Муж часто врёт и не хочет менять своё поведение. Как быть?

Ольга, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Расскажите, пожалуйста, о своей семье, муже, как давно вы вместе.

Мужу 34 года, младше меня на 2. В общей сложности, 3 года вместе. Работает, совместный дом и быт. Детей общих нет. От первого брака у меня дочь-подросток. Отношения хорошие у дочери и мужа. Если к теме. Замечала и ранее о его вранье, где то не обращала внимание, где то специально выводила на правду, когда знала, что муж врет. Итог один, либо он не признает своей лжи и до победного стоит на своем, либо признается во лжи, разворачивается и уходит, без дальнейшего диалога. Какое то время мы не разговариваем вообще, далее следует заново диалог, зачем и почему он это делает, просит прощения, обещает, что не повторится и снова дальше как по кругу - ложь и признание с его стороны, что да, я лгун, грубо говоря, только отстань от меня

Спасибо, продолжаем.

Замечала и ранее о его вранье, где то не обращала внимание, где то специально выводила на правду, когда знала, что муж врет.

Складывается ситуация, когда муж начинает говорить неправду, ложь. То есть, ему проще обмануть, чем сказать как есть на самом деле.

То есть правда более плохая. Чем ложь.

Он ищет возможность "спрятаться", не говорить того, что есть на самом деле.

Как будто бы это плохо, запретно, неприемлемо.

Итог один, либо он не признает своей лжи и до победного стоит на своем, либо признается во лжи, разворачивается и уходит, без дальнейшего диалога.

Получается так, что Вы его разоблачили, он признает свой "провал" и уходит, потому что его ложь раскрыта Вами.

То есть так. В этот раз не получилось ввести Ольгу в заблуждение, постараюсь в следующий раз ""не проколоться".

Как игра: Вы его раскрываете - он уходит. Конец игры.

И это повторение происходит раз за разом.

Какое то время мы не разговариваем вообще, далее следует заново диалог, зачем и почему он это делает, просит прощения, обещает, что не повторится и снова дальше как по кругу - ложь и признание с его стороны, что да, я лгун, грубо говоря, только отстань от меня

Просит прощения, понимает что так нельзя, и продолжает врать.

Как Вы думаете, может муж считает себя "маленьким ребенком", и видит в Вас "материнскую фигуру", учитывая что у Вас есть дочь от первого брака, а он в свою очередь хочет быть тоже как и Ваша дочь, ребенком.

И его ответственность тоже здесь играет важную роль: Вы или муж в семье развиваете отношения, живете у него или в своем жилье?

Не думаю, что муж считает себя маленьким ребенком. Основной заработок в дом приносит именно он. Дела по хозяйству и банальное вымыть посуду за всеми членами семьи, если его попросить, не составляет ему труда. Другое дело, если рассмотреть какие-то серьезные вопросы, по поводу документов, принятия серьезных решений, где на кону финансы, или смена места работы, тут да, муж ведет себя именно, как ребенок, боится принять правильное решение сам, поставить подпись на документах, если я не прочту и не скажу«ок можно» тут именно статус ребенка, соглашусь. Живем на моей территории, у меня свой дом. Муж ведет себя полноценным хозяином этого дома и я никоем образом это не подавляю в нем. Вопрос : на мой взгляд, эта проблема связана именно из той семьи, где он вырос. Родители развелись, когда он был подростком, затем до 30 лет жил с мамой. Отец оставил их (со старшим братом) на воспитание мамы и участия не принимал. Ни финансово ни морально. Около года назад, свекровь умерла, отец мужа общаться не горит желанием по сей день. Могу я ошибаться, что данная проблема мужа в его лжи, кроется с раннего возраста, где было явно не счастливое детство?

Не думаю, что муж считает себя маленьким ребенком.

Хорошо, я даю только свои версии, они могут отличаться от того что видите Вы в отношениях.

Основной заработок в дом приносит именно он. Дела по хозяйству и банальное вымыть посуду за всеми членами семьи, если его попросить, не составляет ему труда.

Муж основной "добытчик" и в то же время, может делать обычные бытовые дела, это для него в удовольствие, как я понимаю.

Другое дело, если рассмотреть какие-то серьезные вопросы, по поводу документов, принятия серьезных решений, где, и на кону финансы, или смена места работы, тут да, муж ведет себя именно, как ребенок, боится принять правильное решение сам, поставить подпись на документах, если я не прочту и не скажу«ок можно» тут именно статус ребенка, соглашусь.

Значит, дело касается именно его "личной ответственности", он здесь больше полагается на Ваше мнение и без Вашего одобрения ему сложно принимать решение.

