Больше не люблю парня. Что делать?

Мне восемнадцать, ему семнадцать. Парень очень хороший человек: обаятельный, искренний, добрый, всегда поможет и защитит - невозможно не влюбиться. Через два месяца нашего с ним знакомства все завертелось и было прекрасно - типичная история. За три месяца отношений был лишь один-единственный конфликт, случившийся из-за того, что я накрутила себя и думала что он не хочет со мной больше общаться. Это мы пережили, он успокоил и уверил что мне с ним не о чем беспокоиться, я в это верила. Вот уже середина января (четвертый месяц отношений с ним), мы на пике нашей эйфории от времяпровождения друг с другом и тут внезапно я вспоминаю конец своих первых отношений. Тогда молодой человек бросил меня из-за внешности и я начала бояться что то же повторится и в этот раз. Первое время я просто варилась в собственных кошмарах и ничего не говорила нынешнему парню до тех пор, пока просто не довела себя до опустошения. Я много плакала сначала потому что я боялась что он бросит меня, а после потому что не хотела бросать его сама, но видела в этом единственный выход. Это естественно для человека желать самого лучшего тому, кто ему дорог, поэтому я решила, что я раз я лично не могу дарить ему любовь и ласку, будет правильно отпустить его, но не могла этого сделать - время от времени были проблески чувств и какая-то надежда. В конце концов я рассказала ему о том что ничего не чувствую - он ужасно расстроился, я чувствовала себя мразью за его разбитое сердце. Чуть позже подруги успокоили меня сказали мол у тебя гормональная влюбленность прошла, но настоящие чувства остались, просто не такие яркие как прежде. Я поверила в это, но он не смог, что позже привело его к избеганию меня. Я со своим тревожным расстройством вообще с катушек слетела и устроила драму, итогом которой стало расставание. Еще целых полтора месяца я ползала у его ног в попытках вернуть, хотелось выть под действием зависимости от него. В конце концов мы рассорились и не общались три месяца (всю весну). Я за это время пыталась забыть его, у меня даже получилось, а он, как сам сейчас говорит, места себе не находил, жалел что разорвал общение и искал способ поговорить со мной снова. В конце мая ему удалось это сделать и мы начали общаться снова, через пару недель общения пришли и чувства. Вот казалось бы все хорошо - прошли такое испытание, нашли в себе силы измениться к лучшему и прочее, я была счастлива быть с ним и как друг и как партнер, но январская история повторилась. Чем счастливее я была тем быстрее это счастье сменялось равнодушием и чувством будто что-то неправильно. Он пишет что любит меня, постоянно называет милыми кличками, делает подарки, а все что я чувствую в этот момент это какое-то отвращение то ли к нему, то ли к себе. Время от времени любовь возвращается, но как будто только чтобы сделать мне больнее с приходом равнодушия. Я очень дорожу этим человеком и хочу любить его - он заслуживает быть любимым. Но каждый раз когда я отвечаю на его "люблю" мне приходится врать что это взаимно, я ничего не чувствую и мне от этого плохо. Скажу ему что люблю и готова возобновить с ним отношения - совру ему, скажу что не люблю и хочу быть с ним только друзьями - совру себе и буду чувствовать огромную вину за то, что давала ему надежды когда была влюблена. Поговорив с психологом, пришли к выводу что такая реакция может быть психологической защитой - результатом моих первых отношений. Оно и правда, ведь когда я очень сильно люблю человека у меня будто нажимается рычаг и я становлюсь холодна и равнодушна. В январе это было из-за страха быть отвергнутой по причине внешности, сейчас - не знаю. Я устала от постоянного напряжения и чувства вины. Все чего я хочу это быть счастливой и дарить счастье дорогим мне людям. Я хочу любить его, но мне мешает этот "шлагбаум". Можно ли как-то исправить ситуацию или придется ставить крест на возможном будущем с этим человеком?