Девушка в который раз мне соврала. Чувствую себя обманутым и не знаю, как поступить

Здравствуйте, Константин! Вы пишете, что расспрашиваете свою женщину про её бывших и требуете от неё отчетов - проверяете её телефон. Женщина Вам рассказывает про своих бывших, но переходить определенную черту и вести тотальный контроль за собой не даёт - пресекает Ваши попытки копаться в её телефоне. Поясните, пожалуйста, если Вы не доверяете своей женщине и считаете, что она за Вашей спиной ведет двойную игру (с кем-то ещё в отношениях), то для чего Вы продолжаете с ней общаться? Ведь, если Вы подозреваете, что она НЕ ВАС любит, а кого-то другого, и в отношениях с кем-то другим, то зачем ВАМ такая женщина? А если она именно Вас любит "вцепилась как сумасшедшая", то для чего Вы так активно пытаетесь контролировать её и копаться в её прошлом, которое никаким образом Вас не касается? Для чего Вам знать подробности про её отношения с мужчинами, которые были ДО Вас и к Вам не имеют никакого отношения, если Вы видите, что сейчас женщина любит Вас,"вцепилась" в ВАС?

Добрый день. Про её бывшего (-их) я её не просил рассказывать. И о друге своём, от которой у неё были проблемы, тоже. Она ещё в самом начале отношений говорила сама, много. При этом она могла сказать потом, что "ой, нехорошо конечно сказала, про один негатив, а ведь было много хорошего".

Сейчас нет ни бывшего, ни друга. Но, как оказалось, их фотографии есть у неё в Галерее телефона, и видно, что она оставила их на добрую память. Хотя и тот, и другой в конце их отношений показали себя только с отрицательной стороны, после которой у нормального человека не должно быть желания хранить добрую память о людях. И недоверие у меня к ней появилось только после того, как она начала патологически не доверять мне не ровном месте, ревновать не ровном месте, контролировать - и всё это как бы перешло на меня.

Константин, если женщина Вас ревнует и "вцепилась" в Вас - то есть всеми доступными способами демонстрирует Вам, что держится за Вас и что именно ВЫ ей нужны, а не кто-то там другой, то какой смысл ВАМ её контролировать? Какое отношение фотографии из ЕЁ прошлого имеют к Вам и её отношениям с Вами? Эти фотографии у неё были и ДО Вас и никак не помешали тому, чтобы женщина рассталась с прежними мужчинами и полюбила Вас, не помешали ВАМ создать с ней отношения. Так какая Вам разница - есть эти фотографии или нет, если они никакой роли в ВАШЕЙ жизни не играют и на отношении женщины к Вам никак не сказываются? Удалит она их или нет - это её прошлого никак не изменит и из памяти её жизнь не вычеркнет (как помнила она своих бывших, так и будет помнить, если она здорова и не страдает потерей памяти, потому что они - это бОльшая часть её жизни, у неё даже ребенок есть от прежних отношений). Как она может всю свою 35-летнюю жизнь вычеркнуть из памяти в угоду Вам? И главное - для чего? Вы о её прошлом знали и это никак не помешало Вам полюбить её и строить с ней отношения целый год. Наличие фото из прошлого не означает, что это прошлое всё ещё существует в реальности - это всего лишь воспоминания о прошедшем, которые никуда не денутся из памяти, даже если Вы очень сильно будете женщину ругать и требовать от неё всё забыть.

Так для чего САМОМУ искать поводы для ссор и в настоящем портить отношения с той женщиной, которая Вас сейчас любит? Ведь, если ВЫ сам провоцируете ссоры, а женщина ищет способы этих ссор избегать, то получается, что это ВЫ женщину от себя отталкиваете и разрушаете отношения с ней, а вовсе не её старые фотографии.

