Возможно ли построить здоровые отношения с человеком, который меня не ценит?

Валерия, приветствую. Готов начать работу с вами. Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации (будут ниже) и, если вы согласны, мы сможем начать.

Согласна!

Чтобы помочь вам разобраться в ваших чувствах и действиях, вам нужно ответить на несколько вопросов. И ответить необходимо искренне, потому что вы отвечаете их и себе.

Не являются ли ваши чувства не любовью, а привычкой? Достаточно часто в голове у человека крутятся примерно следующие мысли: "плохой партнёр лучше, чем никакой". Но это не так. Боль и душевные страдания это не здоровые отношения и ничего хорошего из этого не выйдет. К чему ведёт семья? К детям. Что будут видеть дети? Как один родитель бьёт и ни во что не ставит другого? Дети учатся не только хорошему, но и такому.

Готовы ли вы к изменам? Если ваш партнёр так наплевательски относится к вашим чувствам, так равнодушно к отношениям - значит он не рассматривает то, что между вами как отношения. А это значит он будет совершенно спокойно "ходить на лево".

Готовы ли вы всю жизнь прожить в обесценивании? Обратная связь от партнёра должна быть положительная, вдохновляющее на большее. Вы умеете готовить и когда вас за это хвалят вы хотите приготовить ещё что-то вкусненькое, чтобы похвалили ещё. Тоже самое и с уборкой. Рано или поздно у вас опустятся руки совсем, не будет никакого желания делать то, за что вы никогда не получите позитивный ответ. И тогда негатива станет в разы больше.

Манипуляции с каждым разом будут становиться всё хуже. Сейчас он перекладывает ответственность на вас за то, что бьёт вас. А дальше что? Готовы ли вы к тому, что он подставит вас сильнее, например на деньги? Потому что судя по всему никакой помощи в финансовом вопросе вы от него не дождётесь.

Внимательно обдумайте каждый вопрос прежде чем дать ответ.

Можно ли исправить такого человека? Да, можно. Готовы ли вы пройти через ад? Это другой вопрос. Если на протяжении пяти лет с вами происходило это, готовы ли вы потерпеть ещё 5 лет? А 10? Ну, вдруг это немного затянется? А 15?

Боитесь ли вы ухода от него или, на самом деле, боитесь свободы/неопределённости?

Я Внутри хочу чтобы он изменился, просто потому что всегда с самого начала видела с ним все. Надеясь, что он изменится в лучшую сторону. Надеясь, прийти ко всему вместе, деньги, хорошая работа, личный дом и т д.

Но сейчас я чувствую, что это привязанность и просто не могу заставить себя выйти из этих отношений. Думая, что он изменится. И все будет как должно быть. После стольких ссор, до сих пор надеюсь, на то, что он поймёт что я стою….

Я думаю, что боюсь неопределённости. Боюсь, что обо мне подумают. Ведь все родственники видят и знают, что мы оба задумывались о свадьбе и детях в будущем. Они знают, что он меня бил, что плохо обращался и обращается. Потому что даже при его же маме он меня обвинял….

От того, что вы просто "хотите" ничего происходить не будет. Вы всё это время хотели, чтобы ваш партнёр стал хорошим, а всё становилось только хуже.

Надежды могут как сбываться, так и не сбываться. И у вас, как мы оба видим, именно второй случай.

Что значит "не можете заставить себя"? Не можете - значит не хотите. Не хотите - значит вас, в принципе, всё устраивает. Если вас всё устраивает, вы бы не обратились за психологической помощью. Но вы обратились. Значит не устраивает. Значит хотите изменить.

А вот измените или нет - это вопрос к вам. Не пытайтесь переложить ответственность за это решение на кого-то другого. Хороший психолог (а себя я причисляю именно к таковым) не даёт советов. Никто не знает как жить вашу жизнь кроме вас самой. Хороший психолог помогает человеку самостоятельно разобраться в ситуации для принятия взвешенного решения, но это будет исключительно ваше личное решение, без посторонних предложений.

Вы работаете - значит не зависите полностью материально. Вам есть куда съехать - родители не бросят своего ребёнка если любят его. У вас есть возможности дальнейшего развития вашей жизни - разойтись с партнёром и найти нового это нормально.

То, в чём вы сейчас находитесь - это не здоровые отношения. Но я не скажу вам "прерывайте их и делайте то-то и то-то". Это должно быть ваше решение.

Как в данном случае быть с мнением других? Я очень опасаюсь того, что обо мне подумаю другие. А тем более родственникам как его так и мои.

Это отдельный запрос на психологическую консультацию. Помочь вам стать независимой от мнения других - можно. Это навык, который может помочь развить психолог.

Я готов продолжать работу с вами в формате онлайн встреч. Если вы заинтересованы - то напишите мне в личные сообщения.

Я буду рад, если вы оцените мою работу комментарием после того, как нажмёте "завершить консультацию".