Соврала парню и не знаю, как поступить дальше. Что делать?

У меня случилась неприятная ситуация, за которую мне очень стыдно. Я жила с молодым человеком А. 2 года. Отношения были не идеальные, он мне много нехорошего сделал, но была любовь, всегда был честен со мной. Однажды он заметил, что я общаюсь в чате с бывшим мч Б. , но не видел сути переписки (там были приколы, что-то о работе, какие то мои видеосообщения, из-за которых я все и удалила. Но ничего, что подошло бы под "измену"), и не знал, что это за парень. Я перепугалась, удалила при нем переписку, сказала, что это мой знакомый (А. Понял, что я соврала). Через неделю я призналась, что да, это бывший Б. А. Разозлился и попросил меня собрать вещи и уехать к родителям (мы снимали квартиру, если что у меня есть свой доход, в три раза выше его). Через неделю А. Снял новую квартиру, а я вернулась в старую, но А. Пытался мнова наладить отношения (было сложно, мы ругались по причине моего мелкого обмана, совсем незначительного, там даже можно было не врать, но я с перепугу это делала. Ситуация - кто сказал нашим друзьям, что мы расстались? Я решила пошутить и говорю - не знаю, не я, но по-моему, было ясно, что я. Он разозлился очень, что опять вранье). Тут я от скуки написала бывшему В. , он приходил ко мне несколько раз, был интим, и я смогла забыть про А. , мне было легче, я чувствовала себя свободной. В последний раз после такой встречи А. Зашел ко мне, тк мы нормально общались и ему было нужно что-то забрать. Он увидел, что у меня дома кто-то был (посмотрел бычки в пепельнице, проверил мусор и нашел порванные чулки), и я в очередной раз чего-то испугалась, начала говорить ерунду - сигареты я взяла у знакомых и тд, он мне уже не верит и расстраивается, мол хватит снова врать. Я сказала - приходил мой знакомый, мы просто общались. Но всякие "улики" наводят на другие мысли... Он ушел грустный. В тот же день мы виделись еще раз на позитиве, и в третий раз - пришел пьяный, хотел меня увидеть, а я была недовольна. Я очень долго отрицала связи свои и продолжаю отрицать до сих пор. Также я соврала, что встреча была одна, а их было больше... В тот день я грубо послала А. , мол так все у меня без тебя хорошо. Полторы недели я была везде в чс у А. Это я ему сказала- я тебя заблокирую, но он сделал это сам. Я решила проверить, сидит ли он в тиндере (через фейк) и узнала, что да. Мне стало очень больно, я смогла написать ему через один из контактов, что люблю и скучаю. Он шел на контакт с обидой, несколько раз переспросил про интим с другим, и не В. Ли это случайно? Я отрицаю, опять же чего-то очень боюсь. (Он же еще может спросить, если вдруг мы снова будем вместе - так кто это был? И опять вранье) Вот мы увиделись, говорили, А. Разочарован во мне и не верит ничему, что я говорю. И я его понимаю!!! Мне кажется, я просто начинаю дико тупить, голова пустая, если бы мне такие отмазки лепили - сразу до свидания, как он еще это сто раз слушал (Я молила его попробовать все снова, он холодно просил идти домой, перестать позориться итд (всякие такие унижения я обычно не использую, я чувствовала сильнейшую тревогу и пыталась хоть как-то все наладить в моменте). Я успокоилась, заговорила спокойно, и разговор сошел к тому, что мы пошли ко мне домой. Он говорит, что любит меня, но довериться не готов, хотя и закрывал на все глаза, но уже надоело. У меня дома он не захотел целоваться, только интим, был немного отстраненный, гордый. Дело в том, что я не знаю, что делать. Я не могу спать, потому что мне просто ДИКО стыдно, что я сто раз сказала, что верна была итд, а на деле - нет. И после расставанич прошло очень мало времени... Вот я признаюсь - так он скажет: я так и думал, все пока (я очень хочу быть с ним все же, он меня точно не простит больше ни за одну ложь). Или вдруг он узнает откуда-то сам? Так будет еще хуже? Ситуация осложнена тем, что я боюсь, что В. Тоже может обидеться, потому что мы вроде договорились ни с кем не спать, а получается, что я в тот же день спала с А тоже... И они могут связаться, все друг другу рассказать, отомстить мне... Что мне делать? Я не знаю, как кому смотреть в глаза. Чувствую, как нахожусь в этой грязи, которую сама сделала, пытаясь вылечиться от боли... У меня началась сильная тревога ежедневная без А. , с ним лежу - еще хуже от осознания, как я поступаю отвратительно и какая ситуация двусторонняя, где обе стороны ведут к плохому. Тему, я думаю, он еще не раз поднимет. И когда мне говорить правду? Может, когда отношения улучшатся? Но я не могу дальше врать, меня это сжирает, я прямо молюсь, что он меня об этом больше не спросит и не придется позориться снова. Сейчас - он на нервах, высокий шанс все испортить.