Муж постоянно общается с другими женщинами, чувствую себя неполноценной. Как от него уйти?

Ната, добрый вечер.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и когда вы будете готовы, напишите, и мы начнем консультацию.

Добрый день, ознакомилась с условиями и готова начать

Ната,

Скажите, пожалуйста, какие эмоции вы испытываете, когда вы узнаете или думаете о том, что ваш муж общается с другими женщинами?

Хочу заметить, что чувство неполноценности - это о самовосприятии, но не эмоция.

Эмоции могут быть такого плана: обида, злость/гнев/ярость, тревога, досада, стыд, подавленность/депрессия, ревность, зависть.

А так же прошу вас вспомнить и описать, что вы думаете и говорите себе в эти моменты?

Давайте, чтоб это было легче обсуждать - возьмем последнюю ситуацию с вашим мужем и разберем ваши эмоции и мысли тогда.

Получится?

Так же хочу сказать, что ситуация, в которой вы оказались, действительно неприятна и испытывать сильные эмоции и переживания нормально и естественно.

То, что вы решили избавиться от этой боли - уже шаг к решению этой задачи.

В такие моменты я просто в ярости, но в тоже время мне обидно, что со мной так поступают, из раза в раз я говорю себе, что все, это необходимо прекратить, что эти отношения меня разрушают, но проходит какой-то период времени и меня как будто отпускает. Раньше я могла закатывать скандалы, кричать, пытаться потом поговорить и обсудить все, в прошлое воскресение, когда в очередной раз все узнала, я просто ему написала, что все видела и все знаю, не вижу уже смысла что-то выяснять

Ната,

С каким чувством вы бы хотели поработать/попробовать изменить его на более функциональную эмоцию - с обидой или яростью?

Помочь может, если вы попробуете оценить интенсивность каждой из эмоции в момент события от 0 до 10.

Давайте за конкретный случай, чтоб было предметно разговаривать, возьмем эпизод прошлого воскресенья.

Насколько были сильны эмоции?

По поводу принятия решения о дальнейших отношениях - как вы говорите, в моменте эмоция сильная и вы хотите все закончить, потом "отпускает", тк интенсивность эмоции падает.

Ярость, обида - это дисфункциональные эмоции, которые говорят о дискомфорте - в этом их помощь, но не помогают принять решение. Принимаем решения мы в более сбалансированном состоянии - да, есть неприятная ситуация, я так себя чувствую, и это приведет к тому-то, как я хочу?

Такие решения мы можем принимать, когда эмоции функциональные - здоровый гнев, досада, разочарование.

Именно это мы постараемся с вами сделать. Изменить ваши ярость и обиду, на гнев, досаду. И тогда вы сможете решить, как и с кем вам хотелось бы продолжать свою жизнь.

Уровень обиды 10/10, ярость 3/10

Я прекрасно понимаю, что люди не меняются, но каждый раз, как первый, каждый раз разочарование в человеке все больше и больше, по-моему предела этому всему нет. Как принять правильное решение, чтобы потом не пожалеть о нем? Как решить проблему, если человек не собирается это обсуждать и не пытается что-то изменить?

Ната, благодарю вас за ответ.

Я понимаю вашу тревогу и обиду, это действительно неприятно.

Но спешу вас обрадовать - люди меняются, мы делаем это каждый день:) Но по чужой воле это случается редко, это правда.

Как принять правильное решение, чтобы потом не пожалеть о нем?

Тут приведу цитату одного философа своими слова - ты женишься - пожалеешь об этом, не женишься - пожалеешь об этом. Какое бы решение ты ни принял, ты пожалеешь об этом.

Так уж устроен человек, мы часто рассуждаем, а что если бы...

Но ваша реакция на эти рассуждения может быть разной.

Однако давайте вернемся к той воскресной ситуации.

Вот вы обнаружили, что муж снова общался с другой женщиной. Это наше событие, которое вызвало обиду на 10 баллов.

Как думаете, все ли бы в вашей ситуации среагировали так же? Может быть такое, что кто-то бы испытал ярость не на 3, а на все 10? А кому-то вообще было бы плевать?

Конечно, все люди разные и испытывают разный спектр эмоций в таких ситуациях. Я бы и сама ещё год назад отреагировала по другому, но я уже, можно сказать, свыклась с этим, я точно знаю, что если залезу к нему в телефон, то что-то там увижу. Но желания что-то выяснять уже нет

Все верно! Как у вас что-то изменилось внутри и вы реагируете по-другому, хотя все еще реакция приносит страдания.

Есть теория, что за нашей любой реакцией стоит некоторый ряд мыслей. То есть мысли по поводу события вызывают реакцию. Есть мысли ригидные, требования, они не оставляют маневра и ведут к страданиям, а есть гибкие и ведут к функциональной реакции. Но это не означает смирение, но принятие и выбор оптимального поведения.

Следовательно, изменив наше восприятие события, мы можем изменить реакцию.

Давайте попробуем найти, что за мысли у вас?

Снова воскресенье, вы видите, что муж общается с другой женщиной, что у вас звучит внутри? Какой моно/диалог?

Что из раза в раз ничего не меняется, что нужно найти в себе силы и уйти от него, начать все с чистого листа.

Ната, а давайте представим, что ничего не изменится, вы не найдете силы, не уйдете, останетесь с мужем и с чистого листа не случится.

Что для вас это будет значить?

Будет ли это как-то вас характеризовать? Или его?

Сможете ли вы это пережить?

Это будет означать, что я слабохарактерная омёба, которая не может взять себя в руки и решиться сделать все так, как этого требует ситуация

Я уверена, что это совершенно не так, но давайте предположим, что это так и вы такая. Что это будет означать? Какая вы/ситуация?

Может быть, вы что-то должны или как-то надо делать?

Ната, наша консультация скоро завершиться, поэтому я предлагаю нам перейти в формат частных консультаций.

Так же хочу обозначить одну из гипотез, что я сейчас вижу. Она может быть неверной, но оставлять вас на таких вопросах, обозначенных выше, не считаю верным.

Итак, гипотеза состоит в следующем вашем требовании к себе

Я должна быть сильной и жесткой, поступить некоторым правильным образом, иначе я амёба, с которой не считаются, меня не слушают, не принимают всерьез.

Такое убеждение ведет вас к обиде на 10 баллов и ведет к страданиям и некоторому избеганию+ ярость и, возможно, какие-то самобичевания в дальнейшем, за то, что "не сделали как надо в очередной раз".

Я предлагаю вам альтернативу:

Хотелось бы быть сильной и жесткой в такие моменты, но я человек и мне больно, когда я узнаю, что мой муж общается с другими женщинами. Это характеризует меня лишь как человека с чувствами и не более того.

Чтобы новое гибкое убеждение работало - необходимо, конечно, еще поработать, укрепить его. Скорректировать или же вообще изменить и дополнить.

Но уже сейчас вы можете записать его на карточке или в телефоне и в похожих ситуациях или когда размышляете, читать его. Оно будет по-тихоньку закрепляться, вытесняя ригидное, ослабляя обиду и давая вам свободу маневра в принятии решения или поведения.

В любом случае, решение остается за вами. Если вы захотите продолжить - у вас будет такая возможность в личном кабинете.

Хочу отметить, что это здорово, что вы обратили на себя внимание и решили работать с тем, что вам доставляет дискомфорт и хотите с этим разобраться. Это смело и достойно.