Родила второго ребёнка и сожалею. Это послеродовая депрессия?

Родила ребенка две недели назад. Через кесарево. Ребенок был запланированным и желанным, хотя, сказать по правде, настаивала на нем больше я. Я постоянно говорила мужу, что он должен решить, рожаем второго или нет, потому что после 35 я точно рожать не буду. Он сначала сопротивлялся, говорил, что любит старшую дочь и не понимает, как разделить эту любовь. А потом захотел второго и сам. Я не знаю, где была моя голова, мои мозги, мои глаза, моя память, когда я начала говорить о втором ребенке… старшую дочь я рожала через ер, сама, и первый год ее жизни почти не помню. Это был черно-белый ад. В моей жизни не было радости, не было ничего хорошего, я не плакала, просто угасала от невозможности вести ту жизнь, к которой я привыкла, заниматься любимыми делами, ходить, куда хочу… муж тогда уехал на заработки, отсутствовал неделями, и я одна с ребенком лезла на стены. Всякое было. Я мечтала, чтобы она выросла, я мечтала, чтобы она отстала от меня и смогла сама за собой ухаживать и развлекать себя. Иногда я срывалась и кричала на нее, могла ударить, не сильно, но меня так накрывало, что тряслись руки. Легче стало только годам к 4. Я наконец-то почувствовала, что я опять живу. Муж перестал мотаться на заработки, мы стали жить все вместе, у меня появилась хорошая работа, на удаленке, ребенок ходит в сад, сообразительная, активная, красивая детка. Мы затеяли ремонт, купили машину, пусть подержанную, но ту, которую хотели. В общем, мне было, чем заняться. Я могла бы продолжать ремонт, отремонтировать машину, пойти вверх по карьерной лестнице. Но нет. Я смотрела на детей полутора - двух лет и умилялась: какие зайки. И меня все время терзало чувство вины, что я пропустила раннее детство моей дочки, что я была с ней жесткой и резкой, что мне не нравилось быть ее мамой почти 4 года. И я не придумала ничего лучше, чем бросить все и родить второго. Сыну сейчас всего две недели. Я рыдаю каждый день. Моя дочь сейчас у моей мамы, как только я думаю о ней, я начинаю плакать. Прямо вот в эту данную минуту я могла бы быть с ней, учить ее читать, заплетать ей косички, водить ее в парк. Я могла бы спокойно спать по ночам, спокойно кушать за столом, ходить в спортзал и на прогулки. В конце концов, я могла бы просто убираться дома, вести хозяйство и ощущать уверенность в завтрашнем дне. Вместо этого 9 месяцев я не занималась ни домом, ни ребенком толком из-за сложной беременности. А сейчас я напрочь привязана к новому маленькому человеку, не сплю ночами, слушаю вопли из-за коликов, не знаю, что будет завтра. Он ни в чем не виноват. Но я - то знала, как было с дочерью до 4 лет, и это меня даже не остановило. Как я жалею, что пошла на второго ребенка! Как я хочу вернуть прошлый сентябрь, чтобы не забеременеть! С одним ребенком моя жизнь была бы проще и счастливее. А сейчас я предвижу такие же ужасные 4 года впереди. И когда моя жизнь вернется в хорошее русло мне будет уже 39. А я хочу жить сейчас! Муж поддерживает меня, в декрете будет сидеть он, потому что он болеет. Нам предстоят еще две операции, которые нужно сделать ему (о диагнозе мы узнали после того, как я забеременела). Но моя работа - это работа из дома, т.е. я все равно не смогу абстрагироваться от второго ребенка. Я не чувствую радости от его появления, только сожаление. При этом он меня не раздражает, злости нет. Даже умиляюсь порой. Но радости и полноты жизни нет. Только сожаление и ужасная горечь. Не знаю, куда себя деть. Представляю, как бы прошел мой день без него и плачу, потому что, оказывается, моя жизнь была такой кайфовой. Так скучаю по дочке, так хочу находиться именно с ней, а не с сыном. Что мне делать? Может, это просто гормоны, и все наладится? Или мне теперь так и жить до его 4 лет в этом аду из сожаления, горечи и собственного бессилия что-либо изменить? Сразу скажу: мне не отказывают в помощи. Свекровь всегда готова помочь, муж тоже. По нашей договоренности я занимаюсь ребенком первые три месяца, пока я на больничном, а потом а декрет пойдет он, а я на себя возьму старшенькую. Но я предчувствую, что мне все равно придется постоянно подключаться, а когда ему сделают первую операцию, все вообще ляжет на мои плечи: работа, дети, дом, быт. Но как раз этого я боюсь меньше: я такой человек, что трудности мне только на пользу, я мобилизуюсь и становлюсь, как кремень. Но вот именно сейчас, когда вся моя жизнь крутится возле сына, который спит, ест, орет, мне порой просто невыносимо от осознания, что я сама померила свою жизнь на неопределенный срок. Я достаточно самокритичная мама, мне и так казалось, что я мало занимаюсь дочкой, ее развитием, ее интересами. И сейчас я себя вообще ненавижу, потому что я вообще не могу ей заниматься. В общем, куда ни глянь, беспросветное уныние. Как быть? Как ощутить эту радость материнства, если даже с первым ребенком ее не было 4 года? То есть я ошиблась, и со вторым я тоже буду 4 года страдать, и только потом снова начну жить? Я сейчас лежала вспоминала, как было со старшей в первый и второй год, и меня накрывало еще больше. Опять пройти этот ад… хватит ли мне моральных сил… сколько было съедено успокоительных, сколько было слез пролито… но к психологам я не ходила, на медикаменты не садилась, выплывала сама. В этот раз тоже не планирую: боюсь антидепрессантов, как огня, был один раз неудачный опыт. В общем, не понимаю пока, как хотя бы краски увидеть вокруг себя и почувствовать, что я живу, а не существую в череде стерилизации бутылок, оров от коликов, бессонных ночей, трех комнат в квартире, неубранных и в бардаке, памперсов, опрелостей на попе и т.п.