КонсультацииАпатия. Депрессия

Родила второго ребёнка и сожалею. Это послеродовая депрессия?

381
21 июн. 2023
Екатерина
Родила ребенка две недели назад. Через кесарево. Ребенок был запланированным и желанным, хотя, сказать по правде, настаивала на нем больше я. Я постоянно говорила мужу, что он должен решить, рожаем второго или нет, потому что после 35 я точно рожать не буду. Он сначала сопротивлялся, говорил, что любит старшую дочь и не понимает, как разделить эту любовь. А потом захотел второго и сам. Я не знаю, где была моя голова, мои мозги, мои глаза, моя память, когда я начала говорить о втором ребенке… старшую дочь я рожала через ер, сама, и первый год ее жизни почти не помню. Это был черно-белый ад. В моей жизни не было радости, не было ничего хорошего, я не плакала, просто угасала от невозможности вести ту жизнь, к которой я привыкла, заниматься любимыми делами, ходить, куда хочу… муж тогда уехал на заработки, отсутствовал неделями, и я одна с ребенком лезла на стены. Всякое было. Я мечтала, чтобы она выросла, я мечтала, чтобы она отстала от меня и смогла сама за собой ухаживать и развлекать себя. Иногда я срывалась и кричала на нее, могла ударить, не сильно, но меня так накрывало, что тряслись руки. Легче стало только годам к 4. Я наконец-то почувствовала, что я опять живу. Муж перестал мотаться на заработки, мы стали жить все вместе, у меня появилась хорошая работа, на удаленке, ребенок ходит в сад, сообразительная, активная, красивая детка. Мы затеяли ремонт, купили машину, пусть подержанную, но ту, которую хотели. В общем, мне было, чем заняться. Я могла бы продолжать ремонт, отремонтировать машину, пойти вверх по карьерной лестнице. Но нет. Я смотрела на детей полутора - двух лет и умилялась: какие зайки. И меня все время терзало чувство вины, что я пропустила раннее детство моей дочки, что я была с ней жесткой и резкой, что мне не нравилось быть ее мамой почти 4 года. И я не придумала ничего лучше, чем бросить все и родить второго. Сыну сейчас всего две недели. Я рыдаю каждый день. Моя дочь сейчас у моей мамы, как только я думаю о ней, я начинаю плакать. Прямо вот в эту данную минуту я могла бы быть с ней, учить ее читать, заплетать ей косички, водить ее в парк. Я могла бы спокойно спать по ночам, спокойно кушать за столом, ходить в спортзал и на прогулки. В конце концов, я могла бы просто убираться дома, вести хозяйство и ощущать уверенность в завтрашнем дне. Вместо этого 9 месяцев я не занималась ни домом, ни ребенком толком из-за сложной беременности. А сейчас я напрочь привязана к новому маленькому человеку, не сплю ночами, слушаю вопли из-за коликов, не знаю, что будет завтра. Он ни в чем не виноват. Но я - то знала, как было с дочерью до 4 лет, и это меня даже не остановило. Как я жалею, что пошла на второго ребенка! Как я хочу вернуть прошлый сентябрь, чтобы не забеременеть! С одним ребенком моя жизнь была бы проще и счастливее. А сейчас я предвижу такие же ужасные 4 года впереди. И когда моя жизнь вернется в хорошее русло мне будет уже 39. А я хочу жить сейчас! Муж поддерживает меня, в декрете будет сидеть он, потому что он болеет. Нам предстоят еще две операции, которые нужно сделать ему (о диагнозе мы узнали после того, как я забеременела). Но моя работа - это работа из дома, т.е. я все равно не смогу абстрагироваться от второго ребенка. Я не чувствую радости от его появления, только сожаление. При этом он меня не раздражает, злости нет. Даже умиляюсь порой. Но радости и полноты жизни нет. Только сожаление и ужасная горечь. Не знаю, куда себя деть. Представляю, как бы прошел мой день без него и плачу, потому что, оказывается, моя жизнь была такой кайфовой. Так скучаю по дочке, так хочу находиться именно с ней, а не с сыном. Что мне делать? Может, это просто гормоны, и все наладится? Или мне теперь так и жить до его 4 лет в этом аду из сожаления, горечи и собственного бессилия что-либо изменить? Сразу скажу: мне не отказывают в помощи. Свекровь всегда готова помочь, муж тоже. По нашей договоренности я занимаюсь ребенком первые три месяца, пока я на больничном, а потом а декрет пойдет он, а я на себя возьму старшенькую. Но я предчувствую, что мне все равно придется постоянно подключаться, а когда ему сделают первую операцию, все вообще ляжет на мои плечи: работа, дети, дом, быт. Но как раз этого я боюсь меньше: я такой человек, что трудности мне только на пользу, я мобилизуюсь и становлюсь, как кремень. Но вот именно сейчас, когда вся моя жизнь крутится возле сына, который спит, ест, орет, мне порой просто невыносимо от осознания, что я сама померила свою жизнь на неопределенный срок. Я достаточно самокритичная мама, мне и так казалось, что я мало занимаюсь дочкой, ее развитием, ее интересами. И сейчас я себя вообще ненавижу, потому что я вообще не могу ей заниматься. В общем, куда ни глянь, беспросветное уныние. Как быть? Как ощутить эту радость материнства, если даже с первым ребенком ее не было 4 года? То есть я ошиблась, и со вторым я тоже буду 4 года страдать, и только потом снова начну жить? Я сейчас лежала вспоминала, как было со старшей в первый и второй год, и меня накрывало еще больше. Опять пройти этот ад… хватит ли мне моральных сил… сколько было съедено успокоительных, сколько было слез пролито… но к психологам я не ходила, на медикаменты не садилась, выплывала сама. В этот раз тоже не планирую: боюсь антидепрессантов, как огня, был один раз неудачный опыт. В общем, не понимаю пока, как хотя бы краски увидеть вокруг себя и почувствовать, что я живу, а не существую в череде стерилизации бутылок, оров от коликов, бессонных ночей, трех комнат в квартире, неубранных и в бардаке, памперсов, опрелостей на попе и т.п.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 июн. 2023