Мне не было бы так обидно и я бы так не реагировал, если бы то, что делать нельзя по её мнению МНЕ, не делала бы она сама. То есть налицо двойные стандарты. Я как будто бы ребёнок, которому родитель запрещает курить, а сам при этом курит. Объясню: она про мою бывшую женщину знает и вечно ставит её в пример, мол она такая "хорошая", вот и иди к ней. И если мне не изменяет память, то было что-то с её стороны с негативной оценкой, если у меня есть фото бывшей на телефоне. Фото были, но я, увидев реакцию, что ей это не нравится, всё удалил. А сейчас выясняется, что она требуя от меня удалить, сама хранит фото бывшего человека! Это получается с её стороны не любовь, а собственничество? Отношение не как к человеку, к как к вещи? Меня это возмущает в первую очередь. Память о тех людях - во вторую.

Ещё, очень странно, что моя девушка и мой отец, с которым у меня сейчас напрочь испортились отношения из-за совместного предприятия, по характеру, точнее по отношению к обману, мол "ложь во спасение" - почти одинаковые люди. Не знаю, нормально ли это, что я, ненавидя из-за отца и других людей ложь с детства, снова имею дело с ложью. Хотя в прошлых отношениях с женщиной гораздо старше по возрасту я не чувствовал себя перманентно обманутым: там я несколько раз проверил - всё хорошо, и больше не проверял, а доверял

Я бы так не реагировал, если бы то, что делать нельзя по её мнению МНЕ, не делала бы она сама. То есть налицо двойные стандарты. Я как будто бы ребёнок, которому родитель запрещает курить, а сам при этом курит.

Константин, Вы пишете, что Вам не нравится, что Ваша женщина проявляет "собственничество" - ревнует Вас к бывшей и требует "вычеркнуть" любые упоминания про неё из Вашей жизни. Так для чего ВЫ САМ делаете то, что Вам не нравится в действиях Вашей женщины? Для чего брать плохой пример? Если Вы копируете поведение своей женщины (особенно то, которое Вам самому не нравится), то Вы тем самым ведете себя, как ребенок, который вслед за взрослым повторяет - "раз папа курит, то и я буду - значит мне тоже можно". Так что не женщина ставит Вас в положение ребенка, а именно ВЫ себе выбрали такой стиль поведения, копируя её, как ребенок. Это важно осознавать, чтобы контролировать свое поведение и последствия своих поступков.

Отличие взрослого человека от ребенка в том, что взрослый человек критически оценивает происходящее и не станет просто "попугайничать" и повторять чужие глупые или вредные для жизни и отношений действия просто потому, что "раз ты так делаешь, то и я так буду". Аргумент "она так делает и всё это как бы перешло на меня" - это "детский" аргумент, который демонстрирует, что Вы снимаете с себя ответственность за СВОИ же собственные действия и слова, как будто Вы не в состоянии самостоятельно думать и принимать решения. Взрослый человек САМ выбирает, как ему поступить, и заранее продумывает, какие последствия будут у тех или иных его слов и поступков. Если Вы понимаете, что женщина ведет себе неправильно и что это вредит отношениям, так для чего Вы её сознательно копируете и повторяете за ней то поведение, которое сам же и осуждаете? Задумайтесь об этом.

Это получается с её стороны не любовь, а собственничество? Отношение не как к человеку, к как к вещи? Меня это возмущает в первую очередь.

Я, ненавидя из-за отца и других людей ложь с детства, снова имею дело с ложью. Хотя в прошлых отношениях с женщиной гораздо старше по возрасту я не чувствовал себя перманентно обманутым

Если Вас не устраивает женщина с "двойными стандартами" и возмущает её отношение к Вам, то для чего ВЫ остаетесь в отношениях с такой лживой и плохо относящейся к Вам женщиной? Ведь это ВАШ ВЫБОР, с кем общаться и с кем строить отношения. Вокруг Вас множество женщин, из которых Вы можете выбрать ту, к которой у Вас будет доверие и которая будет Вас уважать, не станет относиться к Вам, как к ребенку и как к вещи, не будет навязывать Вам "двойные стандарты". Так для чего ВЫ тратите свое время и силы, чтобы устраивать ссоры и выяснения отношений с той, чьи моральные принципы и отношение к Вам Вас не устраивают и даже возмущают? Почему остаетесь в отношениях именно с этой женщиной, вместо того, чтобы найти себе другую, чья порядочность и моральные принципы Вас устроят, чьё отношение к Вам Вас удовлетворит?