Живем на моей территории, у меня свой дом. Муж ведет себя полноценным хозяином этого дома и я никоем образом это не подавляю в нем.

Он может чувствовать ответственность за дом и Вы ему в этом доверяете, он полноценно чувствует себя хозяином, таким же хозяином, как и Вы.

Вопрос : на мой взгляд, эта проблема связана именно из той семьи, где он вырос. Родители развелись, когда он был подростком, затем до 30 лет жил с мамой. Отец оставил их (со старшим братом) на воспитание мамы и участия не принимал. Ни финансово ни морально. Около года назад, свекровь умерла, отец мужа общаться не горит желанием по сей день. Могу я ошибаться, что данная проблема мужа в его лжи, кроется с раннего возраста, где было явно не счастливое детство?

Да, может.

Ваш муж долгое время жил с мамой, помогал ей и она помогала ему, муж принимал на себя ответственность в семье, потому что отца не было рядом, и пример отцовский тоже повлиял на его позицию.

Вот только я пытаюсь понять, почему для него правда кажется более "опасной", чем ложь, кто его осуждал и наказывал, что ему проще обмануть, чем сказать правду.

Может быть, это очень похожие ситуации, в которых он говорит неправду?

Приведите, пожалуйста, пример.

Еще хочу добавить, что ложью он провоцирует скандал, и этим привлекает к себе внимание.

А потом испытывает чувство вины и просит прощение за то, что лгал.

То есть, чувство вины может быть желанным, если это повторяется регулярно.

Или в детстве нужно было лгать чтобы не наказали родители?

Или наоборот, чтобы наказали?

Запрос на эмоциональные отношения, даже если сильное чувство вины внутри себя?

Мои мысли вслух.

Вы должны понимать, что знание не даёт изменения другого человека, скорее более понятны причины его поведения.

И психотерапевтом в семейных отношениях лучше не быть, иначе отношения как сейчас, между мужчиной и женщиной, мужем и женой будут уходить на второй план.

Желательно, чтобы муж сам пришел к пониманию работать со своими чувствами и внутренними переживаниями.

Нужно его личное желание.

Вернусь к упущенному ответу :« Вы или муж в семье развиваете отношения, живете у него или в своем жилье? » по большей части инициатива развитий отношений исходит от меня. Мне необходимо жить эмоциями и наглядным примером, где меня :ценят, уважают, принимают, заботятся и любят. Если я вижу действия, значимость слов и поступковс его стороны, я эмоционально стабильна. Не делаю акценты, на какой то мелкий обман, со стороны мужа, либо пытаюсь перевести все на шутку, в виде «подкола вруна» Если начинается эмоциональное выгорание, я начинаю присматриваться, где таится подвох и есть ли он? Иногда думаю, что стоило бы не делать акцент вообще. Но мой внутренний мир считает иначе. Далее отвечаю. Примеры: 1) почему ты вернулся позже обычного времени, если сказал вернёшься домой в 20:00? - Я такого не говорил. 2) зачем ты сидишь на порно-сайтах, тебя что-то не устаивает в постели? - я не сижу там. - сидишь, вот доказательство. - ну да, сижу, я не вижу в этом ничего плохого. - мне это не приятно, прошу тебя больше не делать этого. - я тебя услышал, обещаю. (ситуации повторяются снова) 3) - ты был по работе там-то там то, тебя видела моя знакомая. - Меня там не было. (Знаю точно что был) и таких вроде бы не особо акцентных ситуаций предостаточно. Меня больше волнует потом последственное состояние внутри меня, что предали. Муж же, не видит ничего серьезного. Да, обманул. Не страшное же что-то скрыл или просто недоговорил тебе, как это часто бывает его ответами. И да, в детстве, нужно было лгать, чтобы не наказали. Это 100% сказано именно от лица мужа, в контекстах при наших с ним диалогах было выявлено мной. Я не особо спрашивала (ю) о детстве, но полагаю из его историй, что он (младший сын) не получал внимания, которое получал его брат, от родителей. Старшего всегда ставили в пример, а младшего наоборот, можно сказать. Знаю точно, своего мнения в той семье он не имел, ему не давали его высказывать, считали там маленьким мальчиком.

(Еще хочу добавить, что ложью он провоцирует скандал, и этим привлекает к себе внимание.

А потом испытывает чувство вины и просит прощение за то, что лгал.

То есть, чувство вины может быть желанным, если это повторяется регулярно. ) очень интересная мысль, о потопом я никогда не думала, как бы не пыталась разобрать причину вранья. Я попробую обязательно проанализировать и сделать вывод.

