Как прийти в себя после утраты близких людей?

У меня настал тяжелый период, в связи с утратой очень близких и дорогих мне людей. Было время когда я наслаждалась каждым мгновением моей жизни, я получала удовольствие от чая с сахаром, от звёздного неба, от вождения автомобиля, в общем наслаждалась каждым моментом своей жизни и чувствовала её во всех красках. Но потом началась полоса смертей. Сначала ушел мой любимый папа, с которым я была в доверительных отношениях. С которым я могла делиться секретами, получать ценные советы, смеяться до болей в животе. Он был настоящим папой. Всё произошло достаточно быстро, он с каждым днём стал чувствовать себя хуже и хуже. Мы с ним созванивались каждый день и я стала замечать, что он говорит всё хуже и хуже, и я решила прямо по середине рабочей неделе поехать его навестить. Когда я приехала в гости я увидела в каком он состоянии, я на протяжении 4 дней пыталась быть рядом. Ему было тяжело дышать, он часто засыпал прям во время разговора, я нашла в каком-то магазине для здоровья (в аптеках не было) баллоны с воздухом и привезла ему, чтобы ему было легче дышать. Это не особо ему помогало. И когда я видела, что ему очень плохо, при этом я не могу ему чем-то помочь, мне это этого становилось еще хуже на душе. Когда наконец, он согласился поехать в больницу, его увезли на скорой. Когда его привезли в больницу, меня к нему не пустили т.к. его сразу положили в реанимацию. Через три дня позвонили с реанимации и сказали, что отец умер... Я была в этот момент на работе. От шока я не понимала, что вообще это всё по настоящему и почему он умер. Заключение показало, что у него был рак. Начался очень долгий и тяжелый период. Это всё длилось примерно 1 год и 3 месяца. Я пыталась себя взять в руки, потому что отец меня учил быть сильной. Но у меня не получалось, на меня давило как будто 500 тон асфальта. Каждое утро я просыпалась с дикой болью в душе, ложилась со слезами на глазах. В итоге, через какое-то время я начала приходить в себя и по не многу ко мне стало возвращаться чувство жизни. Начало проявляться наслаждение моментами, где-то на фоне. И буквально, через полтора года у меня умирает брат. Диагноз рак. Брат это еще один родственник по крови, который был мне очень дорог. С ним у меня связано много - много положительных моментов в жизни. Он меня всегда поддерживал, давал советы, наставлял на путь истинный) в общем старший брат во всех смыслах) это еще один, из тех немногих людей, которому я доверяла и очень любила. Когда я узнала о его диагнозе, моя боль вернулась с тройной силой. Но я не успела с ним попрощаться в живую т.к. он уехал в Москву на лечение очень быстро. Зато успела сказать важные слова в мессенджере, это меня немного успокаивает. Когда брата привезли из Москвы на похороны, я боялась даже подойти к гробу т.к. я просто не верила, что такой ЗОЖ-ник, человек который всю жизнь был спортсменом, не пил, не курил, карьерист и т.д., в свои 29 лет может уйти от такой болезни. На похоронах я была как будто под водой. Я не осознавала, что в гробу лежит именно он. Мой парень, тихонечко подводил меня к гробу, чтобы я увидела его. Но мой мозг твердил "этого не может быть". После похорон, моя психика ушла в отрицание. Я долго была в этом состоянии, но понимала, что это до добра не доведет. Прошло с момента последних похорон пол года. Вот сейчас, я возможно до сих пор нахожусь в отрицании. Потому что мне кажется, что брат скоро приедет в гости, ведь он уехал в командировку очередную. А папа вернётся через лет 5. Прошло уже пол года, а я чувствую себя ужасно. У меня постоянно скачет настроение, утром я могу проснуться и подумать: "я горы сверну", а уже к обеду я хочу плакать от безисходности. Часто бывает, что вся жизнь это бесполезно, я умру в нищете и т.д. (хотя предпосылок нет). Начались проблемы со здоровьем, с короткосрочной памятью, всё тело болит, постоянно температура и т.д. На улицу совершенно не хочется выходить, нет сил общаться с людьми. Если и выхожу, например в магазин, то прихожу домой как выжатый лимон. Хочу начать получать удовольствие от жизни, но у меня не получается, как будто нет сил на эти эмоции. Есть силы только на злость, недовольство и прочие негативные эмоции и чувства. Я боюсь, что я из этого не вылезу. Я хочу опять получать удовольствие от каждого момента жизни, ведь она может закончится так быстро. Я старалась себя пересилить, ходить на улицу и общаться с людьми, смотрела на звездное небо, рисовать как раньше и т.д. в общем, пыталась заставить вызвать наслаждение от жизни, например как раньше, от запаха дождя, от плеска воды, от красивого ночного неба и т.д. Но у меня не получается, абсолютно никак. Бетонная плита просто лежит на моей душе и никак не сдвигается. Я как робот, у которого есть только негативные эмоции. Пожалуйста, подскажите как из этого выйти? Что нужно делать?