Копирование происходит автоматически. То есть если я к тебе отношусь хорошо, то и ты должен относиться хорошо, чтобы был баланс. И так во всём остальном. Тем более, если человек первый хочет, чтобы к нему относились определённым образом, то и он по моему мнению должен относиться ко мне так же.

В этих отношениях я остаюсь потому, что меня, по моим ощущениям, так сильно женщина ещё ни разу не любила. Хотя я не уверен, что это любовь, потому что в самом начале, увидев как маниакально в меня она вцепилась, я подумал, что это ненормально и пытался прекратить отношения. Со временем понял, что моё сердце первый раз в жизни само меня тянет к женщине, и больше не смог уйти, хоть и хотел во время конфликтов.

Ну и ещё вопрос, не будет ли следующая такой же или хуже, не будут ли там свои заскоки? А моя нынешняя - очень красивая женщина, по этому параметру она подходит под то, что я просил у Б-га и загадывал (не смейтесь, но это так). Хотя я и понимаю, что вокруг много девушек более молодых и свежих, но мне хочется нормальных семейных постоянных отношений, честных и сбалансированных. А я со своей - как одногодки, тем более, что я выгляжу старше, а она моложе.

И ещё с ней у меня идёт рост по всем фронтам: в отношениях, в жизни, в работе. Хоть с ней мне быть порой и нелегко, потому что очень горячая и эмоциональная. Но более спокойный вариант мне вряд ли понравится, хотя и не знаю... Конечно хочется спокойствия...

И по моему первому сообщению: соврала не в вопросе, а на предмет этого. То есть я вопросы не задавал. Суть - в ситуациях, к которым были причастны эти люди. То есть она могла сказать, что друг этот помогать не будет ей в переезде на новую квартиру, она не хочет ему звонить и общаться, а потом выясняется, что всё-таки она его позвала, хотя мне говорила обратное.

Потом День рождения её работника: она сказала, что её бывшего мужчины, которого знает именинник, не будет и не было на Дне рождения, задержалась на 4 часа на нём, хотел её забрать, она не разрешила. Потом выясняется, что её бывший там был.

В общем, за многое её простил, но главное опасения у меня в том, не будет ли она и дальше так себя вести, если все-таки будет создана семья?

И верить ли её словам, что любит по-настоящему первый раз в жизни? Мне кажется, что любимые друг друга не обманывают во имя спасения отношений.

Копирование происходит автоматически. То есть если я к тебе отношусь хорошо, то и ты должен относиться хорошо, чтобы был баланс. И так во всём остальном. Тем более, если человек первый хочет, чтобы к нему относились определённым образом, то и он по моему мнению должен относиться ко мне так же.

Константин, если Вы автоматически копируете поведение окружающих, то важно обратить на это внимание. Это говорит о том, что Вы отдаете ведущую роль любому другому человеку, а сами выбираете себе роль ведомого, идя поводу и вслед за тем, с кем общаетесь. Такая тактика поведения может привести Вас к серьезным проблемам, если Вы не начнете думать о том, что и как Вы делаете - вести себя осмысленно. А не просто реагировать и повторять вслед за партнером все его глупости и деструктивные шаги. Задумайтесь о том, что бездумное копирование и повторение за кем-то может привести Вас к таким ошибкам и проблемам, из которых Вам будет потом нелегко выбраться. Если ВЫ не хотите, чтобы к Вам относились, как к ребенку или как к вещи, то уделяйте особое внимание критическому осмыслению того, что ВЫ говорите и делаете, чтобы не копировать слепо чужие ошибки и промахи. Если видите, что человек, с которым Вы общаетесь, демонстрирует совсем не то поведение, которое Вам кажется правильным, если видите, что Вас обманывают и используют в своих интересах вслепую, то в первую очередь задумайтесь над вопросом "для чего Я продолжаю общаться с тем человеком, которому не доверяю и чье поведение не одобряю"? Если хотите честного и открытого общения, то для чего продолжаете отношения с тем, кто лжет?

