разводиться, либо мириться, иначе плохо сказывается на детях, они все чувствуют...

Я поддерживаю Вашу четкость в том, чтобы не терпеть игнорирования со стороны мужа. Это выглядит как детское поведение, согласны? Был ли раньше Ваш муж тоже склонен к таким реакциям? Мог ли он в ссоре перестать общаться? Если да - то сколько это может длиться, как потом происходит примирение?