Здравствуйте, Екатерина! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к разбору Вашей ситуации

21 июн. 2023
Екатерина

Я согласна.

22 июн. 2023

Да, то, что сейчас с Вами происходит нормально. Хорошо, что у Вас хотя бы помощь есть. Важно найти больше выгод и плюсов. И поддерживать себя убеждениями в стилистике "многие вещи проходящие и меняются в лучшую сторону"

22 июн. 2023
Екатерина

Спасибо, что говорите, что это нормально. А то мне иной раз хочется на стену залезть от всех этих мыслей. То есть стоит просто повторять установку, что дети растут, и это не навсегда, не прибегая к помощи медикаментов, правильно же?

22 июн. 2023
(изменено 22 июн. 2023)

Вот именно! В некоторых ситуациях можно поддержать себя даже медикаментами, но только после консультации с докторами. Я только как психолог могу точно ответить на счет установки: "Дети растут. Происходящее не навсегда. " И больше видеть выгод и плюсов в своем положении. Из великолепного: Вам правда есть кому помочь. Многие другие таких возможностей не имеют. Попробуйте себя этим приободрить. Это правда.

22 июн. 2023
Екатерина

Спасибо! Постараюсь заняться самопрограммированием, может, это действительно облегчит состояние. Сегодня меня немного отпустило, уже хорошо. Возможно, как с дочкой не будет. Раньше началось, раньше закончится. Буду надеяться.

22 июн. 2023

Конечно, важно не просто настраивать себя, но и действительно использовать все возможности, которые Вы даны. В т.ч. помощь близких. Пожалуйста, напишите отзыв о моей работе.

Отзыв о консультации

Все хорошо. Мне было необходимо услышать от другого человека, что мое состояние нормально. Я услышала. Психолог отвечал быстро, давал логичные советы. Не могу сказать, что проблема решена, но я хотя бы понимаю, что это не приговор. Возможно, я еще почувствую радость материнства, и все будет у меня хорошо.

Екатерина