Желательно, чтобы муж сам пришел к пониманию работать со своими чувствами и внутренними переживаниями.

Нужно его личное желание

В этом и вопрос, как поступать и вести себя, если для мужа ложь - это приемлемое, обычное состояние, в котором нет ничего абсурдного и более того, считается нормой его поведения? Разве наркоман и алкоголиик, игрок азартных игр всегда это понимает, что идет по наклонной и сам исправляет ситуацию и решает проблемы : кодированием, стационарным лечением? Или же по большей части, этим людям помогают их друзья, жены и родители? Если муж не видит в этом проблемы а я замечаю это на своей шкуре, грубо говоря, из-за чего и происходят ссоры в семье, разве нужно отпустить ситуацию и оставить все на своих местах? По этому, я пришла за помощью к специалисту, чтобы помог мне, как жене, помочь своему мужу, как ему к этому придти самому и попытаться исправить положение , но с моей помощью? Если он считает ложь нормально-жизненным шаблоном.

Мне необходимо жить эмоциями и наглядным примером, где меня :ценят, уважают, принимают, заботятся и любят. Если я вижу действия, значимость слов и поступков с его стороны, я эмоционально стабильна. Не делаю акценты, на какой то мелкий обман, со стороны мужа, либо пытаюсь перевести все на шутку, в виде «подкола вруна» Если начинается эмоциональное выгорание, я начинаю присматриваться, где таится подвох и есть ли он? Иногда думаю, что стоило бы не делать акцент вообще. Но мой внутренний мир считает иначе.

Когда у Вас есть внутренняя гармония, все в порядке, мужу прощаете его маленькие "косяки". То есть. Это не так важно, если у Вас хорошее настроение и нет желания заострять на нем внимание.

А дальше вот что начинается - Вы начинаете его контролировать, и требуете отчет.

Со стороны, как я вижу, скорее всего так.

Примеры: 1) почему ты вернулся позже обычного времени, если сказал вернёшься домой в 20:00? - Я такого не говорил. 2) зачем ты сидишь на порно-сайтах, тебя что-то не устаивает в постели? - я не сижу там. - сидишь, вот доказательство. - ну да, сижу, я не вижу в этом ничего плохого. - мне это не приятно, прошу тебя больше не делать этого. - я тебя услышал, обещаю. (ситуации повторяются снова) 3) - ты был по работе там-то там то, тебя видела моя знакомая. - Меня там не было. (Знаю точно что был) и таких вроде бы не особо акцентных ситуаций предостаточно. Меня больше волнует потом последственное состояние внутри меня, что предали. Муж же, не видит ничего серьезного.

Почему он не может сказать правду, например, как в случае 1. Пришел с работы позже.

-У тебя что то случилось, ты говорил что будешь дома в 20. 00.

-У меня были дела, задержался, пробки, еще что-то (муж отвечает, что не говорил).

А дальше уже как "допрос": порносайты, тебя видела знакомая. (это я пишу так, как может видеть муж со своей стороны, и ему может казаться, будто бы он живет под Вашим контролем, чтобы знать что с ним и где он.

И он Вас обманывает, говорит то, чего нет.

Выходит как "газлайтинг", когда два человека ищут правду, дин доказывает очевидное, а другой это отрицает.

Да, обманул. Не страшное же что-то скрыл или просто недоговорил тебе, как это часто бывает его ответами. И да, в детстве, нужно было лгать, чтобы не наказали. Это 100% сказано именно от лица мужа, в контекстах при наших с ним диалогах было выявлено мной. Я не особо спрашивала (ю) о детстве, но полагаю из его историй, что он (младший сын) не получал внимания, которое получал его брат, от родителей. Старшего всегда ставили в пример, а младшего наоборот, можно сказать. Знаю точно, своего мнения в той семье он не имел, ему не давали его высказывать, считали там маленьким мальчиком.

Да, детские воспоминания и само детство - это наша основа уже во взрослой жизни.

(Еще хочу добавить, что ложью он провоцирует скандал, и этим привлекает к себе внимание. А потом испытывает чувство вины и просит прощение за то, что лгал.

Как если бы муж именно и ждал наказание за то, что делает нехорошие поступки. И это повторяется уже не первый раз. Как привычка.

Вы ловите мужа на лжи - он оправдывается - потом муж соглашается - потом проси прощения.

И возможно как в детстве: " Я так больше не буду, прости меня".

То есть, чувство вины может быть желанным, если это повторяется регулярно. ) очень интересная мысль, о потопом я никогда не думала, как бы не пыталась разобрать причину вранья. Я попробую обязательно проанализировать и сделать вывод.

Да, подумайте над этим.