Очень скучаю по подруге, не хочу навсегда её потерять

Мне 16 лет. И меня беспокоит одна проблема. Я никак не могу выкинуть из головы человека. И не просто выкинуть, я хочу возобновить общение. У меня есть понимание того, что всё следовало бы оставить так, как оно есть сейчас. Ведь всё крайне проблематично. Но душа, терзаемая тоской, не даёт мне покоя. Сейчас вы поймёте о чём я. И так, однажды я познакомилась с девушкой через соц. Сеть. Я и раньше за ней наблюдала, она мне крайне импанировала. Но я несколько не осмеливалась с ней заговорить, но тут повернулся случай: увидела её анкету на сайте знакомств, где подростки ищут общение и тут же попытала удачу. И она мне ответила! Я восхищалась ей, она была в моей жизни, словно глоток свежего воздуха. Такая удивительная и местами непредсказуемая. И вот наше общение шло своим чередом, мы много беседовали, гуляли. Хотя пожалуй, это было несколько скорее, чем у большинства людей. Нас объединяли общие травмы и от того мы достаточно быстро сблизились. Однако, я сразу же стала замечать в её поведении некоторые "красные флажки". Если коротко, она была крайне обидчива, апатична и раздражительна. Неоднократно были случаи, когда она проявляла себя не с лучшей стороны. То обидевшись не из-за чего убежит, переложив всю ответственность за случившееся на меня. То после неоднократных слов, о рамках моего комфорта, нарушала их. Но я была готова на это всё, ведь я любила её (не в романтическом смысле, как близкого человека, а не партнёра). Ведь даже не смотря на это, только с ней моя жизнь стала ярче и приобрела смысл. Я была благодарна ей за это и старалась всячески это показывать. Но временами, она вновь проявляла ко мне неуважение. И после случая, когда она просто игнорировала меня больше недели, из-за очередной обиды, в которую она же себе сама и создала, я устала. Просто устала. Я хотела что-то изменить, работать с этим, но она просто игнорировала меня. И так каждое наше недопонимание заканчивалось её не желанием менять ситуацию. Она отказывалась со мной обсуждать подобное. И вот, я не выдержала. После её сообщения, через большой промежуток времени, о том, в силе ли наша дружба, я расписала ей огромный текст, в котором объяснила свою позицию, я что я действительно устала на тот момент. Она хотела встретиться, но у меня уже не было не сил не желания. Однако я понимала, что если бы мы встретились, всё могло бы пойти иначе, но этого не случилось. Я завершила переписку словами "прощай". На моих глазах были слёзы, ведь я понимала всю необратимость события, что только что произошло. Я весь день была крайне подавлена. Не могла принять факта того, что только что перечеркнула всё, что было между нами. Я доверяла ей, как никому другому. Я рассказывала ей о себе больше, чем кому либо. И она отвечала мне тем же. И вот я отвернулась от неё, хотя тогда она обещала изменится, что всё исправит. Но я отказалась. Уже тогда я понимала, как ужасно это событие для меня. И вот, прошло немного, всего-то полтора месяца, но я осознаю, что даже по прошествии многих лет, я не смогу её отпустить. Она была мне ближе кого либо, и я любила её, со всеми недостатками. И готова продолжать это. Но ведь я уже обрубила мосты. А она удалила нашу переписку у обеих. Казалось бы конец, но мне очень тоскливо. Любая, даже самая крохотная мелочь напоминает мне о ней. И тут же я впадаю в истерику. Я даже взрывалась внезапными приступами, плача посреди общественных мест, и делилась своими душевным терзаниями с нашим общим другом, чего никогда раньше не могла себе позволить. Из-за своего желания, вновь лицезреть её воочию, я пошла на мероприятие, в котором она всегда учавствует. Увидев её мельком, я тут же принялась рыдать. Так жажду обнять её. Понимаю, что она была единственной, кто дарил мне счастье, хоть и через такой тернистый путь. Я чувсвую вину за то, что отказала её просьбе и словам о готовности, к работе над нашими отношениями. Ведь всё могло наладится, а я считайте, даже слушать не стала. Очень хочу вернуть всё как было. Очень скучаю по ней. Но что же мне предпринять? Не могу же я просто так объявиться, со словами: "Давай вернём нашу дружбу". Хотя и очень хочется. Ведь я даже не могу и помыслить о том, что она сейчас чувствует. Насколько она разбита. Она верит в идею, что её все бросают. Она не терпит возвращения людей из прошлого. И я не хочу ей навредить, своим внезапным появлением. Ведь в первую очередь, я окончила с ней общение не только из-за неуважения своих границ, но и из-за понимания того, что моё присутствие в её жизни, делает ей только хуже. Как будто бы она возложила на меня надежду и ответственность. Говорила, что я единственная, кто её терпит. Хотя казалось бы, любит. Но нет, она говорила именно терпит. Я понимаю что это всё манипуляции, но я готова с этим мириться. А главное - работать. Теперь я точно готова работать, не покладая сил, дабы наши отношения стали более здоровыми. Но вот вопрос: вновь вспоминая, о её нелюбви к людям из прошлого, являюсь ли для неё таким человеком я? Тем, чьё возвращенин она не примет с распростёртыми объятьями. Ведь прошло всего ничего. Может я могу что-то исправить. Я осознаю, что никогда не смогу отпустить эту девушку, ведь без неё - мне жизнь не в радость. Я скучаю по её милой улыбке, объятьям, нашим общим шутками и той истории, что сложилась между нами. И по её голосу. Я не хочу его забывать. Не хочу навсегда потерять её.