И верить ли её словам, что любит по-настоящему первый раз в жизни?

Константин, Вы сам пишете, что женщина Вам лжет и у Вас нет доверия к ней. Так какие у Вас тогда основания верить конкретно про её любовь, если во всем остальном Вы убеждены, что она легко Вас обманывает, как ребёнка, использует Вас, как вещь, и следует "двойным стандартам"?

Если Вы её любовь не чувствуете и женщине не верите, то какая Вам разница, что именно она говорит? А если Вы её любовь чувствуете и Вам хорошо с ней "с ней у меня идёт рост по всем фронтам: в отношениях, в жизни, в работе... Понял, что моё сердце первый раз в жизни само меня тянет к женщине", то для чего тогда выискивать поводы для ссор и подозрений в её словах и поступках, копаться в её архивах фотографий и обвинять её в том, что она к Вам относится, как к вещи, что она лживая и тд?

Константин, если у Вас нет доверия к женщине, то остальное уже не имеет значения - любит она Вас или не любит, Вы всё равно не сможете оценить это и не сможете насладиться её любовью, если не доверяете ей и считаете её лгуньей, настроены против неё, выбираете для неё самые нелестные эпитеты, как будто описываете врага, с которым ведете войну - двуличная, лживая, собственница, использует мужчину, как вещь, унижает, как ребенка и тд и тп. Так ведь? Судя по Вашему рассказу, Вы к ней любви не испытываете - у Вас к ней явная неприязнь и отвращение "я, ненавидя из-за отца и других людей ложь с детства, снова имею дело с ложью", "чувствую себя обманутым и вряд ли ей смогу доверять более", "налицо двойные стандарты. Я как будто бы ребёнок, которому родитель запрещает курить, а сам при этом курит", "Это получается с её стороны не любовь, а собственничество? Отношение не как к человеку, к как к вещи? Меня это возмущает в первую очередь". Кроме красоты, никаких иных достоинств Вы у неё не обнаружили, зато нашли множество неприятных слов, чтобы описать её недостатки и выразить свое возмущение тем, какая она нехорошая и как Вам с ней тяжело. Поясните, зачем ВАМ поддерживать отношения с женщиной, к которой у Вас такая острая неприязнь и недоверие? Для чего ВЫ тратите свое время на отношения, которые Вас не устраивают, на женщину, которая вызывает у Вас отвращение своими двойными стандартами и ложью, и возмущение тем, что она обращается с Вами, как собственник с вещью и подаёт Вам плохой пример, из-за чего Вы тоже опускаетесь до её низкого уровня "автоматически копируя"? Вы именно так себе представляете любовные отношения и хорошую спутницу жизни, с которой счастливо сложилась личная жизнь - ложь, ревность, недоверие и выяснение отношений, взаимные претензии и контроль?

Мне хочется нормальных семейных постоянных отношений, честных и сбалансированных. Конечно хочется спокойствия...

Если Вы за год отношений всё ещё не доверяете человеку, постоянно уличаете её в двойных стандартах и лжи, обвиняете в давлении на Вас и удушающей ревности, то о какой любви и спокойствии, честных и сбалансированных отношениях с ней может идти речь?

Ну и ещё вопрос, не будет ли следующая такой же или хуже, не будут ли там свои заскоки?

Константин, это только от Вас зависит - какую выберете себе в пару, такая и будет. Выбор женщины для отношений - это ВАШ личный выбор из множества вариантов. Поэтому, прежде чем строить отношения, имеет смысл подольше пообщаться, побольше собрать информации и получше узнать человека (совпадают ли то, что он говорит и обещает с тем, что он делает), чтобы убедиться, что она Вам подходит и у Вас к ней есть доверие. Если человек у Вас не вызывает доверия, то всё остальное уже не имеет значения, так как ни спокойствия, ни ощущения любви и стабильности в отношениях не будет.

Нет. Я представляю свою спутницу жизни как ту, которая не даёт повода для подозрений и как ту, которая открыта со мной.

По правде сказать, я - не ангел и не святой, ошибаются все. Я могу понять её страхи. Также могу предположить, что я бывает перегибаю. Одним словом, вроде бы и нам приемлемо вместе, даже хорошо, но не без плохого конечно - мне кажется так у всех, но есть моменты, которые просто невыносимы - и периодическое недоверие в том числе. Это печально

Видите, Константин, как важно не просто осуждать кого-то, а трезво посмотреть на ситуацию, начать анализировать СВОИ слова и поступки. Вот уже выясняется, что и Вы тоже даёте поводы для сомнений в Ваших чувствах и недоверия "я - не ангел и не святой, ошибаются все. Я могу понять её страхи". И поэтому брать на себя роль обличителя и судьи "ненавижу ложь и лжецов, возмущаюсь тобой - лгунья и собственница" уже не получится - как минимум Вы с ней примерно в одинаковой ситуации, так как вы оба не святые и оба ошибались и давали друг другу повод для сомнений и контроля. Поэтому, в первую очередь имеет смысл не женщину контролировать и оценивать, а обратить внимание на СВОИ слова и поступки, чтобы не давать женщине поводов, усомниться в Вашей любви, разочароваться в Вас и начать поиски более достойного и дружелюбного спутника жизни, который не отравляет жизнь ревностью, подозрениями и обвинениями, не устраивает ссор на пустом месте, выискивая поводы для этого в далеком прошлом. Ведь, как Вы сам пишете, отношения с этой женщиной делают Вашу жизнь плодотворной и насыщенной "вместе с ней начался рост по всем фронтам" и женщина эта обладает редким даром красоты такой, что только Бог мог послать. Поэтому не удивительно, что такая приносящая удачу и дарящая красоту женщина, может привлекать внимание и других мужчин - Ваша задача быть конкурентоспособным среди других мужчин и не отталкивать от себя любящую женщину ссорами и враждебностью. Ведь, если она устанет от Вашей агрессивности и назойливых претензий, то просто уйдет, как сделала во всех предыдущих отношениях. Так ведь? Задумайтесь, может быть стоит больше беречь свою любимую, САМОМУ заботиться о поддержании спокойствия и стабильности в отношениях, вместо того, чтобы отталкивать любимую от себя, обесценивая её своими подозрениями, обвинениями и ссорами (которых, заметьте, женщина всячески избегает, стараясь поддерживать мир в семье)?

Мир в семье через обман достичь нельзя: обман вскроется, ибо чувствуется интуитивно, отношения станут ещё хуже.

Представляю свою спутницу жизни как ту, которая не даёт повода для подозрений и как ту, которая открыта со мной.

Константин, если Вы считаете свою женщину лгуньей с двойными стандартами, а Вам нужна спутница жизни открытая и не дающая поводов для подозрений, то нынешняя женщина Вам явно не подходит в спутницы жизни. Ведь за целый год отношений никакого доверия между вами так и не возникло, а нынешняя Ваша подруга неоднократно продемонстрировала, что верить ей нельзя - говорит она одно, а делает совсем другое, скрывает от Вас правду и живёт по "двойным стандартам". Если такой человек Вас не устраивает, то зачем тогда продолжать эти неискренние, построенные на лжи и "двойных стандартах" отношения?

Ещё раз хочу подчеркнуть, что если человек у Вас не вызывает доверия, то всё остальное уже не имеет значения, так как ни спокойствия, ни ощущения любви и стабильности в отношениях не будет - все отношения будут отравлены подозрениями и обидами, контролем и выяснением отношений. При отсутствии доверия отношения в паре напоминают отношения полицейского и подозреваемого - один ищет улики и устраивает допросы, обвиняет и требует доказать алиби, пытается подловить на лжи, а другой изворачивается и обижается, изобретает способы уйти от контроля и подготовить себе алиби на каждый случай.